Мужик трус и пиздабол это по моему самая задница!?

Нееет!Самая задница наверное, когда мужик не признает, что он трус и пиздабол, а строит из себя охеренного , умудренного жизнью мачо!

И сидишь и слушаешь и смотришь как на твоих ушах  лапшичка наворачивается, и тебе уже просто интересно где предел этому идиотизму?

 

как понять что человека больше не любишь? что привычка? что больше не торкает и не интересно? и не ошибиться. я всегда боюсь ошибиться! это же жизнь я все понимаю, но людские чувства не игра, не хочется ошибаться!

на счет тебя я не люблю мыслить реально. это больно. это страшно. и пропадет вера в чудеса)
Но иногда приходится. Сегодня я подумала о том, что ты женишься рано или поздно. И как это будет мне горько. казалось бы почему? улыбнуться порадоваться?! но не выйдет. я сегодня тебя просто с девушкой видела и меня покоробило. а что будет когда платье, кольца, нанай наней......(((((
Мысленно я стремлюсь к тебе! Ты сделаешь меня лучше. Но что же я буду делать, когда ты скажешь кому то:"Согласен"!?

Что то опять со мной происходит. То ли это ты так влияешь.мне плохо меня душит. Дышать нечем ,жить нечем . завтра наша встреча , через 5 лет. Я не волнуюсь я хочу тебя видеть.вот только не знаю суждено ли ей быть.я опустошена никакого желания жить.а мысли вообще о другом!таких как я нужно изолировать от мужиков!я не даю жизни никому. Другой видит что я не такая как всегда, а я взяла бутылку текилы и молчу.я думаю вообще о третьем о том кто обо мне вообще не думает.идиотка!

Ох давно меня не посещало это чувство)) настала пора встречи!!

Я просто не понимаю, зачем лезть в душу , пытаться приблизиться морально, если как оказывается в первую очередь у нас денежные отношения?! Тогда мне кажется и нужно оставаться на границе партнерства! Я знаю, что я остыну, и возможно спущу все на тормозах, но я уверенна, что это не последний раз человек так делает! Вот просто  какая та детская обида! Со своей стороны человек сделал все верно, но черт, можно же было это обговорить заранее! короче как в душу плюнули(((( Наверное я теперь еще сильнее буду бояться новых знакомств, и говорить буду еще меньше((

у меня явно нехватка флирта и влюбленности. По стечению обстоятельств раз  в сто лет оказалась в больнице и мне понравился врач, да что там понравился: он второй день не выходит у меня из головы! Я вот раньше первым делом всегда смотрела на лицо, а потом уже дальше, в этот раз он мне со спины уже понравился, а точнее его задница)))) ох надо что то делать, мне еще точно один раз придется туда ехать, надеюсь его там не будет, а то я за себя не отвечаю!

такими темпами я просру всю жизнь! как выбраться из этого чертова эмоционального болота, и  не зима на меня влияет, это внутри какая то пустота и растерянность

ты все еще что  то значишь для меня

этот самолет.....я знаю, что ты всегда добираешься в Казань поездом, но черт, стало так страшно, когда просматривала списки погибших, и так спокойно, когда тебя там не нашла! По моему мне уже не важно как мы простились, я и думать  о тебе не хочу, ты только живи....

мурашки по коже......вот только не понятно: от тебя или от холода?!)

ты мне приснился....не с того не с сего....честно, я уже 100 лет про тебя не вспоминала.....и тут такой сон))) как мало человеку нужно для счастья: уже второй день хожу на позитиве))) я решила ты будешь моей несбыточной мечтой! тем желанием, которое загадывают на новый год! и я не хочу что б ты сбывался, я тебя себе представила таким хорошим, как мне надо в общем, а по закону жанра, ты конечно же не такой, а я не хочу этого знать, разочаровываться! судьба не раз подбрасывала мне шансы, правда я тогда тебя еще не придумала всем таки положительным, а теперь ты обязан остаться таким! пусть и мечтой.....я не расстроюсь, я только буду радоваться, что у тебя все хорошо....дай Бог чтоб так и было...честно.....только не женись)))) а вообще своих желаний стоит бояться: все они имеют свойство исполняться))

Вот что я за человек!? как только проблемы с мужчиной, сразу начинаю вспоминать бывших! всех!!!! даже тех которых то и бывшими не назовешь, ну там детский сад, первый класс! и кто придумал эти социальные сети, сижу ищу, смотрю как изменились! а кого не могу вспомнить фамилию, так это час буду мучиться, прям как навязчивая идея какая то!!! вот не дура ли я?! чего мне не хватает?! правильно секса и мозгов у Гудвина попросить надо! И вообще мне уже сны эротического плана сняться, давно такого не было! Надо что то менять!

сижу дома с температурой на хрен никому не нужная! скоро проснется ребенок и будем мне писец!!!! муж свалил к папаше!!!!!!!! и никто мне даже лекарства не привезет((((попросить то есть кого, но совесть не позволяет! отличное начало года, не правда ли???

только этого мне не хватало: не спать из за мыслей о тебе! и таких мыслей, что даже приятная дрожь по всему телу!

когда ты мне не пишешь и не звонишь, ты мне чертовски нравишься!!!!

пару дней назад случайно нашла старый фотоаппарат. он, бедолага, уже давно не работает, но в нем осталась флешка!

