Шутливая просьба...  

(Боже, не выполняй наших желаний,
ибо не ведаем мы, чего хотим!)

Многие люди мечтают похудеть, а многие – иметь много денег. Господи, не слушай их, не посылай нам голод и инфляцию!
Многим людям надоело ходить на работу – не пожалей этих людей и не пошли нам безработицу!
Многие женщины мечтают остаться молодыми навсегда. Не слушай их, Господи – пусть поживут!
Многие люди мечтают путешествовать. Господи, не слушай их - не пусти нас по миру!
Многие мечтают, чтобы в Москве исчезли пробки. Пожалуйста, не слушай их и не повышай цены на бензин!
И не жалей больше, Господи, тех, кто страдает от теплых зим и бесснежных новогодних праздников! Ну, ты же сам видишь, к чему это приводит!!!
И не обращай внимания на тех, кому слишком холодно летом, и слишком много дождей, и из-за этого у них каждый год пропадает отпуск, а лучше пришли их ко мне!
Я уже не говорю о тех, кому таки надоел этот дешевый отдых в Египте!
Не выполняй, наших заветных желаний: не вводи на дорогах ограничения скорости 300 км/час и не снимай этот глупый запрет на езду по встречной полосе.
И не продлевай новогодние каникулы до 8 марта - в стране начнется голод и инфляция!
Не пожалей тех, кому надоело жить в маленькой квартире и ездить в старой машине.
Тех женщин, которым нечего одеть.
И тех,которые страдающих от того, что они получают маленькую зарплату.
И тех, кто не хочет выплачивать кредиты.
И тех, кому надоело каждый день готовить и убирать.
А также тех, кому надоело видеть дневник ребенка с плохими оценками.
И тех людей, которые больше не могут мириться с несправедливостью вокруг них.
С плохими дорогами, взятками, с хамством и бытовой неустроенностью...
С отсутствием свобод и социальной защищенности!

ОДНИМ СЛОВОМ, ГОСПОДИ, ОТМЕНИ КОНЕЦ СВЕТА В 2012 году!

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: “Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.”

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна
чёрточка, а какова разница!!!!

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, “выпили все” или “выпили всё”,
“в суете сует” или “в суете суёт”…

   Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно – как согласие.
Студент:
- Это просто! “Водку пить будете?” – “Ах, оставьте!

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: “Решили послать сходить купить выпить.”

Каждый русский уважающий себя мужчина должен знать две фразы : «Дай пожрать.» и «Дай пожрать спокойно.»

Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас – пьянки.

В России две беды, и одна из них ремонтирует другую.

Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он не нарушил правила.

В России нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого»

Хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим!

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет

Во всех странах в авто пристёгиваются для безопасности и только в России для работников ГАИ…

Только в России соль может быть крупнее, чем

дырки в солонке

Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай», в большинстве случаев, заменяет «до свидания».

Только в России на вопрос: Чем занят? можно услышать ответ: Да, ничем, работаю.

Только у русских наблюдаем верх упорства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.

Россия – неповторимая страна.
С одной стороны мы Европа, а с другой Азия.
У нас ночи белые, а золото черное.
Снега у нас вечные, и огонь тоже вечный.
Мы говорим на ста языках, но порой хватает и одной буквы.
Мы легки на подъем, даже в космос мы не полетели, а “Поехали!”
Если строим, то навека.
Если ломаем, то вековое.
Если покоряем, то всю Сибирь.
Если покоряемся, то ей же.

  Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.

Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть.

А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.

И говорит: - "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"

- "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?

- "Но здесь нельзя ловить рыбу".

- "Так я и не ловлю... Вы же видите."

- "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."

- "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.

- "Но я до Вас даже не дотронулся ...!"

- "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"

Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами! 

ЛанаМ

Читать полностью →  

Утро.

Завтрак. За столом
мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд
с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает
всё на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
Сделай ещё?
Она: Не буду.
Это была демонстрационная
версия заботливой женщины.
Лицензионную версию ты
сможешь приобрести только
после регистрации брака.

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё преумножает и развивает.
Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку,
будь готов получить обратно тонну говна.
***
Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
***
Раньше было - пришёл, увидел, победил
Теперь - скачал, посмотрел, удалил.
***
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых.
Умные носят шапки, красивые - берегут прически...
***
И сказала Фея Золушке :
"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
***
Со мной жена уже два дня как не разговаривает.
Но я нашёл выход, положил на кровать неделю ношенные носки.
Разговор был начат!
***
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
***
Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес,
и требуется полкоробка, чтобы разжечь костер...
***
- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?
***
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов.
Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похожа...
***
Марихуана ЛАЙТ: Просто хочется улыбаться!
***
Недаром больших начальников называют птицами высокого полёта,
ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь,
зато дерьмо достаётся многим.
***
Период полураспада зарплаты равняется неделе
и от размера зарплаты не зависит.
***
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот,
кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?
***
Каждый мужчина желает знать - где второй носок.
***
Корреспондент:- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:- Да зае...
Корреспондент, перебивая:- Правильно! За "Единую Россию"!
из инета.

