Смешные надписи Вам для настроения)))

Не знаю какая погода у Вас, а у нас мрачно, солнца нет, плюсовая температура. Гнетущее состояние за окном хоть и весна началась. Решила немного развеселить себя и конечно же Вас. Смотрите смешные надписи, которые можно увидеть в магазине, на улице, в учреждениях и так далее. Поднимайте себе настроение))

1.


2.


3.

Читать далее...

Самая страшная работа-это домохозяйка.Улыбнёмся!

http://domo.mirtesen.ru/

Автор подборки Victoria

Самая страшная работа-это домохозяйка:
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
А работа не кончается.

***
Умная женщина редко совершает глупости.
Но если уж совершает – то такие, на которые не способна последняя дура.

***
ПАПА, ну почему сразу если я была на дне рождения, значит я пьяная ?
ДОЦЯ, Я МАМА !

***
Загрустила…
Пришла подруга и сказала — Не грусти, сейчас спою.
И ведь споила зараза.

***
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!

Читать далее...

Остроумные мысли. Часть 3

Смотрите ранее: Остроумные мысли. Часть 1 * Остроумные мысли. Часть 2
 
 
 

Продолжение +54 >>>

УЛЫБАЙСЯ

УЛЫБАЙСЯ

Немножко милого юмора ...О Женщинах...

- Невестушка, ты скотину накормила? - Нет, мама, ваш сын ещё спит... Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик! Сегодня положила кому-то ошибочно 200 рублей на телефон. Посмотрела на номер и, чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс:"За шикарный секс! За тридцать - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура. ЗДЕСЬ далее... SvetlanaT

Привет от сына)))

Забавные мысли с прикольными картинками)

Интересные мысли лучше всего воспринимаются в картинках))))))

Смешные фразы в картинках

Давайте улыбнемся))) Анекдоты)))

Российские химики установили, что "языковой барьер"замечательно растворяется в водке.
 

 
В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.

В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.
 

 
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
 

 
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
 

 
- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.
 

 
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Б"
 

 
Жильцы дома No.8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
 

 
Ведущий: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому мы и не победили.
 
 

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!
 

 
Я бы с радостью принесла пользу обществу, но не знаю, куда нести.
 

 
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...
 

Почему педагоги и медики работают на полторы ставки? Потому что на одну ставку жрать нечего, а на две некогда.
 

Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет"... 30 лет прошло, ничего не изменилось
 

 
Хочу на курсы повышения зарплаты!
 

 
Жизнь - как зебра... Будь хитрее ! Дошел до белой полосы...... и вдоль, вдоль!

Читать далее...

Давайте посмеемся))) Анекдоты)))

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Михаил Жванецкий

 

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие -
нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит,
ему с вами хорошо.

 

 

МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!

 

За ТРИДЦАТЬ, это те же за ДВАДЦАТЬ только более УХОЖЕНА,
САМОСТОЯТЕЛЬНА и УВЕРЕННА В СЕБЕ!

 

ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!

 

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с
мокрой головой" - весь день?!

 

Фраза <<Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки>> напрочь убила мужскую логику

 

Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то
не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.............

 

Говорят, что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с похмелья не
сможет... сварить борщ и убрать в квартире...

 

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу
туда вход!!!

 

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???

 

Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти
и поржать.

 

Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: ".......Да лааадно...накрасится".

 

Оставила на полу ноутбук.......... Бабушка подумала, что это весы...
Короче, 40 тысяч весит бабушка...))))))

 

Выйти замуж что ли....Где этот несчастный прячется?

 

Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети,
вежливая свекровь, любящий и верный муж...

 

Случайными бывают только браки, -- говорила одна бабушка. -- А в
любовники нужно брать человека надежного...

 

В тихом омуте вожусь я... Здрасти)

 

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться.
Остальных они посылают

 

И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу... 

Желаю всем удачи и хорошего настроения)))

 

Давайте посмеемся))). Юмор))).

Умный мужчина-не думает, кто был до него… Он делает так, чтобы после него никого не было…

 

Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!!!

 

-Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???-А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

 

Мужчины! Никогда не говорите женщине:"Кому ты ещё нужна?»Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.

 

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!

 

Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь — МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ…

 

Хочешь быть счастливым — веди себя как счастливый человек.Хочешь быть богатым — веди себя как богатый.Хочешь жить в этом Мире — живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен.Мир создаешь ты… в своей голове.