я знала, что там должно было быть и боялась, что с горяча в свое время все удалила

открыв фотографии на ноутбуке я была обрадована : пара фоток все таки осталось! пара фоток из того города в котором прожив почти год мы так и не удосужились нормально сфотографироваться! даже для памяти, его вообще как будто не было в нашей жизни)) а теперь есть пара фоток)

они с того дня когда мы решили расстаться навсегда! когда мы последний раз гуляли по набережной того города, который я никогда не полюблю! для меня он будет городом одиночества! в тот день придя в квартиру я выпила водки! я и водка!!!я ее вообще не пью!никогда! а тогда выпила, собрала чемодан и в 11 часов ночи поезд унес меня в неизвестном некому направлении, туда где никого не было! мне было плевать куда, только не в одном городе с тобой! что бы ты меня точно не догнал и не нашел! я очень боялась, что ты придешь  на вокзал до этого поезда! но ты не пришел, хотя пришел но гораздо позже) когда я попивала горячий чай в плацкардном вагоне!

каждую нашу ссору  я мысленно возвращаюсь в тот день, в ту ночь, в то утро! в смоговое утро!

каждый раз я думаю, что это был мой последний шанс оторваться от тебя который судьба мне подарила буквально на блюдечке! 

и я им не воспользовалась.....так что теперь об этом вспоминать?????только  память так и тревожит мою душу...

 

мне хочется простых вещей:

чтоб поцеловали в лоб

чтоб сидеть вместе на диване обнявшись, смотреть фильм

чтоб смотрели влюбленным взглядом

что бы за руку держали

что б любили и защищали

девочкой быть хочу, которую оберегать нужно

ну и конечно девочка очень хочет секса!

я слишком много времени трачу на размышления о поступках других людей!!!!я слишком принимаю все близко к сердцу!!! часто терзаю себя вопросами: а что она подумала, когда я так сделала,а что будет думать если я сделаю так,а почему она так себя ведет, и прочее, а тем временем люди то думают в основном только о себе и о своей выгоде и хорошем положении! они то не думают, почему я сделала так  а сразу начинают нападать и давить на больные места : ты должна ты обязана, раз так не делаешь ты плохая, ты сволочь! а кто ты??? что ты знаешь про меня??? все делают так как удобно им и думают  только о себе,закон жизни, хоть и печальный,но это реальность,так пора переходить на эту реальности и не тратить время и нервные клетки на эти размышления о том, кому и как будет удобно!(((

я жду ,что ты будешь в сети,просто в сети,потому что знаю,что все равно не напишешь!!!
что со мной????
мне не хватает воздуха,легкости,свободы действий и решений...
каждый день как "день сурка".....
я снова хочу влюбиться........
в тебя......в себя.....в жизнь.......

Господи,дай мне сил!я так устала!дай мне сил !чтоб я все смогла одна!чтоб я не боялась!чтоб не зависила!Господи прошу!пожалуйста!

так меня еще и обосрали!!!попользовались мной как презервативом и выкинули,а потом и поругали что дырявым оказался!!
немного обидно,хотя что еще можно было от нее ожидать??я никогда не слушаю чужих советов,слушаю,но не фига им не следую вот и получаю!!!
кого я обманываю,все таки обидно!!
да может и в чем то виновата,так это в одном:не нужно было брать такую ответвенность,больше никогда!!!как бы близок человек мне не был!!!

разочаровываюсь в людях даже сидя дома
я наверное больше не буду никому помогать,так спокойнее себе и кошелек целее
у меня действительно практически нет людей на которых я могу положиться,которым могу верить
а я себя всегда обманываю,считаю,что все люди с совестью,но похоже это не так
всех волнует только их задница,что ж да будет так!

как называют людей,которые не учатся не на своих не на чужих ошибках???полные тупицы???так я она и есть!!!!!!!!!!!
почему не верю в себя, почему еще во что то верю относительно тебя????
как понять любишь или уже просто привыкла???

сегодня идя из магазина я вспомнила как несколько дней назад ты тащил тяжелый пакет и сказал:"как же ты будешь, когда я выйду на работу,таскать тяжелые сумки из магазина?" тогда я улыбнулась и промолчала.и вот сегодня я перла два тяжелых пакета из того же магазина и мне подумалось: я же их несу.....без твоей помощи...и не умерла.....так же глажу пеленки....без твоей помощи.....да я бы это время лучше на другое потратила,но ведь это не смертельно.....может и все остальное я без тебя смогу,будет только чуточку сложнее и больнее.....
мне только одно не понятно и обидно:за что????чем я такое заслужила????я родила тебе сына,а ты так плюешь на нас???
я не жалею,что в моей жизни появился этот маленький человечек,но знай я о том,что будет,10 месяцев назад не за что не согласилась бы беременеть!!!!
я вообще не понимаю как человек,если он действительно хотел и любил бы ребенка может не видеть его 2 ой день???

На дворе ночь,в кроватке крехтит мой сыночек,по идее я должна спать так как ребенок может проснутся в любой момент,но мой мозг занят мыслями,ему не до сна!а дело в том,что мой муж где то шляется без зазрения совести.ушел в 7 сказал к подъезду и до сих пор нет.наверное стоит сказать что нашему ребенку чуть больше двух недель и мой супруг практически не проявляет к нему интереса!вся его помощь заключается в глажании пеленок и то он считает это подвигом.возмущается что я не готовлю есть а это делает за меня мать,а сам сидит все время за компом и даже не подойдет помочь когда ребенок разрывается в крике!я вот знаю у баб послеродовая дипрессия бывает,а у мужиков это что?я не знаю как с ним вообще нормально общаться,человек ведет себя как полоумный!

Этот дневник второй на данном сайте!просто там я не могу отрыто высказывать свои проблемы и мысли,так как со впеменем его начали читать люди знающие меня лично,а им знать мои проблемы не к чему,как говорится сор из избы не выносят!а выплескивать куда то негатив надо,поэтому решила делать это тут!итак, тут не будет не имен ,не личных фото,только мысли терзающие мою больную голову

эмоцианольные мысли