По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по
5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели
еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное:
4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только
шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в
Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,
что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и
подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на
английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между
колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под
размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы
равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались,
откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать
свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую
колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был
как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было
неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.
(п) анек ру.

Мэри Бейкер (1791 - 1865) - принцесса Карабу


Третьего (3) апреля 1817 года сапожник в Глостершире, Англия, встретил молодую женщину в экзотической одежде с тюрбаном на голове, которая говорила на неизвестном языке. Она не понимала, где находится. Жена сапожника отвела ее в организацию, занимающуюся помощью бедным. Там тоже никто не смог понять ее язык. Тогда ее отвели в гостиницу, где она стала есть ананасы и спать на полу. Местные жители обращались ко многим иностранцам с просьбой идентифицировать язык, но никто не знал языка, на котором говорила странная незнакомка.
Местный мировой судья Самуель Уорралл и его жена дали ей приют в своем доме. Некоторое время спустя они послали ее к мэру города Бристоль, который избавился от нее, послав ее в госпиталь Святого Петра. В госпитале на отказывалась от всей еды, которую ей предлагали.
Миссис Уорралл забрала ее обратно из госпиталя к себе домой.
Вскоре в городке появился португальский моряк, Мануэль Инес, который сказал, что он знает язык, на готором говорит незнакомка. Он "перевел" им ее историю. Он сказал, что незнакомка - принцесса Карабу с острова Джаватсу в Индийском океане. Она была захвачена пиратами, но выпрыгнула за борт и доплыла до берега. Очевидно, этот моряк был в сговоре с "принцессой".
В течение следующих десяти недель незнакомка находилась в центре внимания общественности. Она наряжалась в экзотические одежды, стреляла из лука, фехтовала, лазила по деревьям, напевала странные слова, плавала голой и молилась богу, которого она называла Ала Тала.
Портрет "принцессы" появился в местных газетах и некая миссис Нил опознала ее. Самозванка с острова оказалась дочерью сапожника по имени Мэри Бейкер.
Как оказалось, работая служанкой в доме миссис Нил, Мэри Бейкер развлекала детей изобретенным ею языком, который она придумала, используя слова из цыганского языка. Мэри вынуждена была признаться в обмане. Двадцать восьмого (28) июня 1817 года мировой судья отправил ее в США, Филадельфию. Там "принцесса Карабу" снова попыталась играть свою роль, но городских жителей было не так легко обмануть, как деревенских.
Существует легенда, что Мэри Бэйкер посещала Наполеона на острове Святой Елены, но фактов, подтверждающих это, нет.
В 1821 году Мэри вернулась в Великобританию и снова попыталась изображать принцессу с далекого острова. На сей раз ей никто не поверил. Она совершила короткое путешествие во Францию и Испанию, но вскоре вернулась в Англию и вышла замуж. В сентябре 1829 года она родила дочь. В конце жизни она занималась продажей пиявок при больнице в Англии. Она умерла четвертого (4) января 1865 года и была похоронена в Бристоле. Точное местонахождение ее могилы неизвестно.
Ее мистификация стала основой для фильма "Принцесса Карабу", снятого в 1994 году (Princess Caraboo, 1994).


otsuda:
http://www.thelinguist.com/en/ru/library/item/21935/

portrait by Edward Bird



1.


2.
Movie "Princess Caraboo" 1994



3.

женственность по-французски

http://www.shelterness.com/50-ideas-to-label-things-at-your-home/

Шумит над лагерем гроза,
Гремит июльский гром.
Вдруг без плаща, без картуза
Вбегает мальчик в дом.

С него вода течёт рекой.
Откуда он? Кто он такой?

— Постойте, дело не во мне! —
Кричит этот чудак. —
Промокли книжки на спине!
Спасайте мой рюкзак!

Промокли сказки, том второй.
«Кот в сапогах» совсем сырой!

— Чудак, с тебя течёт вода!
Ты объясни нам, кто ты? —
А он твердит: — Беда! Беда!
Сырые переплёты!

Я из колхоза «Большевик»,
Меня зовут Алёша.
В овраге дождь меня настиг,
А я же книгоноша.

Он трёт промокший переплёт,
Он дышит на обложку.
— Я пережду, гроза пройдёт —
И снова в путь-дорожку.

