Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

Инвентаризация в офисе. Секретарша:

— Сколько у нас в офисе чайников?

— Пятьдесят шесть! И трое более—менее соображающих, — машинально ответил сисадмин.

 

***

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своём кармане.

 

***

Маленький мальчик, сияя от радости, подбегает к матери:

- Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!

- Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?

- Я ей сказал, что это белые черви.

 

***

У природы нет плохой погоды. Каждая погода - благодать! Если вы в любое время года на Канары можете слетать.

 

***

Папа спрашивает сына:

- Сынок, а вы в садике деретесь?

- Да.

- И кто побеждает?

- Воспитательница!

 

***

- Елисей, тебя в садике не дразнят?

- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.

 

***

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.

- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

 

***

— Получается, что глупые парни для глупых девчонок, и умные парни тоже для глупых девчонок? А что же тогда достается умным девушкам?

— Кошки, обычно.

 

***

- Внученька, ты хорошо выглядишь, не как в прошлый раз!

- Понятно бабушка, завтра сажусь на диету!

 

***

- Девочки, кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Что можете посоветовать?

- У них пенсия после десятого!

 

Источник

 

 

В больнице появился отдельный кабинет. На нем табличка: "Для тех, кому только спросить". В кабинете посадили ясень с тополем.

***

Люди были свободными, когда телефоны были на привязи.

***

Первое свидание. Робкий парень спрашивает у девушки:

 

Гляжу вокруг и подозреваю, что моё детское желание исполнилось. Кто-то всё-таки умчал меня в свою страну оленью.

 

***

Мы живем во времена, когда пицца приезжает быстрее, чем скорая помощь.

 

***

Беспроигрышная лотерея означает, что без проигрыша вы в любом случае не уйдёте.

***

Сын увидел фотографии родителей с венчания и спрашивает:

— Почему вы раньше не говорили, что вы короли?

 

***

Женщина в аптеке:

- Скажите, что лучше для мужа: валерьянка или валидол?

- А диагноз какой?

- Туфли за 20 тыщ!

 

***

Как говорит одна домохозяйка: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, все равно после этого все захотят есть".

 

***

Учитель:

— Ваш сын слаб в географии!

— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

 

***

- Вы художник?

- Да.

- Сколько стоит эта ваша картина?

- 8 тысяч долларов.

- Ничего себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

 

 

 

Источник

Петрович, выиграл в лотерею 500 рублей, и на радостях пропил 5 тысяч.

***

- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе-дун?

- Да, нуу. Не может быть!

***

Разговор в чате:

- А какой у тебя рост?

- 145

- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?

- А вешу еще меньше, 120.

***

Судья спрашивает обвиняемого:

- Почему вы избили мужчину, у которого украли кошелек?

- Но ведь в нем не было денег!

***

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.

— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

***

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:

- Ба, а сколько тебе лет?

Она пытается уйти от ответа. Он:

- Ба, ну скажи первую цифру.

- Пять.

Внук:

- А вторую?

- Четыре.

Внук:

- А третью?

***

- Дорогой, купи мне телефон.

- А как же тот другой, который у тебя есть?

- Другой купит мне шубу.

***

Разговор с вахтером женского общежития:

- Вам кого?

- А кого вы мне порекомендуете?

***

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии.

— Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель.

— Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.

***

Плакат на ликёро-водочном заводе: «Не хлебом единым жив человек!»

***

Объявление: "Баба-огонь ищет своего мужика... огнетушителя".

***

- Любимый, подари мне на день рождение котенка

- Он же вырастет в огромного кота. Да ни за что!

- Ну тогда новую машину

- Что ты там говорила про котенка?!

***

 

Источник

Виктор Степанович Черномырдин

(9 апреля 1938 г. - 3 ноября 2010 г.)

Виктор Черномырдин начал трудовой путь слесарем на Орском заводе в 1957 году. Отслужив, стал машинистом, оператором, начальником технической установки. Затем учился: окончил Куйбышевский политехнический институт, заочно - экономический факультет Всесоюзного политехнического института. Кандидат технических наук.

