Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо.
Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Чем опасен хронический недостаток воды в организме?????? Читать далее
Лицо молодеет и худеет с помощью 2 штрихов: простая техника макияжа, которая преображает - (0)Лицо молодеет и худеет с помощью 2 штрихов: простая техника макияжа, которая преображает внешность ...
4 вещи, которые лучше держать в себе. Мудрость арабского народа - (0)4 вещи, которые лучше держать в себе. Мудрость арабского народа ...
Предсказание — сколько лет вам отведено - (0)Предсказание — сколько лет вам отведено! Кто может ответить на вопрос — сколько мне ещё ...
КАКОЕ ИСТИННОЕ ЛИЦО СКРЫВАЕТ ЖЕНЩИНА ПОД МАСКОЙ ЗНАКА ЗОДИАКА - (0)КАКОЕ ИСТИННОЕ ЛИЦО СКРЫВАЕТ ЖЕНЩИНА ПОД МАСКОЙ ЗНАКА ЗОДИАКА Читать далее
Юмор>Супружеская жизнь |
|
Без памперсов не читать - Выдержки из сочинений школьников |
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
|
Как не поддаться панике из-за коронавируса |
Сейчас можно сказать, что в мире царит паника по поводу распространения короновируса.
В рассылках половина сообщений касается этого вируса. Из Европы знакомые присылают видео с пустыми полками магазинов, отменяются показы мод и массовые спортивные соревнования.В мире нагнетается информационная истерия!
Если вы посмотрите более компетентные источники, то увидите, что умирают от этого вируса люди, которые ослаблены физически – это старики, люди с серьезными заболеваниями и со слабым иммунитетом. Те же, у кого хороший иммунитет - выздоравливают. Всё точно так же, как и при обычном гриппе.
В общем, люди боятся не самого вируса, а смерти, которую он может повлечь.
|
Юмор>Супружеская жизнь, |
|
>Анекдоты от Норкина.Отношения этических и финансовых тем. |
|
Еврейский Ю М О Р |
|
:))))))) |
|
КАК ГОВОРИЛА МОЯ БАБУШКА… (пост немножко хулиганский)) |
Мудрость наших бабушек зашкаливает.
И пусть мы не всегда их слушали, но с течением времени их слова всплывают в памяти. Здесь все — и юмор и правда жизни.
|
>Анекдоты про мужа и жену на самые разные темы |
*** Не бывает трусливых мужчин, либо мужчина, либо трус.
====
- Слышь, жена! Хорош меня угнетать. Я сейчас собираюсь с друзьями на хоккей, там пива попьем, может водка будет... Потом поеду оттянусь в баре по полной, там девочки, возможно... Приду домой поздно, пьяный и очень усталый. А теперь отгадай, кто снимет с меня грязные ботинки??? - Скорее всего, патологоанатом в морге
====
Молодая женщина вышла замуж, звонит маме: - Мамочка, я в шоке, у нас тут такая семейная драма разыгралась.... Мама ей (успокаивающе): - Дочка, ничего страшного, конфликты бывают в любой семье..... - Да мам, это я знаю, мне что с трупом-то делать?
===
Мужчины чем то похожи на места на стоянке. Все хорошие уже заняты, а те, которые остались - или только для инвалидов, или очень маленькие.
===
Мужчины чем то похожи на места на стоянке. Все хорошие уже заняты, а те, которые остались - или только для инвалидов, или очень маленькие.
===
Мужчины чем то похожи на места на стоянке. Все хорошие уже заняты, а те, которые остались - или только для инвалидов, или очень маленькие.
===
- Милый, ты спишь? - Сплю, дорогая! - А что твои руки у меня под ночнушкой делают? - Сейчас уберу. - Я те уберу! А ну спи давай!
*** Неожиданно обострившийся склероз внес в жизнь пожилого Петра Ивановича приятную новизну. Он теперь каждое утро просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
===
Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! - Спасибо, хотя мне будет тебя очень не хватать...
====
От двухкратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж...недалеко.
*** - Софочка, вот смотрю я на тебя и не могу понять – как Бог мог создать тебя такую красивую и такую глупую? – Да очень просто, красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты нравился мне.
===
- Она, короче, мне в любви призналась... - Ну а ты чё? - А я это... мёртвым прикинулся.
— Милая, да ты охренела!
Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой.Меня будишь!
--Буду!!!
|
И запомни, - поучает бабушка внучку..:) |
|
Без заголовка |
А Дональд смотрел инаугурацию с другом Вовой. За окном шел снег и били куранты.
