часто задумываюсь над тем, какой человек мне необходим рядом.

ты больше никогда не вернешься прежним. а у меня тут тронешь-болит.

не хотела здесь так часто писать, черт. но мне необходимо.
я чувствую себя безобразно одинокой в этом городе.все мои друзья тают..мне стыдно все это писать, но это чувство не покидает меня уже давно.я даже маму обнять не могу, потому что ее нет рядом.
мне срочно нужно уехать

вовсю чувствую ничтожность своего бытия.серьезно..так хорошо все начиналось и вот лень сноооова поборола меня. поборола не только лень, к сожалению, но и безграничное чувство влюбленности черт возьми.готова весь мир обнять, но его не объять, да и лень мне..не так все гладко, однако я упорствую..провожу с друзьями свои постоянно свободные и занятые лишь безлимитным интернетом дни. чувствую себя ленивой курицей, я так не могуууу.срочно нужна встряска. но моя встряска за Волгой загорает и целыми днями играет в карты. приезжай, мне так нравится разговаривать с тобой перед сном.лениво улыбаюсь, хехе)

чтобы вылезти из этой рутины, нужно, кажется, отказаться от многого.
нечто новое "берет меня за руку"..а я не оглядываясь иду, иду, иду.
перешагнула то, чего так боялась.учусь говорить твердо и ясно "нет" людям, которым следовало бы.
разгребаю человеческое окружение вокруг себя, пробираясь к самым родным и любимым.
не за что в жизни не отпущу их.за тех, кого я обрела на этом участке жизненного пути, я бы жизнь расцеловала.много много лишнего ушло из души моей, и отлегло..отлегло, Господи, спасибо тебе за это.

я хочу разговаривать сухо, по делу, выражая при этом максимум чувств, бурлящих во мне.
я больше не хочу взрослеть, ибо время летит охуительно быстро.

К чему мне чужие руки, когда твои берут меня точно за горло. когда дышать можно ночным воздухом лишь, и сходить с ума потихоньку от огромного количества родных или ненужных людей вокруг.черт его знает, кто они мне все.руки, глаза, слова чужие. и я вообщем то пустая, чужеродная, не родная себе. нутро наполнено гадостью какой-то, противными сигаретами, водой холодной на лицо.а потом лежать и включать первый попавшийся канал на кабельном. какая мне разница, что вокруг говорят, что внутри мой голос твердит. голос охрипший, больной, жалкий. отправлять людей в плаванье свободное вошло в привычку мою, крутиться, ничего для себя не желая тоже.люди не умеют ждать, к чему просить их об этом.люди не умеют быть счастливыми, это и моя проблема ведь. к черту все эти стихи, я рифмовать ненавижу. все это словно опальное сочинение, где нужны аргументы. а мне нечем обосновывать, потому что все мои доказательства давно истлевают уже, догорают. я не могу тебя больше ждать. я не могу решить кого именно я не могу ждать.альтернативы давно изжили себя, как пластинки прошлого.схожу с ума, находя ежедневно какие то идеалы глупые. Каждая история любви так прекрасна, но не моя.благоразумие не мой конек к сожалению. я что то жду от всевышнего, Ничего при этом не прося.да и что просить, если все мои мольбы лишь о счастье женском. Простом и непринужденном. Лишь бы пальцы касались щек моих, укрощая строптивую дуру. Лишь бы исчезли все сигаретные киоски мира. Лишь бы я пропала безбожно внутри тебя, не фанатично, иначе это просто дурость какая-то. Быть нужной прорве людей это ад. И я прохожу уже 6 круг, медленно, рассудительно. Неловко молчу каждый раз. Чай опротивел.а за окном почти май. И каждый раз, когда я счастлива, приходится бояться предстоящей лавины.измучила сама себя, измучила других. А вокруг так много беззащитных, а я бы всех обняла, лишь бы сил хватило, себя бы растратила, хоть бы удачней себя разделить. Меня не хватает на всех. Всех слишком много для меня.голос с хрипотой.все.

