Будь со мной поласковее, мама!
Я еще ребенок, твой малыш!
Ты сегодня, мамочка устала?
Почему ты на меня кричишь?
Может, от того тебе тревожно,
Что сегодня вновь разбил бокал?
Ты прости меня, я не нарочно,
Просто я еще немного мал.

Я подарок, мама, тебе сделал:
На обоях красками цветок;
Пусть рисунок вышел неумелый,
Я старался, мамочка, как мог!
Ты опять ругаешься! Зачем же?
В чем, скажи, я снова виноват?
Подари мне, мама, свою нежность,
Ласку, теплоту, любимый взгляд!

Обними, прижми к груди покрепче,
Расскажи мне о своей любви;
Помнишь, как ждала ты нашей встречи,
Когда был я у тебя внутри?
Ты со мною часто говорила,
Называла: маленький, родной…
И по-настоящему любила,
А сейчас тебе я, как чужой.

Время пролетит крылатой птицей,
Отдаляя друг от друга нас.
Мама! Ничего не повторится,
Я любимым быть хочу сейчас!
Я хочу держать тебя за руку,
Хлебом в парке птиц с тобой кормить,
Изучать природу и науку,
Просто быть с тобою. Рядом быть!

Мы могли бы спеть с тобой дуэтом,
Слушать вместе музыку дождя…
Знаешь, сколько женщин в мире этом
Молят Бога, чтоб им дал дитя?
Мне не надо «Лего» и ирисок
Просто ближе, мама, подойди,
И своей любовью материнской
Равнодушья холод растопи!
*****
© Copyright: Светлана Чеколаева, 2018
Свидетельство о публикации №118051407716

Помню в детстве (года в 4) смотрел на карту и с удовлетворением отмечал насколько СССР больше США и всегда при этом смотрел на левый верхний угол карты с надеждой — там был еще один СССР! Думал — ого, сколько СССР-ов — в случае войны ОНИ нам помогут! Все бы ничего, да в правом верхнем еще одни штаты были…

Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.

Спрашиваю сегодня дочку:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят

Читаю сыну сказку на ночь:
— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
А он спрашивает:
— А зачем принцу Золушкин глаз?..

— Пааап, а что такое мужчина?
— Ну... Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
— Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!

Уже много лет назад, когда я был на дежурстве, привезли тяжелого пациента.

Медсестра из приемного покоя сообщила, что мне необходимо пройти во вторую операционную.

Там я увидел девочку лет шести, всю в крови. Пока шла подготовка к операции, я услышал, что девочка попала в автомобильную аварию. Она ехала в машине с братиком-близнецом и родителями.

Все остальные отделались легкими ссадинами, а вот на девочку пришёлся весь удар, ей требовалась срочная операция. Пациентка была в тяжёлом состоянии, много переломов. Нужно было кровь переливать из-за больших потерь.                      читать далее

Mаленькие головы этих прекрасных созданий содержат в себе большую мудрость и способность выдавать искренний, непосредственный юмор.
 

Дети говорят смешно, но только по-видимости смешно, а на самом деле, как мне кажется, они зрят в корень и, поскольку еще не умеют лукавить, то говорят о том, что видят, не приукрашивая и без всякого политеса. Как говорится, устами младенца...

Подарок маме

Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает форму на велотренажёре и говорит: «Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения». – «И что же это?», улыбнулась мать. «Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь».

Детская память

Вчера разговаривала с учителем своей дочери-первоклассницы. Понравилась ее мысль: "Дети не запоминают то, какие подарки делали им их родители, какую одежду или игрушки покупали. Они помнят то, как вместе с папой и мамой рисовали и лепили из пластилина,  в какие игры с ними играли, и какие сказки им читали."  Повезло нам с учительницей, я вам скажу.  Я бы еще от себя добавила: и помнят дети своих первых учителей, если они этого заслужили. Читать далее

Если вечер не задался, или просто устали после работы, вам обязательно нужно прочесть этот пост до конца. Мы собрали здесь самые смешные анекдоты о родителях и детях, которые только можно было отыскать. Я уверяю, что такого вы ещё точно не слышали! Не зря говорят, что в каждой шутке есть доля правды. А наши малыши, ну очень честные! Короче, читайте, наслаждайтесь и смейтесь от души! Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс: «Ах у ели, ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!» Вот попробуй объясни ребенку почему папа ржет… ***** Сижу, устала, задумалась, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оборачиваюсь, она улыбается, и… расчесывает меня ершиком для унитаза… Усталость как рукой сняло… ***** Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос: — Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь.. ***** Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже: – Мам, ну что же ты! Пассажиры одобрительно подхватывают: – У такой мамаши такой воспитанный ребёнок. И ребёнок заканчивает фразу: – Их же в самогон надо класть! ***** — Мам, а что это у тебя живот все больше и больше? — Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик! Дочка руки в боки: — А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА? ***** Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. — Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся… — Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы… ***** Папа, папа, посмотри, я чет не пойму пластилин это или не пластилин??!!!Папа посмотрел, понюхал, надкусил.— Да ну, сынок, этo гавно какое-то!— Да вот и я думаю откуда у меня в попе пластилин ***** Внук лет пяти громко спрашивает: — Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает: — Ба, ну скажи первую цифру. — Пять. — А вторую? — Четыре. — А третью? ***** Второклассник Артём спрашивает у едущих с ним в машине родителей: — Который час? Ему говорят: — Посмотри на своем сотовом телефоне. И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги. — Я же с вами еду, — пытается оправдаться сын. — Ну и что, — парируют родители. — А если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадёшь. А если землетрясение или наводнение (картинки пходящего на всех программах ТВ). После родительских нотаций следует закономерный вопрос: — Ну и какие выводы из нашего разговора ты сделал? Ответ: — Зря я у вас про время спросил. ***** Девочка лет четырех выходит с ПАПОЙ из подъезда и громко здоровается со старушками,сидящими на лавочке: — Здрасьте, Козьи Морды! ***** Когда мы были маленькими, мы не парились по поводу того, что нам одеть. Нас одевали родители. И смотря на свои детские фотографии, я вижу, что родители тоже не парились.))) ***** Сегодня дети в два года — могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения. Что делал я в два года? Я ел песок! ***** Решаем с ребенком задачу: В 1 день съели 5 стаканов клубники, во 2-ой день на 2 меньше, а в 3-й столько, сколько в 1 и 2 вместе. Сколько всего клубники съели?… Сидит, решает, ворчит.. Чего, говорю, ворчишь… Да сожрали бы сразу всю, чего ее на 3 дня растягивать! ***** Ребенок пишет : «РАДИТЕЛИ».. Я спрашиваю : «А какое проверочное слово?» — Ласково прищурившись отвечает :»РАДОСТЬ..»..- Даже исправлять не хочется))) источник

