Трамп позвонил Путину:
— Владимир, как дела?
— Отмечаем крещение Господня!
— О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация.

***

- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа откуда мне знать куда ты положила свой аппарат для сушки волос.

- Ибупрофен?

- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста))))) 

***

Потеряла 500 калорий за 2 секунды -   уронила пирожок... 

Коротко о себе. На любителя...

Я когда напьюсь, никого не боюсь!
  -- Даже жены?
  -- Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался...

И баба с возу, и волки сыты....

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

-- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
-- Устриц в нормандском соусе.
-- Ну, пельмени так пельмени...

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
  -- Почему одна фара не горит?
  -- У меня новая модель - "Лада Кутузов".

Записка мужу:
Саша, забери сына из детского сада!
P.S. Он сам тебя узнает.

В России в любом городе, если ехать все время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

  -- Ты меня больше не любишь! -- жалуется жена мужу. -- Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
  --  После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.

— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
— Блядь, pебе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?! 

Иногда в жене было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной.
Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом? 

***

Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженно озирается:
  -- Так вот ты какое - ПодМосковье! 

***

Копишь-копишь на Lamborghini, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке... 

***

В Москве наконец решена жилищная проблема. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр
увеличиваться не будет. Будет уменьшаться квадратный метр.

 Это только в мелодрамах в конце появляется мужчина и решает все проблемы....
В жизни с точностью до наоборот: мужчина появляется в начале и с него-то проблемы все и начинаются ...  

Зайка, вставай, 15 минут до работы  осталось!
- Ты чё?! Обалдел?! Ты  чё, раньше разбудить не
мог?! МНЕ КРАСИТЬСЯ  ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори, ты пока  спала, я тебя уже  накрасил!!! 

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у "Окна".

Бог увидел грустного Адама и привел к нему Еву…
Так и появилось выражение : - Не приведи Господь… 

 Разговаривают две одесситки:
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет! 

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке,рядом молодые люди громко говорят по-русски...
Еврей сам себе: снег...танки...русские... ГДЕ Я?!!  

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками?
Просто скажите ей тихонько:
- Дорогая, по тебе кто-то ползёт.

Купили дачу !!! Теперь каждые выходные так:
"Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

Если кто-то действительно пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона!

Блонинки! Если волосы у корней чернеют - значит, мозг еще сопротивляется.

-- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
-- У какого Цукерберга?
-- У любого Цукерберга!

Прочитала статус 14-ти летней девочки:
- "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем....!"
А мне 31 и я лежу на диване, ем апельсин и смотрю мультик......

В аптеке:

- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на короткий номер 0808. 
 

Фима с Изей читают предвыборные плакаты.
- Ну и шо ты,  Фима думаешь о кандидатах ?
- Это счастье, что выберут только одного !

- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?
- Шо ви таки большой лодырь! 

На причале лодочной станции в Одессе стоит спасатель с мегафоном и монотонно повторяет:
— Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит к нему напарник
— Фима, и шо ты надрываешься? У нас на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Фима также монотонно в мегафон:
— Лодка номер шесть, шо у вас там случилось?

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на "порше",
который по накладным и есть асфальт...
 

Из объяснительной ГАИ: "Я, Пётр Иванов, утверждаю, что, моргая фарами, не предупреждал о посте ДПС.
А создавал встречным водителям праздничное настроение."

На Брайтоне:
- Моня, как будет по-английски “за”?
- А зачем тебе?
- Да вот хочу расспросить того пуэрториканца за его автомобиль.

Фатима , ты когда нибудь в ЭКСТАЗЕ была? - Н-е-е-е... , я дальше Кизляра не ездила.

- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
- Так-таки и зачем! А на обратный путь?

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

   -- Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер-убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
       Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
  -- На всемирном съезде собралось две тысячи парикмахеров...  

— Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
— Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу 10 заповедей и дошел до седьмой заповеди — «Не прелюбодействуй», народ хором стал голосить: «Зачеркни семерку, зачеркни!» 
 

Изучал чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не дошло, что так зовут кассиршу.  
 

-- Дорогая ...а ты когда нибудь слышала слово ДЕЛИКАТНОСТЬ?????...

-- Смешной...кАнеШнА.... у меня в стиральной машинке такой режим есть.

Женское... Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник.. Купалась в комплиментах...  Завтра четыре таблеточки брошу..

Часто вечерами, когда Федор бывал один, он проигрывал видеозапись своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза всегда скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дворца бракосочетаний свободным человеком. 
 

Молодежь! Достоевский Ф.М. - это не радио!

100 тысяч долларов, выделенные на ремонт дорог, было решено потратить
на 10 тысяч знаков «плохая дорога».  

Мать - дочери:

- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит...
Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового! 

Рубрика "Вопросы читателей" в газете "Одесская жизнь":
 - Я таки пережил 8 Марта! Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации от государства?