совсем скоро я закончу свой путь в этом дневнике. он мне больше не нужен..без сомнения, я выросла)
мысли мои уходят совершенно в другую сторону, и изливать сюда свою душу становится просто невыносимым:)

мое сердце бьется чаще, улыбка шире, а глаза блестят. ну и плевать, что не все получается.плевать, что устаешь дико.плевать, что мы так редко позволяем повыебываться с тобой друг друга. плевать на прошлое.
я дорожу тем, что здесь и сейчас.мне нравится то, что происходит за пределами моих окон.нравится то, что происходит вокруг меня.
глубже лезть не будем..ни к чему:)

все так шатко и непостоянно, что я и не знаю как все это описать)
все скорее хорошо, чем плохо.

странные вещи творятся внутри.

пожалуй, я давно не была нежной, все колючки какие-то и ядом плююсь.

я бы, пожалуй, всю жизнь с тобой промучилась, если бы знала что "такая вот ебаная у нас с тобой любовь".
я бы все на эти весы положила-покой, здоровье, себя.лишь бы знать, что ты никогда не исчезнешь и будешь одинок так же, как и я.готовила бы тебе пельмени и чай с лимоном.привыкла бы к твоим-моим выебонам.все бы стерпела, всегда бы ждала тебя дома.
у нас был бы всегда беспорядок.таковы уж мы с тобой.
и твой кудряшки..они самые лучшие на свете.




я больше не люблю тебя.
и так не любить тебя я готова всю свою жизнь..

В колонках играет - БИ-2 – Варвара
все очень посредственно и обычно.серость достала.изо дня в день все одно и то же-это циклически повторяется из недели в неделю.погода, кстати, тоже.
перестала накручивать себя, жизнь налаживается, спокойнее стало..)
хотяяя..в общем, не знаю я.

сегодня сидела на русском и во мне родился какой-то странный матный стишок.ну вооот..мои стихотворения деградируют..я так и знала. любовь, вернись ко мне, я все прощу)))

иногда мне нужны новые силы, а запас исчерпан.

я всем говорю что тебя не знаю
я всем говорю что ты мне не нужен
я каждую ночь тебя вспоминаю
мне хуже мне хуже мне хуже

иногда, находясь в окружении большого количества людей, шума, криков, смеха, я останавливаюсь и внутри сжимает все так, что хоть плач. эти моменты я жутко не люблю. они так непредсказуемы, резки и жестоки.
а тебя продолжают хлопать по плечу и повторять-Ксюш, ну что?
а тебе бы глаза закрыть и себя перебороть.нет же.

и эти, так называемые непобежденные чувства складываются по кусочкам в вовсе неприятную штуку.

я научилась дружить со своей душевной дырой, она мне кажется завораживающей.
к тому же я вовсе не слабачок и могу пережить, переболеть еще и еще.
только сложные пути я устала выбирать.

эй, хватит меня учить.
я создана для того, чтобы иди по своему тернистому пути, полному ошибок.
захочу, буду спортом заниматься, захочу, буду курить и пропадать неделями, захочу, буду терпимой, захочу, буду нахуй каждого морального урода слать.
не надо делать вид, что вам это интересно.
не надо меня поправлять и переспрашивать с охуенно умным видом, потому что то, что я сказала, то и запиши у себя на лбу. если я говорю грубо, значит мне необходимо это, в таком случае, я бы тебя поняла.

меня бесит, когда вы как желе растекаетесь передо мной в своих улыбках, каком то словесном говне.
эй, скажи как есть, скажи то, что за спиной говоришь.в лицо мне. я знаю больше, чем вы думаете.

мне жаль, что так.жаль, бля.

Весна, приходи уже ко мне, а.я тебя тут заждалась. думаю, зиме льстит то, что я улыбаюсь солнышку, в ожидании тебя.
видишь, я не злюсь, не ною, почти не ленюсь.видишь, я самодостаточна, терпелива и вполне всем довольна.
мне есть, за что себя хвалить и к чему стремиться
слышишь,весна?

мне кажется, что все хорошо.
приходи, лечи меня и заставь не сомневаться.

я хочу ограничить свой мир всего несколькими людьми.
другие просто лезут в мою жизнь или же проходят мимо, оставляя после себя грязные следы.
каждый пытается "лечить", "посочувствовать", "побыть рядом", "заполнить мое свободное время".
нет у меня времени.и никогда не будет.я редко кому отвечаю.еще реже с охотой. и я в отчаянии.мне кажется я стану одинокой.
мне так все опротивело.