Далее началась политическая деятельность. Виктор Степанович Черномырдин даже временно исполнял должность президента вместо заболевшего Бориса Николаевича Ельцина, правда в течение всего 1-го дня.

В 1999-2001 годы избирался депутатом Госдумы Российской Федерации, где прославился своими крылатыми фразами, получившими в народе название "черномырдизмы" и "черномырдинки".  Интересно, что вроде несочетаемые слова и выражения в результате превращались в афоризмы. Мысль произнесенного предложения была остра и  всем понятна.

Самые известные "черномырдинки"

***

Вот никогда не было - и снова опять.

***

Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.

***

Когда трудно, мы всегда протянем. То, что надо.

***

Отстал немного

На встречу одноклассников пришел только отличник Коля, все остальные троечники приехали, прилетели и приплыли.

***

Стоят два бомжа у мусорного бака.

Один другому и говорит:

- До чего народ обнищал! Такую дрянь выбрасывают, что и взять нечего!

 

***

Неожиданно!

 

- А мы дочку в честь Ленина назвали!

- Леной?

- Нет, Володей.

 

***

 

Источник

 

 

Семинар "Как не стать жертвой мошенников отменяется". Билеты возврату не подлежат.

*****

Прораб Сидорчук не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

*****

- Подскажите, а тут мимо вас не пробегало стадо баранов?

- А ты отстал, что-ли?

*****

Увидев, что русский достает третью бутылку водки, немец начал писать завещание.

*****

На уроке физкультуры:

- Вовочка, за сколько ты пробежишь 300 метров?

- Ну, рублей за 300 пробегу!

*****

- Сегодня мы нашли группу русских туристов, пропавших в джунглях год назад.

- Как вам это удалось?

- Мы нашли их по матерящимся попугаям.

*****

Афоризмы от Михаила Жванецкого

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

_____

 Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут.

_____

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

_____

Красиво жить не запретишь, но помешать можно.

_____

Источник: Газета КиК ("Курган и курганцы")

Он умел молчать на семи языках

***

Бухгалтер Сидорова при получении своего нового паспорта по привычке поставила подпись своего директора.

***

Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.

***

— Я всех женщин в своей жизни взял одной и той же сказкой…

— А меня не возьмёшь!

— Не возьму! Потому что ты не такая, как все! Ты особенная, я таких, как ты ещё никогда не встречал в жизни!

***

— Ты в школе как учился?

— На отлично.

— Да-а, тяжело тебе придется в жизни.

***

У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев.

***

Двигаемся в одном направлении - к Новому Году!

Две подружки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.

***

— Во сколько ты должен был прийти? — В семь. — А сейчас сколько? — Шесть часов, семьдесят три минуты.

***

Два программиста:

Еж жалуется товарищу:

— Все, подал на развод.

— А чего?

— Да надоело. Она меня подкалывает постоянно.

***

— Прикинь, мне никто не верит!

— Да ладно, хорош врать!

***

— Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!

— Что это на него нашло?

— Забыл снять их, когда ванну принимал…

***

— Где собирается проводить время этим летом ваша семья?

— Дочь — в Швейцарии, сын — в Америке, жена — в Париже, ну, а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.

***

— Девушка, а где у вас в городе салон красоты?

— Я не знаю.

— По вам это видно.

***

— Вот станешь отцом — поймёшь.

— Пап, но я не стану отцом.

— Что?!

— Я твоя дочь.

***

 

Источник: сайт "Вокруг смеха".

— Завтрак съешь сам, обед раздели с собакой, а ужин отдай коту!

***

***

Видел не лысого и не пузатого мужика на заправке. Наверное, какой-то актер из Голливуда.

***

— Ты мне нравишься, ты смешной. — Это ты меня ещё голым не видела.

***

Ненавижу ходить по магазинам! Горошек молодой, а ты — нет. Сыр обезжиренный, а ты — нет. Овощи свежие, а ты — нет. Оливки из Греции, а ты — нет!

