Так и хочется продолжить: Равняйсь, смирно! По порядку номеров расчитайсь! А теперь - нале-во! Шагом марш отсюда нафиг!)))))))))))

Вариации на богатырскую тему.

Без комментариев.

Предлагаю вашему вниманию небольшую выставку креативной обуви.. Трошечки б/у,но в хорошем состоянии. Цена - договорная.)))))))

Лот №1

Тапки для полковника танковых войск(можно для отставного)

- Ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата.

***

Привоз. К продавцу подходят два еврея:
— Почем Ваша курица?
— Десять рублей.
Один еврей другому:
— Яша, он хочет восемь рублей, дать ему шесть?
— Дай четыре и возьми два сдачи.
— Вот, держите рубль и дайте сюда Вашу дохлую курицу.

***

У меня жена —мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке…

***

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

***

У еврея спрашивают: У Вас есть шесть яблок, если Вы отдадите половину брату, сколько яблок останется?
-Таки пять с половиной.

***

— Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

***

В одесском борделе:
— И шо за страшную, да ещё и злую проститутку вы мине подсунули?!
— Ну, Лазарь Львович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито!..

***

Додик на приёме у терапевта.
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

***

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!

***

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять... Или вы про Софочку?

***

НОВЫЙ ГОД КОТ.

Предыдущая часть здесь: http://www.liveinternet.ru/users/4650338/post346266189/

Мурзик,сидя на окне
И вдыхая кислород,
Думу думал о стране -
Как же тут живет народ?
Почему такой бардак?
Что приходится бухать?
То,что в картах он дурак,
И откуда деньги взять?

Думать-то оно не вредно,
Даже очень хорошо.
И придумал Мурзик бедный -
К Олигархычу пошел.

Олигархыч,хоть нарядный,
Без обмана - ну ни дня!
Он,конечно,плут изрядный,
Но какая-то родня.

Дал совет,как раз по делу:
Лысого позвать в общак.
Хоть лакает он без меры,
Но и денег даст за так.

Лысый звался Фараоном,
Весь в наколках,пьяный в дым!
Денег дал без разговоров,
Но с условием таким:

Чтобы выпивка покруче,
Осетрина чтоб,икра,
Кошку голую,от Гуччи,
И чтоб только джаз играл.

Мыслил Мурзик:-Исхитримся!
Бабки - главное сейчас,
Там уж мы определимся,
Что играет - джаз,не джаз...

Продолжение здесь: http://www.liveinternet.ru/users/4650338/post347068956/

НОВЫЙ ГОД КОТ. 

Продолжение.

Начало здесь: http://www.liveinternet.ru/users/4650338/post345285031/page1.html#BlCom665789291

Вечерком - картишки,пьянка,
Васька,сидя на окошке,
Нализавшись валерьянки,
Разговор завел о кошках.
-Эх,ребята,подскажите,
Что мне делать,как тут быть?
Из двоих - кого,решите,
Мне на праздник пригласить?
Муська ждет меня,конечно,
Но за пьянку пилит вечно.

А Мурёна,хоть с фигурой,
Но по сути - дура дурой.

-Ты,Васек,мозги не мучай,
Приглашай и ту,и эту.
И еще,на всякий случай,
Ту,ну помнишь?Что с котлетой.

Кот Иван - сосед с приветом,
Забежавший на "чаек",
Рассказал,как прошлым летом
От жены своей убёг.         

Под бренчание гитары
Мурз поймал себя на мысли,
Что остался он без пары,
И мозги его зависли...

Вспомнил рыжую плутовку,
Что на дереве сидела,
Уговаривал - без толку,
Ни в какую не хотела.

Пригласить решил Марфушу,
Офигевшую немножко,
Хоть с глазами и не дружит,
Но сговорчивая кошка.

Барсик молвил:-Я,ребята,
Так экзотики желаю!
Думаю,что Кисаянка
Не откажет.Приглашаю!

А Пушок,как самый мудрый,
Молча лыбился в усы,
Он Снежинку без раздумий
Уж три дня как пригласил.

В кошечке души не чаял,
Знал - судьбу не обойдешь!
С кем ты новый год встречаешь,
С тем его и проведешь!

Автор Ирина Маркова
Продолжение здесь: http://www.liveinternet.ru/users/4650338/post346266189/
 

НОВЫЙ ГОД КОТ.

Начало здесь: http://www.liveinternet.ru/users/4650338/post344597752/page1.html#BlCom665702770

Часть 2.

Решить недолго,если умный,
Про новый год без дураков.
Осталось капельку подумать
Про пару-тройку пустяков:
Как выбрать кошечек красивых,
Кто будет елку наряжать,
Чем накормить себя,любимых,
И где на это денег взять?

Промолвил Барсик:Я придумал,
Мой бизнес прежде процветал!
С дельцов,ну тех,в крутых костюмах,
Я на дороге деньги брал
За то,чтоб не перебегал!

А Мурзик выдумал попроще,
Решил заначку тормошить
Ту,что заныкал зять от тещи,
Должна в квартире где-то быть...