"помнишь людей, которые ушли от нас?))я до сих пор их очень люблю и с большинством общаюсь..и это не смотря на то, что уже несколько лет не виделись.вот это я понимаю.вот это было здорово. а с теми кто сейчас..я через пару лет даже здороваться не хочу..вот тебе и разница."

так уж устроено, что люди не могут понимать друг друга как себя. в мире нет одинаковых людей.сколько людей-столько и чувств.
ты вряд ли найдешь такого же придурка, как ты. и дело вовсе не в одиночестве.
люди, как пазл. чтобы получилась целостность, нужно постараться дополнить друг друга.




11 класс стал для меня переломным.
меня резко ударило по голове.я начала думать что все не то и не так.
столько счастливых моментов было в 10 классе. а 11 класс..для перечисления хватит пальцев одной руки.
нет, с большинством людей этих я бы не хотела идти по жизни)

я думала, что научилась быть терпеливой..нет, мне просто безразлично.


все лучшее впереди.

я бы очень хотела лето.
знаете, чтобы пробирало аж теплом.чтобы волосы у меня были пушистые и кудрявые, чтобы я спала в жару и бегала каждый час в душ.даааа.
особенно меня привлекают летние вечера и ночи. все эти звезды и разговоры.телефонные, вживую, с самим собой.неважно.
каждый день ты спокоен за свой следующий день, неделю.

а когда я живу зимой, я мерзну всячески.ненавижу вставать по утрам.грею руки о батарею и всячески болею душой.

я все делаю неправильно.

у меня давно руки горят написать о тебе.
не знаю, читаешь ли ты это, но знай:я хладнокровна по отношению к тебе.

я помню те времена, когда готова была за тебя последнее отдать, чужеродная.
а теперь ты открыла во мне что-то страшное.ты открыла "этому" дверь..моя бездна безжалостна. и я теперь это точно знаю.а ты на себе чувствуешь.

ты одна.и меня твое одиночество не заботит вовсе.тебя, насколько я чувствую, тоже. а я каждой своей клеткой содрогаюсь в порывах чего-то непонятного.знаю одно-я тебя больше не люблю.

все, что было у нас с тобой общего, таковым вовсе не являлось.для каждого это общее представляло разный смысл.

мы безобразно разные.ты живешь на размахе, слепо доверяя сердцу и своей наглости.
а я обеими руками тянусь к разуму и пустоте.

готова поспорить, что твоя жизнь кипит событиями.но они, однообразны. а ты изо дня в день растрачиваешься на это.

ты принципиальна.хотя кто тебя знает.вроде во благо делаешь, а за спиной грязь льется.я знаю.

я знаю больше, чем ты думаешь.

я не люблю тебя.ты сама себя не любишь.




если бы я тебя простила, это была бы тупо не я.

все те трудности которые я преодолеваю,окупятся мне в трехкратном размере.
по крайней мере,я свято верю в это.
иначе к чему все усилия, который я прикладываю?..

Я не думал, что все так получится, не хотел тебя обидеть, просто видимо мозгов не хватает на многое. Знаю, как тебе все надоело. Вечные разборки, признания, показухи, психозы, про чувства что-то там твердят. И я туда же. Было пару дней до этого, как я был почти идеальным, а теперь я изгой в твоей жизни. Лишний. Не нужный. Чужой. Никто. Может не сразу, но уверенно иду к этому. Нет терпения, нет результата. Какое-то мое заключение что ли. Ты отличная девушка, несмотря на все твои тараканы, в прочем их не так уж и много. Это я драматизирую. Пока в своей жизни я не встречал лучше – во всем. Ты идеальна, но что-то не так. Скучаю по твоему выпендрежу. Он мне нравится. Буду скучать по твоему сочинению о любви, оно шикарно, так же как и его обладатель. Особенно голос. Его я помню. Бывает, начинаю говорить с интонацией тебя и, когда это осознаю, пробивает на улыбку. Ведь успел к нему привыкнуть, заложить его в сердце, врезать. Ты главное оставайся такой, какая ты есть. Если что и меняешь, то не кардинально. Мои глаза не забудут тебя, может, будут еще искать тебя в толпе, но потому что ты незабываема. Кто-то посчитал бы, что не стоило бы тебе писать особенно это, но, если нужна будет моя помощь, рад помочь. Может, ремонт соберешься делать, диван затащить на пятый этаж. Или проводить. Что угодно. Хочется только, чтобы твои маленькие, теплые пальчики были в надежных руках. Знаю, что тебе все это неинтересно. Кстати, прости пожалуйста за такой ответ тогда, я был не в лучшем расположении духа и ты это знаешь. Спасибо за эти полгода и месяц нервотрепок, правда, спасибо. А я, видимо, так и не набрал еще мужского терпения. Делаю шаг в сторону и буду учиться – всему. Не кури, будь умницей, любящей мамой и женой. Крепко обнимаю, целую.. Прощай (с)

