Разговор двух евреев:

- Изя, Вы знаете, что Коган таки пид*раст?!

- Что? Неужели деньги не отдаёт?

- Да не-ее. В хорошем смысле.

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!

- Но она тоже выглядит расстроенной...

- Моня, как ты относишься, к своей жене?

- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:

- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку,

смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!

Покупатель, в шоке:

- Так это я...

Продавец:

- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Абрам показывает соседу свой новый дом:

- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи господи, 20 человек…

Приходит девушка к раввину:

- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин:

- Я считаю, что пусть лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Приехал аудитор из Москвы в синагогу, проверяет, найти ничего не может. Спрашивает у раввина:

- Вот когда у Вас свечки прогорают куда воск деваете?

Раввин: Собираем и в Москву, обратно нам новые свечки присылают, вот документы.

А: - А мацу когда кушаете, куда крошки деваете?

Р: - Собираем и в Москву, обратно нам новую мацу отправляют, вот документы.

А: - А обрезание делаете, куда шкурки деваете?

Р: - Собираем в Москву.

А: - ??? а обратно что присылают?

Р: - Вот Вас прислали.

Еврейская мама говорит сыну:

- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка жена - это связи, блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займёшь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!

- Но почему? Я же еврей.

- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведёшься и женишься на латышке.

- Почему?!

- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тётя Сара каждое утро выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает всех соседей на работу. Абрам каждое утро, проходя мимо тёти Сары, говорит ей:

- Тётя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится!

Тётя Сара всё принимала за шутку.

И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку килограмм говяжьей печени и ушёл. Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон душераздирающий крик. Он решил проверить что же всё-таки случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в квартиру, он увидел тётю Сару лежащей в постели. Увидев Абрама она заплакала:

- Абрам! Ты был прав! Сегодня утром у меня вывалилась печень.

- И что? Было очень больно? - спросил Абрам.

- Нет! Ты знаешь, когда печень вывалилась, то я даже не почувствовала... Но вот когда её обратно стали заталкивать... О-О-О-О!!! О-ООО!!!

Моисей сказал: "Всё от Бога!"

Соломон сказал: "Всё от ума!"

Иисус сказал: "Всё от сердца!"

Маркс сказал: "Всё от потребностей!"

Фрейд сказал: "Всё от секса!"

Эйнштейн сказал: "Всё относительно..."

Сколько евреев - столько и мнений.

Одесса. Крик с балкона:

- Аркаша, домой!

Мальчик поднимает глаза:

- Я что, замёрз?

- Нет, ты хочешь кушать!

- Рабинович, почему вы продаёте водку “Абсолют” по 200, когда у Меерсона она стоит 100?

- Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите у него!

- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки “Абсолют”!

- Ну так когда и у меня не будет водки “Абсолют”, я сразу буду продавать её по 100!

В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.

- Скажите, зачем вы туда едите?

- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке, 4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь, а я единственный наследник...

- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберём, поможем счёт в банке открыть...

- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не о*уел...

- Ребе, я еду на курорт. Слышал, что девушки одеваются там не так скромно. Скажи, ребе, а можно мне смотреть, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

- Можно.

- А если она на пляже и в бикини?

- Можно.

- А если топлесс?

- Можно.

- Ребе, а есть вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие например?

- Например, электросварка.

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?

- Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит.

- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать?

- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:

- Водитель, ви бы не могли ехать поосторожнее? Меня дома ждут 8 детей!

- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

- Ребе, что такое счастье?

- Счастье - это иметь красивую жену.

- А что такое несчастье?

- Несчастье? Это иметь такое счастье.

Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка:

- Уважаемый, у вас можно пошить юбку?

- Конечно!

- А сколько нужно ткани?

Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки…

- 60см…

- А так чтоб чашечки было видно?

- Берите 20 и будет виден весь сервиз!

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. Рабинович обратился к Кацу за советом.

- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет. Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.

- А зачем?

- Берёте кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.

- А швабра зачем?

- Потом берёте швабру, стучите в потолок и я приду.

Умирает старый еврей. У постели жена.

- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда была мне верна, никогда не изменяла?

- Абрам… А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?

Сара умирает и говорит мужу:

- Абрам, женись после моей смерти.

- Нет, Сара.

- Абрам, я прошу тебя, о тебе кто-то должен заботиться.

- Нет, Сара.

- Абрам, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься её выполнить?

- Потому, Сара, что лучше тебя мне всё равно не найти, а такую же как ты мне больше не надо.

Идёт стаpый еврей по улице с тросточкой - еле ноги пеpедвигает... С дpугой стороны улицы его обгоняет какой-то паpень. Еврей кpичит ему:

- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?

- В прачечную.

- Hу тогда за мной будете...

- Как кризис повлиял на евреев?

- Они стали чаще ходить в гости.

Два еврея уехали из России. Через год они созвонились:

- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив!!!

- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!

Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.

-Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.

-А что это за фраер?

-Это тот самый, что изобрёл теорию относительности.

-Ради бога. Я не знаю теорию относительности.

-Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню. Вырываем у тебя три волосины - это много?

-Нет.

-Бросаем тебе в суп - это много?

-Да.

-Понял?

-Нет.

-Объясняю для понял. Суёшь мне нос в ж*пу. У тебя НОС В Ж*ПЕ, у меня НОС В Ж*ПЕ. Выражение одно - ощущения разные! Понял?

-И что. Он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?

Приходит человек в адвокатскую контору “Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац-Иванов” и просит, чтобы его дела вёл Иванов.

- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.

- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль “Беккер” и наняли учителя музыки.

- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.

- Я сказал - в еврейской.

- Сара Абрамовна, Вы еврейка?

- Таки с чего Вы взяли?

- Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество…

- Таки что по-вашему, Исакиевский собор - еврейская синагога?

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:

- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?

Судья:

- Нет, я юрист.

- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?

Эксперт:

- Нет. Я химик.

Рабинович:

- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в том и в другом?

источник

474 просмотров

Вечерний квартал. О чем говорят мужчины-политики))) Хорошего Вам настроения

Алгоритм лечения кота.

1) Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2) Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3) Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4) Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

Начинаем новую неделю с юмора и позитива!

Анекдоты, юмор, приколы

После новогодней ночи:
- Кто просыпал оливье на пол?
- Извините… вырвалось...

1. Новый способ самоубийства---перерезать себе кабель от интернета.....

2. "ЖЕНСКИЕ ИЗМЕНЫ НЕ СУЩЕСТВУЮТ. БЫВАЕТ ЛИБО МЕСТЬ ЗА МУЖСКОЕ ПРЕДАТЕЛЬСТВО,ЛИБО НОВАЯ ЛЮБОВЬ..."

3. Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас - клавиатура...

4. Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения,  Ноги с Языком  готовились заплетаться. И только один Мозг радовался, что отдохнет.

5. Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине, - это чувство голода!

6. ПОЙДУ..  .ИСПОЛНЮ СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ.....аха-ха.....   КУШАТЬ ПРИГОТОВЛЮ!!!

7. Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!  

8  .Истинная любовь, не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

9. Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям, бегала туда-сюда.

10. Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.

11.  Родители сидят на диване, обнявшись. Пятилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит: — Хватит обниматься! Нас и так уже много…

12. Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...

Рецепт приготовления: 1. Взять свежую курицу весом около 3 кг. 2. Нафаршировать курицу овощами на ваш вкус с добавлением чеснока, соли и розмарина (можно также добавить имбиря и щепотку острого перца). 3. Разогреть духовку до 350° C. 4. Положить курицу в большую миску и добавить туда: - 50 г рома; - 50 г бренди; - 50 г коньяка; - 50 г виски; - 50 г водки; - 50 г текилы; - 50 г шампанского; - 50 г красного вина; - 50 г белого вина; - 50 г светлого пива; - 50 г темного пива. Тщательно завернуть миску в толстую алюминиевую фольгу. 5. Запекать 30 мин при темп. 200° C. 6. Достать блюдо из духовки и дать ему остыть в течение 20 минут. 7. Курицу достать из миски и отдать собаке. 8. Наслаждайтесь бульоном! Приятного аппетита!!!

http://blogs.mail.ru/mail/irina810/5A62176F9353734...page=#comment_4161E43D186E4AAD

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Юмор
Часть 2 - Анекдот про пятницу 13
...
Часть 28 - Молитва интернетчика
Часть 29 - Девочка без клитора ))
Часть 30 - Немножко поднимем настроение

Этот выпуск посвящен мальчишнику после праздника. Наш, украинский, 95 квартал или вечерний квартал очень!!!!популярен. Посмотрите их шутки, приколы о нашей нынешней жизни в Украине, над властью, политиками. Неоднозначно можно некоторые шутки воспринимать, но в целом страшно!!!смешно. В конце передачи - Аллегрова. Получайте удовольствие/

Хорошего настроения!!santa3

На правах рекламы: Вы знаете что такое тажин? Узнать что это и тажин купить можно в интернет магазине Le Creuset. Кроме тажина большой выбор продукции международного класса изготовленных из чугуна компании Le Creuse, а также множество нужных мелочей для дома.

Статья отсюда

Что так незаметно ушло из жизни наших людей после появления интернета и остальных благ жизни...Предлагаем вспомнить...и дописать свое... 

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.

Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея.

Факты из жизни с юмором)

Читать далее

Серия сообщений "Цэ смишно!":
Часть 1 - это реально смешно, вспомните, как в школе, ржать нельзя, а хоооочется!!!
Часть 2 - Ржач!
...
Часть 30 - Эта инфографика меня реально улыбнула!!!
Часть 31 - Юмор: рекомендую читать всем! Это про каждую из нас)))
Часть 32 - С юмором по жизни)