С этим у меня всегда были проблемы. Учёбу я просто бросила, без уважительной причины (просто очередная Большая Любовь). Работа меня постоянно чем-то не устраивает, больше полутора лет ни на одной я не задерживаюсь. Причины разные конечно, но некоторые места заслуживали того, чтобы остаться на них. И ухожу с работы я всегда так... агрессивно чтоли. Обязательно окончательно порву контакты с начальством, чуть ли не до хамства доходит. Саму раздражает, но сдержаться иногда так трудно. Бывало, просто переставала появляться. Такое обычно происходило, если начальство я не уважала, считала себя умнее людей надо мной. Как же это глупо. Теперь меня с моим сомнительным опытом и без образования никуда не берут. В уборщицы чтоли податься...

Товарищи, я не собираюсь заходить на страницы к совершенно незнакомым мне людям, хватит меня приглашать. Может быть со временем, я научусь находить в этом что-то занимательное, но сейчас ваши приглашения в личных сообщениях меня только раздражают!

Вообще игры это для меня катастрофа, в этом плане я азартный человек и могу просидеть за понравившейся игрушкой ночь напролёт. Не хватает силы воли оторваться. Лет 5 назад открыла для себя онлайн игры, это была отправная точка начала моего одиночества, закрытия в раковину, как улитки... Потом там появился друг младше меня на 2 года, очень романтично настроенный, что вскоре стало меня раздражать, я же не собиралась его влюблять в себя, и пришлось разорвать контакт с интересным человеком. Совпало это с моим переходом в Аион. Ох уж этот аион, в который я заходила каждый день, как на работу, в свободное время (ВСЁ свободное время). Там я тоже перезнакомилась со многими людьми, интересными мне, да и к тому же во время похода в данж, можно классно поболтать и посмеяться, как я не всегда могу сделать в реальной жизни. Сейчас все эти люди куда-то разбежались, в основном бросили игру по разным причинам. И теперь у меня есть Славик, тоже романтично настроенный и младше меня на пару лет, но он меня не напрягает, правда иногда он перебарщивает, что меня очень расстраивает, не хочу обрывать контакт только из-за того, что ему кажется, что он в меня влюблён. Как же это всё непросто... Ведь я понимаю, что он знает лишь часть меня, очень маленькую, и мне приятно, что хотя бы часть меня кто-то любит, просто так, за то, что она есть =))
Не буду углубляться про вконтакте, в котором у меня всего 8 фоток и информация, не меняющаяся с создания страницы, одноклассники. И вот теперь, у меня есть ещё и дневник. Надеюсь, хоть он станет полезным делом в сети, в которой я провожу сейчас большую часть своего времени.

Я кофликтный человек, одиночка, я лучше посижу в инете, бесцельно поброжу по страницам, чем пойду прогуляюсь и поболтаю со знакомыми и друзьями. Вернее подругой, теперь уже наверное бывшей, я забыла про День рождения её дочки, ей исполнился годик... Теперь она со мной не разговаривает. Конечно, у меня есть оправдания, вернее я считаю их отмазками. Но не пойду же я с "отмазками" извиняться, стыдно мне.
Для меня этот дневник как молчаливая подруга, выслушает, промолчит, а я расскажу о том, что думаю, и может быть получится в чём-нибудь разобраться. Поэтому я буду рассказывать про себя всё, что придёт в голову, даже то, что наверное не стоило бы, ведь я человек совсем не идеальный и довольно самокритичный, так что мнение обо мне у вас может сложиться ну очень плохое.
Ну вот, начала про друзей, и опять про себя пишу, вот так всегда. Слушаю, что там у людей произошло, а думаю о том, как бы я себя повела в такой ситуации, примеряю образ на себя, теряю нить повествования, забываю, с чего человек начинал, и даже не могу задать никаких вопросов по теме, чтобы поддержать разговор, могу только что-то про себя сказать в ответ. К тому же при живом общении я скромна и ужасно краснею, если приходится сказать что-то пошлое, особенно про себя. Поэтому я считаю, что я неинтересный человек, не умею поддерживать диалог. У меня нет друзей (интернет это отдельная тема), даже лучшая подруга, и та - была...

И сразу:
Вот просыпаюсь каждый день, и думаю - как бы изменить свою жизнь в лучшую сторону? Пойти учиться танцам, похудеть, выплатить кредит, устроиться на работу - столько всего можно сделать. Я встаю, умываюсь, делаю себе кофе и сажусь за компьютер. Я давно выросла, а вести себя продолжаю так, как будто мне 17 и в будущем ещё столько всего произойдёт.... А сегодня прекрасный день, у меня каникулы, и я могу потратить всё время на себя любимую. Да у меня постоянные каникулы. Каждый день только и делаю, что сижу и ничего не делаю. Нет, ну у меня есть лук 55 уровня, хорошо экипированный, но даже им я занимаюсь потому, что просто не знаю, что бы ещё поделать. Я ищу новые игры, в которые могу бесцельно поиграть пару дней, всё равно никогда не пройду до конца... Я паразит. Я живу даже не для себя, я непонятно кто и неизвестно зачем. Пытаюсь быть кому-то нужной, пытаюсь, вот сейчас, как-нибудь поинтереснее выразить свою мысль, чтобы было не скучно читать, я всегда только пытаюсь. Вот бы как-нибудь попытаться пожить полной жизнью, вдруг понравится?

Давно хочу завести дневник, иногда столько мыслей в голове бродит, что просто необходимо их разложить по полочкам, понять, чего я хочу, куда попала, и как отсюда вылезти. Бывает, чувствую себя слепым детёнышем, брошенным в мир, выросшим, но забывшим открыть глаза...