1 Сентября / Великие за партами + школьное :)) |
 Тянут родители, работники правосудия, маленького мальчика в 1-й класс. Он упирается ногами и руками, и диким воплем кричит: — За что-о?! За что 11 лет дали, волки позорные?! Ладно, Вааське десятку кинули - он человека убил! А МНЕ — ЗА ЧТО-О-О-О!!!   Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Когда Молчалин падает с лошади, Софья теряет сознание из-за такого пустяка. Чацкий был самодостаточен. Об этом говорит хотя бы отсутствие у него детей. Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.  Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону. Очень хорошо, что мы родились в России, а не в каком-нибудь Китае. А то там живёшь, все вокруг болтают, а ты ничего не понимаешь. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. Капитану Немо присудили 20 тысяч лье без права переписки, и он стал под водой мстить органам. Маяковский достал из своих широких штанин такое, от чего дрогнула вся мировая буржуазия.  Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев. Если бы Дантес разбирался в поэзии, то не стал бы стрелять в гениального поэта, а выбрал бы для дуэли какого-нибудь графомана, и потомки были бы ему только благодарны. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. Пушкин был чувствителен во многих местах. "Моцарт и Сальер" - это одно из сочинений Пушкина. Здесь описывается. Как жили два музыканта и они же писатели. Моцарт писал хорошо стихотворения безо всякого препятствия, а Сальер писал немного хуже, и как он ни старался, чтобы написать хорошо, но все никак не выходило. Взяла злость Сальера, что Моцарт так хорошо пишет и ему все удается, а он сколько не трудится все у него не выходит. И решил он напоить Моцарта ядом. И вот он пригласил Моцарта на чашку водки и здесь его отравить. Когда пришел Моцарт Сальер и говорит: "Здравствуй, гений!" Так приветствовал Сальер Моцарта. "Здравствуй, целый час тебя жду" (сказал Сальер). В это время Моцарт зевнул. Моцарт разулся сел на стул за столом, а Сальер сел на другой стул. Стали выпивать. Моцарт и говорит: "Знаешь, что брат, я хочу до свидания, у меня живот болить". Сальер говорит "до свидания". Моцарт лег и заснул и начал так играть на своем инструменте, что Сальер заплакал и умер в конце 18 века". Собачьи яйца и Сердце Булгакова. Фон ВизИн "Водоросль" Мне надо доклад сделать по географии на тему: "Вулканизм и метеоризм".   Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает: - Дети, какой уpок по pасписанию? - Математика. - Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?  Учитель: - Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений". Весь класс: - У-у-у... - Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.  Отец разговаривает с сыном, который плохо учится: - Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку? - Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.  История. Учитель: - У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос? Молчание. Ученик с первой парты: - Ты меня уважаешь?  - Сидоров, составь предложение с дополнением. - Я ем кашу. - А дополнение? - С маслом!  - В какой области работал Пифагор? - А тогда еще не было областей.  Учительница объясняет детям понятие "pяда". Затем пpосит пpидумать объединяющее слово к нескольким pядовым существительным. - Понедельник, втоpник, сpеда...? - Дни недели. - Жигули, меpседес, запоpожец? - Машины. - Смиpнов, Петpов, Асланов? - Водка.  - Сидоров! Пиши разборчиво! - строго говорит учительница. - Да? Может, вы еще скажете: "пиши без ошибок"?!  - Ребята, что там за шум? - А, дураков бьют. - Ох, надо уносить ноги.  Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг... - Здравствуйте, дети! А ей в ответ: - Вы нам мешаете... Та, с рыданиями вылетает из класса - и к директору. А он ей в ответ: - С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. - Здорово, мужики... - Здорово, директор. - Слабо презерватив на глобус натянуть? - А что такое глобус? - Вот об этом вам и расскажет новая учительница.  Урок физики в школе. Учитель спрашивает: - Что такое лошадиная сила? - Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм! - Интересно! И где же ты видел такую лошадь? - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.  Дети, сейчас я вам расскажу про обезьян... да хватит смотреть в окно, Петров, там нету никаких обезьян, все смотрим на меня.  - Ваш сын стрелял по время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика. - Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.  - Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать - отец? - Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.  - Марья Ивановна, вот у Ленина учение называлось ленинизм, у Маркса - марксизм, а как у меня будет называться? - Прекрати свои глупые шутки, Онаньев.  Сидят в кафе два физика. Мимо проходит девушка. Один физик говорит другому: - Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!  Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.  - Кто сказал, что у Нельсона не было одного глаза? - У Нельсона был один глаз!  "Цезарь" Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!  Оратор — это болтун, который разговаривает сам с собой.  В школьной столовой. - Мне три вторых. - А корень из минус двух не хочешь?  До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.  Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.  Знаете ли вы, что в Средней Азии каждый второй -- Паганини, потому что там все инструменты с одной струной.  Однажды, Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а неподалеку стояла очень худая женщина. Собака бросилась к ней и стала облизывать. Чарли Чаплин извинился: - Прошу прощения, мадам, но моя собака никогда не видела столько костей сразу...  На требование зрителей - выкинуть из одной трагедии какое-то место - Эврипид, заявил, что имеет обычай писать пьесы для того, чтобы учить народ, а не учиться у него.  - Какая самая высокая вершина на земле? - Пик Коммунизма. - Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота - 8844 м, а пика Коммунизма - только 7495 м. - Не знаю насчет высоты, но на Эверест можно подняться за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли его.  А знаете ли вы, что на территории Красноярского края могли бы разместиться семь Германий или четыре Франции? Но не хотят, сволочи! |
| Рубрики: | юмор |
| Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