Теперь почтительно, на «вы»,
С ним говорят ребята:
— Вы мокрый с ног до головы,
Зачем спешить куда-то? —

Девчонки, несколько подруг,
Приносят доску и утюг:
— Сейчас мы всё уладим —
Обложки мы прогладим.

Промокли сказки, том второй!
«Кот в сапогах» совсем сырой,
Как будто был под душем.
Сейчас его просушим!

И вам рубашку заодно
Сейчас прогладит Варя.
— Да я просох давным-давно!
Их уверяет парень.

В одну минуту на своём
Девчонки настояли —
Сидит Алёша за столом
И сохнет в одеяле.

Но вот проглажен переплёт,
За ним другой и третий.
И летний дождь уже не льёт,
И в окна солнце светит.

Повеселело всё кругом,
И высох «Кот» под утюгом.
Надев рубашку и рюкзак,
Сказал Алёша:— Значит, так,

Спасибо за заботы!
А все в ответ: — Ну что ты!
Кричат девчонки: — Добрый путь,
Ты загляни к нам как-нибудь!
Смеётся он: — Привет пока!
Приду, когда промокну! —
И, провожая паренька,
Весь лагерь смотрит в окна.

Агния Барто


2.


3.


4.


5.

Единственная особенность москвичей, которая до сих пор осталась мной не разгаданной,-- это их постоянный, таинственный интерес к погоде. Бывало, сидишь у знакомых за чаем, слушаешь уютные московские разговоры, тикают стенные часы, лопочет репродуктор, но его никто не слушает, хотя почему-то и не выключают.
-- Тише! -- встряхивается вдруг кто-нибудь и подымает голову к репродуктору. -- Погоду передают.
Все, затаив дыхание, слушают передачу, чтобы на следующий день уличить ее в неточности. В первое время, услышав это тревожное: "Тише!", я вздрагивал, думая, что начинается война или еще что-нибудь не менее катастрофическое. Потом я думал, что все ждут какой-то особенной, неслыханной по своей приятности погоды. Потом я заметил, что неслыханной по своей приятности погоды как будто бы тоже не ждут. Так в чем же дело?
Можно подумать, что миллионы москвичей с утра уходят на охоту или на полевые работы. Ведь у каждого на работе крыша над головой. Нельзя же сказать, что такой испепеляющий, изнурительный в своем постоянстве интерес к погоде объясняется тем, что человеку надо пробежать до троллейбуса или до метро? Согласитесь, это было бы довольно странно и даже недостойно жителей великого города. Тут есть какая-то тайна.
Именно с целью изучения глубинной причины интереса москвичей к погоде я несколько лет назад переселился в Москву. Ведь мое истинное призвание -- это открывать и изобретать.
Чтобы не вызывать у москвичей никакого подозрения, чтобы давать им в своем присутствии свободно проявлять свой таинственный интерес к погоде, я и сам делаю вид, что интересуюсь погодой.
-- Ну как, -- говорю я, -- что там передают насчет погоды? Ветер с востока?
-- Нет, -- радостно отвечают москвичи, -- ветер юго-западный до умеренного.
-- Ну, если до умеренного, -- говорю, -- это еще терпимо.

(Фазиль Искандер)

Художник Волков Сергей Васильевич


Художник Волков Сергей Васильевич


3.

КАК ПРАВИЛЬНО СТРАДАТЬ ОТ НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ
1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка - берите мальчика.
2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте".
2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.
3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:
а) как прекрасен объект любви в общем
б) как прекрасен объект любви в частности
в) как недоступен объект любви
г) как он прекрасен и недоступен
4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:
а) ни у кого нет такой улыбки
б) ни у кого нет такого голоса
На этом этапе делайте смысловое ударение на "ни у кого больше!"
5. На этом пункте углубитесь еще. Заданнная тема - "невозможность". Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.
6. Прибавьте "никогда": как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.
7. Думайте про никогда подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.
8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.
9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.
10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.
11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.
12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите : "никогда". 10 минут.
13. Перерыв на чай и пописать 15 минут.
14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.
15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут.
16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.
17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.
18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа.
19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.
20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.
21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.
22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам.
23. Добавьте к романтической мелодии трагическую.
24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошепчите на нее "никогда и невозможно". Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.
25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте "ту" музыку и рыдайте на ночь.

взято отсюда http://neivid.livejournal.com/253419.html

Мы тут поспорили с Коллегой. Я утверждаю, что этот текст никто не примет всерьёз, а она опасается, что могут найтись те, которые примут.

