я думала этот дневник удалился, однако нет...в то же время я потеряла пароль от другого дневника, а прислали от этого... ну что ж буду тогда этим пользоваться, ничего не попишешь. Времени с предыдущего поста прошло прилично: в тот момент такой жуткий деппрессняк был из за мамы которая болела раком и умерла через месяц после этого. Причем ее болезнь началась резко после похорон бабушки, то есть они умерли в один год и всё это легло на мои плечи. Нет не похороны, а нахождение рядом с обреченными умирающими день изо дня, и ты знаешь что ты ничего не можешь изменить, не можешь даже облегчить хоть толику их участь. С бабушкой руки опускались двести двадцать два раза, я психовала и ревела постоянно, но не знала как помочь себе и ей. у ней не было рака, но деменция не намного лучше, еще при этом я пыталась работать...и работала. Когда маме резко стало хуже я ушла с работы сразу, и твердо решила для себя что не буду ни на что отвлекаться. После ее смерти я не хотела об этом ни писать не говорить, последние моменты жизни мамы затерли все остальные воспоминания о ней, это видимо шок и стресс, раз уж такое ощущение словно она жила только те несколько месяцев жутких мучений. Сейчас я чувствую себя можно сказать нормально, временами я даже осторожно наслаждаюсь жизнью. Но все равно очень пугливо и озираясь по сторонам: когда все хорошо для меня это не норма, так же как и обыденность тоже.