Самоисполняющаяся сказка

Самоисполняющаяся сказка (о том, как загадывать себе мужчину, и для тех, кто ещё не встретил своего суженого)

- Пора мне, — сказал Иванушка, затягивая дорожную котомку.
- Ну, пора так пора, — скучным голосом согласилась Баба Яга. - Погостил, подкормился, уму-разуму научился…
- Угу.

-Спасибо душевное за хлеб-за соль, за перину мягкую, за баньку жаркую… Ммммм, эта банька!!! Да, дров я там три поленницы впрок наколол, ежели что… надолго теперь хватит…

- Ты не тяни кота за хвост, давай уже, — сурово приказала Яга. – Вон, пирогов возьми в дорогу.
- Стало быть, спасибо за все, и будьте здоровы. Пойду я.
- Да иди ты! – радушно напутствовала Яга. – Овощ тебе в помощь!
- В смысле?
- В смысле хрен с тобою!
- Хрен всегда со мною… — рассеянно пробормотал Иван.
– Ну, все. Обниматься будем?
- Еще чего! – сурово нахмурилась Яга. – Долгие проводы – лишние слезы. Давай-давай, двигай, богатырь…

Иван вскинул котомку на плечо, отвесил земной поклон и бодро двинулся по направлению к чаще. Яга стояла на крылечке, смотрела вслед из-под руки. Здоровенный черный котяра вышел из избушки, сел у порога и презрительно фыркнул.

- Ну и что ты тут расселся? – неприязненно спросила Баба Яга, покосившись на животное. – Опять, небось, жизни учить будешь?
- Мммммнннняяяя… а смысл? – иронически прищурился кот.
– Ученых учить – только портить…
- Вот-вот… и нечего тут ухмыляться.
- Кто ухмыляется? – притворно удивился кот. – Я, напротив, скорблю и выражаю соболезнования… в связи, значит, с безвременным исходом очередного подопечного…

- А веником? – нахмурилась Яга.
- Ученого кота-то? Я вас умоляю! Я ужасно расстроюсь и не смогу ни по цепи ходить, ни сказки сказывать. Так что себе дороже выйдет.
- Сказки он сказывать не сможет… Велика потеря… Ты бы, черт мохнатый, хоть раз для меня сказку сложил, для хозяйки своей… А то кормлю-пою тебя, а ты только сторонних клиентов обслуживаешь…

- Сказку? Для тебя? Это, например, на какую же тему?
Читать далее...

Просто прочитайте

Мудрость не каждый день...

Притчи.ру^®

http://pritchi.ru/id_9774

Прожитые жизни

Эзотерическая притча

Умер человек.

— Здравствуй, Господи.

— Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?

— Даже не знаю, что тебе сказать, Господи… Пока я жил, мне было хорошо. Я грабил людей, воровал. Денег всегда хватало. И жил я весело и беззаботно, пока люди не поймали меня и не повесили. Но теперь я вот думаю: наверное, жил я неправильно. И я бы хотел исправиться. Ты только не наказывай меня, Господи. Я же ни в чём не виноват, если разобраться. Ведь это ты дал мне такую жизнь.

— Я не накажу тебя. Скажи, кем бы ты хотел быть в следующей жизни?

— Сделай меня простым человеком, Господи. Чтобы я честным трудом зарабатывал себе и своей семье на хлеб.

— Как тебе будет угодно.

 

— Здравствуй, Господи.

— Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?

— Нет, Господи. Мне жилось очень тяжело. Всю жизнь я работал с раннего утра и до позднего вечера. Но жил в нищете. Я сам, моя жена и дети мои голодали. За всю свою жизнь я не знал ничего иного, кроме голода, холода и унижений.

— Скажи, кем бы ты хотел быть в следующей жизни?

— Я хочу быть богатым человеком. Чтобы у меня был большой дом, много хорошей земли, чтобы еды всегда было в избытке, чтобы я и дети мои имели всё, чего бы ни пожелали.

— Как скажешь, так и будет.

 

— Здравствуй, Господи.

— Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?

— Спасибо тебе, Господи. Большую часть своей жизни я был абсолютно счастлив. Мне было так хорошо, что я даже и не вспоминал про тех людей, которые расплачивались своей бедностью за моё богатство. Но потом они пришли в мой дом, убили меня, мою жену, моих детей и забрали моё имущество. Но я понимаю их. Когда я был бедным, то мечтал сделать то же самое. Не наказывай их, пожалуйста, Господи.

— Не накажу. Скажи, кем ты хочешь быть в следующей жизни?

— Я теперь понял, это плохо, когда одни люди живут за счёт других. Сделай меня богатым снова, Господи. На этот раз всё будет по-другому.

— Будь по-твоему.

 

— Здравствуй, Господи.

— Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?

— Спасибо тебе, Господи. Ты сделал всё как я просил. Но больше не делай меня, пожалуйста, богатым человеком. У меня было много денег, и я построил большой завод. Я создавал рабочие места, повышал зарплаты, оплачивал своим работникам обучение по специальности. Но чем больше я для них делал, тем больше им казалось, что я им что-то недодал. Я только в этой жизни подумал: нелегко тебе, наверное, с нами, Господи. Через созданные мной для них профсоюзы, они требовали ещё большего повышения зарплат, различных льгот и пособий для себя и своих семей. А работали при этом из года в год всё хуже и хуже. Потом мой завод обанкротился, и меня за долги посадили в тюрьму. А мои бывшие работники проклинали меня за то, что по моей вине они лишились работы и средств к существованию.

— Кем же ты хочешь быть в следующей жизни?

— Сделай меня какой-нибудь знаменитостью. Я хочу, чтобы люди любили меня и восхищались мной.

— Я сделаю как ты хочешь.

 

— Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?

— Спасибо тебе, Господи. Ты сделал всё как я хотел. Толпа обожала меня. Что бы я ни делал, вызывало у них восторг. Но больше не делай меня, пожалуйста, знаменитостью. Обожание толпы быстро наскучило мне и даже стало раздражать своей назойливостью. Самые близкие друзья втайне завидовали мне и желали мне зла. Мои дети ненавидели меня, потому что я был слишком занят собой и своей работой. Когда я умирал, по мне не горевал никто, кроме безликой толпы.

— Кем же ты хочешь быть теперь?