все это немногочисленное количество дней 2012 года, я пыталась понять, что происходит внутри меня.
не безрезультатно.

любовь как таковая очень приоритетна для меня. но только в некоторых смыслах. например, любовь к родителям, ближнему, животным, любовь к другу, к сладкому в конце концов или же любовь к своему делу, призванию.вот это настоящая любовь.ни один из этих смыслов этого слова неприятностей и неуютностей не приносит.даже если друг предатель..боже, ну какие же это неприятности, просто ты сам себе его выбрал.
присматривайся тщательней, выбирай достойнее.

остальная любовь вовсе и не любовь.



к тому же,Ксюша решила быть чистой перед собой, и знать, что сделала все возможное, в случае полнейшего своего разочарования.

иногда я смотрю на себя и себя привычной не вижу, не узнаю.вдруг, и правда поменяло всю внутри.я очень этого хочу.я к этому готова.

У меня есть свой плюшевый медведь.не сказать, что я его люблю, но он периодически греет мне душу.
да собственно почему периодически..всегда. стыдно признаться, но порой я сама звала своего плюшевого мишку, наивно полагая, что окажусь для него какой-нибудь куклой машей. все вышло совсем не так. со временем мой так называемый медведь все крепче обнимал, все чаще звонил и приходил. а я сопротивлялась довольно таки вяло, не считая это весомым поводом для волнения. позже, не находя в ответ таких же крепких объятий, помучившись, он ушел. куклу машу никто больше не обнимал. маша была просто дурой.

чем ближе к новому году, тем страшнее мне становится.
столько всего себе наобещала, что если не выполню все, просто уважать себя не буду я, так и останусь стоять на месте, чего категорически не желаю.

смогу ли? смогу, конечно смогу.

пожалуй,начну с прощения..ведь все с этого начинается? найду в себе силы и прощу всех четверых.
обиду держать больше не в силах, она уродует меня изнутри.

за ум возьмусь.учиться учиться учиться.
высыпаться тоже начну.

накачаю себе крутую задницу и пресс.да да да.еще больше никогда в жизни сигарету в рот не возьму.

не буду больше красить свои бедные волосы.я думаю, они мне скажут "спасибо".

научусь терпеть.неважно что-боль, досаду, противных людей.главное терпеть.

никакого мата.господи..это так некрасиво и ужасно.

к тому же начну читать наконец что-нибудь стоящее. не буду больше давить в себе свои стихи, это очень сложно ведь.

никаких бессмысленных обещаний в порывах радости.никаких лишних людей.

почаще буду обнимать маму.она очень любит меня.

я сделаю это.

мне кажется, что я вот вот взорвусь.расплачусь, разревусь и мне наконец полегчает.
но плакать я не собираюсь, именно поэтому я так напряжена.
целый день занимаюсь домашними делами, учебой, а все равно ничего не успеваю.

что же это такое.когда все пройдет?
когда из моей жизни исчезнет всякий мусор?
когда я прекращу злиться и беситься?
когда я с мамой перестану ругаться?


к тому же завтра 26 декабря.но меня это уже не волнует.

главное держать себя в руках..в руках.но меня ломает всю, блять и я не знаю как поступить со своей бесконечной злобой. люди к новому году готовятся, любимым подарки покупают, снегу радуются, елку наряжают, а мне хочется остаться жить под одеялом и проспать всю эту неделю.

да, кстати.я заебалась вам всем улыбаться и строить милые физиономии.

