Давно тебе не писала письма. Мне просто захотелось сказать... Я люблю тебя.

Я соскучилась... Давно не писала тебе. То учеба, то просто времени не было, а сейчас решилась. Знаешь, стало немного легче. Но тебя не хватает. Увидеть хочу тебя... Ну, хотя бы на мониторе, в режиме он-лайн. Денис... Дениска... Вчера Элька фото твои прислала. Увидела родные глаза, улыбку... Воспоминания нахлынули, сердце учащенней забилось, даже слезы... потекли. Возвращайся. Я жду тебя.
Твоя маленькая.

Хочу. Хочу к тебе. Просто обнять. Без слов. Помнишь? Мы этого хотели. Ты говорил, что посадишь меня к себе на колени, обнимешь и никуда не отпустишь. А я тихонько прижмусь к тебе, уткнусь носом в твою теплую шею и буду вдыхать твой запах, запоминая все его нотки. Хочу, чтобы в тот момент была тишина и никого вокруг. Только ты и я. Мы. Ты попросишь меня обнять тебя на сколько люблю, а я крепко-крепко обниму тебя за шею и прошепчу на ухо: "Люблю. Мой". Хочу услышать снова "маленькая моя". В этом чувствуется защита, нежность. Да. Я навсегда останусь твоей маленькой. Никто твоё место не займет. Хочу те ночные разговоры. Бессонные ночи с моим любимым. Никакой пошлости, только нежность и твои объятья. Хочу заснуть в них. Прижаться, положив голову на твоё большое плечо. Ощутить на себе твою сильную руку, чувствовать тепло твоего тела. Нежно целовать тебя в шею и говорить "Люблю". Хочу проснуться с тобой и увидеть тебя еще спящего. Такого родного и любимого. Хочу быть рядом, когда откроешь свои большие голубые глаза и, увидев меня рядом, потянешься, зевнешь, улыбнешься и прижмешь к себе, сказав: "Моя. Не отдам". Хочу, дурачится с тобой, смеяться, кататься по парку на скейте. Хотя этого и не умею, но ради тебя бы попробовала. Хочу слушать твой рэп. Сидеть тихо и смотреть на тебя, как рифмуешь. Улыбаться. Просто молчать, держа тебя за руку, слушая твое ровное дыхание.
Я просто хочу быть с тобой! Прожить с тобой всю свою жизнь! Родить тебе много детей. Смотреть, как по дому бегают маленькие копии тебя, слышать их смех, топот ножек... И, чтоб рядом был ты... Эта моя мечта. Ты и наши малыши.
Больно понимать, что это всего лишь мечты. Что этого не будет. Но ты знаешь, я живу мечтами, как живу тобой.
Просто так хочу.
Люблю.
Твоя маленькая.

И вроде бы все пиздато, но все равно какая-то хуйня.

В колонках играет - Chusta & Fэka - Она не та
Неужели я тебе месяц не писала? Боже... Не верится... Долго. Ты, наверное, отдохнул от меня..) Теперь могу снова писать тебе свой бред.
Бывают такие минуты, когда тебе не хватает человека, родного такого, но очень далекого. Ты вспоминаешь его, вспоминаешь, как смеялись, шутили, переживали и плакали, или просто молчали. В такие минуты время, даже целый мир останавливались и давали вам драгоценные минуты, чтобы побыть вдвоем, наедине.
Но в один момент все рушится, милый. Этот человек уходит, исчезает из твоей жизни, оставляя на сердце лишь глубокую рану, море слез и грусти. С уходом родного меняешься и ты, теряешь часть себя, весомую такую. Нет. Не умираешь, Денис. Не так. Просто не тот, что раньше. Начинаешь по-другому реагировать на вещи, по-другому мыслить. Даже улыбаешься иначе. Иногда замыкаешься.
Вокруг все напоминает о нем.
К примеру, музыка. Его любимая, то есть твоя любимая, Ден. В нашем случае - рэп. Ты всегда её слушал. Цитировал строки из неё часто, даже сам писал тексты. Вот скажешь фразу, и я сразу вбиваю её в Google. Читаю слова и слушаю песню, пропуская её через себя. Разбираясь, что ты хотел сказать ей, вникая в смысл. Так, любимый, ты и подсадил меня на свой музыкальный "наркоз". И эта музыка стала мне необходима, как "наркоз", "воздух" или "доза". Я ещё сильнее полюбила рэп! И это благодаря тебе. Спасибо за это. Далее, с твоим уходом, родной, слушала музыку, которая рассказывала ситуациях связанных с нами. Знаешь, таких песен много. Текста прям за душу берут. И снова переживаю это. Начала ведь жить ей, как сейчас живу тобой. Она - часть меня. Она - часть тебя. Ты - моя часть. Большая часть моей хизни. Неизменная и самая важная. Навсегда.
Ты знаешь, Денис, как мне тебя не хватает.
Люблю.
Твоя маленькая.