Быть психологом совсем несложно. Это может любой, вы тоже можете. Подружкам по телефону страдать помогали? Родным детям не заехать в лоб, когда они собачку приклеили к унитазу, сумели? Старушку через улицу насильно переводили? Отлично. Первым делом определите, какой вы психолог. Запомните: не бывает "просто психологов", психолог - он обязательно какой-нибудь. Вот учитель, он либо физики, либо начальных классов, либо пасть порву, моргалы выколю. У каждого свой предмет. Есть вариант, конечно, представляться "учитель жизни", но это может напрячь тех, кого вы попытаетесь учить. С психологами то же самое. Названия сложных психологических специализаций вам без надобности, потому что ни один нормальный пациент их все равно не различает. Запомните три разновидности психолога: "детский", "взрослый" и "клинический". Клинический - это не тот, который обладает крайней степенью проблематичности, а тот, который работает с целью излечить. Детский - это понятно, какой, а "взрослый" - это тот, который детей не любит, а лечить не умеет. Достаточно.

Как только вы решили стать взрослым психологом, напустите на себя таинственный вид. Как можно меньше отвечайте на глупые вопросы, типа "а где вы учились" или "а что вы умеете". Дайте окружающим понять, что неважно, где учиться и что уметь, важно быть телепатом и знать всё про окружающих людей. Психологи, разумеется, все до единого умеют читать мысли и прекрасно знают, в чем заключаются ваши проблемы. И ваши. И ваши тоже. Психолог, заявляющий "я не умею читать мысли" - шарлатан. Психолог, читающий у вас в голове какие-то незнакомые вам мысли - гений. Он просто читает те мысли, которые вы еще не успели подумать. Ведь после того, как он вам про них сказал, вы их подумали, да? То-то.

Теперь про пациентов. Пациентов лучше всего принимать по утрам. Чем человек хуже выспался, тем у него слабее защитные механизмы. Защитные механизмы - первый враг психолога, это вам любой психолог объяснит. Во-первых, они могут сработать раньше времени и вообще не дать человеку обратиться за квалифицированной психологической помощью. Во-вторых, они на протяжении всей психологической работы будут вам мешать. Поэтому на них следует немедленно указывать, если пациент с чем-нибудь не согласен. Вы ему, например, говорите - это у тебя тайные пороки! А он вам - да нифига! А вы ему - а это у тебя защитные механизмы! Всё, один-ноль. Пусть идет домой и переваривает.

Методов у психологов немного. Собственно говоря, их всего три: парафраз, диагноз и совет. Есть еще молчание и кивание. Молчание - это когда пациент говорит, а вы слушаете. Это дает пациенту ощущение, что он вам важен и интересен. Молчание составляет примерно девяностно процентов от вашей работы, поэтому желательно научиться молчать с умным видом. Нехорошо, если психолог зевает, икает или читает газету. Лучше постукивать пальцами по столу или обмахиваться веером. Кивание - это когда пациент говорит, а вы киваете. Это даёт пациенту ощущение, что вы с ним согласны. Кивать следует часто, но осторожно, потому что если забыться и начать кивать слишком сильно, пациенту покажется, что у вас отваливается голова.

Парафраз - это когда вы говорите пациенту то, что он вам только что сказал. Психологи со стажем умеют повторять сказанное совершенно другими словами, так, что оно звучит абсолютно новым. Например, им говорят - "я чувствую желание дать кому-нибудь по морде", а они отвечают "вы испытываете потребность применить физическую силу". Или им сообщают: "мне плохо каждый раз, когда меня ругают", а они в ответ - "вам не по нраву слышать критику в свой адрес". Пациент узнаёт много нового и радуется. Психолог не напрягается и радуется тоже.

Но подобный высший пилотаж необязателен. Достаточно поменять интонацию фразы или просто сказать её несколько раз. Смысл парафраза заключается в том, что пациент получает возможность услышать и оценить себя со стороны.
Например.
- Я боюсь по утрам ходить на работу, - говорит вам пациент.
- Вы боитесь утром ходить на работу, - говорите вы пациенту. - Вы боитесь ходить по утрам на работу. А, понятно. Вы боитесь ходить на работу по утрам.
Все довольны.
Дополнительная функция парафраза - предоставление пациенту возможности с вами согласиться. Это приятно и создает полезное ощущение совместной деятельности.
Например.
- Мне кажется, я не люблю своего мужа, - говорит вам женщина.
- Вам кажется, что вы не любите своего мужа, - говорите вы женщине.
- Именно так! - соглашается женщина.
Консенсус.

