30 законов в доступном изложении
 

Советы родителям
 

Советы родителем:

• Совет самый главный – хвалим на людях, ругаем наедине!
• Тоже важно – ругаем не ребенка, а его поступки!
• Не «нападаем» на ребенка всей семьей!
• Не жалеем тут же, если отругал отец, держим нейтралитет… хотя бы некоторое время.
• Советуйтесь с ребенком по вопросам, касающимся вашей семьи: что приготовить к обеду, как лучше провести выходные, какую мебель купить в дом и т.д.
• Создайте в семье традицию успешных переговоров. Спросите своего ребенка, что он чувствует, когда участвует в принятии решения наравне со взрослыми.
• Давайте будем говорить нашим детям о том, как мы их любим!
• Разделите, для себя в первую очередь, отношение к своему ребенку и к его поступкам. Поговорите с ним о его реальных достижениях и о чувствах, которые у него возникали во время процесса и при получении результата.
• Чаще хвалите своего ребенка за каждую мелочь, поясняя, за что вы его хвалите. Давайте ему приятные определения, закрепляющие хорошее поведение: «старательный ученик», «творческий мальчик», «аккуратная девочка», «настойчивый человек» и т.д.
• Если ваш ребенок на вас обиделся, попросите у него прощения и скажите о том, как сильно вы его любите. Родитель, способный извиниться перед ребенком, вызывает у него уважение, и отношения становятся более близкими и искренними.
• Важно, чтобы ребенок умел деньги считать, тратить, экономить, получать удовольствие от покупок, относиться ответственно к семейным деньгам, уважать труд и тех, кто трудится. И тогда, когда он вырастет, он научится зарабатывать деньги и обеспечивать свою семью.

О Домострое, женском воспитании и мужском инфантилизме

Навеяло недавними публикациями: Домоводство или ДОМОСТРОЙ и Инфантильность

Считается, что это слово ненавидят все феминистки и обожают все безголовые мужики, зацикленные на так называемом «мужском шовинизме». Это слово - Домострой. Как правило, ни амбициозные девушки, мечтающие о кресле гендиректора, ни «брутальные» парни, желающие иметь дома послушную кухарку, Домостроя не читали. Немногие из них, проклиная или же расхваливая сей свод поучений, помнят, к какой эпохе он относится. Может, оно и не нужно. В конце концов, слово «домострой» давным-давно стало нарицательным и уже не несёт той, знакомой средневековому купчине, смысловой нагрузки.

Однако давайте вместе поразмышляем на тему Домостроя, а заодно выясним - а смог бы этот «мужской шовинист» или, как говорят на Западе - сексист, сам-то существовать в условиях любимого им Домостроя?

Для начала - немного фактов. Во-первых, Домострой - это литературное произведение XVI века, а не нормативно - правовой акт, за нарушение которого полагалось рубить голову или ссылать в район Индигирки. Во-вторых, Домострой - это произведение особого жанра - «поучения». Что называется, полезные советы на каждый день. В-третьих, в Домострое гораздо больше нотаций, адресованных как раз мужчинам, нежели женщинам и детям.

Письмо матери...
 

Дорогая доченька! Наступит день, когда я состарюсь — и тогда прояви терпение и постарайся понять меня. Если запачкаюсь за едой, если не смогу одеться без твоей помощи, будь терпелива. Вспомним, как много часов я потратила, когда учила этому тебя. Если, разговаривая с тобой, буду тысячу раз повторять одно и то же — не перебивай, выслушай меня. Когда ты была маленькой, мне приходилось тысячу раз читать тебе одну и ту же сказку, чтобы ты уснула. Когда ты увидишь, что я ничего не понимаю в новых технологиях — дай мне время и не смотри на меня с насмешливой улыбкой. Я так многому тебя научила: как правильно есть, как красиво одеваться, как бороться с жизненными невзгодами. Если в какой-то момент я что-то забуду или утрачу нить нашего разговора — дай мне время, чтобы вспомнить. А если у меня так и не получится, не переживай. Ведь самое важное: не то, что я говорю, а то, что могу быть с тобой, что ты меня слушаешь… Если вдруг у меня пропадет аппетит, не заставляй меня есть. Я сама знаю, когда мне стоит поесть, а когда — нет. Если уставшие ноги откажутся служить мне опорой — дай мне руку, как и я давала тебе свою, когда ты делала первые шаги. И если однажды я скажу тебе, что больше не хочу жить, что я хочу умереть — не злись на меня. Когда-нибудь ты меня поймешь. Видя мою старость, не грусти, не злись, не чувствуй себя бессильной. Ты должена быть рядом со мной, стараться меня понять и помочь мне — как я помогала тебе, когда ты только начинала свою жизнь. Помоги мне идти дальше, помоги мне закончить свой путь с любовью и терпением. За это я награжу тебя своей улыбкой и безмерной любовью, которая никогда не угасала. Я люблю тебя, моя дорогая доченька автор? Рамочка от Егоровой Татьяны

