Вот и кончились гулянки,

Кутерьма, загул и пьянки.

Больше нету недосыпа,

Больше морда не разбита.

Кожуры нет на ушах

Ноги, руки не в бинтах.

Чистота, порядок в доме,

Нет бутылок на балконе.

Нет в салатах фейерверка,

Вновь прикручены все дверки.

Нет на люстре колбасы,

Не разбросаны трусы.

Даже кот после веселья

Перестал болеть с похмелья.

Засыпаю не в салатах.

Изо рта приятный запах.

Чисто выбрит и помыт

Новый год совсем забыт.

Выйду скоро на работу

Окунусь в свои заботы.

Черт! Забыл! Аж, снова в пот!

Скоро ж старый Новый год!!!

В этот день я встану рано, освежу своё лицо,
потревожу таракана, всмятку скушаю яйцо,
с пиджака смахну пылинки, ваксой вычищу ботинки,
оторву боготворя красный лист календаря,
день и праздник этот славный, кто бы что не говорил,
долго сколь и филигранно воду в ступе не мутил,
я не Рома Абрамович, не пижон Ален Делон,
я лопух Иван Петрович - постсоветский гегемон,
у меня нет виллы, дачи, BMW или хитачи,
гольфа нет и нет джакузи, целый день верчусь на пузе,
яхты нет и вертолёта, для Батуриной я кто,
ну естественно - босота, а ты, Толя - дед Пихто!
К вымогателям привыкли, денег нет сходить к врачу,
про гей-клуб и квадроцыклы я вообще уже молчу,
сгоношу бутылку водки, врежем с Толиком по сотке,
что ты там не говори этот день у нас в крови,
петь "проклятьем заклеймённый" будем мы уже потом,
это номер наш коронный даже пусть с набитым ртом,
вспомним "равенство" и "братство", как мечтали наконец,
обзовём всё это - "б@ядством", дружно выдохнем - "писец",
а когда мы крепко смажем, так что кругом голова,
мы друг другу точно скажем эти главные слова -
пусть обгажен, но как прежде... ДЕНЬ СЕДЬМОЕ НОЯБРЯ -
будет символом надежды, светлым Днём календаря!
Но когда Толян напьётся, то буквально входит в раж,
я боюсь что он cорвётся и захватит Эрмитаж,
в полночь мы уконтрапупим по ноль пять ещё винца
и готовиться приступим к штурму Зимнего Дворца.

Автобаны, автобаны… Пробки, грязь, менты…дурдом! Захламленные подъезды, Лифт в жевачке – Home Sweet Home Жму на кнопку… Всё, достали! В город – месяц «ни ногой» Офис душный. Трёп ненужный – Кто? Куда? И что по чем? Еду в отпуск! Он заслужен! Отключаю телефон…
Брошу все, уеду к морю, Брошусь в синюю волну, И такое всем устрою, Если, скажем, утону – Не в лазоревом прибое, В мелких камушках на дне, А в каком-нибудь плейбое, Или, скажем, он во мне. Будем счастью отдаваться, И, к примеру, кверху дном, Прежде чем поцеловаться, Всю постель перевернем. По колено будет море, Будут горы по плечу, Я шепну ему: Аморе! Он ответит мне: Хочу! А потом, на пике страсти, На исходе двух недель, Я увижу: вот-те здрасте! – Не заправлена постель, На столе носок забытый, Рядом высохший бисквит, И какой-то хмырь небритый На моей подушке спит. Сказки глянцевой страницу Дочитаю, пряча смех, И покину эту Ниццу Наслаждений и утех. Что мне, смелой и красивой! – Брошу все, домой приду… И с каким-нибудь «Максимом» Жизнь и вечер проведу.
Мадам, Вы отдыхаете на юге… Подставив тело солнечным лучам, Стараясь позабыть о зимней вьюге, И залечить любви последней шрам… Случайно оказался рядом с Вами, Кольнул под сердце взгляд печальных глаз… Как всё случилось? Не поймём мы сами - Волна морская закружила нас… …Холодных губ не греют поцелуи, Вы не со мной, и я душою там, Где жар моей любви ветра задули, И где любовь рассыпалась по швам… Целую Вас, и Вы меня… от скуки, Но в сердце, как за каменной стеной… «Зачем мы вместе»? Слышу в каждом стуке, Одна ли скука этому виной? Мадам, воспоминания о юге, Останутся, как яркое пятно, Расскажете, с улыбкою подруге, …Хоть всё что было, в общем,…не смешно…