— Сделай так, Господи, чтобы я прожил тихую и спокойную жизнь, где-нибудь подальше от людей.

— Как тебе угодно.

 

— Здравствуй, Господи.

— Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?

— Да, Господи, большое спасибо тебе. Я хорошо отдохнул. Но больше не делай меня лесником. Мне было скучно и одиноко.

— Тогда кем ты хочешь стать теперь?

— У меня было много свободного времени, Господи. Я читал книги, думал о жизни и о людях. Мне кажется, я понял, как можно сделать людей счастливыми. Сделай так, чтобы я стал пожизненным диктатором, и я сделаю мир лучше.

— Как пожелаешь.

 

— Здравствуй, Господи.

— Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?

— Мне удалось сделать всё, что я хотел, Господи. Я принёс людям порядок и справедливость. Мир стал лучше. Но для этого пришлось уничтожить всех, кто пытался мне в этом помешать. Мои руки по локоть в крови. Накажи меня, Господи.

— Я никого никогда не наказываю. Ты сам накажешь себя в следующей жизни. Если захочешь. А теперь скажи, кем тебя сделать теперь?

— Сделай кем угодно. Только пожалуйста, Господи, не делай меня больше человеком.

 

---

Последнее изменение: 28.08.15 3:41 (+0300 MSK)
Copyright © 2000-2013 Андрей Викторович Якушев (http://avy.ru)

Рассказ"ЛЮДОЕДЫ"

///Наивные («Любит/Не любит»)
- Саша, ты меня любишь? – Алёна волновалась. Ей не терпелось сообщить радостную новость.
- Да, Алёнка! – он её обнял. И почувствовал напряжение в её теле.
Она повернулась к нему. Посмотрела в глаза.
- Саш, у нас будет ребёнок. Я беремена. – По её щеке потекла слеза. Её переполняло обилие эмоций. Она смотрела на него и понимала. Понимала, что эта новость не радует его.
- Хм… Точно?
- Я ходила на УЗИ. 12 неделя. Саш, ты не рад.
- Ну…У нас нет собственной квартиры. Ты ещё учишься…
- Мы справимся. – Алёнка не могла сдержать слёз. Они ручьём текли по её щекам. Она давно мечтала о детках.
- Нет. – Решительно заявил Александр, - Делай аборт!
- Но…
- Мне родители сказали, что не купят машину, если будут дети до начала карьеры…
- Хорошо. – Сдалась Алёнка, -Как скажешь.
- Я тебя люблю. – Обнял её Санька, заказчик убийства.
- Я тебя, тоже, - загрустила будущая соучастница преступления.

///Доктор («Убийца») - 1

- Добро пожаловать в нашу клинику, - приветствовал улыбающийся человек в белом халате.
- Здравствуйте! – Хрипло сказала Алёнка.
- Простыли?
- Нет.
- Успокойтесь, сегодня пришли, раз и всё.
В животе что-то ёкнуло. Как будто жертва почувствовала, что скоро не сбудется её мечта стать человеком.
- Переоденьтесь, - скомандовал «Убийца».
- А ему не будет больно? – наивно спросила «соучастница преступления».
- Нет конечно!
Алёнка, переоделась. Легла на кушетку. Закрыла глаза.
- А мне сегодня, странный сон приснился… - пыталась отвлечься, Алёнка
Читать далее...

ведьминское родное


Колдун со вздохом перерезал горло очередному черному петуху и побрызгал его кровью на все углы пентаграммы. После чего отбросил в угол кабинета, где скопилась уже внушительная кучка куриных тушек. Заклинание почему-то не срабатывало.

Колдун отхлебнул вина, чтобы смягчить пересохшее горло, и предпринял очередную попытку. На сей раз его труды были вознаграждены — в воздухе громыхнуло, огоньки свечей вяло колыхнулись, и посреди пентаграммы возник демон. Не очень внушительный — маленький и какой-то взъерошенный. Колдун, как-раз намеревавшийся заклясть его Семью Страшными Именами, так и замер с открытым ртом. А демон, увидев перед собой колдуна, округлил глаза, икнул — и вдруг зашелся испуганным детским рёвом, дрожа и размазывая сопли кулачком.
— Ты кто такой?! — возопил колдун.
— Я-а-а..
— Я вызывал демона!
— Я дееемон…
— Настоящие демоны не плачут!
Демон моментально прекратил реветь и, утерев нос, буркнул:
— Я настоящий.
— Ты ребенок.
— Я подросток!
Колдун нашарил за спиной табуретку и устало опустился на неё.
— Ну и что же теперь прикажешь с тобой делать?..
— Приказываю отпустить меня! — быстро ответил демон.
— Обойдешься.
У демона снова подозрительно задрожали губы.
— Я к маме хочу.
— Подождет твоя мама.
Демон тихонько захныкал, но колдун не стал обращать на это внимания. Он помолчал некоторое время, о чем-то раздумывая и барабаня пальцами по столу.
— Ладно… возможно, это не так уж и важно. Хм… Давай по порядку. Ты демон, так?
— Демон.
— А как тебя зовут?
— Не скажу! — демон показал колдуну язык. — Думаешь, я глупый, да?
— Ну ладно, не так уж это и важно. Буду звать тебя Андариэль.
— Это девчачье имя! — возмутился демон.
Колдун в ответ только пожал плечами. Демон насупился.
— Дэвилд. Можно просто Дэви.
— Очень приятно. А теперь скажи мне, Дэви, можешь ли ты заключить со мной стандартный договор?
— Это как? — подозрительно прищурился демон.
— Очень просто. В обмен на мою бессмертную душу ты обязуешься обеспечить мне удачу во всех моих начинаниях. Можешь?
— Нет, — вздохнул Дэви, — не могу. Мне вообще нельзя заключать никакие договора. Они будут недействительны, потому что я не юри-ди-чес-кое лицо. Я несовершеннолетний, вот!
— Плохо, — поджал губы колдун.
Демон опустил голову и всхлипнул.
— Отпустил бы ты меня меня, дяденька… Я же тебе ничего плохого не сделал! Ну чего тебе от меня надо?
— Отпущу, погоди. Дай подумать. Кстати, а что ты вообще умеешь?
— Читать и писать! — не без гордости заявил демон.
— Я не об этом! Я хочу знать, можешь ли ты творить хоть какие-нибудь чудеса?
— Мо… могу.
— А если просто так, без договора — ты смог бы подарить мне удачу?
— Я тебе что, добрая фея? Демоны ничего просто так не дарят! — вожно заявил Дэви.
— Я бы заплатил.
Дэви посмотрел на колдуна оценивающе.
— А чем заплатил бы?
— А мою душу ты не хочешь?
— Не-а.
— А чего хочешь?
Дэви набрал побольше воздуха и отважно выпалил:
— Десять тысяч пирожных!
— Что-о?!
— Ну пять… Ладно, три тысячи.
— Тысячу! — отрезал колдун.
— Договорились! — радостно завопил демон.
Накупить тысячу пирожных было не так-то просто. Когда колдун наконец вернулся в лабораторию, Дэви сидел за столом, забравшись на табуретку с ногами, и что-то сосредоточенно писал на куске пергамента, высунув от усердия язык. На звук шагов он тут же обернулся и зачарованно уставился на мешок в руках колдуна.
— Принес?
— Дэви… Ты переступил через линии пентаграммы!
— Ой! — испуганно оглянулся Дэви. — А что, нельзя было? Я больше не буду!
— Ладно, а что вышло с моей удачей?
— А что вышло с моими пирожными?
— Вот они, — колдун потряс мешком. — Где удача?
— Вот она! — Дэви потряс исписанным листком.
— Это что?
— Инструкция. Я тут подробно написал, что и как ты должен сделать, чтобы добиться успеха.
— Ну-ка, дай глянуть.
— Не-е, хитренький какой! Сначала пирожные! — Дэви проворно спрятал пергамент за спиной.
Колдун пожал плечами и протянул демону мешок пирожных, а взамен получил листок, исчерканный корявыми детскими каракулями. Пока он перечитывал написанное, с трудом продираясь сквозь дебри орфографических ошибок, Дэви не терял даром времени, поглощая пирожные с умопомрачительной скоростью. Не прошло и пяти минут, как мешок, едва ли уступавший размером маленькому демону, почти опустел — зато сам демон даже не округлился.
— Как-то это всё… несерьёзно звучит, — промолвил наконец колдун, дочитав до конца. — Оно сработает?
— Должно сработать, — пробормотал Дэви с набитым ртом.
— Ну ладно, залазь в пентаграмму, верну тебя домой. Доедай пирожные.
— Я маме оставлю. И сестренке. — Дэви задумался, покосился на последние два пирожных, а потом сцапал одно и отправил в рот. — Нет, только маме. Сестренка обойдется.
Всего с четвертой попытки колдуну удалось отослать демона обратно в ад.
Расстелив на столе чистый лист бумаги, колдун обмакнул перо в чернильницу и аккуратным убористым почерком начал переписывать начисто дэвилдову инструкцию:
«Это писмо щастя. Перепишити ево четырнацать раз и разошлити раздным людям…»

bormor

ведьминское родное http://kater971.livejournal.com/109477.html#cutid1 Был солнечный полдень. — Ну?.. — спросил дракон. — По-моему, он дохл. — сказал рыцарь. Потом уточнил: — И мёртвл! Тут тело, почти уже признанное мёртвым, с кольчужным бряком перекатилось на спину. Открыло мутные глаза и заплетающимся языком спросило: — Кво вадис? — Не понял. — рыцарь невольно сделал шаг назад. — Куда прёшь, спрашиваю? — лежащий в пыли детина икнул мощным перегаром. — А ты кто такой, чтобы нам тыкать? — напыщенно поинтересовался рыцарь. — Как это, етить, кто я?!.. — возмутился детина, воткнувши вертикально в землю иззубренный меч и теперь с кряхтением подтягивая на нём себя вверх: — Я этот... Как его?.. А!.. Святорусский чудо-богатырь, вот. — И правда — чудо… — пробормотал дракон, обозревая громоздящиеся вокруг курганы пустых амфор, бочонков, корчаг, склянок и баклажек. — Чудо, что он ещё жив, после потребления такого количества горячительных напитков… — Я кто? Я ж заступник земли русской! Защитник ея! — разорялся тем временем богатырь, пуская скупую слезу, гулко бия себя кулаком в окольчуженные перси и, одновременно, норовя вот-вот вернуться в валяющееся состояние. — Я ж этот… Плоть от плоти, соль от соли и глаз за глаз!.. — О чём это он? — спросил, впавший в лёгкий ступор от услышанного, рыцарь. — Не обращай внимания, — с кротким вздохом посоветовал ящер напарнику. — Он сумасшедший? — Нет, партнёр. В этих краях данный феномен называется «загадочная русская душа». — О!.. — только и смог выдавить из себя рыцарь. Богатырь покричал ещё с минуту, потом его словно обрезало. Закрыв глаза и выронив меч, заступник грянулся оземь. И с чувством захрапел. — О ля-ля. — понимающе покивал рыцарь. — Загадочная русская душа. Партнёры успели уже изрядно удалиться от богатыря, когда послышался нарастающий стук копыт, перемежающийся визгливыми криками: «Ай смерть урусам! Ай смерть! Якши?..» Из степи на дорогу вынеслись сотни две низеньких мохноногих лошадок. На спинах их сидели кривоногие и узкоглазые молодцы в лисьих шапках. Подскакав к спящему детине, молодцы мигом набросили на него две сотни арканов и принялись рубить лежащего двумя сотнями сабель. Детина в ответ едва слышно постанывал, сучил ногами, пару раз горестно причмокивал, но просыпаться, похоже, и не думал. — «Пьяному — море по колено», — прокомментировал зрелище ящер. — Переведи. — попросил напарник. — Нетрезвый славянин — неуязвимый славянин. — Надо же, — поразился рыцарь. — Совершенно не ожидал встретить в этой глухомани столь самобытное воинское искусство… Закончить свою мысль рыцарь не успел. Где-то по ту сторону залежей порожней тары раздался клич «вставайте, люди русские!» На дорогу густо, как муравьи, прыснули старики с клюками, старухи с ухватами, мужики с топорами, бабы с вилами и дети с рогатками. Это посконное воинство мигом набросилось на оторопевших узкоглазых и принялось их жестоко дубасить, приговаривая: «Вот тебе, басурман, по сусалам! Вот тебе, поганый, за нашего заступника!» — Минуточку, — совсем запутался рыцарь. — Так кто чей заступник?! — Теперь уже не знаю. — честно признался дракон. Рыцарь поймал за плечо плюгавенького мужичка, торопящегося мимо с увесистым дрыном в руках: — Эй, милейший, не подскажешь ли, что тут происходит? — Идёт война народная! Священная война!.. — азартно выпалил мужичок. Вырвался и нырнул в гущу свалки. Побоище кипело ещё минут пять. Потом кто-то из местных изловчился опрокинуть в приоткрытый рот заступника жбан рассола… Храп прервался. Все замерли. С резким хлопком лопнули арканы. Народ охнул и попятился. Посреди своих и чужих медленно, как призрак конца света, поднялся чудо-богатырь. Дракон почувствовал, как у него на спине чешуя встают дыбом. Богатырь был абсолютно, совершенно, кристально трезвым! …Детина неторопливо вытер мякотью большого пальца губы. Крякнул. Зевнул. Чихнул. Почесался. Узрел узкоглазых. Задумался. Нахмурился. Подбоченился. И гаркнул по-молодецки так, что мохноногие лошадки сразу бросились на четвереньках врассыпную: — ЧТО?!!!.. РУСЬ-МАТУШКУ ЗАБИЖАТЬ?!!!!!!.. В следующую минуту мимо рыцаря и дракона с паническим писком, смешно дрыгая в воздухе косолапыми ножками, пронеслись лисьи шапки. За ними, волоча за собой иззубренный меч, с самым воинственным видом гарцевал трусцой чудо-богатырь и ревел «Ура!» Один миг — и они скрылись за горизонтом. Рыцарь с драконом потрясённо переглянулись… Наступал вечер, когда напарники выбрались на широкую просеку. В её дальнем конце сидел догнавший узкоглазых святорусский заступник. Он попеременно обнимался с одеревеневшими от выпитого лисьими шапками, бодро размахивал громадным рогом с брагой и дружелюбно кому-то ревел: «Ты меня, итить, уважаешь?» — О-ля-ля. — кивнул рыцарь понимающе. — Да-да, — согласился дракон. — Это она — загадочная русская душа. Потом ящер подумал и добавил: «Итить!..»