Почему у маленьких детей случаются истерики, что их провоцирует и как с ними справиться – вопросы, которые волнуют всех родителей. Если вам небезразлично, что происходит с вашим ребенком, читайте о том, как снизить частоту и силу детских истерик.

Привычки Женственности

Я искренне верю, что мир даёт самое лучшее только женственным женщинам и мужественным мужчинам. Остальные получают от мира лишь на выживание. Как будто мир нам говорит: “Ну, коль ты готов/а полностью проявить заложенную в тебе от природы женственность/мужественность, то в ответ и я дам тебе всё, что ты пожелаешь!”

Каждый день я наблюдаю этот процесс. Герои новостей, книг, журналов подтверждают это своим примером. И потому предлагаю людям идти к своей сути. То есть мужчинам к мужественности. А женщинам к женственности. Ниже я привожу список качеств женственных женщин, создающих неотразимый и привлекательный образ леди в глазах мужчин. Этот список мы многократно проверяли на тренинге “Кольцо Женственности” и знаем точно, что он работает: 

Как наказывать ребенка



Все-таки наказывать иногда приходится, и главное делать это правильно, с "холодной" головой, не унижая ребенка. Уточняю сразу, речь идет не о физическом наказании, а ограничении разнообразных развлечений, причем наказывать трудом, тоже не стоит, да и в наказание заставлять делать уроки, тоже никогда не следует.

Характеристики эффективности наказания:
• Наказание должно быть соразмерным проступку.
• Наказание должно сопровождаться разъяснением.
• Наказание должно подразумевать возможность примирения и искупления вины.
• Наказание должно следовать сразу же или вскоре за проступком.

Слишком часто родители полагают, что ребенку и самому ясно, как плохо он поступил, ребенок же искренне не понимает, чем они так расстроены. Подростку, вернувшемуся позже назначенного времени, например, просто непонятно, зачем родителям знать, когда его ждать домой и чего это они так издергались.
Мало кто из нас способен соблюдать абсурдные, на наш взгляд, правила, так что подростки порой игнорируют их только потому, что не находят в них рациональности и смысла. Однако они прекрасно знают о насильниках и серийных убийцах, и если причину родительской тревоги объяснить тем, что пришлось поднимать на ноги полицию, организовывать поиски и т.д., им станет гораздо понятнее, в чем корень проблемы и почему так важно возвращаться домой к обещанному сроку, держать слово и вообще соблюдать общие принятые правила.
Третья характеристика эффективности наказания — оно должно подразумевать обязательного примирения и искупления "вины". То есть ребенку необходимо давать возможность чем-то загладить вину или попросить прощения у всех, кого этот проступок затронул. Придумано это вовсе не для того, чтобы унизить юного «правонарушителя», — исследования показали, что эти действия помогают ребенку извлечь смысл из происходящего и понять, как и почему случившееся касается окружающих.
Четвертая характеристика эффективности наказания относится к его синхронности. Его не следует откладывать надолго. Причем понятие «надолго» в каждом возрасте свое, поскольку чувство времени у детей с годами меняется. Поэтому для маленького ребенка наказание должно следовать незамедлительно за проступком, ребенок постарше может ждать дольше, а подросток — еще дольше. Пятилетнего малыша, нашалившего утром, бессмысленно наказывать вечером, отсылая в постель раньше обычного, потому что к тому времени ребенок полностью забыл утренний инцидент, и наказание утратит всякую уместность. А вот у подростков ощущение прошлого, настоящего и будущего развито уже куда сильнее, поэтому подростку, поздно вернувшемуся вечером, можно запретить выходить из дому и на следующий вечер, и даже через неделю — он поймет, ибо хорошо помнит и может соотнести наказание с проступком.
Некоторые родители в той разновидности прикладной психологии развития, о которой я толковала в этой главе, ничего особенного не находят: для них все сказанное — вполне нормальное и целесообразное проявление здравого смысла. Это обусловлено тем, что психология развития за прошедшие полвека внесла весомый вклад в наше повседневное понимание детского развития и теперь мы считаем эти представления сами собой разумеющимися. А между тем сто лет назад дисциплина и наказания, принятые среди родителей и считавшиеся вполне нормальными и целесообразными, разительно отличались от нынешних, будучи проявлениями тогдашнего «здравого смысла».
Детей все еще воспитывают совершенно различными методами, и постулаты, о которых шла речь, отнюдь не очевидны для многих матерей и отцов. Психологам часто приходится работать с родителями, чьих детей можно назвать особенно трудными, и эта работа приносит свои замечательные плоды. 

