Баба - Яга на юбилее!

Читать далее...

ПОЗИТИВНОЕ НАСТРОЕНИЕ!!!!

Всем ДОБРОГО дня и ПРЕКРАСНОГО настроения!!! Как говорится, будем Все СЧАСТЛИВЫ!!!


 

Ты подруга не робей...
Парень бросил - не жалей!
Мы, девчонки клевые...
Нас полюбят новые!!!


 

Когда я родилась, то папа сказал, что буду красивой, мама сказала, что я буду умной... А деда махнул молча рукой и сказал : "Капец" мужикам, да и нашему спокойствию... Прав оказался дед!!!..)))))))))

 

- Во сколько дома будешь?
- Пора уже запомнить

Овощные поделки детям

Бычок и коровки

Бычок

Лебеди из красного яблока

Лебедь из зеленого яблока

Варианты оформления лебедя из яблока

 

Банановый кораблик

Свирепый апельсин

Цветок из помидора

Дед Мороз из овощей

источник

Свежая порция анекдотов!

Читать далее...

Позитивные выражения в картинках :)

Позитивные картинки со смыслом :)  новая подборка !!!

Читать далее...

...УЛЫБНЁМСЯ???????.......

Замужество - это не семейное положение.... Это медаль. Она так и называется "За мужество".

Странный народ эти мужики, сначала молчал три месяца - потом смс: "Привет, ты куда пропала?" так и хочется ответить: "от тебя пряталась"

* * *

Чем больше она трепала ему нервы, тем сильнее он ее любил, и понимал, что таких как она не существует и именно поэтому её нельзя отпускать...

* * *

Боишься к ней подойти? Напейся и подползи!

* * *

Не загоняйте женщину в угол... Она ночь поплачет...

День подумает... И угол будете искать вы...

* * *

"Не буду навязываться. Захочет - напишет" подумали оба.

* * *

Сила мужика не в том, со сколькими бабами он переспал, а в том,скольким он отказал, ради одной.

* * *

У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь...

* * *

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ?

От обычных голова болит... А от настоящих - кружится !

* * *

Мужья и любовники !!! Исполняйте свой долг !

Не надейтесь друг на друга !!!

* * *

На приеме терапевта.

Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

* * *

Мужик жалуется: - Жена в выходной на рыбалку меня не пустила. Сама пошла! Дура... - Да ладно, ну отдохнула разок - жалко тебе? - Вы не поняли! Она там РЫБУ ЛОВИЛА!

* * *

Он думал, что я не умею играть в бильярд!

...Играли на желание... ХА!!! – Сейчас он идет...

на шпильках в аптеку..... за прокладками...


инет
Афоризмы об интернете....





Россиянин, помни: пока ты сидишь в интернете, китайцы размножаются!

Что ни говорите, а интернет помогает людям: раньше от безысходности люди лезли в петлю, а теперь – в сеть.

Сексуальные маньяки получаются из людей, у которых нет интернета и кабельного…

Пришёл утром на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог… Пришлось работать.

Интернет – это опиум земной тоски по вселенскому одиночеству.

Интернет без порнухи что свадьба без водки.

Раньше уходили в монахи, а сейчас — в Интернет

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора – один интернет остался.

Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него нет компьютера с выходом в интернет.

Сынок, я, действительно, тебя родила, а не скачала из интернета!

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашему поисковому запросу будет соответствовать, как минимум, один порносайт

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.

@ — @ delete. собаке — собачья смерть

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи, а потом ему отрубили безлимитный интернет…

Ищу выход из Интеpнета…

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

Мне кажется, что значение Интернета сильно преувеличивают. По большому счету он состоит из ненужной информации, без которой мне было бы легче жить.

… Подумаешь, велика важность — виртуальная реальность! Всё сущее виртуально, надо только знать, что делает мир реальным.

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год

В тюрьме столько не сидят, сколько мы в Интернете…

Из жизни...

Не все женщины продажные! Вечно найдётся какая-нибудь сука, которая
даст даром....

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То,
что в штанах - это женское счастье.

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же
подрастают ещё моложе...

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы
почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое

Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях... Так,
когда ты за аренду платить будешь?

Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.

.Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то
другой вынужден брать кредит на стороне.

.Что вы меня все в щекy да в щекy?!Бyдто меня и поцеловать больше некyда!

- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

.Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда
она это не делает.

-Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Выйду на улицу, гляну на село...Вот это ягульнула - село то не моё!!!

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила
всю тяжесть войны 1812 года...

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…

Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему
безделью изысканность!

Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую;
назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан);
послали — схожу… получу удовольствие
И нервы в порядке будут… и людей не разочарую...

Легли на землю белые снега...Зима...сугробы...на душе отрада...Короче,
я слепила мужика...Да и морковку вставила, где надо.

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а
другая — не слышит.

Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу ! Так зачем надоедать
глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"

Чем старше женщина тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое
и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать
вам ее обратно.

Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут…
со своей сногсшибательностью!.

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё
равно она будет её делать, но без удовольствия.

У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!

Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда
загадывает желание

Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много
сделали для него хорошего!

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород.

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

Отправляясь на корпоративы-помните,что вам с этими людьми ещё работать.

Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский
сад — на вопрос 'кто тебе его купил?'… с гордостью ответила —
НАРЕВЕЛА!

Выйду на улицу,гляну на село...Вот это я гульнула - село то не моё!!!

Самое главное, чтобы то место, куда меня послали — нормально функционировало!



Налью себе пахучий, сладкий кофе

и капельку добавлю коньячку,

достану из заначки шоколадку

и тихо себе нервы полечу..



Встречаются две подруги:

1. - Дорогая, ты так поправилась! ...

2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как
ты сейчас!!!

============================================================================

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

============================================================================= 

Смехотерапия

 

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет – там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку. Не успеешь найти себе место под солнцем - глядишь, а уже - вечер.....((((((( Узнав мои желания, у феи - сломалась волшебная палочка..........................., золотая рыбка - сдохла....................., а Хоттабыч - вообще побрился... Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей! Хочу мороженое, а послать - некого… Вернее, послать есть кого, но не за мороженным …((((((( Пока протирала зеркало, думала, что я - самая хозяйственная... Ни фига: САМАЯ красивая!!!))))))))) Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли...)))))) Живу бедно: ем сыр с плесенью, пью старое вино, машина без крыши, телефон без кнопок...))) Хорошие мужики на дороге не валяются… Мужчины, откройте секрет: где же вы, всё-таки, валяетесь …?????? Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема :НЕТ МУЖИКА!!! Последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня... Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая! Что имеем - не храним, потерявши.... и - ФИГ С НИМ....)))))))

 

Мудрые слова великой женщины

 

............по пианину:))))))

Умные женские мысли.

УМНЫЕ ЖЕНСКИЕ МЫСЛИ! Самое умное растение -это хрен , он всё знает Лучшая подруга,прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира:вместе со спиртным,куревом, сухим пайком и плечом,на котором можно поплакать. ... ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание. Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет? Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать! Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется! Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура,почему без шапки ? Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец. Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют. Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся! Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ! "Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины - Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины! Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...., а мы вас хотеть! ;) Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности

Про нас, про женщин!!!...

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...........

Женская логика - ’Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!

 

Я девушка тихая, скромная. Обидите -тихо закопаю, скромно отпраздную.......

ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

 

Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-))

Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как ни странно, до сих пор живущий с вами...

Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.
Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

У меня увели мужа...
Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину…
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

ГДЕ БЫЛ???....
ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!
А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?
ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!

Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Главное в диете — это сон...
Вовремя не уснула — все.... обожралась!)))))))))))))


Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа

Жаль, что нет Международного Дня Дебила.....
иногда так хочется некоторых поздравить !!

За рулём чувствую себя богиней....
Я еду, а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

Всё!!... ХУДЕЮ!
Уже купила... кефир.
Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!

Хорошо известно что испанец - человек, а испанка - грипп;
американец -человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка -инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка- печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками!

*****************************************

Хотите приобрести новую мебель? Лучшая элитная мебель в под заказ по самым доступным ценам для вас.

Живем с юмором, он нам строить и жить помогает: