Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

----------------------------
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!!
----------------------------
Абитуриентка из Дагестана даже в тесте на беременность набрала 100 баллов.
----------------------------
Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.
----------------------------
В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.
----------------------------
Как показывают опросы, у 85% россиян любимая отечественная пища - лапша.
----------------------------
Сын поварихи, чтобы уснуть, считает мамины подбородки.
----------------------------
Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория.
----------------------------
Изменить третьей жене со второй - это не измена. Все ж свои.
----------------------------
На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.
----------------------------
Самый простой выход из состояния депрессии является входом в состояние запоя.
----------------------------
Встречаются два бывших одноклассника:
- Не знаешь, кто из наших сделал головокружительную карьеру?
- Петька.
- Так он же был редкий дурак?
- Он и сейчас редкий дурак, хоть и губернатор.
----------------------------
- Олька, привет! Гляжу ты в новом летнем костюме. А что такая грустная на скамейке сидишь?
- присаживайся рядом, расскажу...
- что случилось?
- скамейка окрашена:(
----------------------------
- Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.
----------------------------
- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нету денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...
----------------------------
На мой вопрос о сроке годности презeрвативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему единственно правильный ответ: — Адын раз

- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
***
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.
***
Вчера на работе искали справедливость... Сегодня ищем работу...
***
- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
***
Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.
***
Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
***
После того как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
***
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец", - догадался Иван.
***
Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив.
***
Невероятно! Британские ученые установили, что если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии!
***
Название марки машины "Инфинити" очень хорошо описывает соотношение ее цены и моей зарплаты.
***
Чтобы лучше загореть на пляже - девушки снимают лифчики, а парни обручальные кольца.
***
Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
-"Женщина, не кричите, говорите внятно, е...""улся — это он упал или сошел с ума?...":)))))
***
Бог все видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа 2 часа простояла в очереди не в то окошко.
***
Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, вынимая кошелек:
- Ты смотри! И недорого!
***
- Да ты, да ты... овес прошедший через лошадь!!!
Вторая:
- А... а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
- Слушай чего это она мне сказала?
- Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...
***
– Купил жене кольцо с бриллиантом, – рассказывает Гуревич.
– Так она уже две недели со мной не разговаривает.
– Почему?
– Такое было условие…
***
Не пошли на свадьбу друзей потому, что мужу в танках дали сутки премиум аккаунта...
***
Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Это вы из будущего кричите..
***
– Ты как-то неправильно делаешь массаж...
– Ну ладно, я заканчиваю...
– Только не в меня!