Неужели когда мне делать нечего и на такое способна? Я отвечу вам на этот вопрос. Да.
 Ну а чем ещё заняться можно когда ни кого нет дома, а на часах за полночь? Конечно танцевать, при чём под самую разную музыку начиная с металики и апокалиптики, заканчивая классикой и рэпом.
 Можно подумать вы такое не делали? Ну да ладно вам, здесь можно признаться во всех согрешениях, какими бы они не были. Ну разве что здесь лучше не писать планы побега из тюрем нашей страны или как ограбить банк для чайников.
Ладно не буду вас удручать этой прекрасной ночью. 
Слушаем музыку, танцуем, отдыхаем, ждём рассвет.
 

 Ну вот осталось всего два дня до того как я уеду. Родина ждёт. Наконец всех увижу, посмотрю как они изменились, что у всех нового произошло. Да, там есть чем заняться. Но если так подумать, в моей стране,там где родилась, не знаю, если там вообще хоть что-нибудь, чем можно гордиться. Я долго на этим думала. Даже слишком. Всем своим новым друзьям постоянно рассказывала про Приднестровье. А вроде не такая интересная, и ни чем ни примечательная республика. Но мне нравиться она. Не потому что я там родилась, а просто потому, что там хорошо. Спокой, весело, хорошие люди, нет почти преступности и главное все друг другу знают, будто все живут в одной огромной семье размером с маленькую республику, расположенную на границе двух самостоятельных государств. 
 По-моему самое близкое для меня там - это люди. Наверное ради них я туда и еду. Хотя многие уже и поменялись в  лице, нашли новые ценности, стали лицемерны и мелочны, я всё равно хочу их увидеть.
 Наверное так. Уже даже чемодан достала, протёрла. Капец я нетерпеливая. Ну что поделать, уж простите за такую.
 

О Боже! Как же душно в этой квартире без кондиционера! Сейчас сдохну просто. И как назло в доме не осталось никакой воды. Вот стоит передо мною радость моя на всю ночь - последняя кружечка сока. Яблочного. Люблю сок. Да).
Снова бессонная ночь. Нет, я ,конечно, люблю такие ночи, но они уже порядком заебали. Честно. Хочется нормально лечь спать в 11 вечера, уснуть и видеть всю ночь прекрасные сны, а утром проснуться в часов так 9 и пойти погулять, лучше пойти побегать, заняться спортом, приготовить что-нибудь вкусненькое, сходить в магазин....НО Я ТО НЕ ТАКАЯ КАК ВСЕ, МНЕ ЖЕ НАДО ВЫЕБНУТЬСЯ И НЕ СПАТЬ ВСЮ НОЧЬ. Ага, по-любому) Я же такой разносторонний человек.
  Завтра в 07:00 с Ирой договорились встретиться у метро. Собираемся на Сокольники ехать. А мы то на  Соколе живём. Ну да да мы ёбнулись немного. Просто там в парке хотим позаниматься, и, так сказать, убрать лишние жиры, ели, конечно, получиться. В общем надеюсь я встану. И да прибудет кофеин.

 Опять всю ночь не сплю. А что делать. За окном ещё темень. Рассвет будет не скоро. Вот и хорошо. Посижу, подумаю, сделаю что-нибудь, например то, что я хочу.  А то целый день занята, либо посвящаю его кому-нибудь. Заметьте не ЧЕМУ-НИБУДЬ, а КОМУ-НИБУДЬ. Да. Вот так вот. Каждый день я с кем-то провожу время. И вроде и самой хочется, но с другой стороны я бы с радостью осталась и дома и почитала бы книгу, или порисовала. Честно. Уже почти конец июня, а так и не провела дома день, посвящённый только самой себе. Как-то обидно за себя даже. Надо исправляться. И при чём чем быстрее, тем лучше.
  Я так устала. Как же меня всё заебало. Честно. Но во всём есть свои плюсы, так что ещё рано отчаиваться, и плакаться в подушку все ночи на пролёт.
  Побыстрее бы в Приднестровье: свежий воздух, мама, знакомые люди, речка, лес - замечательно. Отдохну от московской суеты, душа отдохнёт, наконец-то)
  С поисками парня всё также хреново. Пока вообще что-то не клюет. Может не та удочка? Или я рыбак хуёвый? Кто знает) Будем надеяться что хоть что-то но наклюнется.
Так что ждём перемен, ждём понедельника, ждём любви и нежности.
 