Прости, что так долго не писала.
Ты, наверное, знаешь такое чувство, когда хочешь не думать о человеке, а в голове, как назло, только он?... Вот так же сейчас у меня.
Вроде бы все прошло. Все в прошлом, как говориться. Наши отношения канули в небытие. Мало, кто вспомнит, что мы с тобой были вместе. Да, верно, милый. Друзья помнят. Только самые близкие. Они все знают. Видели нас счастливыми и были искренне рады. Но и видели наше расставания. И тоже всем сердцем переживали это.
Рядом со мной - слезы, потекшая тушь, горы бумажных салфеток, алкоголь, мобильный, горячий от моих рук.
С тобой - ночь, улицы, сигареты, алкоголь.
Друзья знают. Вместе с нами прошли этот сложный период. Наверное, благодаря нашей общей подруге, я справилась. Спасибо ей за то, что она была рядом. Легче. Вижу, ты согласен.
Но...
Почему-то 3 сентября не хочет стираться из моей память Хах... Я помню тот вечер до мелочей. На часах 17:14. Компьютер. Ты он-лайн. Чашка теплого чая и моя улыбка... Твоё сообщение... Вспышка. Трясутся руки. Текут слезы. Расспросы. Непонимание. Мобильный об стену. Крик! Секунда, и я в ванне. Помню, как включила холодную воду и смотрела на горе-телефон. Ждала письмо от тебя в чате. Сейчас я готова рассказать, что делала в тот вечер и ночь.
Вечер. Ванна. Я в ней. Струя холодной воды. Ногам очень холодно. Как-будто тысячи крохотных осколков врезаются в нежную кожу. Это очень больно. Промелькнула плохая мысль, когда взгляд упал на бритву. Врала, что все понимаю. Да ни черта я не понимала. Не понимала, что не так сделала? Может доставала? Прости, если было так. Но я тебя любила. А ты не верил. Или просто гнал эти мысли прочь. Разговор был не долгий - ты внезапно вышел. Стала собираться и я. Выбежала из ванны. Одела первые попавшиеся сухие вещи и побежала из дома. Не выключала агент, разговаривала с Эл. Она была рядом с тобой тогда. И в тот же момент я ощущала её рядом.
Не помню как, но я оказалась на улице. Ехала в маршрутке. К фонтанам. Они меня всегда успокаивали.
Гуляла. Поздний вечер. Я позвонила Лене. Встретились. И пошли к Лехе.
Дааа-а... Хм... Напились мы в тот день на славу... В слезах смеялась. Истерика. Да, правильно сказал.
Сидела, дура пьяная, в агенте. Надеялась, что зайдешь. Но ты не зашел. Я плюнула и вышла из он-лайна. И опять алкоголь. Пьяный шёпот. Мокрая подушка от слез. Дальше - серые сны, непонятные, тяжелые.
А на утро невыносимая боль. Нет. Не физическая. Душевная. Сердце как-будто выебали. Вместо него черная большая дырка. Но... Но любовь была жива. Лишь потеряв, осознаешь как дорог, близок и любим тебе человек. Я и так это ощущала. А когда ты ушел - стала чувствовать еще больше, сильнее. Не понимала, как справиться с этим. Дальше смысла без тебя не видела. Я ведь жила мыслью, что мы встретимся и никогда больше не расстанемся. Детей даже от тебя хотела. Была готова к этому. Единственный. А знаешь, как больно, когда понимаешь, что конец? Когда человек, которого ты любишь больше всего на свете, сказал, что разлюбил и поставил точку? Мечты, те воздушные замки рушатся с грохотом. Падают, руша все живое, задавливая те хрупкие мечты. Все кричит от боли. Та золотая осень вмиг стала серой, скучной, скудной. Сентябрь 2011 принес только боль, горе и потери. Теперь это мой самый нелюбимый месяц. Ненавижу его.
Со временем может все пройдет. Утихнет и погаснет. Ведь время лечит, как все мне говорят. Хотя это не так. Может зализывает раны, как старая больная кошка или собака, но не лечит. Шрамы навсегда останутся.
Но в чем я точно уверенна это в том, что ты навсегда останешься в моей памяти, душе и сердце. И знай, что твое место никто не займет. Люблю. Всегда твоя.