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос:

— Всё, что существует, создано Богом?

Один студент смело ответил:

— Да, создано Богом.

— Бог создал всё? — спросил профессор.

— Да, сэр — ответил студент.

Профессор спросил:

— Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.

Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.

Ещё один студент поднял руку и сказал:

— Могу я задать вам вопрос, профессор?

Читать далее...

strong>


http://darkmeister.livejournal.com/324059.html?mode=reply#add_comment

Жил-был жуткий и страшный Чёрный Властелин.
Но однажды он попал под сильный дождь.
И все увидели, что он совсем не чёрный. Да и не то чтобы жуткий. Ну, неряха был, да.
Да и властелин-то не особенно…

* * * * *

В одной далёкой стране жил-был Чёрный Властелин.
Но поскольку все кругом тоже были негры, то ничего особенного они в этом не видели. Ну, властелин, подумаешь…

* * * * *

В чёрном-чёрном дворце на чёрном-чёрном троне сидел Чёрный-чёрный Властелин, кашлял и ругался.
А потом позвал слуг и велел им больше никогда не жечь покрышки на заднем дворе.

Чёрный Властелин заставлял подданных работать изо всех сил. Да и сам, кстати, не прохлаждался.
Но однажды в шахту спустилась комиссия и сказала:
- Бригадир, заканчивай смену. И вообще, шахта закрывается за нерентабельностью.

* * * * *

В одной стране жил-был Чёрный Властелин. И очень обижался, когда его называли Чёрным Властелином.
- Я не чёрный, - говорил он, - я тёмный ахроматический.

* * * * *

В одной стране жил-был Чёрный Властелин. И естественно, он ел только чёрный шоколад и пил чёрный-чёрный кофе.
Но однажды слуга (работавший на разведку Светлого Королевства, естественно) уговорил его попробовать латте (отравленный, естественно). Чёрный Властелин отпил глоток и умер (что характерно).
Вот так добро в очередной раз победило зло.

* * * * *

В одной стране жил-был Чёрный Властелин. И вот как-то ночью он вершил под покровом темноты чёрные-чёрные дела.
Но потом дали электричество и всё закончилось хорошо. Кстати, чёрные-чёрные дела Чёрный Властелин тоже успел завершить.

Дневник домового, новая тетрадь (просто начните читать)

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.
Хреново... Молока бы...

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

Originally posted by lndian_summer at Дауншифтерские сказки

***

Одной королеве так наскучила дворцовая суета, что она собрала чемоданы, поцеловала короля в нос и поехала навестить мачеху и сводных сестёр. Приехала и говорит:

- Матушка, может, вам по хозяйству чем-нибудь помочь?

***

Одна королева так устала отдавать супружеский долг не в меру темпераментному королю, что нашла колдунью, которая за умеренную плату стала поставлять ей одно не вполне легальное вещество отличного качества, которым можно было намазать веретено, уколоться и забыться.

***

Одна девушка со своим парнем юристом так устроили, что её бабушка перед смертью завещала ей домик в лесу. Поселились они там и очень счастливы были: то охотников полный домик назовут и устроят вечеринку, то из постели сутками не вылазят, то пирожков напекут и её маме на другой конец леса понесут.

Волков была его фамилия.

***

Одной девушке так надоели измены её жениха-принца, что она приплатила в посольстве, чтобы ей быстро сделали долгосрочную визу в Царство Морское, купила самый модный женский гидрокостюм сексапильной модели “Хвост” и была такова.

***

Одна девушка жила с парнем, и он был такой мудак, что когда он нашел себе какую-то богатую стерву, она устроила такую вечеринку с подружками, что сломали два клавесина.

Герда её звали.

***

Одной принцессе повезло, и её похитил дракон. Они проводили время за просмотром кинокомедий, поеданием чипсов и игрой в приставку, как вдруг появился рыцарь.

- Наташа, маме позвони, она волнуется, тебя неделю дома не было. - промямлил рыцарь.

- Да, Наташа, маме позвони, она же волнуется! - сказал дракон.

- А, да, хорошо. Сейчас. - сказала принцесса.

***

Одна модель была замужем за олигархом, и он ей запрещал работать. Ей так это надоело, что она с ним развелась, отсудила кучу денег и открыла небольшую фирму, строительные работы. Шесть человек всего и бригадир, зато какие спецы!

Мама её очень рада была. Бывало, привезёт им в офис ведро яблок с дачи, все едят, нахваливают.

Фамилия у неё двойная была после развода, Белова-Снежко.

зверье мое

Оригинал взят у shpengler_v в ДОМАШНИЕ ЛЮБИМЦЫ.
Кто только не живёт вместе с нами. Собачки, кошечки, птички, рыбки,ящерки со змеями и т.д. и т.д. Вот только драконов нет. А почему? Они же классные. Вон в древности весьма были домашними и ручными. А потом их несправедливо забыли. Если и вспоминают то только в фильмах и мультиках. А может всё же приручить одного дракончика? Вот и инструкция прилагается...

о как!


Жили, значит, старик со старухой у самого синего моря. И жили они, надо сказать, не часто, потому что старуха уж больно страшная была. Такая страшная, что вообще...

А еще не жили они друг с другом потому, что это сказка, а в правильной сказке герои не должны нехорошими вещами и всякой порнографией заниматься. Только если они Василиса Премудрая и Иванушка-дурачок, и то, посредством песен и плясок.

А все остальное потом, когда сказка кончится, и они проживут долго и счастливо и умрут в один день. А детей задним числом рожать надобно.

Так вот, к старику со старухой вернемся. Бедные они были. Хибара старая, лохмотья - эротику свою прикрыть, и корыто - вот все, что имели они в наличии.

Даже сортира у них не было. Потому что в правильной сказке герои нужду справлять не должны, поскольку неприлично это. А то сказки совсем нехорошие будут, мол, сидел Илья Муромец на печи тридцать лет и три года - и все под себя... Или летела Баба Яга в ступе по небу, а все, кто снизу стояли, недовольство выражали... Иль Kащей Бессмертный за всю свою жизнь такую гору навалил...
*

Kороче, терпеть должны герои сказок. Вот и старик терпел. Терпел-терпел, да не вытерпел. Kорыто, в общем, поломал.

Старуха - хай, вай! Где лохмотья свои таперича стирать будем?! А старик - заткнись, мол, старая дура, вон море синее, в нем и постираем.

Закинул старик лохмотья свои в синее море и вытащил золотую рыбку. "Ексель-моксель!" - молвил старик. А рыбка в ответ: "Чего тебе надобно, старче?"

"Ты кто?" спросил старик. "Золотая я рыба, зовут Ексель-моксель!"- ответила рыбка - "Ну, говори три желанья свои не колеблясь." А тут старуха из-за угла как заорет: "Хочу груди осьмнадцатого размера, как у Памелы Андерсон, дабы старик на меня польстился!" "Будет сделано!" - рыбка хлюп хвостом, да и нырьк вглубь. Старик зенки протер и видит - чудо то какое, у старухи такое отросло, что ее от тяжести в позу ракообразную раскорячило. Посмотрел он на это дело, да возмутился: "Ты что, старая дура, наделала-то?! Kуда тебе сокровище енто на себе таскать, с твоим-то пердикулитом? Ексель-моксель?!"

Рыбка тут как тут: "Чего тебе надобно старче?" А старуха орет пуще прежнего, давай, мол, мне рыбка арьергард равноценный. Для равновесия. Сказано-сделано.

А старик: "Вот, леший полу женского, дубового! Да ты в зеркало на себя посмотри - два зуба, волосинок чертова дюжина, ноги кривые и четыре мешка с картошкой висят! Ексель-моксель!" Рыбка тут опять всплыла, чего надобно, мол, супостаты? А старушенция пуще прежнего серчает: "Хочу глаза большие, выразительные. Kак у фотомодели аглицкой!" Рыбка хлоп - и уплыла восвояси.

Поднял старик глаза и обмер: "Мать моя женщина и японский городовой по совместительству!" Старуха гордая такая стоит, спереди - во, сзади - огого, руки-ноги кривые, глаза на выкате и шатается туда-сюда, равновесие удержать пытается. Эдакий богомол-переросток вышел.

В общем, разбогател старик жутко. Потому, что монстра этого народу за деньги показывать стал.

И жили они долго, и умерли в глубокой старости через два с половиной месяца.

А, забыл я. Там еще кадр один был шустрый. Пушкин. Никто его не видел. Однако кто водку стариковскую выпил - Пушкин, кто хибару покосил - Пушкин, кто во сне храпит, как оркестр симфоничский - Пушкин. Так вот, этот кадр все видел, и потом свою сказку про них написал. Еще более правильную.

Мораль: Сказки - ложь. На них положь.

http://oppps.ru/skazka-na-rozhdestvo.html

Оригинал взят у u_96 в Сказка на ночь - 7, которой вообще-то положено быть первой...
Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- Умри, сволочь! – выкрикнул рыцарь.
После чего высунул из-за щита меч, и неуверенно помахал им перед носом ящера.

Дракон оглушительно зевнул. Поморщился:
- Сэр, вы дурно воспитаны. Нас ещё никто не представил друг другу, а вы уже начинаете клеить ярлыки. «Сволочь»!.. – крылатое пресмыкающееся возмущённо фыркнуло. – Откуда такая уверенность, что я именно сволочь? Почему не «мразь», «погань», «исчадие ада» или, на худой конец, «гнида казематная»?..

За щитом наступило озадаченное молчание. Валяющийся неподалёку рыцарский конь осторожно приоткрыл один глаз. Дракон подмигнул. Конь истерично всхрапнул и снова разбросал копыта в глубоком обмороке.

- Ладно, про сволочь вопрос был риторическим… - смилостивился дракон и, гулко плюхнувшись задом на обочину дороги, скрестил передние лапы на груди: - Но ответьте мне, сэр, вот на какой вопрос: какого рожна вам вообще пришла в голову идея щекотать меня своим смешным дрыном?