А что делать, если женщина все-таки не согласилась? Немедленно выдавайте фразу про защитные механизмы.
- Мне кажется, что я не люблю своего мужа.
- Вам кажется, что вы не любите своего мужа.
- Нет, ну не то что бы не люблю... Я вообще-то еще не уверена...
- А это у вас защитные механизмы.

Диагноз - это когда вам уже все ясно, а этот тупица все еще чего-то не понимает. Знающий психолог, разумеется, понимает про вас абсолютно всё непосредственно в тот момент, когда вы впервые перешагнули порог его кабинета. Диагнозов немного и все они предельно просты.

Гомосексуальность - это когда у пациента проблемы с папой.
Гетеросексуальность - это когда у пациента проблемы с мамой.
Бисексуальность - это когда у пациента проблемы с обоими.

Есть еще истерики, невротики и шизоиды. Истерики - это те, кому постоянно мало. Шизоиды - это те, кому постоянно тесно. Невротики - это все остальные.

В общем и целом, это всё. Еще хорошо работает фраза "ну что же вы хотите, вас же в детстве недолюбили". Запомните. В детстве недолюбили абсолютно всех. Если кому-то кажется, что конкретно его долюбили, это у него защитные механизмы.

Самым ценным оружием психолога является совет. Советов нужно давать как можно больше, желательно до того, как вас об этом попросят (это дает гарантию, что совет не будет дан слишком поздно). Если к вам обращается девушка двадцати восьми лет с жалобой на то, что она всё еще девственница, немедленно советуйте ей начать жить половой жизнью. Желательно добавить "обязательно", "срочно" и "даже не думая". "Даже не думая" - вообще хороший оборот для психолога, он стимулирует умственную деятельность пациента и нейтрализует его минимум на полчаса. Если к вам пришел человек пятидесяти лет и он неженат, пусть скорее женится. Если у женщины любого возраста нет детей, советуйте ей завести ребёнка. "Даже не думая", да. Все проблемы женщин без детей связаны с тем, что у них нет детей. Все проблемы женщин, у которых есть дети, связаны с детьми. Других проблем у женщин нет и быть не может.

Про отношения в семье. Если к вам пришла пара со своими проблемами, немедленно советуйте ей разводиться. Любая пара хочет от вас решения своих проблем. Развод является универсальным решением всех проблем в паре. Не верите? Проверьте.

- Жена требует от меня слишком многого.
- Разводитесь. Тогда она не будет требовать от вас вообще ничего.

- Муж мне изменяет.
- Разводитесь. Тогда отношения вашего мужа с другими женщинами уже не будут изменой вам.

- Нам скучно вместе.
- Разводитесь. Будет весело.

- У нас разные интересы.
- Разводитесь. О чем тут вообще говорить.

- Мы больше не занимаемся сексом.
- Разводитесь. Если люди не занимаются сексом, им нечего делать вместе.

- Жена меня раздражает.
- Разводитесь! И уходите отсюда, пока ваша жена не начала раздражать еще и меня.

Если пара хочет оставаться вместе, отрицая предложенный вариант решения проблем, пусть идут домой, нет у них никаких проблем.

Тем, кто приходит с рассказами про то, как много у них романов, можете вообще ничего не говорить. Для минимального поддержания диалога запомните две фразы: "чем больше, тем лучше" и "ну вы даёте". Этого должно хватить. Подобные разговоры могут занять довольно много времени, зато после них очень легко работать с теми, у кого всего один партнер. Потому что вы уже вообще не будете понимать, какие у людей могут быть проблемы, если их не трое.

В конце каждого психологического сеанса полезно напомнить пациенту о том, как вы его хорошо понимаете. Просто скажите ему: "видите, как я вас хорошо понимаю". После того, как он согласился (а как ему не согласиться, если вы его так хорошо понимаете), отпускайте его до следующего раза.

А в следующий раз мы с вами рассмотрим основы работы дантиста и хирурга. Ведь любому человеку интересно знать, как работают дантисты и хирурги. Тем более, что и в их специальностях нет ничего сложного - и нам с вами будет лестно это обнаружить. Видите, как я вас всех хорошо понимаю. Кто сказал "нет"? Это у вас защитные механизмы.