Дисциплина, поощрение и наказание


Еще одним аспектом воспитания в семье является откровенная дрессура, когда родители попросту «натаскивают» ребенка на то, какое поведение считается хорошим, а какое — плохим. В психологии развития неоднократно исследовался и процесс воспитания, и помощь, которую взрослые могут оказать ребенку в его развитии. Многие психологи-прикладники работают напрямую с семьями, где есть трудные дети, обучая родителей, как с ними обращаться.

Дисциплина и поощрение

В последние годы шли самые жаркие споры о формах наказания, в процессе воспитания. Большинство этих споров вертелось вокруг наказания физического, например, стоит ли шлепать детей. У прикладной психологии развития есть что сказать по этому поводу, и в немалой степени благодаря исследованиям эффективности (или безрезультатности) наказаний, проводившимся десятилетиями. Вывод, сделанный исследователями: в общем и целом, наказание является довольно неэффективным способом управлять поведением ребенка. Так как единственная цель наказания состоит в том, чтобы подавить нежелательное поведение, оно всегда направлено на какой-то конкретный проступок. При этом нет никакой гарантии, что ребенок, наказанный за одно, не пойдет и не натворит что-нибудь другое, тоже совершенно нежелательное. В результате родители, пытаясь управлять поведением ребенка только через наказание, сами оказываются в порочном кругу наказаний и взысканий и вовлекают в него ребенка, рискуя получить либо забитое, исполненное всяческих страхов существо, либо агрессивного звереныша, огрызающегося в ответ на любое, самое невинное замечание.
В качестве альтернативы психологи предлагают попытаться выбраться из ловушки наказаний, по крайней мере, в том, что касается повседневного поведения ребенка. Гораздо больший эффект получается, когда родители (и вообще взрослые) старательно нахваливают ребенка за хорошее поведение, а не ругают за каждое упущение. Тогда обучение идет от позитивного восприятия, а не от негативного, и ребенок гораздо быстрее, а главное, прочнее усваивает, как следует себя вести, а поступать не следует. Тем родителям, которые привыкли применять наказание, и тем, чьи дети ведут себя особенно плохо, очень трудно перейти от наказаний к похвале, потому-то психологам и приходится так много работать с родителями, чтобы научить их этому.
Поощрение вовсе не означает, что ребенку следует давать деньги или сласти. Самым большим и желанным поощрением является внимание, ведь в действительности многие дети начинают безобразничать просто потому, что это — единственный путь обратить на себя вожделенное внимание родителей. Поэтому одна из задач психолога — научить родителей чаще замечать, когда ребенок ведет себя хорошо, и высказывать одобрение. Вроде бы это очевидно, и некоторые родители делают это, не раздумывая. Но немало родителей, чье внимание постоянно занято всякими проблемами и собственными потребностями, и вот их-то переучить бывает очень трудно. Впрочем, научившись, они очень быстро понимают и признают, что дополнительные усилия, которые приходится делать ради ребенка, более чем окупаются заметным улучшением его поведения.
Поощрение хорошего поведения не отменяет повседневной дисциплины. Дети должны понимать рамки дозволенного и в конце концов выучиваются самодисциплине, если родители умеют проявить достаточную твердость в том, что допустимо, а что — нет.
Самая простая аналогия — с физическими тренировками: встречая и преодолевая сопротивление, мышцы тела становятся крепче. Точно так же и «духовные мышцы» самоконтроля развиваются по мере того, как ребенок усваивает, что можно, а чего нельзя. Малыши, особенно начинающие ходить, невероятно своевольны. Многие, чуть что не по ним, закатывают истерику с воплями, дерганьем ногами и истериками на полу. Через это прошли, пожалуй, все родители. Но уступка в данном случае только повредит ребенку.
Родителям следует проявить твердость и воспротивиться такому детскому «прессингу». Это не жестокость, а «скорая помощь» по снятию приступа настырности, благодаря которой ребенок постепенно становится социально более «грамотным».
Обучить такой «грамоте» быстро куда труднее, и здесь многим родителям опять оказывают содействие психологи, разъясняя, как управляться со своенравным ребенком, не прибегая к физическому наказанию. В последние годы стали широко применяться некоторые методики типа тайм-аута в соседней комнате, поскольку родители поняли их эффективность. Многие родители предпочитают отвлекать ребенка (а не «подкупать»); но необходимым приложением к любому способу служит стойкость и твердое намерение не поддаваться проявлениям истеричного детского упрямства.

