-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Эсфирь_Машан

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.10.2011
Записей:
Комментариев:
Написано: 36





Самые сильные заговоры против прыщей | Цыганка Аза. Азраэль

Суббота, 19 Января 2013 г. 23:02 + в цитатник
tsigankaaza.ru/samye-silnye...-pryshhej/
Вот несколько сильнейших заговоров от прыщей, которые сделают ваше личико чистым, а кожу гладкой и упругой.

Метки:  

заработок 80-90$ в день в интернете

Среда, 01 Августа 2012 г. 10:48 + в цитатник
otpusk-rulit.ru/otpusk-doma
заработок 80-90$ в день в интернете

Метки:  

Типы кожи

Среда, 01 Августа 2012 г. 10:43 + в цитатник
Различают три основных типа кожи: сухую, нормальную и жирную. Нормальной – называют чистую, гладкую, матовую кожу, достаточно упругую и не имеющую морщин и других косметических недостатков. Поры в ней почти не заметны, кровеносные сосуды не расширены, окраска равномерна. Нормальная кожа характеризуется умеренным количеством жировой смазки и хорошо переносит внешние раздражители – резкую погоду, воду разной температуры, умывание с мылом. Такой тип кожи встречается нечасто и характерен преимущественно для молодого возраста. После 35-40 лет способны сохранять упругость и свежесть кожи лишь очень здоровые люди, правильно питающиеся и ведущие здоровый образ жизни. У остальных она постепенно становится суше, обезвоживается, при отсутствии правильного ухода могут появиться пятна шелушения, трещинки. Выделение кожного сала уменьшается, возникают морщинки. Сухая кожа на очень юном лице может выглядеть очаровательно: тонкой, нежной, матовой. Как правило, поначалу она лишена заметных косметических недостатков и выгодно отличает своих обладательниц от страдающих избыточным салоотделением сверстниц. Но кожа и этого типа доставляет немало хлопот, прежде всего, из-за чрезвычайной ранимости. Она очень легко раздражается, покрываясь пятнами шелушения и сухими корочками, чувствительно реагирует на температурные колебания, резкий климат, плохо переносит мыло и жёсткую воду. Кроме того, сухая кожа наиболее предрасположена к преждевременному старению: без специальных косметических мер быстро теряет эластичность и упругость, дегидрируется. Первые морщинки могут появиться уже к 25 годам – сначала в уголках глаз и около рта, затем – на лбу. Иногда сухой коже присущи такие недостатки, как расширение пор, высыпание белых угрей, просвечивание кровеносных сосудов. Повышенная сухость кожи обусловливается недостаточной активностью сальных желез и усиленным испарением влаги с её поверхности. Жирная кожа характерна для подавляющего большинства людей, и, увы, доставляет несравненно больше хлопот, чем нормальная и сухая. «Типичная» пережиренная кожа на вид бывает плотной, грубой, блестящей, с заметными расширенными порами, в избытке выделяющими кожное сало. После умывания она очень быстро заново покрывается жировой смазкой. Часто сальные пробочки, соединяясь с отторгнутыми чешуйками кожи и пылью, образуют в отверстиях сальных желез неприятные чёрные «точки» и угри, нередко дающие начало более серьёзным воспалениям. Запущенная жирная кожа может издавать резкий запах и постепенно приобретает землистый оттенок. Как правило, особенно жирной кожа бывает только у подростков, однако при неблагоприятных условиях она может сохранить свойства юношеской пережиренности до 45-50 лет, с возрастом прибавив к ним и характерные недостатки стареющей сухой кожи. У молодых и зрелых женщин очень распространён комбинированный тип кожи. Он совмещает признаки как жирной, так и сухой кожи. Такой тип требует своего специфического подхода.

Метки:  

Понравилось: 17 пользователям

====================== КЛУБ АВТОЛЮБИТЕЛЕЙ ======================

Суббота, 11 Февраля 2012 г. 04:31 + в цитатник
Выводы

- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;
- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех наебали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;
- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";
- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- пыжеводы думают, что всех наебали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко наебали Систему;
- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;
- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко наебали Систему;
- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
- люди, покупающие джип - носители маленьких хуёв;
- люди, купившие ОООО, считают, что всех наебали и купили почтиХХХ, но дешевле;
- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
- люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;
- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;
- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!
- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат хуй, за это их не любят;
- люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить хуй, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные хуями сами;
- люди, покупающие Форд думают что они люди;
- люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;
- все водители 2104 - мудаки;
- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
- людям водящим Урал, осталось служить полгода;
- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год;
- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;
- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх пиздеца потому что с толкача не заведешь;
- люди купившие Буггати переодически думают что их трижды наебали т.к. все равно они купили поцваген;
- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
- люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;
- люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=
(с)

Метки:  

Программисты прикалываются

Суббота, 11 Февраля 2012 г. 04:25 + в цитатник
Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается)…
А сайты-то довольно крупных и известных компаний!

кликнуть чайку
www.lazurnoe.com/

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
www.greenbag.ru/story/finland/

Кликаем три раза на рыбаке на лодке
www.fishingspb.ru/

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

Сначала
нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после
этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

жмем на самолет
super-perevod.com.ua/

наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
559.tut.ua/

Кликните в баннере на луне 5 раз.
www.energoservis.net/

На логотипе кликнуть бобру на язык
bobrikov.net/

три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития
www.doroga78.ru/

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.
miss.sporthit.ru/

Метки:  

Прикольные смс

Четверг, 27 Октября 2011 г. 01:43 + в цитатник
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Дневник Эсфирь_Машан

Четверг, 27 Октября 2011 г. 01:26 + в цитатник
В этой жизни все зависит от нас самих.
Осталось узнать, где живут эти самые нассамихи…


Поиск сообщений в Эсфирь_Машан
Страницы: [1] Календарь