Васек задумался серьезно:
Мои дела совсем табак,
Эх,други,рано или поздно,
А мне придется грабить банк...

Надел на морду балаклаву -
Кассир с охраной под столом...
Вот несерьезные болваны!
Не ограбление - облом!
Все вышло,словно в страшной сказке...
Ну что же делать?Как тут быть?
Пришлось идти на паперть Ваське
И подаяния просить.

А вот Пушок и рад стараться!
В финансах долго не страдал:
Как кот наплакал?Что вы,братцы!
Себе он взял - и нарыдал!

Собрали все.И даже Вася
Почти сто баксов приволок!
Теперь,когда все деньги в кассе,
Про кошек думать - самый срок!

Автор Ирина Маркова

Продолжение здесь:  http://www.liveinternet.ru/users/4650338/post345479388/

НОВЫЙ ГОД КОТ.

А вы думаете,что они на такое не способны? Ну-ну...)))))))

Ноябрь кончался...Ночью длинной,

Когда подкрался дождь,как вор,

Сидели кошки у камина,

Вели неспешный разговор.

О том,о сем,без заморочек,

Кому и в чем всегда везет...

И как-то так,промежду-прочим,

Вдруг вспомнили про новый год.

Сказал Васек,что надоело,

За стулом сидя,ждать момент,

Чтоб со стола тайком,несмело

Стащить какой-нибудь презент.

И Мурзика на кухню звали

Чтоб только гладить...Изьверьги!

Индейке крылья оторвали -

А ты и пикнуть не моги...

Про кур и говорить не стоит -

Недолго лопнуть со стыда!

Как ждал в засаде храбрый воин,

Чтобы котлетку кто-то дал!

А Барсик долго возмущался,

Что вот на прошлый новый год

Его хозяин вдруг собрался

С блохой бороться!Идиот...

Вот так сидели,говорили,

Трещал камин,гудел,злодей...

И потихонечку решили

Устроить праздник без людей...

Автор Ирина Маркова.
Продолжение следует...

http://www.liveinternet.ru/users/4650338/post345285031/
 

«В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то
хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать.». (Из инструкции для
милиционеров дежурных частей ОВД)...

«… глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает....»

«… Направляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти».

«… Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание»

«… Вчера в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира
Курылева. И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным
выстрелом в голову..»

«… Вчера вечером в районе завода тремя выстрелами в голову мною был
задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива
«Cолнышко»

«… Дело об изнасиловании было закрыто в связи с тем, что не было найдено орудие преступления»

«… застрелен при попытке самоубийства с моста»

«… Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал»

«… Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по
лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в
мясе искусственные челюсти...»
 

«На кровати лежал потерпевший, по национальности русский, судя по запаху
спиртного — хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий,
фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.»

«Аниканов дал 50 рублей Суворову и Азарьиной, чтобы они купили бутылку
водки. Прошло 30 минут, но они не возвращались. Аниканов подумал, что
они скрылись, и вызвал милицию. После этого вернулись Суворов и Азарьина
с бутылкой водки, которую они все вместе и распили.»

«Во время ремонта квартиры на гр. Петрову упал шкаф. За медицинской
помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него вылезти.»

«Вследствие удара гра{цензура}ми ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза.»

«Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты.»

«Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.»

«22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного
ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали.
Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя
не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил
четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в
магазине.» (Из показаний)

«26 тысяч бутылок водки, произведенной нелегальным путем, были арестованы.»

«7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения. »

Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос,
провода и украденные около года назад крышка трамблёра и зеркало.»

«Данькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча.»

«В канаве лежали останки мужчины — вероятно труп.»

«В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.»

«В обворованной квартире из-под сломанного замка ничего не пропало, кроме разбитого окна.»

«Гражданин А. стрелял из пистолета, который в нетрезвом состоянии бродил по городу.»

«Фотографирование проводилось с 24-х до часу ночи при дневном освещении.»

«Ломик, которым взломали дверь, погнут и имеет форму непонятной буквы.
На столе стоит кастрюля размером: ширина — 15 см, длина — 17 см, высота —
20 см. На полу спальни лежит труп, а рядом с ним сидит трупова жена и
горько плачет».

«Одежда на повешенном прилегала к телу не так, как на простых гражданах, а болталась на ветру.»

«Труп, вытащенный из воды, был теплый, но посиневший, поэтому признаков жизни не подавал.»

«При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с
левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист,
который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжелом
подбитом состоянии.»

«Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью.
Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени,
прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.»

«Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием,
после непродолжительной перепалки, природное дарование пришлось отнимать
у гражданки Кусаевой.»

«Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.»

«Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.»

«Забрали также все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки.» (Из показаний пострадавшего)

«Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели
позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы
ему не дали, то он стал материть нас, правительство и Президента. Потом
упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа скорая помощь.
» (Из показаний)

«Заметив на углу улицы дерущихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.»

«Из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.»