настроение странное.
у меня такое ощущение, что все вокруг сговорились. у меня ничего не получается..как бы я ни старалась, у меня все валится из рук, все не так, все не то, все не те..
специально ложусь рано спать,НО! я просыпаюсь жутко невыспавшейся.

с недавнего времени все жутко интересующее меня стала записывать в заметки на телефоне..судя по ним, мою неделю можно охарактеризовать так:
1."небо посыпает нас перхотью,да"
2."не забудется любовь без гордости"
3."я вечно хочу спать.я вечно жалуюсь, что устала"
4."свято клянусь взять себя в руки.а лучше в охапку и на встречу чему-то теплому и моему"
5."жду репетитора, сижу как лох.и зачем я только съела эту конфетку, пить неебически хочется"


по-моему, весело)

однако, все мое "веселье" меня ни каким образом не волнует.

человеку свойственен страх остаться одному.это нормально.однако, сам себе человек зла не пожелает, плохо не сделает.эго не позволит.тогда чего бояться? ты-сам себе лучший друг, родственная душа, опора и надежда.
почему мы так зависимы от других? почему я порой так зависима?



сегодня был отвратительный день, впрочем не будем валить все на него.я пережила самый сложный день в неделе, рада.

Однажды открыв утром свои карие глаза
Ты вспомнишь что у тебя на кухне пару лет назад был горячий чай
Идиот, меньше по ней скучай
Прекращай стучаться к ней в окна и кричать-выручай
Думаешь я недалекая?
Нет
Просто мы живем на стыке разных планет
Увы, твоя потребительская
А моя с вечным словом «привет»
Все, дорогой, я прекращаю нести свой бред.

Боже мой, да люби ты ее там дальше, мне ли не знать, что да — на таких клюют. Она же целует четко, ревет без фальши, под каждым рисунком пишет "люблю. люблю". Боже мой, да люби ты ее там дольше; все в ней — и неизбывность, и красота. А я буду грустный маленький велогонщик и как-нибудь ночью пьяным слечу с моста.

это последнее, что я пишу о тебе в своей жизни.
я устала смахивать с себя пыль в ожиданиях чуда и одного из его проявлений-тебя.
я до мелочей все помню, прям как 2 года назад, и даже хотела тебя было сначала поздравить с очень знаменательной датой.однако, потом решила что мне это не нужно.
наверняка, большую часть боли я себе выдумала.по-другому и быть не может..я фантазерка еще та.
а ты как фокусник-мастерски умеешь испаряться.кажется, нормальные люди называют это "уходить по-английски"?
я очень зла, мысли мои путаются.наверняка, именно поэтому я здесь так спокойна.

иногда ты мне напоминаешь противную фарфоровую куклу-идеальная кожа, белоснежные зубы. где твое содержание? почему я больше не вижу его? мне страшно делать выводы.

ты никогда не отталкивал меня, приближался и приближался. а теперь остановившись в шаге -двух от меня, стоишь и смотришь на мою любовь, спокойно, хладнокровно, самоуверенно. а я раздавлена.
я не была готова к таким испытанием, но пройдя через все это, могу похлопать себе.громко так.в пустой комнате.

я так много не сказала еще.а нужно ли.память не жалеет меня ведь, бьет с размахом.а я покорно принимаю все это.не хочу больше.

мне стыдно за тебя.
никакого счастья желать тебе не хочу.
все сам построишь в своей жизни.

это мой последний крик в пустоту. и ком в горле тоже последний.клянусь.

ну вот мне и стукнуло 17. не очень знаменательная дата, но все же.
сижу, и что-то меня тревожит.
интересно, а с числом 17 ко мне придут мозги, благоразумие, сдержанность? очень надеюсь на это.
ни о чем больше не задумывалась сегодня.

В колонках играет - Sade - King or Sorrow
ну вот могла бы я здесь расписать все так красиво, нежненько, распрекрасно прям..я могу)
но в данный момент я мечтаю съесть хотя бы бутерброд и хорошенько выучить химию.нежно? маловероятно.

в последнее время у меня откуда то взялись силы. это просто чудо..сдаю успешно зачеты, легко просыпаюсь после четырехчасового сна.кто подарил мне этот невидимый моторчик?

будто все отболело у меня и зажило.но иногда мне кажется, что таким как я душевный покой только снится.поживем увидим.

