О, этот великий русский язык! |
 Так в чём "секрет" русского языка? За дело - задело. Иди ко мне - и дико мне. Пока лечилась - покалечилась. Мы же на ты - мы женаты. Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.   Оказывается, если переменить очередность букв в русском слове, но оставить на месте первую и последнюю, то всякий русскоговорящий спокойно может прочесть его: По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. Видите? Все понятно, хоть и буквы перемешались. Русский язык очень сложен… :-) Например: "Охрана" и "Защита" - это синонимы, а "Правоохранительные" органы и "Правозащитные" - антонимы. "Геморрой" и "головная боль" в русском языке - синонимы Русский для иностранцев - задача повышенной сложности. На экзамене по русскому: Задача: Расшифруйте “Еле-еле ели ели ели”. Ответ: “Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки”. Домашнее задание: Составьте грамматически правильную конструкцию без вспомогательных слов в русской фразе "Косил косой косой косой" Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть". Языковой "взрыв" для иностранца: - Есть пить? - Пить есть, есть нету. Особенности национального менталитета. От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до мягко говоря "не трынди". Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"... Почему-то в русской речи предисловия типа "не хочу тебя огорчать", "не хочу тебя обижать", "не хочу тебя учить" оборачиваются совершенно обратным! - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но всё чаще друг с другом! - Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром. Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. В новой редакции правил русского языка употребление мата по отношению к дорожному покрытию, работникам полиции и правительству считается литературной нормой. Почему фраза "Профессор завалил студента на экзамене" не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза "Студент завалил профессора после экзамена"? "Иметь жену - директора банка" и "иметь жену директора банка". Одна чёрточка, а какова разница!!! В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр. Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить". Деловой этикет Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ". На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "А тебя долбёт?" есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?" Целый ряд идиоматических выражений, типа: "** твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом. Новый русский язык и новые слова: Цивильный серюльник Барка стоя (стойка бара) Бронетемкин Поносец Кому - татор, а кому - лятор… Бecкpaйняя плoть Hакося-к, выкури! Предсказамус настрадал нам будущее. Марья Искуственница Елена Пристрастная Василиса Пренудная ГермАфpодита… Старик Похабыч Стервотип поведения… Скунс-камера Санта-Клаустрофобия Пятый Алимент ОтТрахцион… Пpиглючений тебе мало… Нагло-русский словарь Мартышкин труп Восстание Фаллоса Убожественный Фильм Стадо баранок. Трудовые блудни. Прикольные фразы: * Русская речь без мата превращается в доклад... * Типун вам на ваш великий и могучий русский язык! * Трахаю и тибедохаю. Старик Хоттабыч * Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только великим и могучим, но и самым весёлым! - Слушай, почему у тебя через каждое слово мат? - А чаще не получается! Анекдоты: - Абрам, что это у вас за фингал под глазом? - Да представляете, Сёма, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный и влез в разговор. Говорит: "Был у меня один х. . в роте..." Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"... Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку... Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!" Премия "Учитель года" в обучении иностранцев русскому языку присуждена сержанту Петренко. У него иностранец, не знавший ни слова по-русски, всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на чистом русском без единой грамматической ошибки. Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому. А вы тоже заметили, что благодаря коряво переведенной рекламе зарубежных товаров и коряво переведенным зарубежным фильмам мы теперь говорим на корявом русском языке?.. Урок русского языка в украинской школе. Учитель: - Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"... Книжный магазин в Киеве. Покупательница: - У вас есть "Кобзарь" Тараса Шевченко? Продавщица: - На мове - 40 гривень; на русском - 80. - Мне на русском, пожалуйста. - На мове же дешевле! - Да, но я привыкла читать Шевченко в оригинале. Формула любви в стихах: увлечение...влечение...лечение... Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью". В травмпункте. Врач: - Пиши: "Черепная травма." Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся? Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофиг! Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны! - Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о". - О, я знаю! Вагон! - Ну, ты оптимист… |
| Рубрики: | Афоризмы, фразы, цитаты/Грамматика |
| « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
