Я Вам пишу… Вчера — звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила б Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес…
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгалтер женский
В кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня —
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня…

- Так, – подвёл итог Разум, – мы влюбились. Это прекрасно, но кого мне за это благодарить? - Нас, конечно, – сказали Глаза, – мы ее первые увидели! - Ха, – сказали Уши, – по-вашему, был бы он слепой – не влюбился бы? Нееет, это именно через нас он услышал нежный голос! - Дураки, все дело в феромонах или как их там! – хмыкнул Нос. – Современная химия доказала, что именно через запах… - А зато мы ее первые потрогали! – перебили Руки. - А не будь нас, он бы попросту не смог к ней подойти, – важно заключили Ноги. - А ты что в это время делало? – обернулся Разум к Сердцу. Оно покраснело: - А я… да ничего… я так растерялось… И Разум улыбнулся...

* * * ОДНОСТИШЬЯ • Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался... • Чем хуже голос, тем короче юбка... • А мне легко всё время прибедняться? • Я влюблена, бесспорно. Но в кого? • Я даже в глупостях порой умней, чем надо... • Да, ты по-крупному умеешь мелочиться... • Как утомляет симулировать нормальность... • Приятно в голых фактах быть одетой. • Ты смотришься на фоне идиотов. • Не йог я. Так, выёживаюсь просто. • Любимых и родных не выбирают... • Ты темперамент с суетливостью не путай... • Ты что, не рад мне, милый? А придётся. • Уж зла любовь, ну а козла всё нету... • Ты просто так лежишь или с намёком? • Мы - глубоко поверхностные люди! • Вы каждый раз по-новому банальны. • Нормальность в этом мире неуместна. • Не жертвуйте собой, когда не просят! • Чего хочу, то и не буду делать! • Как женщины коварны: не хотят! • Уйди, я одинока не настолько! • Сегодня твоя тупость в острой фазе... • Не все фригидны, кто тебя не хочет! • Люблю людей, но только в малых дозах. • Я всё могу - тогда, когда не надо. • Куда вы выходили из себя? • Что, так и будем стоя обниматься? • И врал он искренне и заблуждался честно. Ольга Арефьева * * *

Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.
♣♣♣
Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.
♣♣♣
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
♣♣♣

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
♣♣♣
Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать - пойду папу доставать!
♣♣♣
В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
♣♣♣
Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
♣♣♣
Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...
♣♣♣
Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!!
♣♣♣
Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:)
♣♣♣
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
♣♣♣
Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.
♣♣♣
Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))
♣♣♣
Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!
♣♣♣
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела».
♣♣♣
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
♣♣♣
ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....Съешь в постели...СУХАРИК.
♣♣♣
Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...
♣♣♣
Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:)
♣♣♣
Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
♣♣♣
Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
♣♣♣
Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
▲▲▲
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
♣♣♣
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...
♣♣♣
Мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает:" Где был? Где ночевал?" Муж отвечает:"В баре с друзьями, ночевал у друга." Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.
▲▲▲
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...
♣♣♣
Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
♣♣♣
Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
♣♣♣
В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка.
♣♣♣
Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...

Готовимся к 1 апреля!


Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает.

Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

Если бы жизнь не прощала ошибок, мало кто доживал бы до 5 лет.

Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

Если побить рекорд никак не удаётся, то возникает соблазн побить его обладателя.

Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдет.

Если вы постоянно спешите, пейте вместо чая тормозную жидкость.

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.

Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Если бы каждый, кто дал мне совет как жить, вместо этого посадил бы дерево, то уже сейчас заасфальтированный участок земли охранялся бы государством как заповедник.

Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... Тот еще урод, короче...

Пришла СМС от оператора – «общайтесь с друзьями в три раза больше». У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит.

Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных мышек и вирусов.

Садомазохизм - это когда с возрастом человек привыкает к даче и начинает получать от нее удовольствие.

Библейская идея "каждой твари - по паре" в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне.


Всякое разумное дело имеет своё завершение. И только ерундой можно заниматься бесконечно.

Написал
O.daа!!!

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику… дальше всё как в тумане… Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% её нет.

- Ежик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?
- ....
- Ежик, ну не молчи!
- ....
- Ежик, Ну смотри - Звезды!!!
Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:
- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.
Медвежонок помолчал, а Ежик затянулся еще раз и передал косяк своему другу.

Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...

Сегодня, на 25-й день жизни скончалась мартовская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
«Она таяла на глазах» - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой – «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез – так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как модно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но властьпридержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.»
«Я не смогу жить без нее» - заявил безутешный пин-код карточки – «Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место мартовской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум , а то и превосходить мартовскую .»
От редакции хочется добавить – мы скорбим по поводу безвременного ухода мартовской зарплаты. Мартовская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.

Могучий русский язык... Наши объявления

1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы).
2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!
12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14.Лифт вниз не поднимает.
15.Приглашаются грузчики для интересной работы.
16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20.Продаются три поросенка.Все разного пола.
21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22.Ресторан не работает, официантки распущенные.
23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
24.Оббиваем двери кожей заказчика.

Объявление:Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

8 забавных способов удержаться на диете
1. Чтобы не есть после 18.00, ложись спать в 17.55.

2. Избавься от холодильника, чтобы калориям негде было прятаться.

3. Каждый раз, когда тебе хочется есть, заходи на Vkontakte и смотри фотографии стройных подруг в купальниках. Зависть сильнее голода.

4. Купи лупу: с ней полагающийся по диете "сухарик, 50 грамм" сразу превратится в "булочку, 250".

5. Замени ужин сексом.

6. Завтрак тоже.

7. Не забывай баловать себя! Лишняя пара листков салата обязательно поднимет тебе настроение!

8. Расскажи о своей диете всем коллегам. Их ежедневные распросы:"Ну что, на сколько ты уже похудела?" - не дадут расслабиться.

Кризис дополз и до меня...
Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши...