У всех проблем одно начало...
Сидела женщина, скучала,
Качала ножкою своей,
И вдруг пришла мыслишка к ней...
Она подумала: "Чего же?,
Сидеть мне здесь совсем не гоже,
Пойду-ка я слегка пройдусь,
И хоть немного развлекусь..."

Расскажу вам одну новогоднюю историю. Потому что скоро же Новый год. Подумаешь, через каких-то три месяца. Я вот квартиру в октябре начинаю украшать, так что вообще, можно сказать, завтра Новый год. Ну вот. Особенно у нас Новый год любит Зёма. Обожает просто. Нет, мандарины не ест, а так, для души. В тот раз я украсила дверной проём в зал такой, знаете, шторкой из дождика. Удачно нашла в магазине — шириной метра полтора и длиной прямо замечательной — с полметра. И вся переливается — хамелеон, а не шторка, право слово! А я, знаете, к таким вещам прямо неравнодушна. Все вот эти новогодние ништяки, золотистая мишура, серпантинчики… шуршит, блестит, искрится: во мне срочно просыпается сорока и начинает голосить перед каждым прилавком. Поэтому начиная с ноября я в магазины стараюсь ходить с закрытыми глазами или не ходить вообще. Ну это так, к слову.

Читать далее...

Пусть на висках гуляет вьюга,
И рядом с кофе — корвалол,
Ты не грусти, моя подруга —
Еще наш поезд не ушел!

Еще нас радуют закаты,
Еще с восторгом ждем рассвет.
Ну что ж, что было нам когда-то
На двоих полсотни лет?Читать далее...

Знакомые улетали в отпуск и оставили ключи от дачи. Ну, там шашлыка если захочется на природе, али грядки прополоть с овощами разными полезными. Да мало ли, для чего еще могут понадобиться ключи от чужой дачи?

В этот раз ключи понадобились именно для «прополоть». Поскольку все посеянно-посажено и необходимо периодически лелеять насаждения посредством выдирания незапланированных вредных травинок и окапывания кустиков.

Уезжая, они предупредили, дескать там скотина живет одна, иногда в гости приходит, вы уж его не обижайте. Покормите если чо. И на этой загадочной ноте отбыли на далекие Гавайи.

Я поначалу удивился столь странным отношениям с соседом. Если он скотина, то на кой мы должны его кормить? Хотя зная добрый нрав друзей, вполне мог допустить что они подкармливали кого-то там. Времена, знаете ли такие. Может он и скотина, а человек хороший?

В общем нам, что полить-прополоть, что полить-прополить-скотину покормить, один фиг. Надо, значит покормим. Может он там типа сторожа?

В первый же вечер пришел скотина. После звонка на далекие Гавайи с уточнениями и описанием объекта, мы удостоверились, что скотина, тот самый. Точнее правильно сказать — Скотина. Потому, что «Скотина», это было его имя.Читать далее...

Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше. Любой мужчина — льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать морду лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать.

Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе.

Две женщины приходят в театр или на концерт — обычное дело. Вы часто видите
в концертном зале пару мужиков, если они не «голубые»?Читать далее...

Из комментариев: Жанна_николаевна Если подумать,то нам с тобой цены нет. _Ирина-Тверичанка_Кто бы сомневался! Вот какие шедевры рождают наши комменты! Уплывем на край мы света, Где всегда бывает лето, Где кокосы и бананы, Не хватает нам нирваны Не подумайте – чудачки, Мы – отважные морячки! Тверичанка, рядом Жанна, Прямиком из ресторана! Ну! За тех, кого сейчас качает! Давай, подруга, за счастьем поплывем, За тридевять земель… Корабль ждёт! По рюмочке, по маленькой нальём, Отдать швартовые! Наш курс «вперёд»! Счастливыми мы будем всем назло, Давай за нас и фарт… Корабль ждёт! За то, чтоб в жизни нам всегда везло! Отдать швартовые! Наш курс «вперёд»! Давай, подруга, выпьем за любовь, За мир и за детей… Корабль ждёт! И обязательно, за наших мужиков. Отдать швартовые! Наш курс «вперёд»! Теперь за нас, красивых, этот тост! За дружбу и мечты… Корабль ждёт! Дай Бог, чтоб в жизни всё у нас сбылось! Отдать швартовые! Наш курс «вперёд»! © Copyright: Татьяна Черненко

Наша дача - место безлюдное, склоняющее к порокам. Здесь можно отругать смородину или даже врезать ей, я уже на всё готов, по-хорошему она не понимает. В понедельник посадил, прошло четыре дня, она до сих пор не плодоносит. Что я делаю не так, дорогая передача?

