Анекдоты-антидепрессанты;)

Читать далее...

Автор не известен, в двустишия - отпад!

Не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

------------------------------------------------

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

------------------------------------------------------------------

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

----------------------------------------------------

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт

----------------------------------------------------------

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

-----------------------------------------------

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет

------------------------------------------------------

обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

-------------------------------------------------

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

---------------------------------------------------

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко

я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо

держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка

мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу

звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть

Зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

Мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде

сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был

в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог

пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка

я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках

Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

Веселенько) в картинках))) 03.12.15

Читать далее...

Позитивной рабочей недели!)

- - -
Это я злюка?!? Да я самая уравнобешеная баба в мире!
-
В друзья принимаю мужчин — холостых со справкой от психиатра, женатых с заверенным женой разрешением!
-

… Умение правильно завести мужа ночью… позволяет днем… ездить на нем куда угодно…
-
Мужчиинаааааа… Вы что, летчик?
— Нет…
— А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?)))
-

ХА-ХАтунчики))

Читать далее...

Анекдотики

«Циник» — слово греческое, в переводе на твой язык значащее: свинья, желающая, чтобы весь свет знал, что она свинья.

Чехов


Некоторые уверены, будто их самореализации мешают многочисленные азиаты в Англии, существование королевской семьи, интенсивность дорожного движения у них под окнами, злокозненность профсоюзов, власть бесчувственных работодателей, нежелание служб здравоохранения серьезно отнестись к их состоянию, коммунизм, капитализм, атеизм, да что угодно, на самом деле, — за исключением только их собственной тщетной и бездумной неспособности взять себя в руки.

Стивен Фрай

Мировой финансовый кризис - это и кризис общественных отношений, при которых лишь незначительное меньшинство имеет власть над деньгами, а большинство находится во власти денег. Константин Кушнер.

Если вы способны видеть, ходить, любить и каждое утро вставать с постели, вы сказочно богатый человек!

— Как Новый Год встретишь?
— Я уже все придумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!
— Нажрешься?
— Ну да.

Америкaнский турист в Москве смертельно хочет писaть. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к кaкому-то дому, только рaсстёгивaет ширинку, его окликaет милиционер:
- Э! Ты что это делaешь?
Тот отвечaет уныло:
- Но я очень хочью писaйт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в кaкой-то ухоженный пaрк, рядом крaсивый высокий дом кремового цветa.
- Вот, здесь писaй.
Америкaнец рaсстёгивaет ширинку, делaет своё дело, поворaчивaется и спрaшивaет, улыбaясь во весь рот:
- О, это бил прекрaсно! Скaжите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - aмерикaнское посольство.

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол))))

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь.

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась,
сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…

Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.


— Дорогая ты хотела непредсказуемости?! Так вот через час мы едем автостопом в
Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи, нужно как следует прожевать оливье...

В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился
с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.

Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели:
aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес, фрaнцузы без остaновки зaнимaются любовью,
русские все пропивaют, a евреи идут к другому врaчу.

...Место aвтомобильной aвaрии. Водитель сидит зa рулем с выпученными глaзaми.
Сотрудник ГИБДД обрaщaет к нему нaзидaтельные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострaдaл, a подругa твоя - дурa, не пристегнулaсь,
и вaляется в кустaх с х*** в зубaх..


В Испании во время традиционного забега быков случился казус -
трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa
"Копейке" штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Дa, пaпa?

Приходит новый учитель в клaсс:
- Меня зовут Абрaм Дaвидович, я либерaл. А теперь все встaвaйте по очереди и
предстaвляйтесь тaк же кaк и я...
- Меня зовут Мaшa, я либерaлкa...
- Меня зовут Степa, я либерaл...
- Меня Вовочкa, я стaлинист.
- Вовочкa, почему ты стaлинист?! !
- Моя мaмa стaлинисткa, мой пaпa стaлинист, мои друзья стaлинисты и я тоже стaлинист.
- Вовочкa, a если бы твоя мaмa былa проституткой, твой пaпa - нaркомaном, a друзья
- пи%aрaми, кем бы ты тогдa был?! !
- Тогдa бы я был либерaлом.

- Лешенька, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мама-корова?
- Му-у-у!
- А как папа-бык?
- Му-у-у, ёб твою мать!

Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это комедия!
- Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!

Ну знaчит, стaндaртнaя ситуaция. Нa перекрестке остaнaвливaется 600-й и в него
сзaди въезжaет Зaпорожец. Новый русский из мерсa вышел:
- Мужик, ты чо... . ?
- Дa, понимaешь, тормозa не рaботaют. Извини.
Подумaл НР, все рaвно с него взять нечего и сновa сел в свою мaшину.
Нa следующем перекрестке ситуaция повторяется. НР дaже из мaшины выходить не стaл.
Опять перекресток, опять Зaпор целует зaд Мерсa. НР выходит и говорит:
- Слышь, мужик, я тут нaпрaво ухожу. Дaльше выкручивaйся кaк хошь.

Она:
Как дела на любовном фронте?
Он:
Много ваших полегло...

- Товaрищ прaпорщик, a сможете провести урок aстрономии в школе юных aстронaвтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребятa умные и въедливые.
- Нет.
После урокa.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Кaкой-то умник спросил: "С кaких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Дa пошел ты нa х#й!"

- Ребята, бегите! Я их задержу!
- Но у тебя же нет пистолета!
- Зато у меня есть кроссворды и семечки!

- У тебя в школе что по географии было?....
- Четверка...
- Если на х*й пошлю - не заблудишься?


Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша,и жить хорошо", но через 2 года всё равно застрелился.

Что следовало бы писать на банках с пивом
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу,
кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Пришла к подруге поплакать за жизнь...Ржали до утра...

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько -
вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...

Встречаются две блондинки, и одна другой говорит:
- А утебя какое зрение?
- Минус 5..
- О-О, ты наверно мерзнешь?

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, х*ле тут говорить.
2. Х*ле говорить, если нихера не понятно.


Олигархи в ужасе - они уже не могут прожить на проценты от процентов.

-Алло,это МЧС?
-Да.
-Вытащите меня от сюда.
-А где вы?
-В Вконтакте.

Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет:
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да:
Жена: -А связь улавливаешь? :

Сантехник кладёт трубы по фэн-шую. Хотя нет! Не так!
Сантехнику Василию по фэн-шую, как он кладёт трубы

. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть..

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.


... Как живу? - Да, по-разному...... когда плохо - скорая забирает, когда хорошо-менты !))))))

— Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
— Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

Олигархи в ужасе - они уже не могут прожить на проценты от процентов.

Маленькая девочка в магазине:
-у вас есть мороженка..такая..беленькая..вкусненькая..в стаканчике.
- нет.
- хуеваааа.

- Девушка..какие у вас красивые ноги!
- Свои побрей,такие же будут!

-Мои руки, как оголенные провода.
-всмысле ?
-могут и пиздануть.

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь.
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал.

Серия сообщений "юмор1":

Часть 1 - ЭТО НАСТЯЩИЙ РАЙ ДЛЯ ТЕХ,КТО ЛЮБИТ ЮМОР!!!
Часть 2 - Салтыков-Щедрин
...
Часть 45 - Железная логика
Часть 46 - Каждое утро чувствуешь себя китайской совой
Часть 47 - Анекдотики

Ха-хатунчики))

- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то по законам геометрии он вернётся к тебе…

- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернёшься к маме.

Читать далее...

Порция оригинального и качественного юмора

Порция оригинального и качественного юмора. Для тех, кому надоели шаблоны.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Очень смешно! Знаки Зодиака... в бабушках

Читать далее...

♥ღ♥Позитив на выходные♥ღ♥

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

ПОЗИТИВНЫЕ ФРАЗОЧКИ

ПОЗИТИВНЫЕ ФРАЗОЧКИ В КАРТИНКАХ

Невероятно позитивные бабушки в открытках финской художницы Inge Look

Inge Look (Инге Лёёк) - известная художница из Финляндии.  Особо интересен ряд работ под названием «Аnarkistiset mummot korteistaan» ("Старушки-хохотушки"). Это серия открыток и календарей, главные персонажи которых - две невероятно позитивные и неугомонные бабушки, наслаждающиеся каждой минутой жизни. Они и не думают унывать и стареть душой. Веселых леди зовут Анни и Фифи. Иллюстрации с бойкими бабушками не только поднимают настроение, но и дают толчок тому, чтобы задуматься над отношением к жизни настоящей и ее перспективам. Желаю всем не унывать! 

 

Когда-то я стану бабушкой,
Седой и корявой старушкой
В засаленном старом фартучке,
С привязанной к попе подушкой.
И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой...
Нет, нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой.
С зажатой в зубах сигареткой,
С блестящей сережкой в ухе
Я буду старой кокеткой
На зависть другим старухам.

Я буду внучке подружкой,
А внуку - партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку 
И сочинять романсы.
Я расскажу своим внукам,
Пока им еще не известно,
Что жизнь - занятная штука,
Что жить так интересно.
Я их научу смеяться
В голос, а не украдкой,
Я их научу держаться
За жизнь эту мертвой хваткой.

С юмором на выходные... – Мне тут замуж предложили выйти... – Поздравляю, и кто? – Родители...

 

– Давно ли вас мучают эротические сны? - спрашивает психотерапевт.
– Доктор, ну почему же мучают?

Пациент:
– Доктор, у меня провалы в памяти.
Доктор:
– И часто?
– Что?
– Ну, провалы.
– Какие провалы?

– Боюсь, что с этого дня вам придётся бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
– Но ведь я же мужчина, доктор!
– Можете продолжать бриться.

Доктор! – обращается к врачу молодой человек. – Я прошу руки вашей дочери.
– И не мечтайте об этом – по вашему виду, у вас больные почки...
Огорченный юноша направился к двери.
– Подождите! – остановил его врач. – С вас сто рублей за консультацию.

Пациент пришел к доктору и говорит:
– Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
– Да они и не должны расти, это всё сказки...
Пациент:
– А Вы уверены?
– Абсолютно.
– Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает.

Читать далее...

Не бывает поздно, бывает уже на фиг не надо...

Читать далее...

Есть ещё потрах в потраховницах.


Единственная история, в которой ты оставишь след – браузерная.

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.

Я не расист, но зима должна быть белой.

Не экономь на себе, инфляция об этом уже позаботилась …

Центробанк опроверг сообщения о намерениях регулировать курс гречки.

Похоть ушла, а прихоти остались...

Жизнь прожить - не в поле наложить.

Как китайцы взломали сайт Пентагона?
Каждый попробовал по одному паролю.

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Прикольненько) в картинках)))

Читать далее...

Позитивные фразочки со смыслом :)

30 прикольных фразочек со смыслом...

Читать далее...

Позитивные фразочки со смыслом

Позитивные фразочки со смыслом - 20 картинок.

 

Смотреть дальше

-Вам кофе с коньяком?-Без.-Без коньяка?-Без кофе.

 

Читать далее...

С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их несомненно растёт!