источник

С благодарностью к АВТОРАМ клипарта!

<div align="center"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td align="center"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:0px" align="center"><table border="0" background="https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2017/09/c091faa66d4dbab0ce4b513883e8cfe1.png" cellpadding="0" cellspacing="0" height="510" width="800"> <tr><td style="padding:20px" zzz="zzz" align="center"><span style="color:#000000;font-size:20px"></span></td></tr></table><table border="0" background="https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2017/09/a89ae2632df7d94a6c4c6915501ed761.png" cellpadding="0" cellspacing="0" height="30" width="800"><tr><td><table align="center" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" width="600"><tr><td><center><p style="font-size: 1.4em; text-shadow: 1.6px 1.7px 1.7px #fdfdfe; color: #000;"><br /> Здесь будет ваш текст...<br /> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://www.liveinternet.ru/users/komjati/" target="_blank"><img src="https://img.fotki.yandex.ru/get/4410/83186431.dc/1_WLuJJmCVBA7oSUqKtkvkZkpURM8=_643f0_a9cfd45c_orig" alt="" width="5" height="5" border="0" /></a></p></center></td></tr></table></td></tr></table><table border="0" background="https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2017/09/0617273c524c369606aa25717fd4b3d2.png" cellpadding="0" cellspacing="0" height="188" width="800"><tr><td><span style="color:#000000;font-size:20px"><br /></span></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></div>

Серия сообщений "***ДЕТИ":

Часть 1 - Народные рецепты для лечения кашля у детей
Часть 2 - Журнал "Воробушек": пальчиковые игры для детей от 3-х до 5-ти лет
...
Часть 47 - Пол Ребенка
Часть 48 - Мишка косолапый
Часть 49 - 14 самых тяговых анекдотов о родителях и их отпрысках

Есть такие загадки, которые легко отгадываются детьми и трудно даются взрослым. На эту тему можно поразмышлять, пытаясь понять этот феномен, но факт остается фактом – наши дети легко отгадывают такие загадки, над которыми мы всерьез задумываемся. 

1. Что можно встретить один раз в минуте, два раза в моменте и ни разу в тысяче лет?

2. Какое колесо не крутится при правом развороте?   читать далее

Из книги М. Дымова «Дети пишут Богу» 

В жизни каждого родителя всегда наступает момент, когда его чадо впервые задает свой главный вопрос: "А откуда я появился?". Почти все родители демонстрируют стеснение и смущение, пытаясь быстро придумать какое-либо незатейливое объяснение. Аист и капуста уже не прокатят, и вот, что они отвечают

Ох, уж эти детки! Трудно представить, как бы мы обходились без них.
И смотреть «в оба» было бы не за кем, и диван не так бы вписывался в наш интерьер без следов от фломастера, и любимый кот был бы не таким симпатичным без выстриженного клочка шерсти… 

Да что уж там, нам бы и поговорить по душам было бы не с кем! 

Детская логика неповторима: очень часто малыши вытворяют такие, казалось бы, очевидные фокусы, что взрослым остается только удивляться. Ну и втихаря хихикать.

О скрещивании волков с козами

1. Рот будешь открывать у стоматолога.

2. Ваш ум затмить способен свет торшера.

3. Да девушка, красотой мир вы не спасете.

4. Засохни, гербарий!

5. Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.

6. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.

7. Помолчи, жертва пьяной акушерки!

8. Что, на жизнь наср*ть? Или бегать быстро умеем?

9. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам неудобно.

10. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!

11. Когда аист принёс тебя твоим родителям, они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

12. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем — отпи*дячу! Ты меня понял?!?

13. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

14. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.

15. Тобой Бабайку в детстве не пугали?

16. - А ноги — как у газели! - Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью…

17. - Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

18. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}! 

19. - Девушка, скучаете? - Не настолько…

20. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?

21. Клизма, знай своё место.

22. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.

23. Дааа…не всех Чернобыль стороной обошел.

24. Иди, приляг, желательно на рельсы.

25. Правильно делаешь, что хихикаешь, - с такими зубами не смеются.

26. Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

27. Скажите, а Вы в мультиках случайно не снимались?

Источник →

Дети не перестают нас удивлять своей мудростью, неординарным мышлением и очень непосредственными ответами на вопросы взрослых. Читайте очередную подборку детских перлов, взятых на просторах интернета.

Давайте тоже будем смотреть на мир глазами детей и жить будет легче и интереснее!

Идем с дочкой Таней по улице, она увидела впереди полного дядю и спрашивает:
– Мам а почему у дяди такой большой живот?
– Наверное, много пива пьет, ответила я.
Таня не долго думая сделала вывод:
– Наверно, тетя Лена тоже много пива пьет, а всем говорит, что ребеночка ждет.