- Непохож.
- Береженого Бог бережет.
***
Готовясь к своим выборам, Меркель проанализировала провал Хиллари Клинтон и записала в дневнике: «Проконсультироваться у Трампа о расценках русских хакеров».
***
Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Пришельцы вмешались.
***
Модельер Мишель Обамы отказалась одевать Меланию Трамп из-за расистских высказываний ее мужа... В общем-то и правильно.
Негоже белой госпоже одеваться у какой-то черношвейки...
***
Помощники Трампа 3 дня обрывали телефон Порошенко, пытаясь пригласить его на инаугурацию, но каждый раз посылались нахер, принимаемые за пранкеров.
***
Новый президент США Дональд Трамп пообещал, что Америка не будет больше вмешиваться в дела стран, которые не может найти на карте.
***
В МИД Украины начали готовить встречу Порошенко с Дональдом Трампом. Она состоится ориентировочно 30-31 февраля.
***
Трамп:
- Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики
***
Латвия просит Трампа защитить их от агрессии России. Трамп согласился и направил им группу психиатров!
***
В крови Трампа точно найдут российский мельдоний и победу автоматом присудят Хиллари
***
Одно из предвыборных обещаний Трампа - посадить Хиллари Клинтон в каталажку. Как только Трамп таки стал президентом, заботливый супруг Хиллари Билл, собирая ей допровскую корзинку, обнадёжил насчёт будущего президентства:
- Нельсон Мандела стал президентом после 28 лет заключения.
***
Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию
***
Трамп первый в Америке миллиардер, который переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.
|
Умом Россию никогда! Концерт Михаила Задорнова 2017. |
Умом Россию никогда!
Концерт Михаила Задорнова 2017
|
АНЕКДОТЫ. (много) |
|
Политический черный юмор |
|
Анекдоты разные, для хорошего настроения |
Дневник |
|
Праздничные анекдоты |
|
Nella solneshko
|
Анекдот о блонди.. |
|
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить.
|
 |
|
Анекдоты про тёщ |
Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки...А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...
***
|
Про прекрасных дам |
* * *
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть теперь, паразит, только о тебе и думает!
* * *
- Дорогой, купи мне колечко.
- Это вместо шубы?
- Нет, это вместо цветов.
* * *
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, мне около сорока лет, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в порядке?
* * *
Поймавшая золотую рыбку женщина попросила, чтобы у неё было каждый год по две норковых шубы. Рыбка подумала и превратила её в норку.
* * *
- Девушка, ваши документы?
- Вот...
- А где техпаспорт?
- Каких тех? Я одна еду!
Серия сообщений "Анекдоты":
Часть 1 - Анекдоты дня)
Часть 2 - Анекдоты дня)
...
Часть 13 - Воскресный "детсадовский" юмор)
Часть 14 - Анекдоты дня)
Часть 15 - Пятничные анекдотики) Про прекрасных дам ;)
|
Остроумные мысли. Часть 7 |
|
Пятница с юмором. |
ВОПРОСЫ АРМЯНСКОГО РАДИО:
Кто такой олигарх?
Это человек с большой Цифры.
- Что такое рог изобилия?
- Это когда у жены любовник - миллионер.
|
Порция вечернего юмора |
Муж – это моя опора, каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2
Дорогая, а что сегодня на обед?
- ничего…
- Вчера тоже было ничего!
- приготовила на два дня.
|
Прикольные фразочки в картинках |
|
Анекдоты |
Объявление:
Кандидат филологических наук сымет комнату...
Нарушай закон подлости — просто помогай людям.
Объявление:
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.
|
>Анекдоты |
Давно забытая рубрика.
Свежие анекдоты
Предлагаю подборку новых анекдотов.
***
Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi.
Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.
|
Анекдоты |
Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой, не надо жениться на какой-то дуре.
У меня дикая аллергия на тупость.
Я сразу покрываюсь сарказмом.
Самое абсурдное то, что Бог создал людей свободными, но свободные люди добровольно стали называть себя "Божьими рабами".
Молитвы всегда должны оставаться безответными.
Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.
При замедленном воспроизведении видео краш-теста "Лады Калины" видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.
- Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали...что мне с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу.
- Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.
|
>НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ |
|
Поюморим, посмеемся. |
|
Утренний позитив ))) |
|
>Поздравления на все случании, тосты |
|
Анекдоты разные, для хорошего настроения |
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
- Что?!
- И будет лето! . .
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду...
|
| Страницы: | [1] |