любящая обижается на меня.а я не всегда понимаю почему..ты уж прости меня, рассеянную, а..я же тебя люблю.

бесконечные потоки обвинений каких-то отрезвляют меня.
ледяной воздух переосени-недозимы тоже отрезвляет меня.
все то, что мимолетно, скоротечно, медлительно, больно, весело, счастливо -все это делает меня трезвой и злой.
я не понимаю, к чему пишу это в 7:53 утра.

я уже 4 дня здесь не пишу.и вовсе не потому, что сказать мне нечего.
просто все то, что происходит я не могу уместить в строчки, увы.

В колонках играет - Доминик Джокер - Если ты со мной(Paul Vine remix)
чувствую себя вечно сонной курицей.думаю, мои ощущения меня не обманывают.
учу, учусь, отвечаю на огромное количество сообщений, звонков, а вечер провожу вечно в компании своего любимого мужчины..интернета. ну разве так можно.
поэтому теряю кучу времени, не замечая ничего вокруг.мне кажется, будь у меня за окном хоть 3 мировая,я бы не отреагировала никак.
это ужасно.ужасно.ужасно.ложусь оооочень поздно спать и синяки под глазами стали моими лучшими друганами ахах.

амебная Ксюша мне не нравится.

зато сегодня я выспалась, чему безумно рада.

В колонках играет - jj - Ceo birthday
мне кажется я стою на месте.
чувствую себя отвратительно, ломает всю, поэтому и делать ничего не хочется. ложусь спать поздно ночью, ем все что вздумается, делаю что хочу, точнее не делаю ничего.

вчера так хорошо сходили в театр, а ехали обратно вообще уморительно..Ваня как истинный идиот орал и злился,Гриша спал с открытым ртом,Федюнька читал Цветаеву, а мы с Юлькой просто смеялись до слез:)

сегодня не ожидала увидеть его.ничего не предвещало..я сонная, ненакрашенная спускаюсь..а тут ты.ну что ты творишь:)

а в целом, все переменчиво у меня.с утра по дороге в школу могу ныть Сашке, насколько я несчастна, как я не выспалась, и что вообще день ужасен. а под вечер могу чувствовать себя хоть и уставшей, но удовлетворенной и очень счастливой.может это то, что мне надо?

все никак не могу себя в руки взять. вот опять передо мной куча фантиков из под конфет..чипсы и прочая гадость..ну когдаааа ты возьмешь себя в руки наконец?!..

вот как жизнь непредсказуема порой..и как любит устраивать мне круговорот чувств в природе.

в субботу очень ленилась..зато купила крутую шапку с оленями:) от нечего делать начала смотреть какой-то сериал..довольно неплох.

все выходные была погружена в какие-то тягостные для меня мысли. все размышляла и размышляла..в какой-то момент мне показалось, что моя жизнь вновь крутит эту историю, впрочем это ощущение посещает меня каждую позднюю осень и зиму.вот вроде я опять болтаю с карцемелькой и прочее.
однако, на ряду с этим, мне безумно хочется перемен резких, да и по правде говоря, во мне уже давно что-то бушует.мне это нравится.я не чувствую себя брошенной или одинокой. я чувствую себя немного дурой, не больше.
а еще, мне очень хочется чтобы ты вновь мне позвонил, ну прям как 3 дня назад, сказал, что ты едешь в маршрутке и тебе скучно, хочется чтобы ты еще и еще спрашивал как у меня дела. у меня ладошки теплые становятся от этого)я хожу по комнате как заведенная, не зная, куда уже кинуть свою попу)

и вообще я не об этом. впереди новая неделя, а у меня тут фантики на столе..)

В колонках играет - Легенды Про...CENTR - Сопли
сегодня я увидела первый снег..тут же замерзла и, в общем, день не очень.
персонаж звонил вчера целый вечер, добивался встречи, причем очень настойчиво..была жутка зла, наговорила ему кучу гадостей, чего он собственно вчера и заслуживал. меня пугают эти звонки его, фразы, слова, поступки.
как я могу с ним встретиться, если меня всю скручивает?..если адекватно реагировать на него не могу?..если давно все решили, а он путает себя и меня..
сегодня передал через других мои подарки..я даже забирать их не стала.пусть где-нибудь лежат.
с тяжелым сердцем пошла сегодня на учебу.

