С юмором о разном

Сильные женщины не плачут!!! Они делают музыку погромче и... начинают убирать квартиру!! У меня классический женский гардероб: надеть нечего, вешать некуда. Выкинуть жалко. А еще у меня в шкафу есть отделение "Вдруг похудею?" Сегодня была на катке... Сначала каталась на коньках..., потом на коленях..., затем мордой по льду... Сейчас... вот на СКОРОЙ поеду кататься.......... Движение - это ЖИЗНЬ !! Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой... Никогда никому не мстите. Все будет! У вас - хорошо! А у них... - как заслужили.

..БЫВАЕТ И ТАК......

дa.. ДУША болит.. начинаешь лечить -
болит ПЕЧЕНЬ!

Я своей знакомой говорю:
-Ты сыр любишь? А она:
-Нет!
А я думаю-странно такая крыса,а сыр
не любит
*************************************************
Слабительное лучше принимать с
успокоительным - тогда вы будете сохранять
спокойствие, даже если не добежите.
****************************************************
Взглянув трезво на некоторые вещи,
понимаешь......надо выпить!
***********************************************
Почему понедельник так далеко от
пятницы, я пятница так близко к
понедельнику?
*************************************************
Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А
где техпаспорт ? -- Каких тех? я одна еду!
***************************************************
Вчера решила собраться с мыслями. Ни
одна мысль на собрание не пришла
*************************************************
Самый хороший учитель в жизни - это
опыт, правда берет дорого, но объясняет
очень доходчиво!!!
************************************************
Обожаю ходить на работу! И с работы!
А вот эти 8 часов между ходьбой, просто
бесят!
*************************************************
Этот сложный русский язык:
Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко
мне. Покалечилась -- пока лечилась. Мы
женаты -- мы же на ты.
Ты жеребенок -- ты же ребенок.
Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо
будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо
ж дать.
*************************************************
Пришел муж с работы, а я с веником
стою. Он и говорит:"Убираешь или улетаешь?!!"
*************************************************
С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ
ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И
УХОДИТЬ !!!!!!
***********************************************
Перебирал нашу семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться!
************************************************
Я вся такая внезапная - подошла к
холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика
и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!
***********************************************
К черной бухгалтерии нас приучали
ещё со школы, когда говорили: "один пишем,
два в уме!"
***************************************************
Если кто-то положил глаз на вашего
любимого мужчину, значит, что???
ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!
************************************************
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы
все наладилось, на работу устроилась,
машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..
*******************************************************
Сколько живу, не могу понять двух
вещей: откуда пыль берется и куда деньги
деваются.
Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она
бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.
****************
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то —
«придурок придурком».
****************
Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять, поэтому я сегодня сяду на
телевизор и буду смотреть на диван.


*****************
Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!!!
*****************
80-летний дед жалуется врачу: "у меня после секса шум в ушах...что это
такое??" Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!")))))
*****************
Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!
****************
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео,
где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
*****************
Женщина за рулем ----богиня!!!!! Пассажиры молятся, пешеходы
крестятся!!!!!
*****************
Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без
вас хорошо!...
******************
Вот вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться — ....
пентхаус…)))
******************
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог
работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога
прощения.
*******************
Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только
украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!
*******************
-Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за
твоей спиной стою.)))
********************
Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...)))

********************
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем
учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь
книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно
СЕГОДНЯ!!!
*********************
Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.
**********************
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий
случай помыл всё.

Коротко о себе: По четным-умница,по нечетным-красавица)))Женские цитаты...

Читать далее...

Поднялась утром, посмотрела в зеркало: «Я самая красивая, кто красивее меня пусть повесится». Иду на работу, никто не висит… Значит я самая красивая!!

Читать далее...

Что хочет мама? Что хочет папа?

Папа хочет жить, как хочет. Мама хочет жить, как люди. Вот и спорят дни и ночи: "Что с семьею завтра будет?!" Если будем жить, как мама - Значит, в доме будет драма, Много слез и корвалола И журнал "Семья и школа". Если будем жить, как папа - В доме будет много храпа, Много рыбы, много пива И большая перспектива. Если будет перспектива - Значит, будем жить красиво. Будем ездить на рыбалку И прогоним ту гадалку - Ту, что маму так пугает, Ту, что папу так ругает - Чтоб не знала наша мама То, что папа это драма! (из инета) Рамочки от Ларки

О женщинах с улыбкой...

Первая заповедь настоящей женщины:сняла каблуки – сошла с дистанции. Женщина без сумочки - это крайне подозрительная личность. Олвия

Эхххх...мои года,моё богатство

Я никогда не стану бабкой, Унылой, серой и больной! Останусь девочкой-кокеткой, Веселой, ветреной, шальной))))

1.

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и заорать: "Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?"


1.

Выхожу сегодня на улицу, скучно что-то. Думаю - может с пацанами затусить: чай, кофе, потанцуем и такое прочее... НО ПОТОМ ВСПОМИНАЮ - ЧТО ВЫШЛА-ТО ЗА ПЕНСИЕЙ!) Смотрите далее

"Ёбилей")))))

-   -  

Тссс… ведите себя тихо! Тихо зашли… и так же тихо вышли… я не в настроении.)))

