Налоговый инспектор спрашивает у депутата:

— Беритесь вовремя за ум, чтобы потом не хвататься за голову.

— Не переходите улицу на тот свет.

— В семье муж и жена равноправны. Особенно жена.

— Не скрывайте свой возраст. А то вам дадут больше.

Совет мудрой матери: Если хотите вырастить хороших детей, то тратьте на них в два раза больше времени и в три раза меньше денег.

Замечание мудрой жены: Дорогой, я вчера увидела твою любовницу и поняла, что это не измена. Это подвиг! 

Ответ мудрого мужа: Только посмотри на себя, Абрам! Ты же настоящий неудачник - уже столько лет живешь за мой счет в моей квартире, я тебя кормлю, одеваю и обстирываю. Да еще и сплю с тобой!

Сара, и ты таки считаешь меня неудачником?

 - Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

 - Вот не знаю, ехать в лес за грибами, или ещё рано?
- Позвони в больницу и спроси - пошли уже грибы?

В вагон вечерней электрички входит небольшого роста мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
- Ну, товарищи, или по "десяточке", или я начинаю свой концерт!

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит... 

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:

— Несут, значит, меня пьяного драться...

— Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!

— Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Главное - не перейти улицу на тот свет.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.