***

Источник

Купил часы-шагомер. За год прошёл 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки. Так вот мой расход — 3,9 л на 100 км.

***

В историю вошел один, а вляпались все...

***

Женщина приходит к гадалке:

— Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.

— Помню...

— Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?

 

***

 

Идет парень по улице, видит красивую девушку, подходит к ней и говорит:

— Девушка, у вас есть е-мейл или аська?

— Нет.

— Жаль, так бы познакомились…

 

***

В принципе, погода хорошая. Если из дома не выходить.

 

***

Математики не полнеют. Они округляются.

 

***

Продам пульт управления громкостью жены.

Правда он умеет только громче делать.

 

***

Если на Землю прилетят инопланетяне, то они решат, что у людей главная цель в жизни — отъесть бока.

 

***

— Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.

— Поздно! Мне уже восемьдесят три!

 

***

Заказал мыло по интернету. Теперь поперла реклама веревок и табуреток.

 

***

— Сколько тебе лет?

— Неважно.

— Ну, двадцать с чем?

— Двадцать с одиннадцатью.

 

***

Примета: Если ты, на ночь глядя, гонял чаи, то ночью чаи в отместку будут гонять тебя.

 

***

 

 

Источник

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

***

— Ты сейчас где находишься-то?

— Алло, это бесплатная доставка овощей?

— Да.

— Доставьте меня в университет!

***

На рынке в мясной павильон входит женщина, груженая сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:

— Блин, забыла мужу сигарет купить!

***

Андрей никогда не видел летающих тарелок, пока не женился.

***

— Как ты встретил Новый год?

— Есть, что вспомнить. А ты?

— Есть, что лучше не вспоминать.

***

Меня муж сокращённо называет «судорога», что означает «супруга дорогая».

***

— Как ты мог с ней переспать , она же страшная!

— И сильная…

***

Встретились два друга. Один и спрашивает:

— Как работается?

— Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчиненный — пень, что ни бумага — липа.

— А как живешь?

— Как в сказке! Дома теща — Баба Яга, жена — ведьма, соседка — Царевна-Лягушка. А ее муж – Иванушка-дурачок.

***

На птичьем рынке.

— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?

— А что, по ушам не видно?!

— Нет…

— Это заяц.

***

Вообщем, есть над чем посмеяться или хотя бы задуматься: "Это про что?" В анекдотах порой непонятно, кого-куда понесло и куда занесло, можно смеяться над разными моментами. Поэтому, даю свою наводку, возможно кто-то уловит другой смысл смешного в выбранных анекдотах.

1. 

Заигрался

— Сын, как у тебя дела с математикой?

— Папа, нормально! Сегодня получил пять плюс четыре, минус семь.

 

5.

 

Шустрая собачка

 

Бультерьер, случайно забежавший на территорию больницы, нечаянно вылечил трёх пациентов с параличом ног. Ну, и ещё двух — с запором…

 

6.

 

Мальчик обознался, или вот так к нам относятся детки!

 

В зоопарке:

— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…

— Спокойно, сынок — это ещё только касса.

 

7.

 

Большой рабочий стаж - это здорово!

 

«10 копеек буду должна», — этой фразой продавец магазина заработала свой первый миллион.

 

8

.....

Как стать богатым и чтоб тебя не съели - не должно быть так:

 

Если растить ребёнка в тепличных условиях, есть большая вероятность вырастить овощ.

 

*****

 

Коплю, коплю - а толку нет!

 

(Чем меньше ешь, тем толще кошелек, главное, перенести без последствий для организма все диеты и физ. упражнения)

 

Источник

Вот они, смешные анекдоты и высказывания из новых выпусков (не смешное - пропускаю)!

Иногда, прослушав смешную инфо, над которой кто-то смеется, прочитав новый анекдот, кажется, что это НЕ СМЕШНО. Обычно становится смешно, когда понимаешь, о чем речь, и это действительно смешно, т.к. затрагивает какое-то явное противоречие в чем-либо.

