Отношения между мужчиной и женщиной довольно сложный процесс, но в нем всегда есть место любви и юмору. Дорогие мои, не пытайтесь понять свою половинку, просто любите и наслаждайтесь друг другом)))

О различии полов и взглядов:
Её дневник:
Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить.
Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что-то беспокоит, и его мысли витают где-то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где-то в другом месте. Моя жизнь рушится…
Его дневник:
Мотоцикл так и не заводится, и не могу понять почему.

На вопрос девушке: "Сколько у тебя было мужчин?", - она ответила честно, положа руку на сердце: "Ни одного. Зато козлооооов..."

Твой друг сказал, что я принцесса, а ты сказал, скрывая страх-таких принцесс в старинных пьесах в конце сжигали на кострах)))

— Давай сыграем в прятки! — Это как? — Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

– Пойдем в кино? – Нет. – В парк? – Нет. – Может в кафе? – Нет. – Ну куда ты хочешь? – Я к НЕМУ хочу.


 

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: - А теперь стих!
Он, ошеломленно: - Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!))

Люди добрые, помогите найти МУЖА! .....
Особые приметы : очень ЗАПУГАН и обескуражен.... Глаза выпучены ... волосы СЕДЫЕ ...... одет в СИНИЕ трусы, серый пуховик и чёрный носок.... в общем,, в чем успел... в том и УБЕЖАЛ !...

В музее: — Это Минерва, говорит экскурсовод.
— А вон тот, что за нею, — это ее муж?
— Нет... У нее не было мужа. Она была богиней
мудрости.

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: "Главное в рыбалке ЧТО?Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне!...... Я с девками НА ОХОТУ!"

Такого вируса у меня ещё не было",-сказал зять,увидев за компьютером тещу

— По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, — сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.

....Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В семье по женской линии все красавицы......а она еще и поболтать любит.....

Ты пятый раз выходишь замуж
Сказал мне папа злой как брут
А чё не выйти коль охотно
Берут

— Что делаешь?
— Смотрю фильм «Неадекватные люди»... Ты смотрел?
— Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!

— Во сколько ты ложишься спать?
— Рано.
— В 10 вечера?
— В 6 утра.

Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!

- Милая, вставай! 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??? Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не бухти! Ты пока спала, я тебя уже накрасил...;)))

- Вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

Трудовая неделя.
Иллюстратор: Bird Born

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Написала ему как соскучилась и какой он хороший. Сообщение не отправляется. Спасибо, Господи, намек понят

Встречаюсь с мужчиной… Хочу за него замуж,… но не знаю как об этом ему намекнуть…Решила сегодня покормить его с рук … в фате…

— Коль,  ты меня обижать не будешь?
— Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что—нибудь натворю. . . этакое. . .
— Ну, убью, да и все. . . Обижать—то зачем?!

- Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди - приеду завтра. Если дождя не будет.

Они ехали в трамвае, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. Она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

Она: -У меня щека болит.
Он(целует):-А так?
Она: -А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует):-А сейчас?
Она: -Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит:-Мальчик, а ты геморрой лечишь?

Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

Подойдешь к девушке - подумает очередной бабник, не подойдешь - очередной тормоз

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый

И жили они долго и счастливо. Когда разошлись.

—Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
—Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.

Переписка двух влюбленных:она: милый, если ты спишь, отправь мне свои сны, если ты улыбнешься, отправь мне свою улыбку, если ты заплачешь, отправь мне свои слезы. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ
он: я сру, че отправлять?

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он - нервный, дёрганный психопат!

— Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
— Воображение.

- Никуда Я с тобой, паразит, не пойду!!!
- А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
- А чтоб Ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!!!

- Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
- Да кому мы нахер нужны.

Hа улице поздно вечеpом за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дpожа от стpаха, закpыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся pукой ее плеча и говорит:
- А тепеpь ты меня догоняй!

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет...

Если после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива существует проблема.

Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить бухать!

- Кать, а ты чего с нами не пьешь? Давай.
- Я сейчас в таком положении, что мне нельзя.
- Ооо, поздравляю!
- С чем? У меня почка отказала..

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400 и я пойду на подвиги!

И вот суббота, ранний вечер
И овладела мною грусть.
Я, поразмыслив, чётко понял —
Нажрусь.

Утро осеннее очень тоскливое. Дождь за окном, а в душе суета… Как же мне хочется… чего?… не придумала. Может быть кофе? А нет… коньяка!

В принципе к любой хуете в моей жизни можно добавить причинно-следственную связь "потому что нехуй было так пить".

В жизни я делал много глупых ошибок, но сидеть в воскресенье дома трезвым — уже перебор.

Если ты много пьёшь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?

Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку.
1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили?
Отвечает:
— Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.

- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- На выходных напьемся.

Доченька, почему ты пришла домой трезвая? Ты что, поссорилась с девочками?

Я все сама умею делать, Могу пилить, строгать и красить, Чинить, готовить на бегу, Зачем мне, Пети, Вовы, Васи, Ведь водку пить и я могу…

Так смешно, когда мужчины говорят: - Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!

Готовлю я вкусно, свой дом убираю, носки и рубашки отдельно стираю. Примерная я, и ни разу не стерва. Я книги читаю, ужасно манерна. Танцую, пою и крестом вышиваю, пишу я стихи...
Но в выходные... бухаю! ))))

Вчера пил с женщинами - думал сдохну!!! Сегодня с ними похмелялся - лучше бы сдох вчера!!!

Дам совет я мужикам по- дружески...
Чтоб женою не трепались нервы...
Первый долг мужчины - долг супружеский...
А второй - ещё два раза первый...;)

Нa улице лежит мужик.
Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Русскaя:
- Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
Немкa:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Фрaнцуженкa:
- Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

"ДАВ", твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а недав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая!

— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог... два-три раза за ночь.....
— Успокоительное, что ли?

Дамы делятся на:
1. Дам
2. Не дам
2. Дам, но не сразу
4. Дам, но не Вам

"Я столько не съем" - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроем.

После месяца разлуки со своей
возлюбленной было печально увидеть
небритую зону бикини, но я не мог убрать
с лица улыбку, так как мой разум
 напевал: "Порослооо травооой место
наших встреееч".

Читаю сейчас у одного мужика в статусе..-"Ни одна баба не оценила меня по достоинству" Ржу...)))) Маловато, видать, достоинство!

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу

- Йося,ты можешь мне объяснить. Почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
- Фимочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает!

Девушки, будьте скромнее. А то бедным проституткам уже работы нет.

Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр%%нул.
— Не хочу показаться бл%дью, но я согласна.

Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд.
А там на неё бросается мужик:
- Деньги!
- Где?
- Пикнешь, изнасилую!
- Пи, пи, пи

Жизнь она такая, в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло – тот еще поел и потрахался.

Девушки, которые дают после первого свидания, прошедшего за ужином, на самом деле используют парней, чтобы сжечь калории от этого ужина.

- Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
- Какая разница между мужем и любовником?
- Минут 30..

Если ваша девушка перестала трахать вам мозг, значит кто-то другой трахает вашу девушку

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "

— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось

- Кать, а тебе сколько лет?
 - У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

У всех проблем одно начало...
 Сидела женщина....
Скучала.....

— Ты чего нервная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
— Секса нет?
— Секса нет

Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, ибо Машу он хотел сильнее...

  -Моня! По длине волос на ногах девушки можно определить
срок отсутствия у неё секса…
-Циля! Наверное, все женщины посмотрели сейчас на свои ноги!
-Таки, да! Я свои даже… рас-че-са-ла!(✿


 

«Четверг.

8.10. утра. Облил ковер одеколоном. Прекрасный запах. Мама злится. Одеколон запретили.