 

Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь?

 

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым

Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить… Я буду звонить… Не бери трубку… Не нарывайся…))

 

Мало быть мужем и женой… Надо еще стать друзьями и любовниками… чтобы потом не искать их на стороне…

 

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать 

 

Читать далее...

Шикарная история!!!

ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА,
БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР" ''Бред!"- подумал БОМЖ и выбросил газету.
Прогуливаясь по дворам в поисках пищи он
увидел на стене большое объявление: "ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД
НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР" "Опечатка что ли?"- подумал БОМЖ и пошел,
ворча дальше. Выйдя на широкую улицу, он
обратил внимание на огромного размера
баннер, на котором гласило: "ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД
НА БЕРЕГУ МОРЯ.
СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР" Призадумался БОМЖ. И стало ему любопытно,
какой безумец мог написать такое и решил
проверить. Терять то ему было нечего, кроме
последнего доллара в кармане.
Придя по адресу, он увидел ту самую виллу.
Робко позвонил. Дверь ему открыла красивая женщина. - Извините! Я по объявлению. То что там
написано розыгрыш?
- Да да! Всё правильно.
- Я по поводу стоимости. 1 доллар? Это так?
- Да.1 доллар. Если вы заинтересовались,
можете оглядеть дом. Конечно же БОМЖу всё понравилось и он
отдав свой последний доллар стал
обладателем шикарной виллы. Но всё же
решил узнать, почему столь малая цена? На
что женщина, улыбнувшись, сказала: "Мой
муж перед смертью указал в завещании, что бы я продала нашу виллу и вырученные
деньги перевела на счёт его любовницы. Что я
и сделала! Объявление провисело полгода, и
вы единственный кто на него откликнулся.
Всего Вам хорошего". И женщина ушла. Всем нам даётся шанс!
Нужно только ПОВЕРИТЬ в то, что
невозможное возможно.

Позитивно!

 

   Если тебе роют яму - не мешай! Закончат, сделаешь себе бассейн.

 Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет.

 Если тебе плюют в спину, гордись - Ты впереди!

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди.

ЗАБЕЙ НА ВСЁ. 

 

 

Великий и могучий русский язык

Не могу смеяться одна)))давайте вместе

Не могу смеяться одна)))давайте вместе

11 минут смеха непрерывного)))хорошее утро у меня Поднимайте и Вы себе настроение

Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!

Вот такие фразочки... * Вечерний кофе с шутками.

Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА. Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж. Умная девушка всегда знает, когда включить дуру. Умная женщина никогда не повысит голос на мужчину... Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно! Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая....Короче, пьяная я сегодня!

Далее >>>

Юмор -Мысли о жизни с юмором и ,,,,,,

Читать далее...

Позитивная фотоподборка

Подборка красивых и романтических фотографий на тему "Счастливы вместе"

Читать далее...

Пяяятниииицааааа!!!!! - закричала задница, и утащила тело в > неизвестном направлении...

>
> Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять
> за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
>
> Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
>
> Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и
> танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....
>
> Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.
>
> Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
>Читать далее...

Прикольные анекдоты

Детсад:
- Так, дети, вы знаете, зачем мы все дружно моём ручки перед едой?
- Да! Да! Знаем! Чтобы не пачкать ими ложки!
***
- Вчера весь день ходила по магазинам.
- И как шоппинг?
- Зарплату задержали, поэтому пока – зыринг.
***
- Почему носки по всей квартире разбросаны?
- Они не разбросаны. Это рекламная акция: собери 10 пар носков и получишь на тушь!
***

Читать далее...

Анекдоты! Посмеемся?

Знаете ли вы, что по статистике 90% мужчин, когда узнают об измене жены, собирают чемоданы и уходят к любовнице?

Дорогой, давай устроим друг другу отличные выходные?
— Давай!
— Ок, тогда до понедельника

— Блин, я так тебя люблю…
— Я тоже люблю тебя, пирожок!
— Я не пирожок!
— А я не блин…)))

Две женщины выбирают открытки на Валентинов день.
Одна из них говорит:
— Смотри, какая красивая открытка — называется «Моему котику!»
Купить, что ли, моему козлу…)))

Читать далее...