Анекдоты понедельника

Девушки очень невнимательно читают сказку"Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает.
А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги? . . .

Явился Моисей немцу:
- Слушай, я принес тебе заповедь!
- Какую?
- `Не убий`.
- Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!
Подошел Моисей к чеченцу:
- Я принес тебе заповедь!
- Какую?
- `Не укради`.
- Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно.
Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:
- У меня есть для тебя божественная заповедь!
- А почем?
- Даром!
- Даром? Давай десять!

- Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной негритянкой?
- Конечно!
- Ну, тогда дай мне денег на солярий!
Читать далее...

МУЖ С КОМАНДИРОВКИ…АНЕКДОТЫ.

Давно хотела написать на эту тему, - чтобы получилось не банально, не пошло и смешно..... и вот что из этого получилось…

- Какой на вас элегантный костюм!!!
- Это подарок супруги. И без всякого повода, что особенно приятно . Возвращаюсь из командировки на день раньше срока - вижу, - а этот костюм висит прямо у кровати. Какой сюрприз, представляете!


Возвращается муж из рейса. Приходит домой, а из постели жены выскакивает любовничек и удирает на улицу через балкон. Моряк за ним. Любовник - через парк. Видит, скульптуры стоят, а один постамент пуст. Он быстро раздевается и взбирается на пьедестал. Вдруг с соседней "статуи" раздается голос:
- Идиот! Носки-то сними - всю аллею заложишь!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Звонок. Муж - домой, и не вовремя. Жена и не знает, куда же спрятать любовника. В последний момент она ставит его на кухне в виде античной статуи.
- Что это? - спрашивает супруг.
- Я у Сидоровых видела - это так модно! Вот купила.
Легли спать. Ночью муж вышел на кухню, приготовил кофе, бутерброды и протянул статуе.
- Есть-то охота?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Сидоровых стоял - ни один гад не позаботился...



Пожилой мужчина неожиданно возвращается домой. Тут мимо выскакивает в дверь молодой парень. Муж возмущенно:
- Вот она молодежь! Ни тебе здрасьте, ни тебе спасибо!



Муж приходит с работы раньше обычного и застает жену с мужчиной.
- Знакомьтесь, - говорит жена. - Это муж, а это Толик. Ну пока вы тут знакомитесь - пойду я вызову скорую помощь.



Возвращается муж и сразу кидается к шкафу, открывает дверцу, - там, как водится, любовник. Заглядывает под диван - там тоже любовник. Раскрывает штору, - и там любовник. Говорит жене плачущим голосом:
- Катя, ну сколько же можно тебя просить: создай интригу – заставь поискать!

ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ

Мужской стриптиз

С точки зрения Кота…

 

 

А ведь сегодня пятница, последний для многих рабочий день этой недели, поэтому серьезных тем касаться не будем… Будем говорить о несерьезном, например, о точке зрения Кота на жизнь… Но может, для Кота эта тема достаточно серьезная, а?



С точки зрения Кота –
жизнь понятна и проста:
Вовкин папа существует,
чтоб ходить Коту за рыбой,
Потому что сами рыбы
прыгнуть в миску не смогли бы;
Мама - ну, для варианта -
с кем дремать под телевизор,
А пожарная команда –
чтоб снимать Кота с карниза;
Кресло – чтобы драть обивку,
Шкаф – чтоб прятаться в него,
Только Вовка существует
не понятно для чего.
Он, по мнению Кота,
Очень вреден для хвоста!
А у порядочных Котов,
Знаете, не сто хвостов!
(Нина Тарасова)

Читать далее...

Юмор одной строкой

Жить надо так, чтобы хотелось ещё...

...Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос... О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник...

Если жизнь лишить счастья, радости, удачи - то останется один лишь смысл.

Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль...

Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь что между Вами действительно что-то есть.

Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд.

Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.

СМС бывшей: "Трубку не бери - я сегодня бухаю"...

... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя ...

Хорошее начало - половина дела, хороший конец - половина тела.

Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы".

Симптомы наиболее распространённой офисной болезни:
1. До обеда хочется есть.
2. После обеда хочется спать.
3. И постоянно кажется, что мало платят.

Если у человеке нет чувства юмора, то у него хотя бы должно быть чувство, что чувства юмора у него нет.

Пить и закусывать - всё равно, что ехать и тормозить.

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего ни случилось.

- Я вот тpи жены сменил, и тепеpь знаю, что им надо.
- И что?
- Мужика хоpошего.

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии - скидки.

Мужчины ценят в женщинах самое вещественное – красоту, а женщины в мужчинах – самое эфемерное: надёжность.

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

=И д и о т и з м ы=

1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного

пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей,
средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с
большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через
минуты на глазах y изумленной публики их обоих сожрала касатка.

2. Студентка - психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника для того,
чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек
реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром
студентки и не прекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с
топором и сделал калекой на всю жизнь.

Читать далее...

=Ежичка= смеётся!=

В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
- Разрешите с Вами познакомиться?
- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
- Серьёзней не бывает! Намерен оплатить Ваш ужин, а утром дать денег на такси.

- А вы знаете, как переводится на немецкий язык фамилия Масляков?
- Как?
- Бутерман.
- А Рабинович?
- А Рабинович не переводится.
- Да-а, не перевелись ещё Рабиновичи на земле немецкой.