Самая злая мама на свете

Молодой человек прочитал это, на одной из встреч в церкви.
У меня была самая злая мама на свете. В то время как другие дети ели конфеты на завтрак, мне приходилось есть овсянку, яйца или гренки. Когда у других на обед была кола и конфеты, мне приходилось есть сэндвичи. Как вы можете догадаться мой ужин также отличался от ужина у других детей. Но я хотя бы не был одинок в своих страданиях. У моей сестры и двух братьев была такая же строгая мама как и у меня. Моя мама настаивала на том, чтобы всегда знать где мы находимся. Вы бы сказали что мы были на коротком поводке.
Она хотела знать кто наши друзья и куда мы направляемся. Она настаивала на том, что если мы сказали, что будем отсутствовать час, то столько бы и отсутствовали или меньше, но даже не час и одну минуту. Мне почти стыдно в этом признаться, но она наказывала нас. И не один раз, а каждый раз когда у нас было свое мнение и мы хотели делать так как нам хочется. Этот бедный ремень чаще использовался на наших задницах, чем чтобы поддерживать папины штаны. Вы можете представить кого-то, действительно бьющего ребенка за непослушание. Теперь вы понимаете насколько злой матерью она была.
Нам приходилось носить только чистую одежду и принимать ванну. Другие дети всегда носили свою одежду днями. Мы достигали пика унижения потому что она шила нам одежду сама, для того чтобы сохранить деньги.
Почему, ну почему нам досталась такая мать, которая заставляла нас чувствовать себя не такими как другие дети. Но это еще не самое страшное. Мы должны были быть в девять в постели каждый вечер, и вставать в восемь утра. Мы не могли спать до полудня как наши друзья. И в то время как они спали, наша мама нарушала закон. Она заставляла нас работать. Мы должны были мыть посуду, заправлять постель, учится готовить и другие жестокие вещи. Я думал что ночью, она лежит без сна придумывая злые дела которые сделать с нами. Она всегда настаивала на том, чтобы мы говорили правду, только правду и ничего кроме правды, даже если это убьет нас, и так почти случалось. К тому времени как мы стали тинейджерами, она стала еще умнее и наша жизнь стала еще невыносимее. Мы никогда не выбегали к друзьям по сигналу машины. Она смущала нас вконец, заставляя наших друзей заходить за нами. Если я проводил ночь с подружкой, представьте как она смущала меня, вынюхивая, был ли я действительно там. У меня никогда не было шанса сбежать в Мексику. В 15, кстати, только если у тебя есть пара, ты можешь идти на вечер, а он проходит 2 раза в год. За годы ситуация не улучшилась ни на сколько. За годы ситуация не улучшилась ни на сколько. Мы не могли отлеживаться в кровати и "болеть" как наши друзья, и пропускать школу. Если у наших друзей болел палец на ноге, был сорван ноготь или другая серьезная болезнь, они могли остаться дома и не пойти в школу.
Наши оценки в школе должны быть самыми высокими. Оценочные карты у других были - черные -сдал, красные не сдал. Моя мать, как обычно, принимала только черные.

Пролетели годы, и первый а потом и остальные опозорились. Все закончили школу. С мамой за нашими спинами, дающей советы, подталкивающей, требующей уважения, никому из нас не досталась такая радость, как быть отчисленным.

Моя мама полностью не состоялась как мать. Из четырех детей, двое получили высшее образование. Никто из нас никогда не был арестован, разведен или уличен в избиении своей пары. Каждый из моих братьев отслужил на благо этой страны. И кого мы должны винить, за то, что все сложилось таким ужасным образом?
Вы правы - нашу злую мать. Вы только посмотрите на вещи, которые мы пропустили. Мы никогда не маршировали на парадах протеста, не участвовали в уличных стычках, не сжигали повестки в армию и еще миллион разных вещей, которые делали наши друзья.
Мы выросли в верующих, образованных и честных взрослых.
Используя этот опыт, я пытаюсь сейчас вырастить своих троих детей. Я счастлив и горд, когда мои дети называют меня злым. Потому что, видите ли, я благодарю Б-га за то, что он дал мне самую злую маму во всем мире.