В колонках играет - Lemon - Больное люблю.
Настроение сейчас - И с этим живут.

...ведь ты же знаешь, навсегда в моём больном "тук-тук" -
Твоё больное "Люблю", в твоём ночном "Алло"... (с.)

До сих пор помню наши ночные разговоры... Пусть их было не так уж и много, но зато они были самыми искренними... Из них я узнала многое о твоих чувствах... Именно тогда ты сказал "Люблю". Ужас, что со мной в тот момент происходило! Ахаха..) Руки судорожно тряслись, сердце билось с бешеной скоростью! Даже все слова пропали. Ответила лишь то, что люблю тебя сильнее, чем ты меня. В ответ это заветное слово пришло в огромном количестве на мой мобильный. Признаюсь, я расплакалась... Представил, да?) Зареванная счастливая девушка с мобильным в руках...) Ахаха..) Смешно. Может быть и мило. Виднее тебе.
Ты - моя бессонница. Помнишь? Я тебя так называла ночью. А ты гнал меня спать, ссылаясь на то, что не хочешь, чтобы я ходила как зомби утром. Нет, Денис. На утро во мне всегда столько бодрости было! Даже после 8-ми часового сна такого не происходило.) Ну, что сказать? У влюбленных всегда так скажешь. Может...
В общем, всего не упомнить, родной... Только "агент" все это хранит. "Агент"... И моё больное "тук-тук".
Оно хранит твои черты... Черты твоих сообщений. Ты по особенному писал, знаешь это? Вот из тысячи писем узнаю тебя. Такой родной "почерк". Слова, точки, запятые, смайлы - всё в моем сердце. Все аватарки сделанные с нами я храню там же и на жестком диске компьютера. Вот только компьютер может полететь и стереть все на хрен! А вот сердце, память - НИКОГДА.
Когда-нибудь ты меня забудешь... Не вспомнишь, что была такая девушка Полина в твоей жизни... А вот я этого боюсь. Мне страшно от того, что могу забыть тебя даже на минуту, секунду... Бррр... В дрожь бросает. Этого не случится. Не веришь? Зря... Так и будет. Буду вспоминать наши ночные разговоры, мои чувства к тебе... Хочу, чтобы ты знал - я все равно люблю. Ты - мой близкий. Пусть не вместе, не встречаемся, но мы же смогли остаться друзьями, и это самое главное. Всегда можешь мне написать, когда грустно, тоскливо или просто если захочешь поговорить. Я буду ждать..)
Я всегда рядом, любимый. Навсегда твоя маленькая...

В колонках играет - dom!No - Я забыл как тебя смешить (prod. Arseny Troshin)
Настроение сейчас - Ужасное