8.45. Бросил в кофе зажигалку. Получил по попе.

9.00. Был на кухне. Вылетел пулей. Кухню запретили.

9.15. Был в папином кабинете. Вылетел пулей. Кабинет тоже запретили. 

9.30. Вытащил из шкафа ключ. Играл с ним. Мама не знала, где он. Я тоже. Мама ругалась.

10.00. Нашел помаду. Разрисовал обои. Запретили.

10.20. Вытащил из вязания спицу. Согнул. Вторую спицу воткнул в диван. Спицы запретили.

11.00. Заставляли пить молоко. Хотел воды. Здорово орал. Получил по попе.

11.20. Написал в штаны. Получил по попе. Писать в штаны запретили.

11.30. Разломил сигареты. Внутри табак. Не вкусно.

11.45. Преследовал сороконожку. Добрались до стены. Нашел мокрицу. Интересно, но запретили.

12.15. Ел что-то из горшка. Вкус изысканный, но запретили.

12.30. Выплюнул салат. Несъедобно. Выплевывать запретили.

13.15. Тихий час. Не спал. Вылез и сидел на перине. Замерз. Замерзать запретили.

14.00. Размышлял. Понял, что запретили всё. Зачем же мы все живем?»

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. 

Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на - Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки. 

Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! 

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. 

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: 

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! 

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! 

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? 
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! 

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не 
порозовела: 

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! 

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! 
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. 

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. 

Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. 

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. 
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. 
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. 

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! 

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? 
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! 

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет - три. Простите меня все за всё! Иии....хрясь! 
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. 

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... 
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

Рабочая неделя после праздников объявляется открытой)))) Чтобы прожить оставшиеся 3 дня веселее предлагаю немного "рабочего" позитива)))

Яботаешь, яботаешь... ни заяботка, ни выяботки... одна яботня

Раньше… подсчитав свою зарплату … и цены на путёвки… мы понимали… что не устали … теперь… видя цены на продукты … понимаем… что мы … ещё и не голодные …(((

Зарплата — это наркотик.
В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться. (Как после приема дозы)
Получив зарплату один раз, вы уже не можете без неё. (Вызывает привыкание)
При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах. (Сами все понимаете)
Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается. (При передозе реально загнуться от счастья)
При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы. (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

И вновь продолжается бой,
И сердцу тревожно в груди,
И сложно вставать, но не ной,
Давай на работу иди....

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу придешь - уволю!

Позднее утро. Нега. Истома.
Я просыпаюсь… Сегодня я дома!
Здравствуйте, стены, уют и покой!
Здравствуй, любимый мой выходной!!!

ГЛАЗКИ РАНО Я ПРОДРАЛА,
НА ФИГА ТАК РАНО ВСТАЛА?
ПОДРЕМЛЮ ЕЩЕ ЧАСОК.....
ЗАХРАПЕЛА.. И МНЕ СНИТСЯ:
ПРИНЦ КО МНЕ НА МЕРСЕ МЧИТСЯ!
ДАРИТ МНОГО МНЕ ДОБРА...
БАКСЫ,БРЮЛИКИ,МЕХА...
Я СКОРЕЕ ВСЕ СГРЕБЛА.
ВОТ УРВАЛА ЖЕНИХА!
ТУТ БУДИЛЬНИК ЗАЗВЕНЕЛ..
ПРИНЦ МОЙ НА ФИГ УЛЕТЕЛ..
НА ХРЕНА ЧАСОК ДРЕМAЛА....
ЛУЧШЕ Б СРАЗУ, ДУРА, ВСТАЛА!!!

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
***
Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.
***
Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
***
Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
***
Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
***
Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
***
Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
***
Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
***
Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу
***
Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
***
Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

***
Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо с кем-нибудь другим.
***
Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
***
После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
***
Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
***
Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
***
Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
***
Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.
***
Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

ДЕТИ О ...