Иностранцы не всегда понимают наши анекдоты. Они живут в других реалиях. По возрасту читающих также можно разделить смешные анекдоты, высказывания на: СМЕШНО и НЕ СМЕШНО.

Надеюсь, что все, что здесь ниже написано, всех рассмешит и повысит у всех настроение.

Я постаралась сделать заглавие к каждому анекдоту, которое передало его содержание - "сущность". Если будет желание, напишите в комментах свое название.

1.

Реалии нового времени

- Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.

*****

Папа спрашивает сына:

— Сынок, а вы в садике тоже дерётесь?

— Да.

— И кто побеждает?

— Воспитательница.

 

*****

— Милый, интим только после свадьбы.

— Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

 

*****

Пошли костер разводить! Я таких дров наломала…

 

*****

От смешного - к грустному...

 

 

Источник

 

Геннадий вылитый Аркадий
Аркадий вылитый Антон
и это неизбежно если
давать арбузам имена

Как можно жить совсем без хлеба
и с немытою плитой
спросил Андрей и сразу умер
по крайней мере для меня

— Чего вы хотите?

— я хочу найти самого себя.

— так вот же вы.

— точно, спасибо.

Веду здоровый образ жизни

я за собой на поводке

он упирается и плачет

не хочет в бар со мной идти

Ленивый толстый и весёлый

лежит тюлень на берегу

я не тюлень но точно так же

могу

Порой так хочется чтоб кто-то

прижался с нежностью к щеке

погладил волосы украдкой

и заплатил за мой кредит  

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Бессмысленный и тусклый свет.

Не продадут мне чебуреков —

Их, говорят, в аптеке нет.  

 

 

 

(ист. сайт "Вокруг смеха")

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

*****

На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело... Но оно не завелось.

 

*****

 

"Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что-бы хоть как-то поднять их самооценку."

Варвара Семеновна, 73 года

 

*****

Источник

Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына: — Вы воспитываете его слишком строго. — Почему? — Когда я спросил, как его зовут, он ответил — Вова Перестань.  

 

*****

Наконец-то женился учитель физкультуры Миша Кедровчук, только вот незадача — его невеста так бросала букет, что по сей день всё никак не уложится в норматив (ГТО)…

 

*****

 

— Ну че, красавица, прокатимся с ветерком?
— Не-е, у меня ревматизм.
— Тогда в баньку, попаримся от души!
— Нельзя мне, сердце пошаливает…
— Ну и чеж ты, такая больная, глазки-то строила?
— Дак косоглазие…

 

*****

 

Если кошка умывается — жди гостей.

Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.

 

*****

 

Источник

Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь. Он плакал… Еле успокоила!

*****

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

*****

Когда учительница попросила объяснить что значит слово «летописец» второклассники дружно ответили что лето кончилось. Совсем.

*****

Источник

— Я сегодня не выспался...

— А причина?

— Причина тоже не выспалась  

*****

— Какое Ваше любимое печатное издание? — Деньги.

*****

-А ты какого роста?

— 148

-Ой, маленькая фея! А вес?

-Вес ещё меньше, 120…

 

*****

 

Могла бы стать дамой сердца, но сидела в печёнках.

 

*****

 

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

 

*****

 

— Доктор, помогите, мне иногда кажется что я собака.

— Так-так, и как давно это началось?

— Давно, доктор, когда я еще щенком был.

 

Источник

— Дорогой, а ты мог бы изменить мне с другой женщиной?

— Уговорила

. ***

— Словами не передать, как я тебя люблю.

— Деньгами передай.

 

***

— Кем вы работаете?

— Ну... Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.

— Так вы психолог?

— Нет, я таксист.

 

***

 

— Извините, у вас еще работает тот официант, у которого я заказал отбивную?

 

***

 

У школьника спрашивают:

— Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?

— Июнь, июль, август.

 

***

 

— Расскажите о себе.

— Последние 10 лет планирую начать новую жизнь.

 

***

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам!

 

***

В суде:

— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?

— Да, обещали BMW…

 

***

 

Источник

"На вкус и цвет товарищей нет" (Русская пословица)