 И так. С экзаменами к счастью уже всё кончено при чём окончательно. Я прсото вне себя от счастья. Так свободна я себя уже давно не чувствовала. Забавно. Весь год по алгебре практически одни 3. Ни какого карьерного роста в этом предмете. И...О ЧУДО! Я таки сдала на 5.  ПРИ ЧЁМ ЛУЧШЕ ВСЕХ КТО СДАВАЛ  СО МНОЙ. Я В ШОКЕ. Честно. Совсем не ожидала. Ну и как всегда результатов по остальным предматам я до сих пор не видела и даже о них не слышала. Узнаю о них только в понедельник. Тогда и получу аттестат. Ну и буману занесу учителю.
  В общем лето началось, а у меня продвижени нет. Вообще ни в чём. Не на лично фронте, не в новых навыках, не в увлечениях...я даже потолстеть успела. Теперь каждый раз, когда смотрю на себя в зеркало перед выходом я себе говорю:" НУ ТЫ И ЖИРНАЯ КОРОВА! И НАДО БЫЛО ТАК ЗАПЛЫТЬ ЖИРОМ? НУ ВПЕРЁД ТЁЛОЧКА! ТРАХНЁМ ПРОСЛОЙКАМИ, ОСВЕЖИМ ЗАСТОЯВШИЙСЯ ЦЕЛЮЛИТ!" Не знаю. Но меня это жутко подбадривает, и даже забавляет немного. 
  Короче, ищу я приключений, жду поездки на родину, она таки произойдёт в июле 2 числа и продлится две недели. Вот так вот. О остальных приключениях напишу позже. Ждите, сладкие (если, конечно интересно).
 

 Мамуля! Я так скучаю! Ну почему чтобы вспомнить по-настоящему о тебе нужно что-то сподвигающее на это. Я плачу, мам, я так скучаю. Теперь я понимаю на сколько ты важна мне. Мама почему ты так далеко? Почему ты не приедешь? Я хочу видеть тебя каждый день, готовить с тобой, просыпаться и знать, что завтракать я буду рядом с тобой. Я даже толком с тобой связаться не могу. Мама, я скучаю. Мама, я очень скучаю. Сейчас я выгляжу жалко, но , мамуля, мне всё-равно лишь бы ты была рядом. Мама, я приеду к тебе обязательно, как сдам экзамены приеду! Я буду с тобой столько сколько это будет возможно! Мама...мама...мама....я так тебя люблю. Ты лучшее что есть у меня в жизни.

 Как же безумно захотелось романтики. Просто безудержно. Ну а как же, всё-таки лето уже на походе, вот и настроение соотвестветсвующее лезет в душу. Мне бы для начала с экзаменами разобраться, а потом уже начинать искать приключения на свою задницу. Но всё же так хочется чего-то теплого и родного. Как там говорится? "Алкоголь ударил в кровь, тёлок тянет на любовь." )  Наверное так.
 До сих пор спорю с друзьями, где лучше встретить своего того единственного: на улице, в клубе, в магазине, через друзей, в интернете, в кафе, через родственников или же вообще найти своего возлюбленного на работе\учёбе. Мы вечно расходимся во мнениях. Ну это и неудивительно, у каждого человека свой взгляд на жизнь.
 Ща ныть начну. Ну а что делать? Парня то всё равно нету. Ладно, похуй. Самой пока живётся не плохо.
 

 Ира заколебала. Всё болтает и болтает: "Ну где нормальные парни? Хочу себе вот такого, и вот такого..." С нашими то успехами, как говорил великий философ Коляша : "Да вам легче лесбиянками стать, чем нормальных парней найти." В чём-то он прав. Хотя...неужели в большой столице нет приличных представителей мужского пола, которые могут о тебе заботится и любить? Конечно же есть. Это просто мы такие лохи, что не можем с ними ни как познакомится.
 Вот именно по этой причине завтра (а если сверять по часам, то уже сегодня) моя дорогая Ира вытащила меня на Манегу. Якобы, по её мнению, именно там и надо заводить хорошие знакомства. С моими то навыками общаться мне лучше дома сидеть. Вечно. Не знаю что из-за этого выйдет, если честно, то самой интересно)
 