- Я, Изольдочка, тут ГРЕШНЫМ делом подумал...
- Моня, я с тебя устала, ГОЛОВОЙ надо думать!

- Сара, я тебя умоляю - давай разведёмся!!! 
- Моня, ша! Даже не думай за варианты.    Вдовой взял, вдовой и оставишь.

Еврейские похороны:
- Мойша,вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.  

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи...
А в итоге купить семь!

За рулем чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится...

Жена — мужу: мама прилетает в 5 утра 22 июня…
Муж (задумчиво): почти как в сорок первом…

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире
с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
 

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя.

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.
В  молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?

И молвил Бог:

- Мозги, Ева. Мозги ! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!  

Мам..!- хочу это... Мам..!- хочу то... Мам..! - сюда... Мам..!- туда... Мам..!- играть... Мам..!- гулять... 
Как прекрасно быть МАМОЙ, подумал папа, лёжа на диване...

CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги! 

Муж купил робот-детектор лжи, который шлепает по лицу, если врут.
Радостный пришел домой и сразу пробовать начал на сыне:
Отец: — Сынок, где ты был сегодня во время уроков?
Сын: — В школе. - *Робот по лицу шлеп*
Сын: — Ладно, ладно. Был в кинотеатре.
Отец: — Какой фильм смотрели?
Сын: — Аватар. - *Робот по лицу шлеп*
Сын: — Ладно, ладно. Смотрели порно.
Отец: — Чтоооо? Да я в твоем возрасте вообще не знал что такое порно. *Робот по лицу шлеп*
Жена: — Хе-хе, все таки он твой сын! - *Робот по лицу шлеп* 

  Каждый раз, находясь в дневнике, я вижу, как выскакивают одна за другой коротенькие строки-анонсы главных новостей дня. Некоторые из них просто достойны пера Жванецкого или Быкова...
Поскольку я не тот и не другой, к сожалению, то буду просто кратенько комментировать особо примечательные и шедевральные, на мой взгляд, новости, которые предлагает нам этот сайт.

Итак, сегодня 13 марта.... 

Из дела о ДТП со священником пропали вещдоки...

Серия сообщений "новость дня":
Часть 1 - В одну строку... Из интернет-новостей дня... 10 марта. Иномарка и трактор.
Часть 2 - В одну строку... Из интернет-новостей дня... 11 марта. "Радужная" статистика...
Часть 3 - В одну строку... Из интернет-новостей дня... 13 марта. "Чудеса с вещдоками..."
Часть 4 - В одну строку... Из интернет-новостей дня... 14 марта. "Конкурс красоты по-китайски..."
Часть 5 - В одну строку... Из интернет-новостей дня (плюс мой комментарий)... 22 марта... "Поговорим о рекламе..."
...
Часть 7 - В одну строку... Из интернет-новостей дня (плюс мой комментарий). 3 апреля... "Дан отпор..."
Часть 8 - Новость дня... О рейтинге лучших университетов ( мой комментарий)
Часть 9 - Новость дня. Еще одна "Кремниевая долина"... теперь уже в Крыму

В больницу привезли молодую женщину с нервным срывом.
-Муж довел?
-Нет, медленный интернет. 

Шесть лет ходил в школу карате... Оказалось, что это школа сурдоперевода...

В графе "семейное положение" писал: безвыходное.

Ему хотелось петь и плясать, однако... очень мешал давивший на плечо гроб с тещей.

И Бог пообещал мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке земли.... А потом создал землю круглой и смеялся, смеялся, смеялся...

Если вас незаслуженно обидели - вернитесь и заслужите...

Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду...
А нет, всё, заработал.  

Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег.

Самое сложное - это смотреть в поздравительную открытку, читать ее содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных в нее денег.

Dostoevsky FM. Это не радио. Это книги.

-- А вы чего на новогодние каникулы отдыхать не поехали?
-- Мы с женой подсчитали наш бюджет и поняли, что не устали.

Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется PRESENT CONTINUOUS.

Идет парень. На майке у него написано: "I'm stupid!".
Идущие навстречу улыбаются, потом оборачиваются, чтобы еще раз на живого дурака посмотреть, и читают на спине:" You too..."

"Viagra Light" - хочется целоваться.

Новости. В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими предварительными ласками.
 

Переживала, страдала, ревела, думала что бросил. Умылась, оделась, улыбнулась, глянула в зеркало и ОПАНЬКИ, неееееет, ПОТЕРЯЛ!!! 

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?
- Нет...
- Ну, и что ты сюда приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка...
- И снова здравствуйте !

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало –– это её младшая сестра, которой было 20 лет, она носила мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришёл и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришёл, она была одна. Она сказала, что у неё есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
–– Мы очень рады, что ты прошёл наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!

Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине!