Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

 

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:

— Несут, значит, меня пьяного драться...

 

 

— Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!

 

— Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!

 

 

Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было

 

 

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

 

 

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов. Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:

— А где мой такой?

 

 

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...

 

 

Кот, похоже, освоил принтер. Жмет кнопку тестовой печати, а потом довольный дрыхнет на разогретом аппарате.

 

 

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

 

 

Летит самолет.

Один пассажир причитает:

— Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!

Сосед по креслу:

— А вы вот эту кнoпочкy на потoлкe нажмитe!

Myжик:

— Hажал. Hy и что?

Сосед:

— Hy вот. У стюардессы зажглась лaмпочкa.

Myжик:

— Tвoю маму! Mне хреново! Mне плохо! Meня щас стошнит! А oна, сука, сама себе свет включить не может?!

 

 

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.

Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

— Видишь там такую маленькую щеколдочку?

— Наверх, наверх её!

— Влево тяни!

— Нет, вправо! Вправо! Толкай!

— Левее!

и прочее.

Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:

— Обалдеть… Форт Баярд, блин…