Отличной трудовой недели вам друзья!!!

ЮМОР из Интернета

Дала объявление в газету "Ищу мужа".

Уже получила целый мешок писем. И что в них?

В основном,одно и тоже предложение:

"БЕРИ МОЕГО"

Ты не забыл включить музыку?

А может ей и повезет.

А может таких мужчины хотят?

Источник

Из газет: «В городе Иванове появился сексуальный маньяк».
Ну наконец-то!
* * *
Короче, я поняла... Лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти!
* * *
- Девушка, а вы не дадите свой номер телефона?
- Записывайте: 010203...
- Вот ведь, блин, пока до тебя дозвонишься, весь город на уши поднимешь.
* * *
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
«Премиум» - 5000 руб. на персону.
«Стандарт» - 3000 руб. на человека.
«Эконом» - 1000 руб. с рыла.
* * *
Новости Интернета. В Японии сыграли первую в мире виртуальную свадьбу. Были приглашены 4000 Гигабайт гостей.
* * *
Подвыпивший лорд говорит слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
* * *

- Зачем спрашивать «как дела?», если мы живем в одной стране
- Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.
- Женщиной быть проще: покапризничала немного – и всё, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного – и у тебя ничего нет. Даже поесть.
- Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
- Никогда не кричи в аэропорту Алла, я в бар!
- Если вам нечего бросить к ногам женщины, то хоть сами там не путайтесь.
- Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать что поесть, не открывая дверцу?
- Главный заработок в Интернете — это обучение, как зарабатывать в Интернете.

Замужней дамы скромный быт
Давно наскучил мне.
Развлечься не мешало бы…
Но не на стороне!
Нарваться можно на скандал,
Когда узнает муж.
А чем не выход- виртуал?
Для всех душевных нужд…
И вот пока мой муж сидит,
Уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети
Иду на сайт знакомств.
Встречаю там мечту свою:
Общителен, умён!
Мне в чате пишет:"I love you!"
Рисует смайлы он!
Совсем привычек нет плохих.
Однако, одинок…
Он посвящает мне стихи!
Не то, что муженек!
Тот ни романтик, ни поэт.
Умрешь с ним от тоски!
Какое счастье-интернет!
Хоть тут есть мужики!
И мой вот-принц из светлых снов!
Он истинный мужик!
Так виртуальная любовь
В мою ворвалась жизнь.
Общались год. Эмоций шквал!
"Принц" стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал
Однажды на "е-мейл"!…
И с глаз упала пелена.
Всё было, как во сне…
Узнала я, что он женат.
Причем, женат…на…мне!

   Из Инета

Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Зачем мне второй "Москвич"?!

*********

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения....

**********

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

***********

- Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких «ты», «я». Есть только «мы».
– То-есть ты хочешь сказать, «мы» потратила 7 тысяч рублей на какие-то туфли?

***************

- Всё! Начинаю жизнь сначала.
– И как успехи?
– Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
– Ааа… Молодец! А в чем пойдешь?

*************

Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти.

*************

Со мной уже психиатр перестал разговаривать. Я его почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация...

*************

- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, все время попадает в деревья.

*************
В налоговой:
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так, где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чем состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.

***********
- Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
- Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.
**********
- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет.
***********
- В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, пилюли от скупости.
Только самые-самые дешевые...
***********
- Доктор, помогите! Я - унылая дура.
- Ну...могу сделать вас дурой радостной.
- А умной?
- Максимум - адекватной.