Цитата сообщения ЛИЧНЫЕ_ОТНОШЕНИЯ И все мы говорим на разных языках любви

Думаю, вы согласитесь со мной, что довольно часто разногласия в паре происходят из-за простого непонимания и непризнания того, что каждый делает друг для друга.
Вот банальная картина:
Муж вкалывает на работе целыми днями, зарабатывает деньги, пытается обеспечивать приличный уровень жизни для своей семьи, приходит вечером домой, и жена предлагает ему на ужин винегрет, который днем приготовила ее мама (ну, не было у нее времени самой приготовить ужин, взяла с собой сухим пайком домой...) И тут муж, знаю кулинарные способности своей жены, замечает, что здесь что-то не то... Спрашивает ее: "Сама делала?" Она отвечает: "Да, сама". Он не верит, припирает ее к стенке, и вынуждает признаться, что мол, так и так... у мамы взяла готовый... Муж в ярости, что во-первых, его обманывают, во-вторых, не любят...
Удивительный вывод, правда? С другой стороны, если посмотреть в корень проблемы, то ничего удивительного. Ну вот так получилось у него, что любовь своей мамы он мог получить только через еду, которую она готовила для него. Видимо, очень много чувств мама удерживала, не проявляла, а может быть и вовсе нечувствительна была к себе и близким. Вот и привык муж нашей героини отождествлять еду, приготовленную для него своими руками, с выражением любви.
А жена? Она была любимой дочкой своего папы, все свое свободное время он проводил с семьей и очень много внимания уделял ей. Достаток в семье был не очень большой, поэтому многие игрушки папа делал для нее сам, брал ее с собой на рыбалку летом, и каждый вечер после ужина читал ей любимые книги. Поэтому так и сложилось, что самым ярким показателем любви для нее стало то количество времени, которое проводит с ней близкий человек, а вовсе не финансовое благополучие. А вот времени, ка раз, ей любимый муж уделяет очень мало, считая это не столь значимым для нее.
Так они и мучали друг друга, любя и в то же время лишая своей любви.
Ведь свою любовь к партнеру можно выражать самыми разными способами, но воспринимаются они совершенно неравноценно.
Есть довольно-таки известное и очень эффективное упражнение, его часто используют, когда на консультацию приходит пара (как правило, семейная): в течение нескольких минут говорить по очереди, за что каждый из партнеров чувствует благодарность друг другу. А потом также, в течение нескольких минут, говорить друг другу о том, что обижает в отношениях, причем именно делая акцент на себе, на своих чувствах и ощущениях. Конечно, вне консультации, в реальной жизни, далеко не каждый отважится на такой шаг, но можно хотя бы для себя, на листочке бумаги, сформулировать, за что мы испытывает чувство благодарности к нашему партнеру, а за что чувство обиды.
Тогда бы диалог наших героев мог бы быть таким:
Он: я очень благодарен тебе, за то, что ты ждешь меня каждый вечер с готовым ужином, а дома у нас чисто и уютно, и меня очень обижает, когда ты готовишь еду не сама, для меня это крайне важно - есть ужин, приготовленный твоими руками...
Она: я очень благодарна тебе за то, что ты так заботишься о благополучии нашей семьи, что так вкалываешь на работе, чтобы мы могли жить в достатке, и меня очень обижает, что мы так мало времени проводим вместе, мало разговариваем, мало делимся друг с другом всем тем ценным, что проживаем в течение нашей совместной жизни, мне очень не хватает тебя...