Ее не беспокоили измены В безумном мире звездных скоростей- Ей было просто море по колено, Сверкала жизнь гирляндою огней. Мужчины называли ее стильной, Ей имидж стервы вовсе не мешал- Она была на людях очень сильной, Скрывалась в ней ранимая душа... Внимания избыточная доза, Поклонников чарующий кортеж- На шелковой подушке ночью слезы И радуга несбывшихся надежд. Зарницы предвкушенья и страданий, А ей уже давно не двадцать пять- Но где же тот единственный, желанный Кто сможет эту женщину понять? ********** Гуляет вирус по планете (не оспа, не гонконгский грипп) Он поражает всех на свете И каждый раз неповторим. И объявляют пандемию Подобной хвори неземной В зовущемся подлунным мире С тревогой каждою весной. Симптомы данного недуга Описаны давным-давно: Дрожь, голова, обычно - кругом, Проблемы с разумом и сном... Болезнь исполнена коварства - Способна поражать сердца, И не придумали лекарства - Штамм не изучен до конца. Из всех известных осложнений Опаснее всего - печаль Неразделённых поклонений, На лицах горести печать... Стара история болезни, Уходит в глубину веков. О ней столетиями песни, Стихи слагались - про Любовь... ************* Меня найдя сегодня среди дам, спросил ты резко, дам или не дам? А я, отворотив для виду нос, подумала, что жизненный вопрос передо мной сейчас стоит опять... Опять стоит! Так дать или не дать? ********** Одна хотела секса, Хотя бы раз в неделю, В душе мечтала больше, Счастливой быть в постели! Другая жаждет ласки, И страсти, словно в сказке, Ей очень хочется самца, И много секса без конца! А третьей хочется любви, Её ты замуж позови, Отличная хозяйка, Чистюля, не лентяйка. Но где же всем мужчин найти, У каждого свои пути, Мужчин свободных меньше, Чем всех голодных женщин! ************* Плевать! Мне плевать на курсы евро, на арабский терроризм, на Бондарчука шедевры, на ислам и на буддизм. Ну и в этом октябре я плюну смачно, cгоряча на Малахова Андрея и на Ксению Собчак. Наплевать на всё, что "клёво" и на мненье большинства. И на Катю Пушкарёву наплевать, и на "Дом-2". Мне плевать на Кремль (ей-богу!) и того, что в нём, штриха. Мне плевать на Кондопогу, и проблемы ЖКХ. Мне плевать совсем стаккато на "Хамас" и на ООН, и на штаб-квартиру НАТО, и, конечно, на Плутон. Наплевать мне на Мадонну и ещё чуть-чуть, слегка на мобильные рингтоны и команду ЦСКА. Я как будто бы на сцене: ты рискни - утихомирь! Наплевать на РПЦ мне и компанию "Сибирь"! На Киркорова сверх меры мне плевать. На Эрмитаж... А ещё на "Парфюмера" И на Джорджа Буша аж. В общем, всё, закрыли тему: Мне плевать на всё! Везде! У меня одна проблема - мне ебаться нету где!

Эскулапы... ))) Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. :think: Если знает, кто это знает. Но не факт :Колобки:Надо подумать:, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году. Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. :Колобки:Ой, ё: Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. :Колобки:Не-а: Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее. Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. :Колобки:Хихикаю: Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо? Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. :Колобки:Извини: Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами. Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. 8-0 Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели. Гинеколог. Самые обделенные врачи , поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию. Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей. Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж… Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он. :Колобки:Хихикаю: Невропатолог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. :Колобки:В изнеможении: Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться. Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали. : Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. :Колобки:Сумасшествие: Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились. Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире. : Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни. Сексопатолог. Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании. Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. :suxx: Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности. Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо! : Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице. Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать. Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения. Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм. Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой. Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций. Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. :Колобки:Поцеловали: Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций. Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат. Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой. Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%. Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения. Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия. : Педиатр. Очень жестокие люди. 8-[o] Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства. Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования. Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения. Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. :Колобки:Ок!: Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда. Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. :Анимированные:Засыпаю: Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели. : Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. :Колобки:Хихикаю: Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они. Эметолог. А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. :Колобки:Тошнит: Даже если ваш тошнит от него самого. Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя :Продвинутые:Тошнит: все то, что эндоскопист из него и пытался получить. Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит. Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело. :