написано Бобби Пингаро (1967)

\"И теперь и в дальнейшем старайтесь быть добрыми к своим родителям.
Если это звучит слишком похоже на \"Почитай отца твоего и мать твою\", ну что
ж. Я лишь хочу сказать: старайтесь не восставать против них, ибо, по всей
вероятности, они умрут раньше вас, так что вы можете избавить себя по
крайней мере от этого источника вины, если не горя. Если вам необходимо
бунтовать, бунтуйте против тех, кто не столь легко раним. Родители - слишком
близкая мишень (так же, впрочем, как братья, сестры, жены или мужья);
дистанция такова, что вы не можете промахнуться...

....Старайтесь не выделяться, старайтесь быть скромными. Уже и сейчас
нас слишком много, и очень скоро будет много больше. Это карабканье на место
под солнцем обязательно происходит за счет других, которые не будут
карабкаться.... Вообще-то есть всегда что-то неприятное в том, чтобы быть благополучнее тебе подобных, особенно когда этих подобных миллиарды. К этому следует добавить, что богатых и знаменитых в наши дни тоже целые толпы и что там, наверху, очень тесно. Так что если вы хотите стать богатым или знаменитым или и тем и другим, в добрый час, но не отдавайтесь этому целиком. Жаждать чего-то, что имеет кто-то другой, означает утрату собственной уникальности....

....Всячески избегаете приписывать себе статус жертвы... Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы; историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок и т.д... В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить... Какой бы исчерпывающей и неопровержимой ни была очевидность вашего проигрыша, отрицайте его, покуда ваш рассудок при вас,
покуда ваши губы могут произносить \"нет\". Вообще, старайтесь уважать жизнь
не только за ее прелести, но и за ее трудности. Они составляют часть игры, и хорошо в них то, что они не являются обманом. Всякий раз, когда вы в отчаянии или на грани отчаяния, когда у вас неприятности или затруднения, помните: это жизнь говорит с вами на единственно хорошо ей известном языке. Иными словами, старайтесь быть немного мазохистами: без привкуса мазохизма вкус жизни неполон. Если это вам как-то поможет, старайтесь помнить, что человеческое достоинство - понятие абсолютное, а не разменное; что оно несовместимо с особыми просьбами, что оно держится на отрицании очевидного. Если вы найдете этот довод несколько опрометчивым, подумайте, по крайней мере, что, считая себя жертвой, вы лишь увеличивайте вакуум безответственности, который так любят заполнять демоны и демагоги, ибо парализованная воля - не радость для ангелов....

...Старайтесь не обращать внимания на тех, кто попытается сделать вашу жизнь несчастной. Таких будет много - как в официальной должности, так и
самоназначенных. Терпите их, если вы не можете их избежать, но как только
избавитесь от них, забудьте о них немедленно...

1 фото - У окна квартиры с видом на Спасо-Преображенский собор. 1956 г. Фото А. И. Бродского. Из архива М. И. Мильчика.
2 -Один из автопортретов Бродского. 1963 г. Из архива Э. Б. Коробовой.


\"

1.


2.

Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо
запросто.
И тогда я вымахну -
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя,
сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное -
В море брошусь,
густое,
зловещее,
и спасу тебя!..
Это будет сердцем велено мне,
сердцем
велено...
Но ведь ты же
сильнее меня,
сильней
и уверенней!
Ты сама
готова спасти других
от уныния тяжкого,
Ты сама не боишься
ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь,
зла не накопишь
Не заплачешь
и не застонешь,
если захочешь.
Станешь плавной
и станешь ветреной,
если захочешь...
Мне с тобою -
такой уверенной -
трудно
очень.
Хоть нарочно,
хоть на мгновенье -
я прошу,
робея,-
Помоги мне
в себя поверить,
стань
слабее.
Роберт Рождественский
1962 Радар сердца. Избранные стихи.


1. Charlotte Berry - Woman red


2. Grant Wood Woman with plants

The Meanest Mother In The World

A young man read this in my Church meeting...