Читать далее...

Любовь зла

Шортики!:)

Чувство юмора-это прекрасная черта характера!:) С веселыми и  позитивными людьми легко и приятно общаться всегда!:) У них в запасе есть шутки на любой случай жизни. Я сейчас говорю не о легкомысленных болтунах, а о людях с тонким чувством юмора. Но не все могут похвастаться таким качеством ,как чувство юмора от природы,поэтому для поднятия настроения  и обогащения запасов шуток и веселых фраз, я вам посоветую отличный сайт, который называется «Шортики».

Это название с английского языка переводится,как  шорт – короткий. Вот и сами шорики – короткие и смешные шутки. Читал их с интересом!:) Решил поделиться и вами, друзья, и вместе от души посмеяться!:)

*******************

Заковыка.

Автор

Avel Hladik

Одной моей знакомой девушке, сразу хочу оговориться что она хорошая девушка, так вот одной моей знакомой девушке папа на день рождения подарил коника.
И не простого китайского из вредной для жизни пластмассы, а настоящего живого коника, только маленького - жеребенка.
И жеребенок этот обещал вырасти в отменного жеребца редких кровей.
Ну вот такой вот папа. С фантазией.
И случилось это лет десять, а может двенадцать назад.
А поскольку у знакомой моей в Подмосковье словно рояль в кустах, оказалось родовое имение с домом дворней и конюшней, то жеребенка этого туда, в конюшню решили определить после праздника и, в конечном счете, определили.
Вся заковыка была только в имени.
Что в имени тебе моем?
Думали думали девушка вместе с гостями и папой как коника кликать и ничего другого не придумали как прозвать его в честь девушки хорошей дня рожденья именем День Рожденья – только на английский манер – поскольку девушка обучалась в Лондоне, и привычек с английских на русские тогда ешё менять никак не желала. – Бёсдей в смысле Вirthday.
И с таким именем отправляют коника в конюшню, где его встречают добрые и надежные сельские конюхи.
Почесали конюхи репы.
Подивились конюхи странному лошадиному имени.
Ну да делать нечего. Хозяин барин.
И стали с тех пор звать они этого коника и зовут по сию пору так как и было велено: П И З Д Е Й…
..А жеребенок как и обещал, вырос в отличного жеребца редких кровей и отменной стати….
Только вот с именем заковыка получилась..

Серия сообщений "Случай из жизни":

=АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ ЕВРЕЙСКИЙ ГОРОСКОП=

ЗНАК "ДЯДЯ ИЗЯ ИЗ ЖИТОМИРА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ КОЗЕРОГА. Судя по рогам, секс у него в семье есть, но он в нем не участвует. дядя - человек парадокс - по городскопу - типичный козерог, а по словам тети, редкая скотина и козел...

ЗНАК "ЦУРЕС". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ОВЕН. Остерегайтесь, от овна можно ждать любого овна. Под знаком цурес родились Адольф Гитлер, Казанова, Вячеслав Малежик, короче люди, которые затрахали всех.

ЗНАК "ШИКСА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ДЕВА. При чем дева из плохой семьи. Если дева из хорошей семьи, то для вашей мамы она все равно шикса, под каким бы знаком она нi родилась и лучше ей не родиться совсем!

ЗНАК "ТЕТЯ СОФА ИЗ ЖИТОМИРА, ЖЕНА ДЯДИ ИЗИ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ТЕЛЬЦА. Потому что она та еще корова... у тети много общего с луком - кто ее раздевает, тот слезы проливает...

Читать далее...

Знаменитые личности в животном обличье

Далее

=Ежичка= смеётся!=

Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
- Если позвонили и не ошиблись.

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него. - Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одно слова. - Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.

Читать далее...

"Из дневника австралийского иммигранта" (прикольный рассказ)

 

Из дневника австралийского эмигранта.

3-е июня
Вот мы и в Австралии!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прекрасны, а океан живописен. У них сейчас зима, ха-ха! Здесь
тепло и мягкий климат. С нетерпением жду наступления весны.
25-е июля.

Читать далее...

=Забавные факты об алкогольных напитках=

Алкогольные напитки известны человечеству с древности. И они, как и всё в нашей жизни, видоизменяются. Наверное, каждому новому событию или свершению сопутствуют интересные факты или курьезные случаи. Что касается спиртного, то таких «интересностей» очень много, ведь наряду с их естественным появлением, владельцы баров, производители алкогольной продукции и другие заинтересованные люди всячески пытаются привлечь к себе внимание, возводя самые огромные бары и запуская в производство , к примеру, молочное или шоколадное пиво.

Среди огромного количества забавных фактов об алкоголе, остановимся на некоторых из них:

Читать далее...

)))

Муж уезжает на курорт один, без жены.

Через неделю присылает ей смс:

- Все равно люблю только тебя! 

-  Да и ты пока самый лучший!

Читать далее...

)))

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.

Жена:

- Ой, мама!

Муж:

Читать далее...

Улыбочку! =)

– Не хочу я фоткаться!
– Да чего ты? Давай сфоткаемся.
Читать далее...

=Ежичка= смеётся!=

Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая?

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?

Читать далее...