-

  Как правильно писать: «ГАДАВЩина», или: «ГАДАВЬЩина»… — Напиши просто: «ЁБИЛЕЙ»…)))

-

Настроение, как у кошки: то ли ласки хочется, то ли… покусать кого-нибудь, то ли нашкодничать!)))
-

Да, я принцесса! А то что я вчера напилась, устроила скандал и подралась эт так… прЫнцессины капризы…)))

-

Мадмуазель… не соблаговолите-с простить за дерзость, но… 
— Прощу прощения, сударь… хули вы лезете не в свое дело?)))

-

Вы за меня не волнуйтесь, я женщина самодостаточная… Сама достану… кого захочу…)))
-

 Аллo, любимaя!!! Это ты??? 
— Да… А кто гoвoрит???)))

-

Порция юмора ))

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: - "Раздевайтесь по пояс."
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: - "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: - "Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!"

***

Как простецки было раньше.берёшь газетку и шлёпаешь в туалет.
а щазз!
кабута в экспедицию туда собираешься-ноут,айпад,два мобильника

***

Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!

ДАЛЕЕ

Типология старушек))

Увы, время неумолимо. Рано или поздно наступит день, когда мы станем дедушками и бабушками. Думать об этом иногда забавно, а иногда, будем честны, жутковатенько.

Особенно страшно девочкам. Потому что, чёрт его знает, каким образом на тебе отразится возраст, и на кого ты станешь похожа лет через тридцать (сорок, пятьдесят). Но, если отбросить страхи и посмотреть вокруг, то окажется, что старость может быть очень разной. Она может быть милой, очаровательной, смешной, умной, яростной и даже сексуальной.

ДАЛЕЕ

Улыбнемся!

Анекдоты для настроения. ЧТОБЫ ПОХУДЕТЬ, ПОДРУГА ПОСОВЕТОВАЛА МНЕ,ИСКЛЮЧИТЬ ИЗ РАЦИОНА- КОФЕ, КОНФЕТЫ, ПИРОЖНОЕ И АЛКОГОЛЬ..... ВОТ СИЖУ И ДУМАЮ.... А ПОДРУГА ЛИ ОНА МНЕ? ******************************************************* Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина ******************************************************** Муж-жене за ужином: - Может нам по рюмочке пропустить? Жена: - Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью. ******************************************************* Муж-жене: - Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?! Жена (с улыбкой) : - Ну ты же порнуху смотришь!... ******************************************************* Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире. ******************************************************* Учительница: — Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает. Отец ученика: — Он их что, поет? Учительница: — Нет, насвистывает. ******************************************************* — Вы кто по национальности? — А как вы догадались? ******************************************************* — А кто был инициатором ваших отношений? – Алкоголь ******************************************************* Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает: — Милая, кто он? — Давай не будем об этом... — Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму... — Ну, хорошо, это я в прошлом... ******************************************************* У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю. ******************************************************* Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются. — А ты что не смеешься? — Бессмысленно, я завтра увольняюсь. ******************************************************* - Рабинович, а чем отличаются ум и хитрость? - Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить. - А что полезней? - Полезней всего – интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не в свое дело. ******************************************************* Муж пришел домой уставший...Дорогая,что ты мне приготовила?.... Расправив передник....залезла на табуретку............ ПЕСНЯ!!! ******************************************************* Едет блондинка на джипе, останавливает её гаишник. -Почему спереди и сзади разные номера? – Спереди сотовый, а сзади домашний Источник

m

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

А ТО!!!

Рамочка для текста юмористическая "Ангел во плоти"

Рамочка для текста юмористическая "Ангел во плоти"

Простите, сударь, Вам не нужен Ангел? Бескрылый, правда, но зато – огонь! Вас охранять во сне, и на гулянке, я грудью стану! Что моё – не тронь! Я на руках и в ванну, и из ванны носить Вас буду в трусилЯх и без. Вы весь такой очаровашка,славный! А разогрею, в Вас проснётся бес. Не прикрывайте взгляда от смущенья, с такой орлицей станете орлом! Эх, посажу на крепкие колени, прижму к груди и поцелую ртом. Не вырывайтесь! Это счастье, милый! Я Ваша, сударь! С головы до пят! Хотите взять меня сегодня силой, и телом лучшим в мире обладать?... Куда ж Вы, сударь? И ползком!... Негоже, перед прекрасной дамой пасовать… Я на Данаю разве не похожа? Что?! Всё равно! И даже – наплевать?!... Ах, вот как! Я - то к Вам со всей душою! В белье – Триумф, изысканном, мечта!… Ползите дальше улицей прямою. Эх, мужики! Сплошная мелкота!... streglova