I had the meanest mother in the whole world. While other kids ate
candy for breakfast, I had to have cereal, eggs or toast. When others
had cokes and candy for lunch, I had to eat a sandwich. As you can
guess, my supper was different than the other kids' also.
But at least, I wasn't alone in my sufferings. My sister and two
brothers had the same mean mother as I did.
My mother insisted upon knowing where we were at all times. You'd
think we were on a chain gang. She had to know who our friends were and
where we were going. She insisted if we said we'd be gone an hour, that
we be gone one hour or less--not one hour and one minute. I am nearly
ashamed to admit it, but she actually struck us. Not once, but each
time we had a mind of our own and did as we pleased. That poor belt was
used more on our seats than it was to hold up Daddy's pants. Can you
imagine someone actualy hitting a child just because he disobeyed? Now
you can begin to see how mean she really was.
We had to wear clean clothes and take a bath. The other kids always
wore their clothes for days. We reached the height of insults because
she made our clothes herself, just to save money. Why, oh why, did we
have to have a mother who made us feel different from our friends?
The worst is yet to come. We had to be in bed by nine each night
and up at eight the next morning. We couldn't sleep till noon like our
friends. So while they slept-my mother actually had the nerve to break
the child-labor law. She made us work. We had to wash dishes, make
beds, learn to cook and all sorts of cruel things. I believe she laid
awake at night thinking up mean things to do to us.
She always insisted upon us telling the truth, the whole truth and
nothing but the truth, even if it killed us- and it nearly did.
By the time we were teen-agers, she was much wiser, and our life
became even more unbearable. None of this tooting the horn of a car for
us to come running. She embarrassed us to no end by making our dates
and friends come to the door to get us. If I spent the night with a
girlfriend, can you imagine she checked on me to see if I were really
there. I never had the chance to elope to Mexico. That is if I'd had a
boyfriend to elope with. I forgot to mention, while my friends were
dating at the mature age of 12 and 13, my old fashioned mother refused
to let me date until the age of 15 and 16. Fifteen, that is, if you
dated only to go to a school function. And that was maybe twice a year.

Through the years, things didn't improve a bit. We could not lie
in bed, \"sick\" like our friends did, and miss school. If our friends
had a toe ache, a hang nail or serious ailment, they could stay home
from school. Our marks in school had to be up to par. Our friends'
report cards had beautiful colors on them, black for passing, red for
failing. My mother being as different as she was, would settle for
nothing less than ugly black marks.
As the years rolled by, first one and then the other of us was put
to shame. We were graduated from high school. With our mother behind
us, talking, hitting and demanding respect, none of us was allowed the
pleasure of being a drop-out.
My mother was a complete failure as a mother. Out of four
children, a couple of us attained some higher education. None of us
have ever been arrested, divorced or beaten his mate. Each of my
brothers served his time in the service of this country. And whom do we
have to blame for the terrible way we turned out? You're right, our
mean mother. Look at the things we missed. We never got to march in a
protest parade, nor to take part in a riot, burn draft cards, and a
million and one other things that our friends did.
She forced us to grow up into God-fearing, educated, honest adults.
Using this as a background, I am trying to raise my three
children. I stand a little taller and I am filled with pride when my
children call me mean.
Because, you see, I thank God, He gave me the meanest mother in
the whole world.

written by Bobbie Pingaro (1967)


http://riseaboveyourlimits.blogspot.com/

1.

- На эту кушетку,
На эту тахту,
На эту кровать
Или даже на ту,
На этот диван
Или даже на тот,
Где целыми днями
Валяется кот, -
Ложитесь и спите,
Пожалуйста, сами! -
Сказал я за ужином
Папе и маме,
Двум бабушкам сразу -
И папиной маме,
И с ней за компанию
Маминой маме.

- Не надо, - сказал я, -
Подушку взбивать,
А также простынкой
Кровать накрывать,
А также не надо
Кровать согревать
Моим одеялом
Из шерсти верблюда!
Я спать не пойду
Ни за что, никогда,
Я буду слоняться
Туда и сюда,
Плясать
Или просто за ухом чесать -
Но спать,
Безусловно,
Я больше не буду!

Кататься верхом на слоне -
Это да!
Запеть петухом в тишине -
Это да!
Шептаться со львом при луне -
Это да!
Шататься от стенки к стене -
Это да!
Но только не спать -
Ни за что, никогда!

Не спать никогда -
Ни на левом боку,
Ни на спине,
Ни на правом боку,
Ни подпирая ладонью щеку,
Ни задирая свой нос к потолку,
Ни высунув руку,
Ни высунув ногу,
Чтоб спину погладить
Английскому догу.

Глаза в темноте закрывать -
Это нет!
Лежать в темноте и зевать -
Это нет!
И носом в подушку клевать -
Это нет!
Кататься верхом на слоне -
Это да!
Слоняться верхом на коте -
Это да!
Верхаться на слонокоте -
Это да!
Но спаться уже никогду не пойда!

1.


2.

"Простота - суть элегантности"
- Софи Лорен