Исходное сообщение МилаЛБ
Непревзойденный юмор от одесситов, самого неунывающего народа в мире!– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.– И какой реальный?– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.* * * * *

– Абрам, как жизнь?– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?* * * * *– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!– У меня столько нет – только 80.– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.* * * * *– Доброе утро.– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!* * * * *Одесса. Привоз.– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскор{цензура}ю, хотя есть куда…* * * * *– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?* * * * *– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?* * * * *– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!* * * * *– Вы выходите на следующей остановке?– Нет.– Тогда давайте меняться.– А что у вас есть?* * * * *– Ваша корова случайно не курит?– Да вроде нет.– Тогда у вас сарай горит…* * * * *– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?* * * * *– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!* * * * *– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо…* * * * *– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.* * * * *– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»* * * * *– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».– И много предложений?– Только одно. От местной электростанции.* * * * *Бабушке Соне очень понравился скайп.– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.* * * * *– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!* * * * *Одесса. Привоз. Колбасный ряд.– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?– Нравится!– Шо, денег нет?!– Есть!– Ну так покупайте!– Зачем?– Шобы кушать!– А я шо делаю?* * * * *– Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?– Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.* * * * *– Сара, у тебя есть мечта?– Да. Похудеть.– А чего не худеешь?– А как тогда жить без мечты?– Сара, послушайте, сколько вам лет?– Я недавно подошла к тридцати.– Ох, и шо ж вас так задержало в пути?* * * * *– Изя, вы играете на скрипке?– Нет.– А ваш брат, Беня?– Да.– Что, да?– Тоже нет.* * * * *– Изя, ешь кашу, шоб ты сдох, ты должен поправиться.* * * * *Одесса. На балкон выходит мама и кричит:– Аркаша! Домой!Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:– Я замёрз?– Нет! Ты хочешь кушать!* * * * *– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!– Это не страшно, был бы здоров!* * * * *– И где же ваша лошадь?– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?– Я смотрю на цену…* * * * *– Абрам, что такое судьба?– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!– А если мимо?– Значит, не судьба.* * * * *– Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?– Да не била я его, так… пыталась до него достучаться.* * * * *– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!– Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!* * * * *– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?– Таки пять с половиной.* * * * *– Рабинович, одолжите сто рублей?– У кого?* * * * *На Привозе:– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?– А зачем это вам?– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?* * * * *Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.Дневник МилыЛБ