- Это вовсе не дрын. – обиделся рыцарь. – До того, как ты его прожевал и проглотил, это было моё копьё.
- Ага. Копьё… – дракон многозначительно приподнял бровь. - То есть вы, сэр, сознаётесь, что бесчестно и подло пытались меня спящего запырять насмерть?
- Это была военная хитрость. – тут же парировал рыцарь.
- Это была военная тупость!.. - отбрил собеседника дракон. - ...С учётом толщины моей чешуи, прочностных характеристик копья и черепашьего ускорения вашего коня.
- Умри, сво!..
- Да-да, я помню. И попрошу меня не перебивать. Я ещё не закончил. - дракон уселся поудобнее, после чего продолжил свою филиппику: - Нет, вы скажите мне, куда катится этот Мир? Куда, я вас внимательно спрашиваю?.. Стоит только прилечь после ланча, так сказать - забыться в объятиях Морфея, как тут же отыщется какой-нибудь хлыщ в железках! Который постарается ценой вашей шкуры удовлетворить свой героический комплекс неполноценности! - дракон всплеснул лапами. - Как жить, а? Как выжить простому честному дракону среди этих феодалов-драконофобов? Как выжить и не сдохнуть с недосыпа?!..

- Ээээ... Так мы будем драться или как? - после затянувшейся паузы донёсся из-за щита озабоченный голос рыцаря.
- А смысл? - флегматично поинтересовался дракон, отчаянно борясь с зевотой.
- Нууууу... - в который уже раз за время диалога с ящером рыцарь оказался в тупике. - Вроде как традиция такая... Драться с драконами. Ради чести и славы.
- Нет, сэр, вы не поняли. Мне-то ради чего с вами драться?

Рыцарь так и не успел придумать конструктивный ответ на этот вопрос, так как издалека донёсся приглушённый звук трубящих рогов и грохот множества копыт. Дракон всмотрелся вдаль. Скривился:
- Накаркал... Охотники на драконов. С заговоренными мечами и кумулятивными арбалетами. Опять - не спать. Опять - уходить от погони. - ящер печально вздохнул. - Ей-ей, лучше б меня во сне дрыном до смерти защекотали.
- Умри, сволочь! - воодушевлённо завопил рыцарь и метнул в противника меч...

...Торчащий из оскаленной драконьей пасти клинок смотрелся очень эффектно. Впрочем, как и рыцарь, вальяжно восседающий на брюхе поверженного монстра.

Охотники потрясённо таращились на героя, восхищённо цокали языками и перешоптывались, что завалить эдакую зверюгу простым мечом - неслыханно. Да что там - это просто невероятно!.. Рыцарь краем уха слушал дифирамбы и, как и положено настоящим героям, величественно пыжился. Потом драконоборцы тщательно записали его имя, чтобы знать, кого воспевать в сагах с балладами, и умчались прочь...

- ...Швалили? - по прошествии пяти минут поинтересовался дракон и выплюнул меч, вернув себе тем самым нормальную дикцию.
- Угу. Свалили. - подтвердил рыцарь.
- Отлично! - ящер хихикнул и довольно потёр лапы. - Я же говорил, что идея прокатит! А главное - каждый честно получил, что хотел: я - возможность выспаться, ты - славу.
- Но это же был бесчестный обман. - смущённо выдавил из себя рыцарь.
- Какой же это обман?! - возмутился дракон, устраиваясь подремать в соседнем стогу. - Нет, партнёр, это была она - военная хитрость! Ведь так? - ящер вопросительно посмотрел на рыцарского коня и зевнул, обнажив полуметровые клыки.

Конь в ответ так часто закивал, что у бедного непарнокопытного едва не оторвались уши...

http://darkmeister.livejournal.com/307921.html#cutid1

И проснётся великий король…


Король Артур нервно застонал во сне, задёргал левой ногой, почесался, чихнул и проснулся, недоумённо озираясь по сторонам.
Пещера была так себе, сырая и холодная. Чадил маленький светильничек, по стене сочилась струйка воды. Сам король, одетый и в доспехах, возлежал на неуютном каменном ложе. Правда, кто-то заботливый снял с короля сапоги и подпихнул под него полосатый матрасик. Грязные ноги легендарного властителя были прикрыты лёгким одеяльцем, на котором были нарисованы розовые медвежата.
Отдельно в углу пещеры стояла раскладушка.
Послышались шаркающие шаги. Король Артур напрягся, но тут же облегчённо выдохнул.
В пещеру вошёл Мерлин. Старый хрыч был одет по-домашнему, в тёплый фланелевый халат. А на ногах у него были…
Мерлин перехватил взгляд Артура и понятливо кивнул:
- Валенки называюся. Достать тебе такие? Для сырой пещеры – самое оно.
Король жестом отказался и стал напяливать сапоги.
- Почему я проснулся? Пришёл срок пророчества?
- Не, всё в порядке, - ухмыльнулся Мерлин. - Никто с войной на твою любимую Англию не прёт.
- А ты сам что здесь делаешь?
- За тобой вот присматриваю. Матрасик заценил? А то проснёшься с застуженными почками – кому такой король нужен? Не вождь, а сплошной носитель энуреза.
- Чего-чего носитель?
Мерлин отмахнулся.
- Долго объяснять. Да и вообще караулю. Не дай бог спелеологи какие залезут. А нам нездоровые сенсации ни к чему.
- Кто такие спелеологи? – заинтересовался король.
- Долго объяснять.
- А всё-таки?
- Ну, такие люди, которые специально лазают по подземельям…
- Кто в здравом уме будет лазить по подземельям?
- Я же говорю – долго объяснять.
- Так почему я всё-таки проснулся?
- Может, бабы снились? – предположил Мерлин.
Король помотал головой и прислушался. Сквозь толстые своды пещеры пробивался низкий ритмичный гул. Казалось, что где-то очень далеко гремят гигантские боевые барабаны. Король приложил ухо к стене. Ритм стал отчётливо ощущаться.
- Кажется, исполняется пророчество. Мерлин, не лги мне! Что происходит наверху?
- Понимаешь, Арчи…
- Мерлин, не забывайся! Какой я тебе Арчи?
- Ой-ой-ой, какие мы заплесневелые консерваторы! Ладно, твоё величество. Ничего там особенного не происходит. Любят, воруют, убивают, рожают. Обычная скучная человеческая жизнь.
Король Артур недоверчиво посмотрел на старого наставника.
- Цела ли Англия?
- Да куда она на хрен денется, - буркнул Мерлин. – Цела, цела. Ложись обратно спать.
Король вновь прислушался к зловещим отголоскам далёких барабанов. Кажется, к ним добавились людские крики и вопли.
- Не верю. Я должен выйти и возглавить рыцарей! Англия в опасности!
- Ну-ну, - хмыкнул Мерлин. – Выйди, отчего же нет. Скоро обратно прибежишь.