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет Извините, что я говорю, когда вы перебиваете Одиночество - это когда есть email , а письма присылает сервер рассылок!!! Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно А счастье было и так возможно... и так возможно, и вот так... Девочки, фигура, это не крайняя степень истощения, а напротив - когда везде оттопыривается! Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти Чем интересней жизнь, тем меньше времени на поиск ее смысла Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом Интуиция это способность головы чуять жопой Финансово-половой кризис: открываешь кошелёк, а там х@й! Почему у женщины ноги не мёрзнут? Потому что у женщин подогрев п@@датый, а у мужчин х@ёвый! Чем отличаются женские ноги от мужских? Между мужскими ногами болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всегда разные! Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально Пить за здоровье то же самое, что трахаться за девственность!!! Спорить с женщиной - все равно, что поросёнка стричь. Шерсти нет, а визгу много "Женщина - это единственный подарок,который сам себя упаковывает." Самое сложное в этой жизни-любить,находиться слишком близко к этому человеку и в тоже время умирать от того,что он от тебя далеко... Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём... "Чем бы ни стала женщина, запомни: такой ее сделали мужчины" Где твоя скованность?сошла с дистанции...Где твоя лень?в отпуске... - Милый, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...

На листке календаря -14-ОЕ января..... Старый год - любимый праздник наступает, видно, зря В кошельке нули без палок, настроение упало, Грустно в зеркало смотрю, и тихонько говорю: Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, Что за жопа Старый год нынче в гости к нам придёт? Говорят ведь, кто как встретит, так его и проведёт? Долго зеркало молчало, а потом вдруг прошептало: Слушай, мать, ну чё ты ноешь? Может, нервы успокоишь? Валерьяночки попьёшь, корвалольчику хлебнёшь? Ты припомни Новый год..., как потом болел живот, Как с похмелья голова не растрескалась едва, Как бухали 2 недели, ели, пили, снова ели... Столько денег и хлопот нагуяли в Новый год! А сегодня, мило дело, на себя бы поглядела! Похудела, постройнела, ишь, как выправилось тело! Щёчки будто у девчонки, все гламурные подонки Нервно курят вон в сторонке, Влезла в джинсы, наконец-то, Погляди - ка, прям невеста! Так что, милая, не плачь, ведь у каждой из задач Там, где минус, есть и плюс. Снова в зеркало смотрюсь: Ведь и правда ничего... ну-ка, если улыбнусь... Опа, глазки заблестели! Щёчки вдруг порозовели, Да ну что мы в самом деле? Оливье давно не ели? Обжираловку долой! Буду вечно молодой!!!! ****************************

Вот и кончились гулянки, Кутерьма, загул и пьянки. Больше нету недосыпа, Больше морда не разбита. Кожуры нет на ушах Ноги, руки не в бинтах. Чистота, порядок в доме, Нет бутылок на балконе. Нет в салатах фейерверка, Вновь прикручены все дверки. Нет на люстре колбасы, Не разбросаны трусы. Даже кот после веселья Перестал болеть с похмелья. Засыпаю не в салате. Изо рта приятный запах. Чисто выбрит и помыт Новый год совсем забыт. Выйду скоро на работу Окунусь в свои заботы. Черт! Забыл! Аж, снова в пот! Скоро старый Новый год!!!!!
Слышен стук сапог в прихожей. Кто-то в штатском. Дед Мороз! Хоть он пьян и с красной рожей, Но подарки к нам донес. Вместе с папой выпив стопку, Детский выслушав стишок И погладив маме попку, Дед полез в большой мешок. Он достал свои подарки: Маме - новый пеньюар, Папе - с вензелями чарки, Деду - новый самовар, Бабке - золотые свечи, Детям - кто чего хотел. Бросил бороду за плечи, Сильно, видимо, вспотел. Крикнув:"А теперь - мазурка!" - Закружился у стола. Тут пришла его Снегурка И Мороза увела. Все веселье стихло плавно. Заскулил в прихожей пес. Да, какой он все же славный, Этот самый Дед Мороз
С Новым годом поздравляю! Удовольствий Вам желаю, Вместо водки пить коньяк, На закуску есть судак, Новогодний торт побольше, За столом сидеть подольше. Хорошо повеселиться, Чтоб под ёлку не свалиться, Чтобы дедушка Мороз В вытрезвитель не увёз!

Крошка сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку поприличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема! Самый безопасный секс - Секс по телефону.

Я согласен – и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Все равно на работу приду.

День аванса – нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите ещё и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я в виду,
Голый чай и сухарик обеду,
Все равно на работу приду.

«Премиальных» мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Все равно на работу приду.

Ничего, что одежда помята,
Я не вру вам, имейте в виду,
Если «вход» для меня будет платным,
Я в кредит на работу приду.

Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!

на дискотеке парень девушке:


_Танцуешь ?


_...танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...


_ты чё плетешь?


_....плету, вышиваю, спицами вяжу.....


_ гонишь, что ли ?


_ ...гоню, самогон, брагу, нефть иногда


_ ну ты даешь!!!


_ ...даю, в рот беру, зад подставляю


- да чё ты лечишь?


- ...геморой, гайморит, сексуальные расстройства!


- ты чё, тупишь?


- ...туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю!!!

хочется очень, как-то опять
в восьмидесятых годах побывать.
чтоб автомат с газировкой
стоял бы на остановке.
чтобы по 10 копеек - кино
а во дворе чтоб - деды в домино.
чтоб "эскимо" – мороженое
чтобы "картошка" – пирожное.
чтобы в руках - свежий номер "мурзилки"
чтобы копейки в пружинной копилке
чтобы по телику - "ну погоди!"
чтобы гайдар, как всегда впереди.
чтобы в альбоме - почтовые марки
чтоб в воскресенье - с мамою в парке
чтобы солдатики - красного цвета
чтоб никогда не кончалось всё это.
что б засыпая, опять и опять
новую серию штирлица ждать.
чтоб "буратино" в стеклянной бутылке.
чтоб по рублю "бубльгумы" на рынке.
чтобы модельки на полке стояли,
чтобы иранцы в иракцев стреляли,
чтоб на параде - шарики в высь
чтобы, короче, все за***сь!

нет, бл*дь, все будет наоборот
мобила, машина, начальник - урод
кончилось славное время давно
а за окном, как обычно...

Заявление полового члена.Я,Половой Член,прошу увеличить мне заработную плату, так как:1.Выполняю физическую работу.2.Работаю на большой глубине.3.Работаю головой.4.Работаю по выходным и праздникам.5.Работаю в условиях повышенной влажности.6.Мне не оплачивается работа в ночные часы.7.Работать приходится в темном помещении без вентиляции.8.Работаю при высоких температурах.9.Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний.ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ.Ваше заявление было рассмотрено.Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:1.Вы не работаете 8 часов подряд.2.Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности.3.Не всегда отвечаете требованиям руководства.,4.Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам.5.Слишком много времени тратите на отдых.6.Не проявляете инициативы.7.Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления.8.Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы

Чтобы правильно расти,
надо маму завести,
мама - очень зверь полезный,
лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать,
стоит только заорать,
прибегает мама тут же ,
будет сиську предлагать.
В сиськах просто и легко возникает молоко.
Стоит только присосатся - прямо в рот течет рекой.
Если ты поел немало ,
но еще не хочешь спать ,
чтобы мама не скучала,
можно снова заорать.
Мама на руки возьмет ,
мама песенку споет,
мама сказочку расскажет,
спляшет,мячик принесет!
Если спать захочешь все же,
лучше с мамой рядом лечь ,
пусть поспит немного тоже ,
маму надобно беречь!
К боку теплому прижмись,
сладко-сладко потянись,
перед сном,что мама рядом,
непременно убедись!
Если ты глаза откроешь и увидишь - мамы нет,
ты конечно рев устроишь,
разорешся на чем свет!
Прибежит она бегом,истекая молоком!
Мама-зверь домашний очень,
не уходит далеко !
Хочешь быть счастливым самым,
значит слушай мой совет :
заводи скорее маму
лучше в мире мамы нет!!!!

Понедельник.Берёшь яйцо.




Вторник.Варишь.



Среда.Чистишь.



Четверг.Ешь белок.


Пятница.Ешь желток.



На выходные-разгрузочные дни, нечего обжираться!

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!

5) Мама объяснила мне
ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не
вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

"Если падать однажды и мне доведётся с небес,
То - конечно - в постель.
Только к ней пожеланье простое:
Чтоб меня поджидал там насмешливо-ласковый бес,
Потому как постель с тихим ангелом - дело пустое;
Пусть падение будет не в грязь, не башкой об асфальт,
А с высокоморальных высот до - банального блуда.
Я хочу не от боли потерь, а от страсти кричать,
А иначе, простите, я даже и падать не буду!"