«Ваши дети невоспитанные! Скажите им, чтобы не шумели!», — такое в свой адрес слышал почти каждый родитель. И неудивительно, дети уж так устроены, что иногда шумят. Некоторые при этом пристыженно вжимают голову в плечи, срывают злость на детях или, напротив, грубят в ответ. Но мы забываем, что ребёнок — это самостоятельное существо, за которых у нас физически не получится отвечать везде и всегда. Поэтому иногда просто необходимо «отпустить ситуацию». Как в таких случаях следует поступать и как установить правильные границы между собой и ребёнком, рассказывает Инна Прибора.
Почти все темы популярной психологии в итоге приходят к проблеме границ. Здоровая личность не попадает в неприятности, потому что тонко чувствует, где кончается её компетенция. Где она уже не может повлиять на другого. И в какой момент этот другой проснётся и станет размахивать факелом, очерчивая собственные границы.
Есть красивый образ, где близкие люди, муж и жена, например, или родитель и ребёнок рисуются в два колечка, сцепленных между собой самыми краешками. Никто не наезжает на другого, не поглощает, упаси бог, нет. Они сцеплены, потому что они вместе, но каждый из цепи — круглая, полная самость, осознающая свой контур.
Человек, знающий про границы из вдохновляющих психологических книжек, может быть незнаком с возрастной психологией. И двухлетний ребёнок, который ломится к вам в ванную комнату, пока вы скоростным методом принимаете душ, может не знать про границы.
С самого начала ребёнок в силу своей беспомощности до того плотно слеплен с матерью, что границы у них как бы становятся общими. Все эти идиотические обороты «Мы покакали, мы съехали с горки, мы растим зуб» на самом деле точно отражают ситуацию. Это не он какает, а мать, согнувшись над горшком, уговаривает Петю подумать и закончить начатое. Это она втаскивает комбинезон с ребёнком на горку и не спит ночью по причине новых зубов.
Одно кольцо постепенно вылупляется из другого, отодвигается. Но родитель привык близко к сердцу воспринимать все проблемы младшего.
В каком месте кончилась я и начался ребёнок? Если он откажется от завтрака, а потом четыре часа до обеда будет ныть, это чьи проблемы — мои или его? Кому нужно больше переживать из-за несъеденной овсянки? Кто перед прогулкой в дождь больше суетится в поисках подходящих прорезиненных штанов? Кому хуже во время детской истерики?
Наблюдения показывают: во время детских выступлений родитель ведёт себя так, как будто это он виноват. Он, конечно, немного виноват, потому что не купил пряников и вообще проглядел момент перегрева, но не настолько, чтобы устраивать истерику самому и бегать со вставшими дыбом волосами. Мне в такие моменты очень помогает думать о том, кто я для ребёнка: жалкое существо, которое комкает носовые платки и носится кругами, или оплот спокойствия в виде отдельного взрослого человека.
Забавно, что многие, пока бушует младший, думают, что это с ними приключилась истерика, а вовсе не с ребёнком. Отсюда эти неуклюжие попытки исправиться. Или злиться на себя, а вымещать на маленьком.
Пусть ты не можешь оставить ребёнка экспериментировать с одеждой и едой, просто потому что лечить его придётся папе с мамой. Нельзя предложить ему самому заниматься собственным развитием, потому что он пока не понимает, что игра «энгри бёрдс» даёт меньше в образовательном плане, чем систематические занятия математикой и английским. Ну и вообще, человек верит в зубную фею, а мы ему предлагаем принимать судьбоносные решения. Но в какой-то точке есть предел моим полномочиям.
                                 
Когда мои дети орут с балкона шестого этажа «Дядя, лови кабачок!», а всё идущие внизу люди вздрагивают, есть риск почувствовать себя плохой матерью. Но я держу себя в руках. Я стараюсь не раскисать, когда они топают ногами в музее и обзывают друг друга туалетными ругательствами. В конце концов, воспитательную беседу я провела и даже сообщила несколько более интеллектуальных проклятий. Я ещё краснею, но уже не впадаю в ступор, когда дочь спрашивает человека на эскалаторе, почему у него такая некрасивая шляпа.
Есть границы: это я, это дети. Эти они задали вопрос, а не я. А я могу тут только пожать плечами и свысока погрозить пальцем. Недавно в поезде ехала компания с детьми восьми-десяти лет. Был полдень, дети, само собой, оживлённо разговаривали, вертели головами, залезали на верхнюю полку, в общем, не превышали обычных ультразвуковых значений. Пассажирка по соседству вдруг строго обратилась к родителям детей:
— Они невоспитанные! Скажите им, чтобы не шумели!
Для многих это была бы отличная возможность ссутулиться и начать шипеть на детей. Но те ребята оказались продвинутыми:
— Скажите это им сами, пожалуйста. Они достаточно взрослые, чтобы понимать человеческую речь.
У нас мощная привычка осуждать родителей по любому поводу. Но, боюсь, самое большое осуждение родители шумных детей выносят сами себе. Ребята, спокойно! Дети действительно шумные и плачущие. Они бегают, падают в лужи и кого-то забрызгивают, задают дурацкие вопросы и показывают пальцем в метро. У них, в конце концов, не вполне развились лобные доли. И если в следующий раз вам станет совсем грустно, просто пожмите плечами: «Скажите им это сами, пожалуйста!»

Серия сообщений "секреты воспитания":
Часть 1 - Не мешайте ребенку рисовать!
Часть 2 - Как перестать кричать на ребёнка?
...
Часть 41 - Адаптация ребенка в детском саду
Часть 42 - Советы родителям школьников
Часть 43 - "Я НЕ В ОТВЕТЕ ЗА СВОИХ ДЕТЕЙ"
Часть 44 - ДОМАШНИЕ ОБЯЗАННОСТИ ДЛЯ ДЕТЕЙ
Часть 45 - Как повысить самооценку ребенка?