Мой творческий путь крестьянина только начался. Вчера ещё не отличал овцу от барана. Но недавно я их рассмотрел и разобрался в психологии. У овцы тонкие ножки и внешнее безразличие к сексу, всё как у настоящей женщины. У барана красивая осанка и лёгкая походка. И зря я обижался на сравнения меня с этим воплощением благородства.

Судя по взглядам, они вступили в отношения. Причём недавно, баран такой внимательный. Овца, как все влюблённые девчонки, мечтает о путешествиях. Сбежала со своего хутора к нашему сараю. Он последовал за ней на край света. За сараем картофельное поле до горизонта. Тут, с видом на бесконечность она рассчитывала ему отдаться. Но была суббота, по субботам приезжаем мы.

Никогда раньше овца не видела ни сантехника, ни жену его, директора. (Обратите внимание на последнюю запятую, она сильно меняет смысл.) Растерялась. Баран не понимает причин задержки. Толкает мордой:
- Люсь, ну так что?
А она:
– Да подожди, тут вон чо!

Сразу после этого сюжетного барьера случился поворотный момент. Из кустов выбежала наша овчарка Паркер.
- Овцы!!!! – подумала собака.
- Крушение надежд! – подумала овца. Только одним коротким словом. "Крушениенадежд", примерно так.
- Люсь, ну так что? – снова подумал баран.

Овчарка Паркер начинающий пастух. У него нет образования, но много дури. Он скорей даже финтес-тренер. Овцы десять раз обежали вокруг леса под его руководством и в целом передумали жениться. По крайней мере, не за нашим сараем. Жаль. Других гостей не предвидится. Мы приглашаем их смело, целыми семьями и трудовыми коллективами, не боясь согласия. Современным людям водопровод важнее дружбы.

Нам самим всё тут нравится. Мы словно в начале времён, в пещере, завтракаем простой шоколадкой, лёжа на шкуре убитого дивана. Один раз остались ночевать, тихо дыша и во сне согревая друг друга. (На заметку психотерапевту: когда в помещении плюс четыре, ты или обнимайся, или пропадай.)

Борьба с природой примиряет самых разругавшихся людей. Любая жена, собирая хворост, обнаруживает на себе изумительной красоты задницу. А муж её, лишь повесив бойлер, возвращается из баранов в человеки. А какую страсть разжигает долгожданный кран с горячей водой!

В следующей серии я расскажу про ревень, улиток и соседку Таньку, которая по-русски не понимает.

Автор Слава СЭ

В кофейне две седовласые дамы наперебой кричат официанту:
— Молодой человек, молодой человек, сколько же можно ждать! Всех уже по два раза обслужили!
Официант (нехотя подходит, высокомерно):
— Что будете заказывать?
Дама постарше:
— Принесите нам рому. По 150.
Официант (растерянно):
— Простите, у нас нет.
Дама помладше:
— Нет? Тогда водки.
— Простите, у нас нет водки.
— Тогда фуагра.
— У нас нет фуагра. У нас кофейня.
— Кофейня? Странно — в Париже в кофейне мы ели фуагра, а у вас нет. Вы говорите по-французски?
Официант, упавшим голосом:
— Нет.
— Я тоже не говорю. Тогда два кофе и два миндальных пирожных.
Официант растерянно отходит.
Дама постарше подруге: Это у них называется «троллинг»

Отсюда https://my.mail.ru/community/515yaga5/

Скорей всего, мне принц уже не светит, И путь я буду продолжать одна: Никто не будет за меня в ответе... Я, словно кошка, "по себе сама". Наверное, исчерпаны лимиты На чудеса, на принцев и коней... Отменены все встречи и визиты Не только принцев, но и королей. Решила, что печалиться не стоит, И не на столько я огорчена: Что мне дороже мой покой и воля... И нет проблем от принца и коня! ) © Copyright: Ирена Буланова, 2018 Свидетельство о публикации №118051705632 Послесловие: Да и зачем нам принц!!!Встретишь через 25 лет того, кого в 18 считала принцем...И понимаешь какое это счастье, что он проскакал на своей лошади...МИМО!!!))) НЕ ХОДИТЕ ЗА ПРИНЦЕВ Выходить замуж за принцев не практично. А я вам щаз это докажу. А Я ДОКАЖУ! Начнем с того, что замуж вообще щаз не актуально. Мы и и сами, девочки, можем все купить, функция «получить оргазм» не прикреплена к мужчинам, а спать так и совсем одной приятнее. Вы не любите звёздочкой раскинуться? Предпочитаете прилипнуть к любименькому? Ну, прилипайте на здоровье. Нет, я не феминистка, я сама по себе, меня просто мама-физрук учила, что если все покатились кубарем, лучше отшагнуть в сторону. Но дверь открыть сама могу (и пиво глазом, шучу-шучу). Во-вторых, платье это принцессное придется носить и корону эту с камнями тяжелую. Безумно красиво и не дай бог в нем пить шампанское да в пруд нечаянно упасть. Утопните в миг. Будете потом по ночам на берегу водяных блох из хвоста русалочьего вылавливать. И мужиков красивых купаться звать без трусов. Принцессы всегда бдят. Заснула или зевнула шире обычно и все, пиши пропало. Отравили или в башню упекли. Рядом всегда какая — нибудь юная щучка, которая хочет тебя с трона сковырнуть и принца отхапать. Выход есть. Драконы. У них и жилье всегда в престижном экологически чистом тихом районе. И шашлыки из свежего принца отсюда: https://my.mail.ru/community/515yaga5/