 Когда Саша сказал, что сейчас выйдет его друг Жора, которому 27 лет, я почему-то представила себе высокого мужчину, худощавого с сигаретой в зубах и с низким тембром голоса. Я ошиблась. И при чём моё представление была очень далеко от истины.
 К нам на встречу шёл парень, среднего роста, накаченный, в белом поло и бриджах и какой-то сумочкой на плече. Но то что меня больше всего поразило, это то как он разговаривал. Голос был такой противный, он будто специально говорил так как педик. Да и такие же у него были замашки и темы для разговора. Но как он ходил, Боже, вот это было самое странное. Ну точно пидор. По-другому и не назовёшь. Самое главное, что это совсем не повредило нашей прогулке.
 Жора прокатил нас до ВДНХ, как говорится "с ветерком", музыку включили на всю катушку. Как давно я не каталась на машине. В последнее время всё  метро, автобусы, маршрутки. Но когда ты едешь в компании знакомых людей, с музыкой, с открытыми окнами это чувство не передаваемо.
 Когда ехали на обратном пути, Ира высунулась в окно и проезжающему рядом джипу показала фак. Зря). Через пару секунд  джип перегородил нам дорогу и приказал остановится у обочины. Вышел из чёрного, мощного авто уроженец Кавказа лет так 25 и, подойдя к нашей машине, обратился к Ире: " Девушка, я, конечно, понимаю что вы очень красивая, но это вам не позволяет показывать свой средний палец." Если честно я была больше удивлена не тем, что он остановился и вышел, а тем, что он так культурно выразил свою мысль.
 Так что вечер удался.

 Вот так день вышел. Я, конечно, в курсе что неуровновешено-больных в нашей столице дохрена, но не думала что я встречусь с такими же в своём же дворе. Называется сижу и жду Иру. Мужик рядом стоит, что-то бубнит в слух, почти не разобраться ч он там говорит. Тут внезапно подходит и просит присесть. ну чё я, мужчина пожилой пускай садится, хотя странно, все скамейки были пусты. Может скучно стало. А Иры всё нет. И тут мужчина вытаскивает бутылку коньяка\виски из кармана и делает глоток. Начинает говорить о каком-то аншлюсе. Ещё глоток. Тут Ира подошла. Он начинает влезать в наш разговор. И вдруг встаёт со скамейки и начинает орать во всё горло слово, напоминающее "язь". Открывает снова бутылку и остатки спиртного выливает нам н голову. Я в ужасе начинаю орать на него. А он всё ближе и ближе подходит.  Мы просто от страха начали бежать. Оборачиваемся - он бежит за нами. Вот тогда я по-настоящему испугалась т.к. он, для своего возраста, не останавливался очень долгое время. Только у овощной палатки мы смогли остановится. Весёлы украинские лица спасли нас, вызвав быстро полицию.
  Да, провести в участке час не самые лучшие воспоминания. В конце концов этот мужчина думал, что мы с Ирой девушки лёгкого поведения. Чего?? В моём то мешковатом батнике? Когда я такая низкая и не накрашеная??? Ну что не скажешь  рад того чтобы отказаться. Его таки в психушку и увезли. Ещё когда в участок тащили его ужасно сопротивлялся и нам с Ирой угрожал. Пиздец. Меня раз 10 сукой и тварью назвал. Ну почему я не качок который в два счета может вырубить такого старикашку?
 Под вечер пошли с Ирой купили пива и завалились ко мне. Пекли пироги и слагали старые истории. Было весело.
 В общем повеселилась я сегодня от души, котятки.
 

Ребят, если разберёте мой корявый почерк, по-моему забавно. Рисовала где-то в 9 классе) от нехуй делать походу дело было на физике:D

 Вспомнила, что не рассказывала о том как у меня дела. Если коротко то у меня всё как-то так. С друзьями недавно ссорилась. При чём серьёзно. Слава Богу, помирилась. С родными тоже неплохо. Хотя бывают такие ситуации, когда уже не хватает терпения для того, чтобы не крикнуть в трубку : "Да вы заебали уже! Я тоже стараюсь!" Но я же хорошая. Самая примерная. Поэтому незачем мне так излагать свои мысли.
 Что касается личной жизни, то я до сих пор форевол элоун. Оставила как-то отношения на задний план. Да и впрочем, парень не носок, чтобы его искать.
  Ищу своё творческое вдохновение. Только как-то эти поиски все через жопу идут. Похоже летом спокойной рисовать я смогу только дома, летом, на родине. Хотя и там меня в покое не оставят. Увы. А так хотелось. А ладно срать.
  Ребят мечтаю уже месяц о новом планшете. Никак не могу начать деньги копить. Не умею наверное.
 
