Вечный православный календарь на каждый день Вам в дневник. Вечный православный календарь.ПРАВОСЛ...
=Andrea Bocelli - тот, кто видит сердцем= - (0)=Andrea Bocelli - тот, кто видит сердцем= Andrea Bocelli - популяризатор оперной музыки. Певец,...
Аквариум flash-эпиграф с часиками для Вас! - (10)Аквариум flash-эпиграф с часиками для Вас!
Иллюзии маслом - (1)Иллюзии маслом На картинах британского художника Ника Саймона все не так, как кажетс...
"Улитка" из лаваша с творогом - готовится просто, быстро и получается очень вкусно и красиво! - (0)"Улитка" из лаваша с творогом - готовится просто, быстро и получается очень вкусно и красиво! Кра...
))) |
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом
|
О сложностях русского языка )) |
Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв
смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы
эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько
многовато перепить.
************
Этот сложный русский язык, Однако!!__: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок . Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.
************
Америкaнцы говорят "Сделaй или сдохни" (Do or die), a русские "Сдохни, но сделaй". У русских дaже смерть не является увaжительной причиной.
************
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться х## знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь.
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
|
=Ежичка= смеётся!= |
В единоборстве государства с мафией победила дружба
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
Медицинское наблюдение.
Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.
- Что такое луч смерти?
- Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую
- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.
- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение?
- Вы же уже спрашивали - женат.
|
Про мужчин |
***
"Мужик должон быть господином в доме!" -
Так он сказал, как вытянул хлыстом.
И изумился этой аксиоме,
И снова лег (подумать) под кустом.
***
Мужскую логику умом не догоняешь...
Логически - он полностью в броне.
На мой вопрос: ты что, мне изменяешь?
Он отвечал: Да блин! КОГДА же мне??
|
Онтология Рунетовского Юмора - 22 |
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.
В молодости мы верим всем, но никто не верит нам; в старости все верят нам, но мы — уже никому.
Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
Cеминар "Как заработать 500000 за один вечер ничего не умея", цена 50000, осталось 10 мест
|
))) |
– Чем закончилась ваша ссора с женой ?
– Приползла ко мне на коленях !
– И что сказала ?
– Вылезай из-под кровати , я успокоилась !
|
))) |
Встречаются два приятеля.
- Колян, что с тобой, я тебя таким грустным никогда не видел?
- Знаешь, все продал - дом, дачу, квартиру, машину, драгоценности жены ... с тещи все меха снял ...
- Колян! Зачем тебе столько денег?
- Хочу церковь купить.
- Зачем тебе церковь ?
- Хочу отделиться от государства
|
=Ежичка= смеётся!= |
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошёл на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!
|
=Ежичка= смеётся!= |
Объявление в детском сaду: Увaжaемые родители! Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс!
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми
телефон и скажи: "алло, шеф? я его нашел!
- Мой муж тaк чaсто рaзговaривaет во сне, что просто жуть! А твой рaзговaривaет?
— Нет, только улыбaется ... сволочь!
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей, — на улице гололед!
|
Расшифруем почерк врача, изучая медицинский алфавит. |
Теперь точно расшифруем почерк врача, изучая медицинский алфавит. Можно наконец узнать, что написано в медицинской карточке.
Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Анекдоты к выходному дню.
Часть 2 - Прикольное видео - Народный целитель.
...
Часть 16 - Для настроения подборка прикольных фраз и выражений.
Часть 17 - Круглый год- Новый год.
Часть 18 - Расшифруем почерк врача, изучая медицинский алфавит.
|
))) |
|
=Ежичка= смеется= |
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
Сидят две старые бабки на лавочке разговаривают.
Одна другой говорит:
- Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
Вторая отвечает, немного подумав:
- А тебе срочно?
- Пап, а откуда я появился на свет?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты появился, а нафига я туда полез...
|
Лучше не болеть... |
... и чтобы не болеть, надо смеяться!
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Дороже здоровья только лечение.
|
Юмор вторника) |
|
Немного юмора. Логика женщины. |
|
=А Н Е К Д О Т Ы= |
|
=Ежичка= смеется!= |
Прочитал, что когда смотришь на человека, которого любишь, то расширяются зрачки.
Посмотрел на себя в зеркало, — точно!
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо, блин!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!
|
=Ежичка= смеётся!= |
Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается!
Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.
— Я не подлизываюсь! Я просто люблю помогать людям, от которых мне что-нибудь нужно.
Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
В детстве, чтобы маленький Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.
|
=Евреи смеются!!!= |
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно 3 желания только отпусти!!!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! как ты негра
попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в белый унитаз в женском туалете, знаю, знаю!
Как ты армянина попросившего сделать его героем советского союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком знаю знаю, и его последние слова -рыбка! твою мать! героем посмертно даааа???!!!
Знаю знаю, но меня не разведешь значит слушай мои 3 желания: - машину дачу квартиру вертолет охрану -это раз! - молодым привлекательным евреем это два! - хорошее здоровье и 10 млрд долларов это три! Хорошо ответила рыбка и нырнула...
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский! Ходорковский, выйти, руки за спину, к следователю...
|
=Ева не виновата!= |
Ещё с начала Мира сотворения
На женщину посыпались гонения,
И больше всех, из женского из рода,
На Еве отыгралась их природа.
Ведь до сих пор не могут ей простить,
Что яблоко пришлось ей надкусить,
Что любопытна очень уж была,
И искушений пересилить не смогла.
А я скажу,- не любопытство это было,
Ей просто не хватало витаминов -
Железа, аскорбинки, Бэ-один,
К тому же, в яблоках присутствует пектин.
Вот взял Адам бы, да привёз
Ей этих яблок целый воз,
Не помешала, так же, бы глюкоза,
Глядишь и не было бы авитаминоза...
Во всех грехах прамаму обвинили
А о прапапе, что-то, позабыли,
Но в заключении скажу я Вам,-
Не Ева вовсе виновата, а Адам!
Галина Алимова
|