Бабка на проходной бесцеремонно захлопнула перед ней дверь и рыкнула:
— Чего тебе?
— Мне бы … замуж, — прошептала она.
— Ишь, куда собралась, — усмехнулась старуха. – А зачем тебе?
— Чтобы любить кого-нибудь, — выдохнула девушка и покраснела.
— Значит, любить тебе некого? — непривычно ласково спросила старуха. – Ну, это мы сейчас быстро исправим, — успокоила бабка и, пошарив под своим столом… сунула ей в руки невесть откуда взявшегося котёнка.
– На, люби. Иди, — приказала «злая ведьма», не дав даже открыть рот несостоявшейся невесте. — И пока не полюбишь, не приходи.
Котёнок был жалкий — худой, грязный и вечно голодный. Со временем он обзавелся красивой густой шерстью, надменностью и наплевательским отношением к хозяйке.

Любить его было нелегко: кот упорно отказывался ходит в лоток, точил когти об обои, подкарауливал в темноте и кидался на ноги, больно впиваясь когтями и зубами. Потом оставив эти детские забавы, стал метить туфли, шубу, кровать, ковер, дверь, книги. Сначала она хотела его кастрировать, но потом подумала, что вряд ли сможет объяснить старухе отсутствие на коте такого важного органа и оставила эту идею. И как такого любить? Она старалась изо всех сил, но кот в ответ только гадил в ее косметичку. Читать далее...

— Итак, вы утверждаете, что вы из 2018 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший, и вас не надо жечь на костре.
— Д-да.

— Ну, что же. Предположим, я вам верю, но вот все остальные отцы-инквизиторы — нет. Но ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?
— Эмм… Я не помню, очень частная дата.
— Допускаю. Тогда так: чем кончится Восьмой крестовый поход?
— Хм… Знаете, я не эксперт в истории.
— Допускаю. География?
— Не очень…
— Математика?
— Эмм, ну е равно мц квадрат.
— Что?
— Не важно… В общем, нет.
— Геометрия, быть может?
— Пифагоровы штаны… Нет…
— Я пытаюсь вам помочь, попробуем по-другому. Может, вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
— Ну… Земля круглая…
— Спасибо, мы в курсе. Что-то еще?
— Ну, в наше время есть электричество…
— Уже интереснее, что это?
— В общем, такая штука, на которой работает почти все в мире!
— Можете подробнее объяснить?
— Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин…
— Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?
— Нет…
— Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
— Сожгите меня к хренам…

Источник: putc.org

Есть недалеко от моего дома маленький магазинчик. Он, что называется, в шаговой доступности и я частенько туда шагаю, чтобы купить семечки или ещё что.
Когда я зашёл туда в очередной раз, у прилавка стоял молодой человек и, судя по кокетливым ужимкам продавщицы, явно пытался за ней приударить.
Парень говорил с характерным акцентом:

- Такая красавица как ты просто обязана работать в искусстве!
Девушка покраснела и, манерно отмахнувшись, застеснялась:
- Ох, прекрати меня смущать! Я уже вся покраснела...
- Я тебе говорю - театр ждёт! - не унимался поклонник. Читать далее...

В лифт вошла, за мной мужик Вслед успел вломиться, Встал напротив и глядит Как маньяк-убийца. Я со страху замерла Но не растерялась, Словом — маху не дала Резво защищалась. Говорю — послушай ты Если только тронешь, То тебя мои кенты Здесь и похоронят!

У меня в кармане ствол Пристрелю в два счета! Стой не рыпайся козел Коли жить охота!!! Я крутая и меня Вся округа знает! На районе вся братва За меня бухает !!! Вор в законе мне общак Доверяет смело! Так что понял ты вахлак С кем имеешь дело!!!

Лучше сразу выходи
Олух беспонтовый!!!
Он ответил… — Гранд мерси!
Я — ваш участковый.

