С 8 Марта, дочка, поздравляем!
В этот день глаза твои сияют,
В этот день все сбудутся мечты,
Ты всегда волшебной красоты!
Радуйся, цвети, живи, люби,
Сбудутся небесные пусть сны!
Получай лишь лучшие подарки
От судьбы! Пусть будут они ярки!
***
Еще лежит не мало снега,
Весна, однако, за окном.
Спешу поздравить Вас, коллега,
С Международным женским днем!

В работе, в жизни Вам успеха,
Уюта, солнца и тепла,
Достатка, радости и смеха.
Живите счастливо до ста!
***
Здравствуй, милая моя!
Поздравляю я тебя
С Женским днем международным,
По-весеннему холодным!
Пусть сбываются мечты!
Помни, что прекрасна ты,
И не будет счастью края -
С Восьмым Марта, дорогая!

Несколько алкогольных мудростей

Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…

Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине.

Блюют и на нашей улице в праздник!

Боцман на спор выпил стакан молока…

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В вине мудрость, в пиве сила, в воде — бактерии!

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

В жене — мудрость, в пиве — сила, в воде — микробы.

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» — в пластмассовом чемоданчике.

В меру выпитая водка хороша в любых количествах.

В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.

В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов.

В России самая твердая валюта — жидкая.

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды…

Ведро водки выпить — не поле перейти.

Вечно пьян, кристально чист — инженер-геодезист.

Видит Бог, что пьем мы не ради пьянства окоянного, а дабы не отвыкнуть вовсе.

Винные бутылки стояли на полках, как снаряды, начинённые весельем.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.

Водка — враг студента, студент врагов не боится!

Водка — это будни, а закуска — праздник!

Водка «Буратино» — почувствуйте себя дровами.

Водка «Жириновский»! Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.

Водка была еще свежая.

Водка выполнила недопустимую операцию… будет выгружена!

Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.

Водка есть — ума не надо!

Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется.

Водка мутна, да мысли чисты!

Водка по утрам не только вредна, но и полезна.

Водки всегда мало, а пива ещё меньше.

Водку закусывайте манкой и винигретом: манка выходит легко, а винегрет — красиво.

Водку надо пить досыта.

Водку пьете? — Пью, доктор, не помогает!

Водку? Теплую? Из мыльницы??? Конечно, буду…

Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.

Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя.

Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.

Вроде и пить бросил, да лучше не становится.

Все беды от водки. В лучшем случае — от коньяка.

Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем…

Встречают — по одежде, провожают — как могут.

Вчера был бой с пьянством — пьянство победило…

Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.

Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное — не помню, чтобы пил…

Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Вы художник? Нет, я просто с похмелья.

Вызов алкоголика — собеседника на дом.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.

Выпивка как секс — можно в одиночку, вдвоем — лучше, групповая — наиболее привлекательна.

Выпили меньше, чем больше половины.

Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать.

Где пиво — там и Родина.

Глобальная пьянка — пьянка содержащая в себе несколько производных. Производная от пьянки — это пьянка на сданую посуду.

Гомо бухиенс — человек пьющий. Бухо сапиенс — пьянь разумная.

Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.

Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд.

Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня?…

Дело мастера — напиться.

День прошел всухую.

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

Деньги нужно срочно пропить, так как потом их просто не будет…

Для одних жизнь начинается после сорока, для других после ста грамм.

Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

Дом воздержания — пивной бар без туалета.

Душа просит ананасов и шампанского, организм требует водки.

Здоровенная печень-от нездорового интереса к пиву.

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни.!

2. Когда ваши дела идут плохо - просто не ходите с ними.

3. Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

4. Если ошибку можно исправить - значит ты еще не ошибся.

5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.

6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.

7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается - задавите его своим позитивом.

8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.

9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!

10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!

11. Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.

12. Самый лучший день - это сегодня!
 

• Забудь о прошлом, наживем другое…
• Нет, я не против, только не согласна!
• Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
• Лишь изредка я привстаю с диеты…
• ...я не вернусь, поскольку не ушла

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает.
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий...

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Почему все говорят, что женщины любят деньги???
 Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!  

Смотрю на себя в зеркало-красавица! Присмотрелась… Блин… БОГИНЯ!

Из дневника Татьяна Заря

То, что мы знаем, - ограниченно, а то, чего мы не знаем, - бесконечно. (П. Лаплас) Жизненные постулаты. Автор текста Регина Бретт, 90 лет, Кливленд, Огайо. "Желая отметить свое 45-летие, я составила 45 уроков, которые преподала мне жизнь. Это самая востребованная колонка из всех, что я когда-либо писала. Мне стукнуло 90, и вот, я снова публикую эту колонку: 1. Жизнь несправедлива, но все же хороша. 2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед. 3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть. 4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения. 5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам. 6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись. 7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве. 8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет. 9. Копи на пенсию с первой зарплаты. 10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно. 11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее. 12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей. 13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им приходится испытывать на самом деле. 14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать. 15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает. 16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли. 17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным. 18. Что не убивает, делает тебя сильнее. 19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство зависит исключительно от тебя.. 20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь в этой жизни, не говори <нет>. 21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье. Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня. 22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет. 23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду. 24. Самый важный орган в сексе - это мозги. 25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье. 26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: "Будет ли это важно через пять лет?" 27. Всегда выбирай жизнь. 28. Прощай всё и всем. 29. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать. 30. Время лечит почти всё. Дай времени время. 31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится. 32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает. 33. Верь в чудеса. 34. Бог любит тебя потому что он - Бог, а не из-за того, что ты что-то сделал или нет. 35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько, сколько успеешь. 36. Состариться - более выгодная альтернатива, чем умереть молодым. 37. У твоих детей есть только одно будущее. 38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь. 39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно. 40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои. 41. Зависть - это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно. 42. Однако самое лучшее ждет впереди: 43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди. 44. Уступай. 45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок." Crys_tal