• Я попросил у Бога велосипед, но понял, что это не его метод. Поэтому я украл велосипед и попросил у Бога прощения
• Меньше всего я хотел бы это причинить тебе боль... Но этот пункт все еще в списке!
• Ранняя пташка получает червячка, но вторая мышка получает сыр
• Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине.
• Война никогда не определяет правых, но только виноватых
• Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике
• Свет распространяется быстрее звука. Поэтому некоторые люди так и светятся, до тех пор пока не откроют рот
• Я думал, что хочу карьерного роста, а оказалось, что просто хотелось денег
• Если вы думаете, что о вас все забыли, попробуйте пропустить несколько платежей за коммунальные услуги
• Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так
• Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, и требуется полкоробка, чтобы разжечь костер?
• Знание — это информация о том, что томат является фруктом. Не положить томат во фруктовый салат — это мудрость
• Если Бог смотрит на нас, надо быть забавными
• Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!
• Автобусная станция — это место, где останавливаются автобусы, железнодорожная — поезда, а у меня на столе есть рабочая станция...
• Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!
• Дельфины  — очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу
• Два года родители учат ребенка ходить и говорить, а после этого 16 лет убеждают их сидеть и вести себя спокойно
• Никто не проверяет, если сказать, что на небе 4 биллиона звезд, но стоит только сказать, что скамейка свежепокрашена...
• Банк — это место, где вам взаймы дадут деньги, если вы сможете убедить их, что деньги вам не нужны
• Голоса в моей голове ненастоящие, но предлагают полезные идеи!
• Чистая совесть — признак плохой памяти
• Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются
• Колено — это устройство для нахождения мебели в темной комнате
• Украсть идею у человека — плагиат. Украсть идею у сотен человек — исследование
• Наблюдение: крик человека, укушенного акулой, абсолютно идентичен воплю человека, к которому в воде неожиданно прикоснулся пучок морских водорослей
• За каждым успешным человеком стоит женщина. За каждым падением успешного человека также стоит женщина
• Убивает не падение, а резкая остановка
• Товар по скидке — это вещь, которая вам не нужна по цене, против которой вы не можете устоять
• Не деритесь с уродливым человеком, ему нечего терять, в отличие от вас!
• Маленький мальчик спросил отца: «Папа, а сколько стоит пожениться?». Отец ответил: «Не знаю, сынок, я до сих пор расплачиваюсь»
• Я намереваюсь жить вечно... Чем дольше, тем лучше.
• Гостеприимство — это когда гости чувствуют себя, как дома, даже если вы хотите, чтобы это было правдой (а это скорее лицемерие)
• Занимайте деньги у пессимиста — он не надеется, что вы их отдадите
• 90 процентов того, что я боюсь, никогда со мной не случится
• Одни люди слышат голоса, других преследуют видения... А у кого-то совсем нет воображения
• Я люблю работу. Она завораживает меня. Я могу смотреть на нее часами
• Я думал, что я нерешителен, но теперь я не уверен в этом
• Хотите быть метким — стреляйте куда нибудь и назовите это место целью (это методика политиков и дипломатов)
• Посещение храма делает вас верующим в той же мере, что и копание в машине в вашем гараже
• Автобус движется в два раза быстрее, если вы находитесь снаружи него
• Для скайдайвинга не нужен парашют, он необходим только если вы собираетесь повторить прыжок
• Почему президента выбирают обычно из двух участников, а Мисс Мира — минимум из полусотни?
• Удивительно, но все новости, происходящие в мире за день,в точности помещаются в одной газете!

 http://subscribe.ru/group/umnyij-otdyih-lyubimyie-pritchi-i-aforizmyi/1504260/ 

Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше.

* * *
Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая женский

* * *
К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем!

* * *
У женщины никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм )

* * *
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...

* * *
Женщины созданы дарить нам радость - и попробуй только отказаться от такого подарка.

* * *

Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...

* * *
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

* * *
В глаза бросаются женщины, которые никогда не бросятся нам на шею.

* * *
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

* * *
О вкусах женщины не спорят - их оплачивают!

* * *
Леди - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом.

* * *
Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин.

* * *
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

* * *
Это правда, что женщины живут дольше мужчин? - Не все. Только вдовы.

* * *
Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте

* * *
Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. И каждый день новых.

* * *
Женщина - это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

* * *
У женщин даже размер обуви меньше, чтоб к плите ближе можно было подходить...

* * *
Женщины - они как Чебурашка - тёплые, мягкие, любят ушами и живут всю жизнь с каким-то Крокодилом&

* * *
Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.

* * *
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

* * *
Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

* * *
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

* * *
Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.

* * *
Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.

* * *
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте ее одну пусть выспится!

* * *
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию

 http://subscribe.ru/group/umnyij-otdyih-lyubimyie-...i-i-aforizmyi/1494632/#2509391 

1. Эта женщина никогда не разбудит меня среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый» Потому что ей просто наплевать на то, о чем я думаю.

 

2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеятся, что об этом позабочусь я.

 

3. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем.

 

4. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

 

5. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из нас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, я, как правило, буду последним, кто об этом узнает.

 

6. Женщина постарше никогда не заподозрит меня в том, что я «ее использую». Она просто использует меня.

 

7. Женщина постарше просто позвонит мне и спросит, когда мне удобно с ней встретиться, если я этого хочу. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда я ей позвоню.

 

8. Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

 

9. Женщина постарше представит меня всем своим подругам. Молоденькая будет прятать меня от них, чтобы в голове у меня не появились мысли о...

 

10. Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

 

11. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Мне никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.

 

12. Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.

 

13. Женщина постарше опытна и знает, что в постели у меня не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

 

14. Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет со мной переспать.

 

15. И самое главное: женщина постарше никогда не обвинит меня в том, что «именно я украл ее лучшие годы», потому что их до меня уже украл кто-то другой.

 

(автор в розыске)