Социализация ребенка (подготовка к жизни в обществе)


Пребывание в семье, родной или приемной, позволяет ребенку обучиться тем правилам повседневного поведения, которые большинство людей соблюдают, сами того не замечая. Помимо этого, ребенок получает возможность непрерывного доверительного общения, на основе которого и складываются человеческие привязанности. В первые семь-восемь месяцев жизни младенец уже способен узнавать окружающих, однако он только накапливает впечатления и эмоциональные «кирпичики», из которых строит потом свои привязанности. Эти месяцы он проводит в активном общении, обучаясь базовым социальным навыкам.
Таким образом, у детей, выросших в приюте или даже просто посещавших ясли, эта страница жизненного опыта остается почти незаполненной, и в старшем возрасте им предстоит еще многому выучиться в плане общения и социального взаимодействия, в их предыдущем опыте не хватает практики, необходимой для обретения нужных навыков. Страттон (Stratton, 1983) утверждал, что у младенцев и детей постарше социальные навыки и более широкое знание мира формируются частично через случайности, то есть восприятие последствий конкретного поступка или поведения. Благодаря таким случайностям и младенец, и ребенок постарше начинает понимать, что и сам может активно влиять на происходящее, и это понимание помогает ему исследовать и углублять знание окружающего мира. Обучение происходит не только через случайности, но и через «трансакцию» (соглашение), когда один человек делает что-то в ответ на действия другого человека. Трансакцией является даже просто положительная реакция на просьбу или благодарность, но из подобных трансакций сплошь и рядом состоит наше общение. Ежедневное взаимодействие в семье дает ребенку возможность приобрести опыт обыденных трансакций, который, в свою очередь, позволяет обучиться умению жить в обществе и ладить с окружающими.
Поэтому одна из важных задач, которую часто ставит перед собой прикладная психология развития, — научить взрослых понимать и признавать роль случайности и трансакции в переживаниях ребенка и предоставлять ему для этого больше возможностей.
Ведь в ребенке, когда он исследует свою среду, формируются способности и ощущение собственного умения, которые ложатся в основу дальнейшего обучения. И в этом процессе родители, конечно же, могут оказать ребенку неоценимую помощь. Их поощрение и внимание помогают ребенку более эффективно обучаться и приобретать все новые социальные навыки и знания.