БЕССОННИЦА. Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет)
БОРТПРОВОДНИЦА. Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)
ВЛЮБЛЁННЫЙ. Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)

ЖЕНА. Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года)
МУЖ. С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)
ЖЕНИХ. Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)
ИНТУИЦИЯ. У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет)
КРУИЗ. После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА. Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)
ПОЭТ. Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет)
ПСЕВДОНИМ. Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)
СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК. Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала... (Даша Ушакова, 8 лет)
СЧАСТЬЕ. У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ. Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)
ХВОСТ. Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)
ШЕРСТЬ. У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)

Какое ДНК?! Все и так понятно!

"Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что, если она идет не накрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем")))
(Катя, 8 лет)

Козел считал жену упрямой,
Болтливой и блудливой дамой.
И в том беда – считали так
Все от Козла и до Козлят.
Козу обида захлестнула,
Чтоб не напрасным был позор,
Однажды Козочка рискнула
И вышла голою во двор.
Она, как в юности, скакала,
пленя своею красотой,
И никого не замечала,
Кто стар здесь был, кто молодой.
А вот Козлы, что помоложе,
Козою сразу увлеклись:
«О, как она на лань похожа!», –
И мелкой дрожью затряслись.
А рядом старые Козлы
Сидят довольны и не злы,

Лишь головами все качают,
Да слюнки в бороды пускают.
Козлу же мужу невдомек,
Ему Коза дает урок.
Он глупый был и молодой,
И дергал нервно головой,
Кричал : «Разврат не допущу
И за позор свой отомщу!»
Среди собравшихся скакал
И все соперника искал,
Чтоб по заслугам тому дать,
Как говорят, «семь шкур содрать».
Но вдруг с небес Господь сошел:
«Ну, что, злодея не нашел?

Я ставлю на него печать,
Чтоб без труда мог всяк узнать
Того заклятого врага»
И прилепил Козлу рога.
«За что?», – спросил его Козел.
«За что я это приобрел?»
И мудрый Бог ему сказал:
«Чтоб впредь жену не унижал».
А вот мораль. В ней мало слов:
Где есть любовь, там нет рогов!

Если Ваша жена, за всю совместную жизнь ни разу не назвала Вас козлом, то значит она крайне скрытная и не искренняя особа.

Мне иногда задают вопрос: Как я отнесусь к измене мужчины? Откровенно?
— Абсолютно спокойно… Нагуляется — вернется! Рогами постучит, я открою!

Не обижайте женщину свою...
Поступками и бранными словами...
Не то, проснетесь как-то по утру,
С чудесными, ветвистыми рогами!

Убедительная просьба!
Пожалуйста, не приглашайте меня в игры! Я старая больная женщина, ну нет у меня сил копать клады, разводить хрюшек и выращивать цветочки!!
PS: Пригласите лучше в ресторан(ღ˘⌣˘ღ)

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

— Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.
— А ты вообще кто?
— А я статусы твои читаю...

Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана, я сижу к монитору прикована, а ведь вроде бы взрослая женщина.

Когда у пьяной женщины нет бывшего и ей некому позвонить,слава Богу что есть соц сети ! Доеб@ться можно до любого!

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- Лучше и не спрашивай! На работе быть пора, а ты даже не накрашена!
- И не выспалась поди, больше всех на свете?! Меньше по ночам сиди в этом интернете! :)

Весілля було тихим. В ресторані був безкоштовний Wi-Fі

Час за часом... сил расстаться нет!
Окна сайта мельтешат как соты!
Боже, отруби мне интернет,
У меня полным-полно работы..

Некоторые люди ТАК воспринимают все статусы буквально, что по их логике, я давно бы уже сдохла от пьянства и разврата..)))

