Я научу тебя свободу любить! Не фиг на детей орать, кобель!

ДЛЯ 1 МАРТА ПОВТОР ЮМОРИНКИ - УЛЫБНИТЕСЬ ! ! !


«… Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп – все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.

Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки».
Это очень хорошо, что для любого уровня – я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды – тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.
Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Далее...>

Одно дело, когда вы далеко пошли, и совсем другое, когда вас далеко послали.

Человек не боится летать - он просто боится падать.

Мандаринки - это новогодние семечки.

Тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать.

Баран любит овцу за внешность, а волк - за содержание.

Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...

Правду от неправды легко отличить: если глаза не колет, значит - ложь.

На бога надейся, а сам не плошай. Вчера в Мытищах Отец Василий кадилом ушатал двух гопников.
Читать далее...

Цитаты из Рунета

* * *
xxx: Кручусь тут как дура в колесе!
yyy: Не дура, а белка!
xxx: У белки хоть шубка есть, а я дура!

* * *
xxx: А как будет правильно: поехать отдыхать на Украину или в Украину?
yyy: Правильно будет - в Болгарию.

* * *
Он: Кать, а тебе сколько лет?
Она: У девушки возраст спрашивать неприлично!
Он: Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

* * *
xxx: Ржу, нимагу... Прочла объявление у подъезда: "Пирсинг мошонки! Каждому третьему посетителю колокольчик в подарок! Побренчи гениталиями!" Если кто посетил, - отзовитесь... МУДОЗВОНЫ!

* * *
xyla: Что лучше, NTFS или NTSC?
killer3: Ну, знаешь, это всё равно что спросить, что лучше: борщ или мотоцикл?
xyla: Ну, ясен пень, мотоцикл лучше!
killer3: б..ять...
Читать далее...

*** УЛЫБНЁМСЯ...

Читать далее...

Афоризмы, забавные фразы и веселые выражения

Если вы живёте для чего-то большего, чем есть, пить, да в туалет ходить, то, вероятнее всего, вы о себе завышенного мнения.

Чем больше у человека тщеславия, тем больше ему не хватает ума.

По-моему, врать - это глупо. Лично я живу по принципу: "Скажи правду - и беги быстрее!"

Если в руках у женщины скалка, еще не факт, что будут пирожки.

Девчонки, кто там хотел похудеть к лету? Поздно метаться! Будем брать обаянием!

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?

Долго хвастаться - нехорошо. Те, кто поглупей, начнут завидовать. А те, кто поумней, начнут откровенно скучать.

Да пошли все в жопу с вашим "Добрым утром"! Кого вы обманываете?!

Раньше было: Мир, Труд, Май. Теперь просто - наливай!

Революции совершаются под лозунгом свободы для утверждения новой формы угнетения.

В этом мире абсолютно свободным можно быть только от одного - от свободы.

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

Странные люди - любители социальных сетей: тому, что пишут на стене в фейсбуке - они верят, а тому, что пишут на заборе во дворе - почему-то нет.
Читать далее...

Просмотреть во весь экран http://prosto-flash.ru Ageeva_Tania

Анекдоты и веселые высказывания

Анекдоты и веселые высказывания

ПРО МЕНЯ И ПРО НАС ))))))

Сегодня с утра по почте получила от подруги письмо. Наверное подборка гуляет по инету,но я себе закидываю в дневничок с удовольствием! Письмо пришло в 2 часа ночи. Вывод: подруга видимо что-то отмечала))), второй вывод: отмечала видимо не очень активно, раз была в состоянии отправить мне письмо))))))

Читать далее...

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !!!

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить." Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!! В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр. Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"... Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!" Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!". Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить." Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром. Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо. - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом. У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама. Формула любви: увлечение...влечение...лечение... Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью". Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. - Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? - Здpавствyй, мама... В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся? Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным. В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета. Русская речь без мата превращается в доклад... Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу! Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Серия сообщений "ЮМОР":

