1. - Мам, у соседей щеночек появился!
- Какой породы?
- Ершистый курьер!!!
2. Я мамина дочечка, бабушкина внучечка и дедушкина малявка.
3. У меня сломана рука. На улице подходит малыш: «Что это у тебя?» «Гипс.» «А руку выбросили?».
4. Сварила суп с цветной капустой. Слышу, ребёнок (3 года) ест и комментирует: «Картошку съел, морковочку съел, фасольку съел… ромашку съел».
5. Симон (6,5 лет): «Мама, как пишется "каво"?» «КО-ГО» «Да ладно?!».
6. Когда была перепись населения, то мой сын Глеб (9 лет) спросил переписчицу: «А вы моё домашнее задание перепишете?».
7. - Папа, я всё сделала, говори мне "спасибо"
- Диана, обычно люди не выпрашивают спасибо.
- Папочка, так ведь я же необычная!
8. Когда днём укладываю сына спать, сажусь за компьютер. Сегодня сын лёг, я: «Сладких снов, Андрюша!» «А тебе, мамочка, сладких компьютеров!».
9. Денис (3 годика): «Пойду, мыслю почешу».
10. «Мама, а как узнать, что кошка заболела?» «По носу…» «А если поноса нет?!».
11. Дочь Наташа (6 лет) рассказывает классификацию животных: «Травоядные, хищные и молокососы».
12. Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!».
13. Андрюша (5 лет) поучает младшую сестрёнку: «Не ходи без трусов. Вот вырастешь, будешь без трусов ходить».
14. «Мам, я хочу на 23 февраля телефон» «Ну, знаешь ли, у меня муж не Рокфеллер!» Бежит к папе: «Мама сказала, что ты не ротвейлер!».
15. Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: «Мам, а можно я его не буду целовать?».
  16. А мы вчера поздравили дедушку с днём ЗАЧИНЩИКА Отечества.
17. Папа: «Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!» Борис (5 лет) недоуменно: «Папа, а почему такая торопля?». Купаю дочку (3 года 11 мес): «Любезная мама… Ты можешь не совать мне мыло в глаза?!».
18. Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: «Папа, а тебя не разморит?».
19. Дети пришли со школы счастливые, сказали, что с понедельника начинается праздник святого Карантина.
20. «Мама, можно я пойду погуляю?» «С этой дыркой в колготках?» «Нет, со Светкой с третьего этажа».
21. Спрашиваю дочку (2 года 8 мес): «Нюша, ты кашу доела?» «Я работаю над этой проблемой!».
22. Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: «Доча не лезь, там чешуя» «Что чешешь?».
23. Лиза заходит в комнату к дяде, видит его, лежащего в трусах, и смотрящего телевизор, и с укором говорит: «Дядя Саша, ты бы колготки одел…».
24. Малой в больнице: «Мама, что тебе сделал доктор?» «Взял у меня кровь» «А он тебе ее вернет?»
25. После просмотра всех четырех фильмов "Один дома": - Мама! Ты меня когда дома одного оставишь?
26. Намазали хлеб майонезом и дали бутерброд Марине. Она возмущенно спрашивает:
- А где же овощи?
- Какие овощи?
- Ну там колбаса, сыр...
27. Родители заполняют документы. 9-летняя Катрина заглядывает через плечо и возмущается:
- Какие безграмотные! Правильно писать не "индекс", а "яндекс"!
28. Антон любит рассматривать энциклопедию о строении человека:
- Ой! А давай будем страхи рассматривать!
29. Бабушка (рассердившись):
- Даня, ты что, русских слов не понимаешь?!
Данил (многозначительно):
- Нет, только российские...
30. Дочь Санька говорит:
- Я когда вырасту, выйду замуж за папу!
- А как же я! Куда мне деваться?- спрашиваю я, ее мама.
- Да ладно, будешь жить с нами!
31. 4-летнего Влада натерли мазью от простуды. Владик:
- Папа, гляди, какой я тортик с кремом!
32. 3-летний Денис, рассмотрев фотографию где папа и мама еще до его рождения отдыхают на природе, спрашивает:
- А я где? Что, опять к бабушке отвезли?
33. Полине 3 года. Пришли из садика. Полина:
- Мамочка, я так устала! Можно, я на улицу не пойду?
- Можно.
- Тогда я дома попрыгаю!
34. Алисе 5 лет. Рассуждает:
- Лучше работать продавцом. Сразу деньги отдают. А так ходи на работу, жди, пока заплатят.
35. Утром заботливо спрашивает:
- Мама, у тебя спина не болит?
Мама растрогана:
- Нет, Валюнчик, не болит…
- Так, давай скорей, сажай меня на спину и покатай.
 36. Воспитатель Инна потеряла голос, Саша дает ценные советы:
- Инна, Вам нужно огорячить горло с вареньевой малиной.
37. Повторяют домашних животных на открытом занятии у логопеда:
- Мама - это свинья, папа - хряк, а дети - хренята.
38. Рассказывает маме не без удовольствия:
- Мам, ну не знаю как так получилось, что я сегодня хорошо себя вел.
39. Папа спрашивает:
- Антон, где на ноге щиколотка, а где лодыжка?
- Щиколотка на левой ноге, а лодыжка – на правой.
40. - Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
41. - Лена, куда ты! Постой! Не надо показывать собачке, что ты ее боишься. Лена, убегая:
- А зачем я ей буду врать, если я ее и вправду боюсь?
42. Женя (3 года) просит:
- Мама, давай побегаем.
- Нет, я уже старенькая бегать.
- Какая же ты старенькая, ты еще почти совсем новенькая!
43. Женя не хочет есть кашу, ее все уговаривают, а она спрашивает:
- А когда я была совсем маленькой, я кашу ела?
- Конечно, да ты только одну кашу и могла есть.
- Ну так что вы теперь хотите, вот я и наелась на всю жизнь!
44. - Баба, сделай мне бутерброд с колбасой, только хлеба в него не ложи.
45. Женя рассматривает кабачковую икру:
- Если из рыбиной икры вылупляется маленькие рыбки, то из кабачковой должны вылупиться маленькие кабачата!
46. Папа рассказывает Маше, какие бывают профессии:
- Одни люди на работе пекут хлеб; другие - лечат детей; третьи -...
- Зарабатывают деньги, - подсказывает Маша.
47. Про мамину шубу:
- Мама! Как мне твоя шуба нравится! Я просто ею восхищаюсь. Она тебе так идёт: ты в ней на овчарку похожа.
48. Гостья, уходя от нас, смущённо спрашивает: "А, простите, где у вас отхожее место?" Саша тут же бойко отвечает, указывая на входную дверь: "Вот!"
49. - Саша, почему у твоей белой блузки чёрные пуговицы? Я рекомендую тебе подумать и ответить что-то хотя бы похожее на правду, тогда тебе меньше влетит!
- Мама, а можно я начну ответ со слов "может быть"?
- Можно.
- Может быть это я случайно закрасила их карандашом.
50. - Мама, а правда, кто первый найдёт мужа, тот на нём и женится?
  |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