Родной...
Прости, что не зашла, хотя обещала... Понимаешь, не было возможности выйти с компа. Да и не очень-то и хотелось.
Может сейчас буду нести бред. Готовься. Хах.
Ну, сразу признаюсь - у меня температура 38.5. Да-да. И я за компьютером. Не ворчи. Дай договорю.
Кхм-кхм... Начнем.
Заболела я вчера, когда гуляла с Ником. С парнем, который пытается влюбить меня в себя, но у него ничего не получается, потому что я тебя люблю. И это надолго. И ты сам это знаешь. Говорила сотни, наверное, раз. Хех...
Говорят, пора тебя забыть... Все говорят. Элли в том числе. Да, я это понимаю, понимаю, что ты не вернешься. Но почему-то сердце не хочет понять и отпустить тебя. Бред! Ты ведь никогда не вернешься, да? Так ведь? Скажи, что я права. Убей меня этим.
Молчишь...
Значит, правду говорю. А так не хочется.
Ну, вот скажи... Зачем ты был со мной, если знал, что вместе не будем? Мог бы послать. И жить дальше спокойно. С ней. С другой. Которая сто процентов лучше меня. Она, наверное, идеальная, так? Красивая, умная... И так далее. А я что? Вот что? Не красавица далеко, вечно ною, достаю, совсем неинтересная. Конечно! Короче, ты правильно сделал, что решил расстаться. Как такую можно любить?! Не понимаю.
Ой... Вот только не говори, что это не так. Знаю. "Малыш, прости, что так все получилось. Можешь меня ненавидеть. Я это заслужил". Слышала я это. И знаешь, не обижаюсь. Может ты и сделал мне больно, но этого не ощущаю. Притупилось все. Эх... Я желаю тебе счастья с ней, конечно... И всегда буду тебе его желать. Да-да. Спасибо. Когда-нибудь найду человека, который сможет сделать меня счастливой. Помню эти твои слова. И может ты и прав.
А любви-то этой совсем не хочется! Ахаха. Совсем! Все эти ласковые слова, свидания, объятия и так далее, совсем не трогают. Сердце даже замедлило ритм. Не хочет биться вместе с другим. Оно ждет другой..., до боли родной и любимый ритм. Твой... Иногда кажется, что моё сердце чувствовало твоё. Даже несмотря на то, что оно его никогда не слышало...
Не хочу любить другого. Хочу тебя только. А на других плевала бы!
Сейчас мне важен ты. Знаешь..., я очень хочу, чтобы ты был счастлив. И неважно с кем. С ней ли или с какой-нибудь Машей, Юлей, Светой. Ты должен быть у меня самым счастливым. Правда. Как бы я хотела сделать все возможное и невозможное, чтобы так было. Но могу сделать лишь одно... Молиться. За тебя. Если честно... Не умею этого делать. Молилась всего несколько раз... За тебя и за отца... Двое моих любимых мужчин.
Ну, не молчи... Прошу... Скажи, что до сих пор любишь...
Нет. Стой... Блин, что я говорю?! Все же кончено! Ты поставил точку. И правильно сделал.
Но прошу лишь об одном... Позволь мне тебя любить... Я буду тихой... Обещаю... Ты об этой моей любви даже не узнаешь. Я буду хранить её... Собирать по крупицам... Можно? Да? Мне это нужно просто...
Можешь не отвечать. Все равно сделаю по-своему. В этом не послушаюсь тебя.
Пора идти... Вырубает. Напоследок скажу:
У МОЕГО СЕРДЦА ЕСТЬ ИМЯ... И ЭТО ИМЯ - ТВОЁ... ДЕНИС...

В колонках играет - Loc Dog - Подгрузило
Настроение сейчас - Грустное

Здравствуй, мой родной...
Еще один день без тебя. Еще один день с нелюбимым человеком. Прости меня за это.
А ведь еще недавно мы были вместе. Были МЫ, а не ТЫ и Я. Но... Ты решил расстаться. Знаю... Знаю, родной, что ты мне желаешь только добра... и счастья. Но этого нет. Нет этого счастья. Ни в жизни, ни в объятьях другого. Наоборот, противно. Отвратительно. Я дура, что "согласилась" на "эти" отношения с другим. Совсем не таким, как ты. Нет того огня. Нет тех эмоций, которые я испытывала с тобой.
Скучаю. Безумно. До дрожи. Каждый день просыпаюсь с мыслью о тебе... О том, как все могло быть..., о наших не родившихся детях... Ты же помнишь это? Да... Ты помнишь, конечно...
Прости. От этой мысли слезы на глазах. Нет. Я не буду. Не буду плакать... Ты же этого не хочешь. Не можешь видеть мои слезы... Я буду сильной ради тебя. Хочешь этого?... А если хочешь, то исполню.
Ты говорил, что не нужно ради тебя чего-то делать. Но знаешь же, Денис, что я вредная... Временами. Ты прав. С тобой я просто не могла быть такой. Почему-то именно рядом с тобой я чувствовала себя твоей..., твоей "маленькой"... Ты меня так называл... Твоя. И всегда ей буду. Навсегда. И знаешь, любимый..., где бы не была, с кем бы не была..., если ты позовешь, брошу все и приду. Вернусь. Нет. Это не глупости, Денис... Правда. Так и есть. Глупая. Маленькая. Ты прав. С тобой спорить не могу. Да и не умею.
Вон уже сколько напечатала за несколько минут... Наверное, пора. Устала. И клонит в сон. Да и ты устал читать мой бред...) Завтра приду. Обещаю.
Люблю..* Всегда твоя Полина...

Привет Всем! Меня зовут Лина. Я очень люблю интернет, музыку, искусство. Это Дневник будет посвящен одному человеку, а именно парню с именем Денис... Блок ведется в формате писем к нему. Надеюсь, вам будет интересно. Ваша Линка..*