по дороге домой, большими глотками впускала в себя ледяной воздух, чтобы не задохнуться от обиды и возмущения. мне было бы интересно понаблюдать себя со стороны в такие моменты. я выдаю себя?

сейчас гуляла с нашим диджеем и догуляла до той лавочки в садике.тут еще снег метет и никого.мне показалось, что люди специально там не ходили эти 5 минут,бессовестные.меня нельзя там одной оставлять.

меня все это выбивает из колеи.не хочу я так.хочу, чтобы все хорошо.чтобы все с улыбкой.чтобы все гладко.

надо сегодня выспаться.

доброе утро, мой солнечный понедельник:)
день начинается ну ооочень хорошо.
с утра будил мой Яшкин, так мило.разговаривали 6 минут, а улыбка до сих пор на мне.

горло начинает проходить, чему я неебически просто рада)
пью витаминки теперь.
вчера 2 часа валялась в горячей ванной и размышляла о происхождении вселенной ахахах с ума совсем схожу.

все хорошо.:)

В колонках играет - Hess Is More - Yes Boss
а у меня тут последний день отдыха.
пол дня потратила я впустую,как обычно.ну это же Ксюша:)
впереди меня ждет самая волшебная четверть в году..предновогоднее настроение, мое семнадцатилетие, да и вообще первый снег и куда других радостей.
однако, не забыть бы учиться нормально, высыпаться и за настроением следить.

особого прилива сил я не чувствую, может потому что больное горло дает о себе знать..
меньше интернета и лени мне, пожалуйста. больше улыбок и таблеток от горла:)

вообщем обещаю себе вести себя хорошо.:)

ну вот я и приехала.
эмоций куча просто..)такая довольная вернулась.
ну во-первых жила в отеле с видом на море, во вторых была в горах..моя мечта)
да,кстати, и про проблемы не вспоминалось вообщем то.
все хорошо, все довольны.
познакомилась с новыми людьми, рада очень.весело провела свои каникулы.

за тихий дон не бралась, стыднооченьмнедадада.
теперь берусь за учебу. ну или хотя бы постараюсь.


ежедневно вбиваю себе в голову одно и то же, одно и тоже-Ксюшенька,все лучше, чем год-два назад.все хорошо, не думай о плохом.
и не думаю, и сил хватает, и..путаюсь я в чувствах.

хочу, чтобы у меня не болело горлышко. да и вообще..Самара встретила меня сегодня грустно.здесь холодно, здесь дождик, здесь уныло.


ладно, берем себя в руки.:)

нашла 5 минут чтобы написать.)
сегодня вообще день расписан по минуткам..столько всего купить нужно, столько всего сделать..божеее как все успеть.
с другой стороны, внутри меня поселилось беспокойство и тревога.
приболела еще так не вовремя.кашель этот простудный..больше чая с лимоном и переживем.
все, побежала:)

В колонках играет - Шахматист и Гапон - моя милая Крис
решила круто все изменить в один миг.
прекратить наконец ныть, жаловаться на что-то.
уже не беспомощная девочка. должна сама прокладывать себе дорогу в будущее. должна сама из себя что-то стоящее лепить. меняться должна, да.
именно сегодня я это поняла.поэтому я тут, оставим сопли на вчера. завтра-это теперь не вчера, понимаете.
худей, милая, совершенствуйся, над близкими не издевайся. бросила курить? чудно, теперь будь добра эту дрянь больше в рот не тянуть. не откладывай ничего на завтра..знаешь сколько ты уже времени потеряла?
в руки себя бери.

что, два года уже с ним мучаешься? тебе это зачем? c ума от любви сходишь? да какая любовь..если тебе не хочется ему уже писать днями напролет. забивай хуй.

правильно время свое планируй, чего ждешь, чуда? думаешь, за тебя это сделает кто-то? ну нет..тогда и высыпаться будешь, и с учебой наладится, и жизнь сладкой покажется, да и синяки под глазами пропадут, вот увидишь.

ну а теперь быстро пошла собирать вещи в Крым. ах да, и 50 стр Тихого Дона перед сном. давай,детка. я в тебя верю.

чем прелестней обертка,
тем очевидней развод.