Часть 1 - ЖИЛА ОДИНОКАЯ БАБА-ЯГА...
Часть 2 - МУЖЧИН МЫ ВЫБИРАЕМ...
...
Часть 12 - ДНЕВНИК МУЖА ХУДЕЮЩЕЙ ЖЕНЫ...ПОЮМОРИМ???
Часть 13 - МИЛЫМ ТОЛСТУШКА...ЧУДОДЕЙСТВЕННОЕ СРЕДСТВО...ЮМОРИМ НОН-СТОП...
Часть 14 - КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !!!
Часть 15 - НАС НЕДАВНО В ГОСТИ ПРИГЛАСИЛИ...ПОЮМОРИМ???
Часть 16 - О,ЭТОТ МИР КОМПЬЮТЕРНЫХ СЕТЕЙ!!!
...
Часть 24 - ЗАТЯНУЛ МЕНЯ ТЫ В СЕТИ,БЕЗОБРАЗНИК-ИНТЕРНЕТ!
Часть 25 - НУ,ЧЁ...ЗДОРоВО,БОРОДА!! ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ ОТ..ПОРЯДОЧНОЙ ЖЕНЩИНЫ..
Часть 26 - АХ,КАКОЙ Я МУЖЧИНА!!! НЕМНОГО ТЁПЛОГО ЮМОРА В ХОЛОДНЫЙ СНЕЖНЫЙ ДЕНЬ...

Давайте посмеемся,а где то и взгрустнем.....



Если ты - русский мужик, если тебе далеко за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!



Коньяк говорит: "дорогая, что же вы так убиваетесь из-за него?" портвейн так:"дура ты и парень твой дурак!" ну а водка:"пофиг, пляшем!"



Почему мужчины смеются, над тем как женщины красят тушью глаза? Они видели свою мимику, когда бреются?



Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!!!



Когда приходишь в магазин, тебе продавец сдачу даёт... Ты тянешь руку, чтоб тебе её в руку положили… Так нет же блин, кладёт её на эту пластмассовую хрень, а ты потом стой как дурак и выковыривай!!!



Вышла на улицу, тебе бабульки и оценку поставили и комментарии оставили, и не надо никаких социальных сетей)))



Офигенную жизнь и чашечку кофе, пожалуйста...)))*



Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.



С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и исходящие вызовы...)))



Можно подумать вы губкой для посуды никогда втихаря пол не вытирали…


А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы, как бы стараетесь не следить... Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?



Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой, пришёл жрать, жри молча!



О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: - остановите, пожалуйста, вон у того зеленого уазика. Водитель: - уазик отъезжает, догонять?.


- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо... - Слушай, да он гений...


Обращаюсь к создателям мультика "ледниковый период", да дайте вы уже этой белке этот желудь. Она его заслужила!)


Сегодня проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, "что-то не то" тоже проснулось и смотрит...



Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...


Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "вроде, чисто..."


Подруга - это тот человек, которому говоришь "жить не хочется", а в ответ слышишь "ещё раз такое скажешь, я сама тебя прибью".



Мужчинам легче – они сразу видят, какая у девушки грудь... А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!



Почему у мужиков любимый вопрос: а они настоящие??? Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: и это всё??)))



Нет, и вот на хрена у нас на ногах волосы? Лучше бы ресницы длиннее были.



Лежишь ночью в постели, приходит смс, наверное, он всё-таки вспомнил про меня... Ага, мечтай, просто новая услуга от МТС.



Не поймешь этих парней — красишься — похожа на куклу, не красишься — а почему, ты не хочешь быть для меня красивой, одела джинсы — пацанка, одела платье — а для кого ты это так вырядилась.



Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормонов счастья.







Вовочка подходит к маме: - мама, мы сочинение пишем, "как я родился" называется. Так как я родился? - в капусте мы тебя нашли, - улыбается мама. Вовочка пишет в сочинении: "мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."



Ничто так не стимулирует на уборку, как слова парня: «через полчаса буду у тебя с тортиком»



Говорят... Что женщины слабый пол.... Но не один мужик... С похмелья не сможет... Сварить борщ и убрать в квартире…



Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом



Сказала парню "нет"... 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое…

Фразы о разном...

 

1. Новый способ самоубийства---перерезать себе кабель от интернета.....

2. "ЖЕНСКИЕ ИЗМЕНЫ НЕ СУЩЕСТВУЮТ. БЫВАЕТ ЛИБО МЕСТЬ ЗА МУЖСКОЕ ПРЕДАТЕЛЬСТВО,ЛИБО НОВАЯ ЛЮБОВЬ..."

3. Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас - клавиатура...

4. Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения,  Ноги с Языком  готовились заплетаться. И только один Мозг радовался, что отдохнет.

5. Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине, - это чувство голода!

6. ПОЙДУ..  .ИСПОЛНЮ СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ.....аха-ха.....   КУШАТЬ ПРИГОТОВЛЮ!!!

 

7. Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!  

8  .Истинная любовь, не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

9. Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям, бегала туда-сюда.

10. Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.

11.  Родители сидят на диване, обнявшись. Пятилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит: — Хватит обниматься! Нас и так уже много…

12. Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...

 

 

Чё ха ха......

 

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: 
- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

 

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы

 

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. 
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. 
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: 
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

 

Приходит мужик в зоомагазин: 
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? 
- Есть! Говорящая сороконожка. 
Приходит домой, накормил её и говорит: 
- Гулять идем? 
Та молчит. 
- Гулять идем или нет? 
Молчит. 
- Нае*али!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! ! 
-Да тихо, блять! Я обуваюсь!

 

В.: У меня вчера не получилось с девушкой :(
К.: Ха! Жесткий диск стал гибким? :)
В.: Нет! :) Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу:"Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...вообщем у меня после такого не получилось...

 

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

 

Жена - мужу:
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей, - на улице гололед!

 

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги... А в России нельзя этого делать ни в коем случае!! Представте себе это зрелище: вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

 

Дорогой Дедушка мороз, подари мне на новый год нового президента, а этих двух забери себе в олени)

 

- Привет, научи зарабатывать деньги в Интернете, плззззззззз!!!
= Пришли на кошелек номер X…X 10 WMZ и научу.
-Отослал
= Вот так и зарабатываются деньги в Интернете… ))

 

В супермaркете мужик подкaтывaет здоровенную тележку доверху зaбитую покупкaми, долго и нудно все это выклaдывaет. 
Кaссиршa, пробивaя, зaметилa, что среди этого всего нет туaлетной бумaги и решилa подшутить. 
- А туaлетную бумaжку не зaбыли? 
Мужик нaпрягся, потом выдaл 
- Бa, тaк у меня же чек 54 метрa!

 

Иногда кажется, что Фурсенко мстит образованию за то, что не получил его в своё время, примерно по принципу " так не доставайся же ты никому!

 

В древней Руси не было слова "оргазм" поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

из просторов всемирной сети

Я тут где-то посеяла... Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?

* Является ли каша в голове - пищей для ума?
* Я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?
* А почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
* Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота
сделать хотя бы так, как было прежде?
* Не в том ли мудрость Соломона, что он игнорировал советы всех своих
многочисленных жён?
* Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
* Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?
* Если победа не главное, зачем тогда вести счет?
* Скажите, вас не настораживает, что в сказке про Колобка, половина
леса с хлебом разговаривали?
* Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача,
чья приемная увешана репродукциями Пикассо?
* Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион
ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?
* Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть?
* Почему, как только появляется здоровье, его хочется тут же пропить?
* Это зарплата, или я путаю с чаевыми?
* Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?
* Как заставить котенка гадить в нужные ботинки?
* Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за
несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут
публиковать прогнозы погоды?
* Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!
* Почему боксерские перчатки называют перчатками, если это вообще-то
варежки?
* Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой?
* Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации
брака - нет?
* Ну, как победить коррупцию в стране, в которой деньги делают по
ширине конверта?
* Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с
умных?
* А вы когда-нибудь пробовали чихнуть с открытыми глазами?

* Как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5
килограмм?
* Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать
в свои пятьдесят?
* Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то
Чебурашка?
* Почему в конце денег остается еще так много месяца?
* И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?
* Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
* Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
* Почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и
никто не обращает внимание на слово "розыгрыш"?!
* Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом
ничего у него не покупать?
* Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?
* Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет
Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?
* Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
* Зачем камикадзе надевают шлемы?
* Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие
средства - из натурального?
* Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
* Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые
руки?
* Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее
сопротивление?
* Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если
нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
* Что считают овцы, чтобы заснуть?
* Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
* Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
* Ну, вот почему большинство женщин бальзаковского возраста, желающих
познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!****

Юмор -Просто - улыбнитесь...

 

Вот такая кнопочка...))

И что вы будете делать?

еще приколы из блога Егоровой Татьяны код для Mail.ru здесь