«… При обследовании места происшествия был обнаружены:
рука — 1 штука
нога — 2 штуки
штука мужская — 1 штука
труп без всего вышеперечисленного — 1 штука»

«… Подозреваемый вошел в лифт и скрылся в неизвестном направлении»

«… Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу»

«… После обыска у самогонщицы Сидоровой, я и сержант Карасюк никак не
могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я
все-таки нашел. Но зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню»

«…У гражданина Н. три года на стене висело ружье и наконец-то
выстрелило, но, слава Богу, никто не пострадал. Теща отделалась тремя
ударами приклада в спину»

«…На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две — смертельные, две другие, к счастью, нет»…

из интернета

Начало здесь http://www.liveinternet.ru/users/4650338/post344428294/#

Или вы прекратите, или одно из двух...

В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ...

Молчать, когда с вами разговаривают!...

Значение синуса в военное время может достигать четырех...

Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет...

Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник что ли?...

Всех отсутствующих построить в одну шеренгу, кто не все, того накажем...

Товарищ курсант, не делайте умное лицо! Вы же будущий офицер !...

Возьмите уставы, и перепишите их наизусть...

Все ваши неприятности оттого,что верхняя пуговица расстегнута...

Это вам чревато боком...

Взво-од! Спиной друг к другу, в шахматном порядке, по диагонали ста-а-ановись!...

Разрешите произвести осуществление запуска двигателя...

Рулевое управление служит для поворотов налево, направо, вперед, назад и в другие стороны...

Товарищ солдат, если вы хотите что-то сказать, то лучше помолчите...

Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стене и пустить пулю в лоб...

Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!...

из интернета

Желаю всем хорошего настроения!)))

Я ВАМ НЕ ТЫ, И ВЫ ЗДЕСЬ НЕ ТУТ..


Здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и беспорядки нарушать ...

По команде "отбой" наступает темное время суток...

Дозорная машина высылается на расстояние зрительной памяти...

Будете каждому столбу честь отдавать!... Начиная с меня..

Сигнал к атаке - три зеленых свистка...

Я Вам не ты, и Вы здесь не тут...

Танки наступают группами по два-три человека...

Сержант! У Вас дневальный не брит, не стрижен, и на ушах висит!...

Опять сапоги не чищены! Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову...

После проведения стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное положение...

Эй, вы, трое, идите оба сюда! Где вы были, когда вас не было?...

Отвечай, когда к тебе разговаривают!...

Доложить о наличии людей, кто не все - того накажем...

Из интернета

Продолжение здесь http://www.liveinternet.ru/journal_editpost.php?jpostid=344497428&journalid=4650338

- У тебя муж программист?
- У меня муж - придурок! Ребенку сделали прививку, так он на нем маркером написал: "Вирусная база обновлена 10.12.2011"...
*******
В роддоме у женщины родился негр. Медсестра, выйдя в коридор, увидела огромного мужчину, свирепого вида - не решилась рассказать. Позвала сторожа Иваныча, налила стакан спирта и говорит:
- Поди, скажи Сидорову, что у него негр родился. Но смотри, растолкуй что, мол,то-сё - мутация, гены...
Иваныч выкатился в коридор и спрашивает:
- Ты что ли Сидоров? Дурак ты, Сидоров! Мутатор мыть надо. Негр у тебя родился, Геной назвали.
******
-Был я недавно в Брюсселе,видел их "Писающего мальчика".Ничего выдающегося...
-Да ладно тебе!Он же пацан еще!
******
Дрессировщик с огненным кругом в руках в отчаянии падает на колени перед львом:
-Ты должен прыгать,а не дуть!!!!!!
******

Две женщины:
-Как жизнь,дорогая?
-Не фонтан...Все дорого,дети обормоты,муж - трижды импотент...
-Как это - трижды?
-Мало того,что не стоит,так вчера умудрился свалиться с крыши,переломал все пальцы и откусил себе язык!
******
Сообщение Гидрометцентра:"Коротко о погоде:Брррр!"
******
-Мне вчера на голову упала корзина.
-И что в ней было?
-Ничего.
-А в корзине?
******
-Последний раз говорю:не буди во мне зверя!
-Ой-ой-ой,не боюсь я твоего хомячка!
******

Одной рукой перевернула печку,другой закинула телегу в речку, ударом головы убила кабана....Слабая женщина плачет у окна.
******
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, задницу я вам вчера показывал, ну подберите же мне, наконец,
туалетную бумагу!
******

Далекое будущее.Дед говорит внучке:-А вот в наше время можно было через компьютер посмотреть на свой дом из космоса...-Чего ты старый,опять брешешь?Иди лучше оленьи шкуры в пещеру занеси, пока их опять волки-мутанты не стащили и не пропили.
******
Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне лягушке:
— … Не печалься Иван-царевич, ложись спать… утром будет подлиннее…
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же сползли под стол!..
******
Бабулька с авоськой заходит в автобус и говорит:
-Мужики,яйца не поколите!
-А чего ты с яйцами в автобус лезешь?
-Да я не с яйцами,я с гвоздями...
******
- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.
******
Вилка упала и давай валяться...
******
Поросенок подходит к розетке:
-Эк тебя замуровали!

Желаю всем хорошего настроения!