(Лидия Романова-Жуковец)

Девчонки, страшная правда открылась мне только что. Оказывается, я фиговая жена. Одно утешает: вы тоже наверняка жены так себе. Во всяком случае, и мне, и вам очень далеко до правильной эскимосской жены:

«Быть эскимосской женой — целая наука, которой нужно учиться с трехлетнего возраста. Раньше жена вставала за час до подъема мужа, чтобы размягчить зубами его сапоги — легкие, как носки, камики, которые чаще всего шьют из шкуры нерпы. За ночь они замерзали, деревенели. Жена, разжевывая кожу, чтобы она стала мягкой, заботилась, чтобы первый шаг в новый день у мужа был комфортным».

Вот так-то. Теперь пытаюсь представить, как это было: чум, темнота, ворочаются у входа и поскуливают голодные собаки, где-то в груде шкур он — единственный! А ты грызёшь и грызёшь его левый сапог, а он все не кончается… Вот это любовь! А ваши вздохи на скамейке — жалкая пародия!

А ты люби меня, сумасбродно-нежную,
Сумасшедшую чуть, бесшабашную,
Дьяволицу в душе, сладко-грешную,
Не твою, не родную, но важную…

А ты люби мою жёсткость в стихах,
Откровенность мою без запретов,
Мою страсть, поцелуи мои второпях…
Мое небо в прокуренной комнате летом.

Сонно-тёплую,чуть раздражённую,
За повадки и мысли свободно-кошачьи,
Даже в платье до пят –обнажённую,
Эту девочку с сердцем цвета удачи..

Одна, Леди, пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
— Леди! — ахнул дворецкий, открывая дверь.
— С головы до ног, — мрачно кивнула Леди.

Одна, Леди, всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холёные пальчики и ухоженные ногти — главный признак настоящей Леди.

Одна, Леди, стырила в государственном учреждении огнетушитель.
— Стильная штучка, вы понимаете? — объясняла она полисмену. — Стиль — это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил её по бедру и был с ней полностью согласен.
Читать далее...

Шла третья неделя января... Мы допили шампанское.. доели салаты


и доедаем ёлку.

У вас бывало такое? У меня да, когда я сидела за компом. А один раз поставила сгущенку варить и ушла. Вернулась, весь потолок в сгущенке - банка взорвалась! Пришлось ремонт делать.

Оригинальное блюдо

Читать далее...

Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Пупкин. Жена ушла, работы нет, денег нет.
Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Вдруг звонок в дверь! Почтальон приносит телеграмму:
- Господин Пупкин! Вас беспокоят по поводу съемок. Мы Вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная - главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Если Вас это устраивает, перезвоните нам по такому-то телефону.
Воодушевленный перспективой получения Оскара, Пупкин звонит в Голливуд!
- Товарищ Спилберг? Это Пупкин! Я, конечно же, согласен! А когда съемки?
- Прямо завтра и вылетайте, съемки с 25 декабря по 10 января.
- Ну-у, нет... Я не могу. У меня елки...

Читать далее...

Год собаки! Год собаки! Как взбесились... Целыми днями обсуждают, что мне подарят, про меня начисто забыли! - Пять банок собачьего корма! – орёт мой мучитель, Борька. - Новый ошейник, - басит главный (это он так думает) кобель Степан. - Новый коврик-подстилку... Люба любовно гладит меня за ушами, лучше бы кость, что на плите пофыркивает, не забыла дать... - А я уже купила Альме подарок, - подаёт свой нежный голосок Аглая. Мне так и хочется залаять во всю пасть: - А что?!! Но я лежу на своём привычном месте, под столом. Всё как всегда: утром – бой за туалет! Не понимаю я этих человеческих собак, куда проще: вышел на улицу, у тебя уже каждый кустик помечен, где хочешь – там и отлей. Стоит Аглае изловчиться и зайти первой, как Борька начинает долбить кулачищами в дверь, а они у него – ого! - Открой, я уже всё!!! - Я только зашла! - Я больше не могу! - Аглая! Пусти ребёнка, ты и потом успеешь. - Вы скоро? Я на работу опоздаю, сегодня оперативка у главного! Ещё один главный... Так и норовят в главные, а всю работу везут за...главные. Ладно хоть Люба успевает перед всеми, она, вообще, всю ночь туда ходит, чтобы заранее. А то утром такое начнётся! Уф-ф-ф-ф, ав-в-в-в-ффф! Ушли. Мои самые любимые эротические часы блаженства! Обожаю эти розовые с пушком на носу! Они пахнут её ногами, любимыми ногами Аглаи. Я запихиваю в них морду и дремлю. Мне снится собачий год, полный сахарных косточек... Я бегу по душистому лугу к небольшому озерку. Там на воде трепыхает подстреленным крылом утка... Ещё выстрел! Я вздрагиваю... Кто-то грохнул дверью лифта! - Аглая?! Нет, она возвращается в два, а сейчас только двенадцать. Мы пойдём гулять и я пролаю про мою любовь к её розовым тапочкам-м-м-м-м! © Copyright: Тина Шотт