 

 Надо же, какая я везучая.
 Сижу я себе в Чапаевском парке с друзьями, никого не трогаю ( ну если не считать того что я во всё горло в месте с Алёной орала всякий бред с примесей мата и песни ). Вроде около 7 пол 8, всё тихо спокойно. Только чувствую что темно как-то в такое время суток. оборачиваюсь, а там... просто невъебенная туча. А Ира ещё говорит: "О круто, как раз хотела под дождём прогуляться!"  Правда спустя минуты 3 она посла на хер этот дождь раз 5) да ливень пошёл очень сильный. Ужасно просто. В Ленинградском расстались, я как рванула до дому. Мимо магазина проходила прямо по луже с криками: " Заебись вода!" Люди стоящие под козырьком смотрели на меня с диким удивлением, а некоторые (видимо те кто понял шутку) улыбались.

О я таки проснулась самостоятельно и так рано, ну лично по-моему 9 часов довольно рано для воскресенья. Нос болит, лицо болит: всё опухло. К хуям гулять. Буду снова задроничать. Хорошего дня вам,котятки.

О ещё напомнили. Пришёл сейчас брат, и с отцом на счёт смены замка разговаривают. А мне остается только сидеть и тихонько их слушать. Ведь именно я проебала ключи. При чём, что от верхнего замка ,так и от нижнего. Ай да я! Ай да молодец! Вот поэтому отец со мной не разговаривает. Ужасное ощущение, если честно. Когда с тобой не хочет говорит твой родитель ощущение, что он тебя не любит...ужасное чувство. Не ссорьтесь с родными. Наставляю вас.

 Херово. Как всё достало. С отцом поругалась, заболела и при этом какая-то опухоль на лице пошла. Бл*ть. Просто супер, особенно учитывая то что на улице ахиренная погода и впереди 4 дня выходных. Я самый большой лох на свете. Аахахах) аж самой смешно стало. Зато улыбнуло) А то уже третий час сижу задрачиваюсь от нечего делать, т.к. погулять не могу лицо болит, вроде прибралась кушать приготовила, порисовала....уже даже не знаю что делать. Остаётся только за-дро-тни-чать! Нууу может походу выходных что-то и залетит в мою бесполезную голову и осветит её благословленным вдохновлением. Вот так радость будет. Аж усраться. Ладно. Хватит на мозги капать. Ушла. Вернусь не скоро. Всех люблю, по крайней мере того кто это читает)

  Вообщем так и сделала. Сегодня наелась  до  отвалу. Это наверное плохо  для организма. Но мне срать. Честно. Такого аппетита у меня наверное уже года два не было. А то всё постоянно помаленьку ем по-чуть-чуть. Лучше буду бегать. Да. Каждый день, вечерком. Как раз погода просто блеск. Прямо и дома незачем сидеть. Ну а смысл парится в четырёх стенах, если на улице +18? Вот и я не знаю смысла.
  Становлюсь умнее. Сегодня все задания сделала самостоятельно. Без чьей-то помощи. Счастливая. Прям гордость за себя переполнять. Сейчас расплещется вся.
   Снова хочу пойти учиться рисовать. Соскучилась будто бы по художке. Ну по крайней мере по урокам а не по учителю, ведь она была не самой хорошей художницей, а про педагогические навыки я вообще лучше буду помалкивать. После того как появилась идея о том, чтобы снова рисованием серьёзно заниматься, сразу почему то захотелось начало осени чтобы уже рисовать чаще. Сейчас тоже рисую, но как-то просто, для отдыха, ни чего серьёзного. В основном мультяшки или аниме. Ну как всегда, кто-то попросит,  а ты соответственно рисуешь. Ну а чё, ты же дохуя художник.

  Вот настало то состояние когда понимаешь что делать что-то уже бесполезно. А зачем? Нет я конечно не ленюсь и с радостью всё бы изменила, правда еслиб это было возможно. Просто это не поможет. Слишком много людей я оскорбила, обидела ну или просто принесла некие неудобства. Даже смешно. Я вроде так старалась быть пай-девочкой. Видимо не получилось.
   Как и всё жду лета и конец учёбы. Причём безумно жду.  Хочу на родину. Подготовка к экзаменам убьет любого. Устала. Села на диету. Ребят не делайте такое никогда! Нафиг надо! Ужасное ощущение голода особенно тогда когда понимаешь что ты можешь уталить его в любой момент, но этого делать нельзя. Лучше оставаться собой. Да. так и сделаю. Нахуй диету (с).