Пророчество Мерлина, как всегда, оправдалось. Король Артур появился обратно минут через десять. При этом он ошалело тряс головой, как пловец, пытающийся вытряхнуть из ушей воду.
- Что там происходит? – громче, чем нужно, осведомился король Артур у Мерлина.
- Музыка, - буркнул Мерлин.
- Это музыка?????
- Ну да. Музыкальный фестиваль происходит, изволите ли видеть, твоё величество. Аккурат над твоей никому не известной, глубоко законспирированной священной могилкой.
- Что такое фестиваль????
- Состязание менестрелей, если так понятнее.
- Это же какая-то варварская музыка!
- Не скажи, твоё величество. Тяжёлый рок, хэви-металл и тому подобное…
- Это вот ты чего сейчас сказал?
Мерлин отмахнулся.
- Долго объяснять. Ложись-ка ты обратно спать.
- Заснёшь тут, - проворчал король Артур.
- Это верно, - согласился Мерлин. – Фестиваль ещё три дня идти будет. А раз уж ты выспался, давай-ка, твоё величество…
И Мерлин вытащил из-под раскладушки ящик «Jack Daniels»

Законы подлости - 35 закономерностей жизни

Читать далее...

как-то так)))

http://tobico.livejournal.com/

Говорят, иногда в человеке уживаются несколько разных личностей.
По ходу, в моей широкой душе поместилось целое племя индейцев...

- «Свет мой зеркальце…»
- «Че?»
- «Что “че?”?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду…»- «Не нарывалась бы ты на правду, детка. Мой тебе совет».
- «Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи – я ль на свете всех белее?»
- «Всех белее краски “Снежка” польского производства. Гыгы».
Стиснув зубы:
- «Всех румяней и милее?!»
- «Ты точно правду сейчас хочешь?»
- «Да! Какой бы горькой она не была!»
- «Ты прекрас…»
- «Фуу-уух. Камень с души…»
- «Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?»
Надув губы:
- «Ну, скажиии!»
- «Не скажу!»
- «Я вытру тебя. Хочешь?»
- «Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась».
- «А вот у меня колечко тут…»
- «Стырила где-то? Поздравляю».
- «Принц подарил! Хамло, ты, а не зеркало».
- «Да ну? Ничего себе. Принцы, у нас какие щедрые. Кому попало…»
- «Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Сейчас, кто-то царапин не оберется,
или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен!
И на дискотеке из-под потолка будет лучики пускать! Ха. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?»
- «Буду. Шантажистка. Чего говорить-то?»
- «Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете…»
- «Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Ха! И усики пробиваются! А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Ха! А прическа… Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь сейчас! Лондон, дождь – прически нет! Нью-Йорк, ветер – прически нет! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нет! Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа».
- «Заткнись! Вот он Алмазик! Другую правду говори!»
- «Блин. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нет и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!»
- «Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать – почивать».
- «Твои подбородки считать».
- «Че?»
- «Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!»
- «Какая?»- «Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!»

g>


http://bormor.livejournal.com/455722.html#

-Вот,- сказал демиург Мазукта.- Это твоя доля в будущем мире.
Человек повертел свою долю так и сяк, покачал на ладони и поднял на демиурга недоумевающий взгляд.
-А почему так мало?
-Это я у тебя должен спросить, почему так мало,- парировал демиург.- Плохо старался, наверное.
-Я страдал!- с достоинством заявил человек.
-А с каких это пор,- удивился Мазукта,- страдания стали считаться заслугой?
-Я носил власяницу и вервие,- упрямо нахмурился человек.- Вкушал отруби и сухой горох, не пил ничего, кроме воды, не притрагивался к женщинам и мальчикам - хотя, сам знаешь, иногда очень хотелось. Я изнурял своё тело постом и молитвами...
-Ну и что?- перебил Мазукта.- Я понимаю, что ты страдал - но за что именно ты страдал?
-Во славу твою,- не раздумывая ответил человек.
-Хорошенькая же у меня получается слава!- возмутился Мазукта.- Я, значит, морю людей голодом, заставляю носить всякую рвань и лишаю радостей секса?
-Вообще-то, да,- тихо заметил сидящий в сторонке демиург Шамбамбукли.
-Не мешай,- отмахнулся Мазукта.- Тут другая ситуация, в этом мире я играю Доброго Дядю Небесного.
-А, понятно,- кивнул Шамбамбукли и замолчал.
-Так что с моей долей?- напомнил о себе человек.
Мазукта задумчиво почесал за ухом.
-Да как бы тебе объяснить, чтобы понял... Вот, например, плотник. Он строит дом, и тоже иногда попадает себе по пальцам, через это страдает. Но он всё-таки строит дом. И потом получает свою честно заработанную плату. Ты же всю жизнь только и делал, что долбил себе молотком по пальцу. А где же дом? Дом где, я спрашиваю?

угу, так и есть)))


Оригинал взят у dimochkin в Я кое-что понял, встав с левой ноги (с)
Послушай меня, ребенок. Папа за свои... сколько-то там десятков лет кое-что понял, и сейчас он будет с тобой этой мудростью делиться. А ты не вырывайся и слушай, потому что, если уж папа захотел поделиться... Конечно, за те самые сколько-то там десятков лет папа кое в чем еще больше запутался, но ведь мы сейчас не об этом, правда?

Так вот, знаешь, как у папы иногда случаются несварения желудка, седые волосы и вот этот легкий тик в правом глазу? Это оттого, что папа слишком часто пытался поменять других людей. И оттого, что другие люди пытались поменять папу. Поэтому, если вдруг когда-нибудь ты захочешь сделать то же самое, просто смотри на папу.

Всегда надо честно. Лучше попросить мороженое и не получить, чем стащить его из морозилки и потом за это получить. Банально? Конечно. Вся жизнь - это десяток банальностей. Хотя на самом деле, гораздо меньше.

И не трусь. Вот не трусь и всё. Жизнь прощает многое, почти всё - кроме трусости. Иногда лучше стащить мороженое, чем остаться совсем без него. Но я тебе этого не говорил.

Решения принимать нелегко, но надо. Поэтому принимать решения надо легко. И не тяни слишком. Видишь ли, если не примешь ты, то за тебя примут другие.