Друзья и гости моей страницы... Очень прошу вас, не принимать все мои статусы за ... эпизоды из МОЕЙ жизни...
Тырю я эти статусы!!! Т-ЫЫЫ-Р-ЮЮЮ!!!!;)

Если поздно вечером ты встретил в коридоре хмурое чудовище с красными глазами, вполне возможно, что это – отражение в зеркале, и тебе стоит меньше проводить времени за компом!

В стaрости нaпишу aвтобиографию и нaзову ее "50 лет в онлaйне" )))

Сижу за компьютером, слышу пришел муж… Кричу, не оборачиваясь:
- Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить?
- Да! Кабель от интернета....)))))(ღ˘⌣˘ღ)

УЗИ показало что у них будет… СВАДЬБА

Мам… мааам… маааааам! Ты не спишь? Спишь? Ну, спи, спи, я просто так спросил — вдруг ты проснулась, а вставать боишься. Я тут пока… Чего? На какую голову? Ни на какую голову я не наступал, её тут не было, когда я у изголовья кровати топтался. И вообще, ты не путайся под ногами, да.

Спустила на пол. А я вот пойду в шкафу приберу, вон, сколько ящиков, и в них всё вперемешку. Достать, рассортировать. Ух, ни фига себе, чего это тут есть… Ого, так и до сестрёнки недалеко…
Чего? Кто вытащил? Не знаю кто, я просто мимо проходил, мне к столу надо.

Опа, мышку поймал, с огоньком внутри. Тянем-потянем… Вот ведь физика — уже и ноутбук на краю, щас как поймаю… Мам? ЫЫЫЫы… отдай комп! И мышь отдай! И клавиатуру! Не даёшь? Ну, ничего, у меня ещё батарейка во рту про запас… Нет! Не забирай! А вдруг у меня энергия иссякнет!!!

Завтрак ей надо. Ну, давай сюда вашу кашу. Кукуруза хоть экологически чистая? Ты мне в руки дай, я на вкус не определю! Дай… ЫЫыыыы… Попить? Это можно.
Умк-умк-умк. Сок разбавлен, мамаша, вам должно быть стыдно за такую жадность. Для каких зубов полезно? Для тех 3, которые лезут? Кто ночью 13 раз просыпался? Я?! Да я ж ангел, я сплю, это, наверное, лунатизм.
Умываться не хочу. Зубы чистить тоже не хочу — у тебя их больше вот себе и чисть. Хотя… Пасты дай ещё. Только без щётки.

А что такое с пальмой? Вянет что ли? Вроде земля влажная, правда, горькая, но влажная. Асама пальма горькая? Ммм… Нет, не горькая… Как выплюнь? Почему выплюнь? Страусы вон камни глотают и ничего! Отдай землю, отдай! Ыыыыы…

Журнал, говоришь, новый. Почитаю-ка… Ой, порвался, быстро меняю расположение.
Как в туалете??? А я??? Без меня? Пусти, не оставляй одного на произвол судьбы, не покидай меня, мамочка!!! Ыыыыыы…

От меня не пахнет, неправда. Не надо менять, мне для такого результата теперь целый день кушать надо. Не надо менять, кому говорю, мой памперс, что хочу, то и делаю! Ыыыы…

Гулять? Гулять хочу. Только сам. Ходить за ручку не буду — чай не маленький. Сам! Сам, говорю тебе! И окурок вон тот тоже сам съем! Пусти! Ыыыыы…

Чего-то я голодный. Мааам, а что на обед-то? Ааам… Нет, я не хочу, я бананов хочу, в них калия много. А макароны сама кушай, они углеводные. БАНАНОВ!!! Тьфу, на макароны! Объявляю голодовку! Всё, обиделся.
И спать я тоже не хочу. Какой-такой тихий час? У меня активный час! Не хочу, понима…

Ой. Что случилось-то? Как спал? А вдруг что интересное пропустил? Быстро проверить квартиру на наличие интересного. Стул с собой возьму — в качестве опоры. Ух ты, кто-то шоколадку забыл… Вкусная… Быстро вытереть руки, чтобы никто не догадался. Вытереть о белые обои! Да!
А что это там??? Ой, маааама! Мам!!! Я под кроватью, а вылезти не могу!!! Ты меня не там ищешь, я не в шкафу, что я, дурак, по шкафам лазить! Под кроватью, кому говорю!!!