<strong>Рамочка для текста юмористическая "Ангел во плоти"</strong><br /> <br /> <center><table style="border:1px groove #111111;background-color:#ffffff" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:0px"><table style="border:2px groove #ff6699;background-color:#ff9999" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:5px"><table style="border:2px groove #ff6699" background="//s50.radikal.ru/i129/0909/fb/58cd0ab27623.gif" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:1px"><table style="border:2px groove #111111" background="//i007.radikal.ru/0909/5d/111145808c2b.png" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:25px"><table style="border:2px ridge #111111" background="//s50.radikal.ru/i129/0909/fb/58cd0ab27623.gif" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:2px"><table style="border:0px none #000000;background-color:#ff9999" cellspacing="0" cellpadding="0"><tr><td style="padding:20px" zzz="zzz" align="center"><span style="font-family:Arial Narrow;color:#990000;font-size:23px"><i><b><a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://radikals.ru" target="_blank"><img src="//s017.radikal.ru/i431/1209/2b/7af6efdbb37c.jpg" border="0" /></a><br /><br /><a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://radikals.ru" target="_blank"><img src="//s017.radikal.ru/i433/1209/b8/ec8d870e7b89.png" border="0" /></a><br /> Простите, сударь, <br />Вам не нужен Ангел? <br />Бескрылый, правда, <br />но зато – огонь! <br />Вас охранять во сне, <br />и на гулянке, <br />я грудью стану! <br />Что моё – не тронь! <br />Я на руках <br />и в ванну, и из ванны <br />носить Вас буду в трусилЯх и без. <br />Вы весь такой <br />очаровашка,славный! <br />А разогрею, <br />в Вас проснётся бес. <br />Не прикрывайте взгляда от смущенья, <br />с такой орлицей станете орлом! <br />Эх, посажу на крепкие колени, <br />прижму к груди <br />и поцелую ртом. <br />Не вырывайтесь! <br />Это счастье, милый! <br />Я Ваша, сударь! <br />С головы до пят! <br />Хотите взять меня сегодня <br />силой, и телом <br />лучшим в мире обладать?... <br />Куда ж Вы, сударь? <br />И ползком!... <br />Негоже, <br />перед прекрасной дамой пасовать… <br />Я на Данаю разве не похожа? <br />Что?! Всё равно! <br />И даже – наплевать?!... <br />Ах, вот как! <br />Я - то к Вам <br />со всей душою! <br />В белье – Триумф, <br />изысканном, мечта!… <br />Ползите дальше <br />улицей прямою. <br />Эх, мужики! <br />Сплошная мелкота!...<br /><a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://radikals.ru" target="_blank"><img src="//s018.radikal.ru/i512/1209/37/dc6a1b716601.gif" border="0" /></a><br /></b></i></span></td></tr><tr><td style="padding:0px" height="1%" align="center"><span style="font-family:Monotype Corsiva;color:#990000;font-size:14px"><i><b> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://www.liveinternet.ru/users/streglova/profile" target="_blank">streglova </a> </b></i></span></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></center>

Настроение >Ода подруге.

 

Дружба - как бриллиант. Встречается редко, стоит дорого, а подделок очень много... Ода подруге. Ну, что подруга, много лет знакомы мы с тобою. Немало пережили бед И радости и горя. Но ты всегда на высоте, Умела справиться с судьбою, Махнуть на все легко рукой, И быть самой собою. Так будь всегда сама- собой, не озираясь, на года. Прошло пусть что- то стороной, Ведь это не беда. Душой всегда будь молодой, Красива и мила, Здорова, береги любовь, Ведь жизнь всего одна. Кира Волгина Сижу в печальке... Звоню подруге:" Привет,что вечером будешь делать?" Ответ.....:" Судя по твоему голосу....... с тобой пить"

Ода подруге.-http://www.proza.ru/2011/02/16/855

Юмор >Улыбнитесь!!!

 

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: - Такую жопу испортила!

Читать далее...

Я просто очень люблю лук))))

Вот как нужно кушать лучок)))

Попугаи дуэтом копируют застольную песню

Попугаи дуэтом копируют застольную песню

Волнистые попугаи отжигают по полной..

Дуэт пьяных попугаев.

Умереть и не встать.

Если каждому - да по заслугам, так патронов может не хватить.


Не знаю, как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

Автомобильная пробка - это две русские беды - дураки и дороги - собранные в одном месте.

Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я вегетарианец.

Девочки! Не пилите мужей, Вам с этими опилками ещё жить!

Деньги - как кислород: при недостатке задыхаешься; при наличии не замечаешь; при избытке - башню сносит.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Никто не умрет девственником. Жизнь всех поимеет!



Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.

Громче всех лают дворняжки. Молчаливость и выдержка - признак породы.

С одной стороны все люди хорошие. А с другой стороны у них дырка в заднице.

Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.

Жизнь - это скачки, только одни на них жокеи, а другие - лошади.

В погоне за счастьем сегодня впереди всех борзые.

Сейчас у многих на шее крестик. А в душе - нолик.

С возрастом моральные запреты превращаются в медицинские противопоказания.

ДАЛЕЕ ►>>>>>