Раз уж мы о других - либо бери то, что тебе предлагают, либо не бери вообще, но никогда не проси большего, договорились? Когда я говорю, что у меня нет больше мороженого - у меня его либо правда нет, либо я не хочу тебе его давать. В любом случае, зачем лезть в морозилку и проверять?

Не надо кому-то что-то доказывать. Если хочешь что-то кому-то доказать - докажи себе. Поняла? Нет? Тогда еще раз внимательно понаблюдай за папиным тиком.

И вообще, не стоит очень сильно напрягаться. От этого к тику с несварением может добавиться грыжа и другие неприятные вещи. Как сказала одна моя знакомая, - “Всё сбудется, стоит только расхотеть”. Сейчас понимать это не обязательно, просто заучи как мантру. Мантра это... Это когда повторяешь, и повторяешь одно и то-же, снова, и снова - ну как большинство наших с тобой диалогов. Но мы сейчас не об этом.А о чем мы? Ах да.

Что бы ты ни делала - нравься себе. Вернее так - делай только то, в результате чего, ты будешь себе нравиться. Меня этому научили добрые люди, а теперь я учу тебя. Если ты себе не нравишься, значит ты сделала что-то не так. Это очень простой и надежный метод, хотя работает только постфактум. Постфактум - это... когда ты уже стащила мороженое из морозилки.

Делать больно не надо. Скорее всего все равно не получится - кому-нибудь да будет больно. Но надо постараться. Если сделала больно - попроси прощения. Только по-настоящему. Не факт, что тебя простят, но это уже их проблемы, верно?

На каждую победу приходится восемнадцать поражений. Это очень приблизительно, но дело не в арифметике. Ведь как бывает - не выкурил лишнюю сигарету - победил! Порадовался сам себе. Похвалил сам себя. На радостях выкурил две, а ощущение победы осталось. Что я хочу сказать? Люди - это очень-очень странные существа.

А потому что эмоции. Эмоции - это оооо! Вот представь, что ты - парусник. А эмоции - ветер. Хочешь - плыви, не хочешь... а придется. Главное правильно подставить парус, а то можно и в щепки. Здесь, на твое счастье, у папы иссяк поток аллегорий. Кстати, о счастье...

Счастье - это когда тихо. Я понимаю, что сейчас для тебя это как раз наоборот, но ты путаешь счастье с радостью. Я тоже часто путаю. А счастье - это когда тихо, только не снаружи, а внутри.

Когда-нибудь ты станешь тише. Кто-то этого не поймет. Кого-то это будет раздражать. Но большинству до этого нет будет никакого дела, и это правильно. Ведь мало кому до тебя есть дело. Пожалуй, кроме папы, мамы ну и еще парочки самых-самых близких. Если в это по-настоящему поверить, то сначала станет немного грустно, но зато потом намного проще.

И не надо все время перебивать папу. Папу в кой-то веки поперло... Вот ты знаешь кто такой интеллигент? Нет, это не тот, кто много знает. И не тот, кто хорошо ведет себя за столом. И даже не тот, кто умеет в нужный момент правильно сказать. Этот тот, кто умеет правильно промолчать.

Кстати, о “промолчать”. Когда ты выйдешь замуж... подожди, не спорь, просто послушай. Когда ты выйдешь замуж, дай ему хотя бы иногда почувствовать себя первым. Притворись слабой, если надо - соври. Не так, как нельзя, а так, как можно - мудро соври. Понимаешь, у него инстинкты, комплексы, самооценка - вся эта ерунда, которую тебе никогда не понять. Но ему надо, а тебе - ну что тебе стоит? Не? Не хочешь так? Тогда, может быть, тебе пока не стоит замуж?

И терпение, терпение... Терпение - это самая сложная штука из всех сложных штук. Потому что жизнь, хоть и быстро проходит, но боже ж мой, как она медленно идёт!

Боже - это значит Бог. Я его не видел и не слышал, но много раз чувствовал. Я тебе скажу - у него своя, часто совсем непонятная логика. Ну в смысле, думает он странно. Вроде бы, как ты, но только... смелее. Когда тебе хорошо, он оставляет тебя в покое и не трогает твои струны - вот прямо тут. А когда плохо... А может это и не Бог вовсе, а гормоны?

Кстати, ты знала, что любовь состоит из пяти гормонов? Удивительная вещь, всего лишь пяти! Что такое любовь? Это... Когда... Это... А давай лучше о чем-нибудь более понятном. Хочешь о Боге?

Ну хорошо, не хочешь о Боге. А мороженое хочешь? Я знаю, что уже второе за сегодня, но видишь ли... Иногда хорошие вещи приходят просто так, и папа тебе советует в таких случаях не задавать лишних вопросов, а просто говорить “спасибо”. Вот теперь я вижу, что счастье тоже бывает громким. Так тебе ванильное или шоколадное?

strong>


Оригинал взят у bormor в post
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
-Ты что там делаешь?-с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
-Не видишь? Голову тебе рублю,- пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
-И как успехи?- поинтересовался Дракон.
-Не мешай!- злобно огрызнулся мужик.
-Ладно,- покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
-Слушай, а зачем тебе моя голова?- спросил Дракон через полчаса.
-Да она мне нафиг не нужна,- ответил мужик.
-А рубишь зачем?
-Так надо.
-Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
-Тяжело,- признал мужик.
-Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
-Через час передохну, ближе к полудню.
-Это хорошо,- кивнул Дракон.- А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
-Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
-Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
-Эй, перестань, щекотно!
-Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
-Так лучше?
-Ага,- зажмурился Дракон.- Даже приятно. Можешь немножко левее?
-Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
-Прекрати!- наконец не выдержал мужик.
-Что?
-Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
-Почему?- обиженно спросил Дракон.
-Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.
Дракон задумался.
-А меня убивают?
-Да.
-Ты?
-Да.
-Не верю!- Дракон зевнул.- Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
-А что же я, по-твоему, делаю?- разозлился мужик.
-Рубишь мне шею.
-Ну!
-Что?
-Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
-Ты не отрубишь мне шею,- уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.
-А если динамитом?- предложил мужик.
-Не советую,- покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
-Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
-Ну и руби,- пожал плечами Дракон.- Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
-Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он.- Я постараюсь не мурлыкать!