Фуф, нашла. На ручки? Неее, на ручки не хочу, я телевизор смотреть хочу, сегодня футбол и реклама идёт. Оба пульта даже… Ой! Что такое? Чего это ты, мам? Кто на полную громкость переключил, когда ты у динамика стояла? Не я, правда, я просто руки у пульта положил.

Игрушки мои… Сам! Сказал же ясно, сам играть, не хочу я знать где у слоника уши, я лучше вот машину с дивана скину. Бабах! Сам, говорю.
Вот ведь пристала как… Пойду, проверю что в ванной. Хе-хе, в унитазе вода плавает, мокрая, рулона бумаги хватает на 15 раз обернуться. Нет, не надо с меня бумагу сдирать, я типа Тутанхамон! Не надо!!! Ыыыыы…

Устал я с вами. А что сегодня с ужином? Будет? Класс! Мгмгм… очень неплохой ужин… а манка точно биологически чистая? Дай самому посмотреть! Дай! Ыыыыы…
Всё, теперь точно устал. Помыться, мыла поесть — и на ручки… Нет, сам спать не хочу, не хочу кому гово…

Что такое? Почему темно? Где родители? Маааама!!! Мааамочка! Родная моя, зачем же ты меня одного бросила??? Как же я один как перст теперь??? Забери меня, я все макароны съем! Ыыыыы…
Прибежала… Сонная, тёплая, хорошая мама. Ага, возьми к себе, у вас приятней, оба мягкие и удобные… А ты про макароны слышала? Нет? Ну и ладно, забудем… Спим.

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно, и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например, за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой ("Я не умею!" — не оправдание. У вас был месяц потренироваться). Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” — не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно, помню”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их, когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
 Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свеже выжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните — когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

Домашние бубнят, что ты скучный сухарь? Они считают, что в тебе не хватает изюминки? У меня есть отличный рецепт, простой как кактус: просто заведи себе хобби! И вселенная содрогнется, небеса разверзнутся, а если кто не спрятался, сами виноватые. Потому что с сего момента – ты – оригинальная личность, практически Каин и Манфред в одном флаконе.

Декупаж
 Сначала родственники обрадуются, потому что больше не нужно думать, что подарить тебе на праздник. Если праздник мелкий – подойдет горстка салфеточек, если большой – сгодится баночка специально обученного клея. Этих даров с лихвою хватит, для того чтобы ты уполз в свой уголок, и начал копошиться, высунув язык и шелестя бумажками аки мышка. Но радость семьи не будет долгой. Пару раз они приклеятся, пару раз получат в лоб за то, что подло надышали морщинку на дощечке, разок-другой нанюхаются лака… В общем, в тот день, когда кот навалит в твой обклеенный ангелами сундук из икеи (в том, что у тебя будет обклеенный ангелами сундук из икеи – можешь не сомневаться), его никто не станет наказывать, а еще и сметанкой угостят.

Скрапбукинг
Вокруг тебя с колдовской скоростью размножаются бумажные джунгли, в которых копошатся стада мелких фиговинок и ерундовинок. Теперь рядом с тобой ни в коем случае нельзя дышать – и уж, упаси бог, пылесосить. Да чего там – пылесосить – даже стоять рядом не рекомендуется. Достаточно одного лишнего движения, чтобы изничтожить суперценный люверс или потерять редкий кабошон диаметром в два с половиной миллиметра, и уж за кабашон ты точно убьешь. Твои лучшие товарищи теперь – топсы и брадсы, а твоя жизнь – полный журналинг и, извини за выражение, эмбоссинг.