Серия сообщений "полезное":
Часть 1 - 7 парфюмерных хитростей. Умеешь ли ты пользоваться духами?
Часть 2 - Энциклопедия комнатных растений.
Часть 3 - Маленькие домашние хитрости.
Часть 4 - Мысли...
Часть 5 - Как быстро выправить вмятину на авто? Все просто!
Часть 6 - Цветы комнатные. Уход,пересадка,удобрения,полив и ... От "А" до "Я".
...
Часть 10 - Полезные ссылочки.
Часть 11 - Освежитель для унитаза своими руками.
Часть 12 - Календарь годовщин свадьбы по годам.

В семье не без урода?  И при этом каждый урод думает, что это не он. А Вы как думаете?

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.

Нам разум дал стальные руки-крюки.

Брось, а то уронишь.

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Главное - не перейти улицу на тот свет!!!

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.

Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..

Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать, да ладно шучу еще есть пара мест.

Если с неба упала порно звезда, это на счастье.

Сделал дело - вымой тело.

Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

Дети – цветы жизни, собрал букетик, подари бабушке.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

С наступающим Вас опьянением.

Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

В гостях хорошо, а дома теща!

Воздух не чувствуется пока его не испортят.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Скромность красит человека. В серенький цвет..

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Самые горячие девки в бане.

Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног.

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.

Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.

Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех!

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит

Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….

Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть….

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Те, кто на дешевых местах - хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя….

Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.

Ни что так не развивает женскую наглость, как мужская жадность.

Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью.

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.

Если голова болит, значит она есть.

Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре.

В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче

Женщины непостоянны. В детстве они люьят мягкие игрушки,а потом-твердые.

Крик-это мысль,которая просто не укладывается в голове

Акция: купи рубль за три и второй ты получишь бесплатно

1. Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
2. - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... - Так и запишем: два графинчика водочки.
3. Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
4. Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
5. Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)...
6. Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.
7. Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
8. Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, вам еще за это и заплатят!
9. - Почему евреи делают обрезание? - Место в трусах экономят.
10. Звонок в дверь, стоят двое: - Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы! - Да? А что, у него свадьба?
11. - Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ? - А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!
12. Легким движением руки пляж превращается в нудистский...
13. Из показаний: Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.
14. Приходит парень в военкомат и заявляет военкому: - Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист. - А ты докажи! - Вот мой паспорт. Мне 28 лет и е@ал я вас всех в ж@пу!
15. Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года.
16. - Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли? - Не донес тебя аист...
17. Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.
18. По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
19. Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол - не сопротивляется.
20. Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.
21. Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
22. Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом...
23. У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой...
24. В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
25. Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.
26. Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
27. Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
28. Скажи мне, Вова, уже 7 лет тебя знаю, и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые?!
29. Объявление: Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
30. Объявление в газете: "Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать".
31. Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!
32. Рожденный ползать на голову не нагадит...
33. - Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"? - Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...
34. Объявление: Магазину срочно требуется уборщица. Подпись: покупатели.
35. Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста диабетика.
36. Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
37. Объявление в банке: Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).
38. Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.
39. Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг". Он и спрашивает бабку: - Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?! - Так это глазные, сынок....
40. Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.
41. Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.
42. Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!
43. А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!
44. Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
45. - Как можно развести глухонемую девушку? - ...на пальцах!
46. Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
47. Что такое "День армянской культуры"? Это день, когда армяне себя ведут культурно...
48. Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
49. Объявление: Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню.
50. - Товарищ комиссар, почему для всех отсрочка стоит 500 а с меня вы 800 слупили? - А у тебя Чмырев, одна фамилия на 300 баксов тянет!
51. Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте...
52. На уроке биологии: - Тычинки и пестики - это половые органы растений... Вовочка: - Вот, блин, а я их нюхал!
53. Новый тариф "Кончай пи$деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
54. Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.
55. - Почему у гаишника палка полосатая? - Потому, что когда везет, когда не везет...
56. - Почему девчонки такие смешливые? - Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекочется.
57. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
58. Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.
59. Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека и... поехала на чемпионат Европы.
60. Поздний вечер. Темною Стук в дверь: - Тук, тук, тук. - Кто там? - Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.
61. Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
62. Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...
63. И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
64. - На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
65. Акция при входе в гей-клуб: Каждому десятому - каждый одиннадцатый!
66. Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!
67. - Чебурашка, слышь, че говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
68. Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.
69. В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком...
70. Пошла маленькая девочка в лес за подснежниками, заблудилась и встретила в лесу 12 месячных.
71. Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.
72. - Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании? - Тормозом.
73. Объявление: Сделаем ху#ню из материала заказчика.
74. - На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание.
75. На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
76. Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "Я сырой, я сырой!"
77. Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.
78. Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
79. Женщина должна быть с изюминкой. Хотя бы одна сиська больше другой...
80. Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
81. - Доктор, у этого больного 40 градусов. - Так чего же мы ждем? Разливай!
82. Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
83. Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
84. Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.
85. Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.
86. Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.
87. Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб.
88. - А почему у вас козёл безрогий? - А у нас коза честная!
89. А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".
90. В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.
91. Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.
92. Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
93. Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...
94. Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
95. Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
96. То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
97. Пришел Буратино в синагогу и говорит: - Сделайте мне обпиливание...
98. В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
99. Пожилой супруг приходит поздно домой: галстук на боку, на лице помада... Жена в крик: - Что это такое?! Ты опять взялся за старое? Ты же клятву давал, что это не повторится! - Дорогая! Я не нарушал клятвы, поскольку сегодня я взялся за молодое!
100. Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра: - Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...