Давненько я не появлялась на лирушке. Были дела - я родила!Мальчика  Славу. Ему уже скоро месяц. Я все в мыслях писала посты про беременность и про роды и про творчество и про экзамены судьбы. но в реале дошла до компа только мейчас. Жизнь удивительна и прекрасна, наполнена новыми испытаниями, открытиями радостными моментами! Вот так!

Сегодня заплела новую косичку вот по этому видео http://www.youtube.com/watch?v=rl_2YlKbI-M Довольная, как слон! Надо же, как может измениться настроение от новой прически! Для меня это забытое удивительное чувство! А то я все с простой косой или с распущенными. А тут что-то новенькое)

Кошка принесла гостью из лета. Я думала, что бабочка умерла, но она отогрелась на руке, дрожала, хлопала своими изрядно потрепанными крылышками, а потом начала летать по квартире. Просто чудо! Очень удивительно!И немного грусно...

В нашем городе идет снег.... такого я не помню, за всю свою жизнь

Пора заканчивать писать заунывные посты они не всем интересны. Преимущественно только мне.

Чем я сейчас живу.

 О! я сейчас пробую себя в роли художественного руководителя, если можно так назвать, с поддержкой нашего руководителя, который волею судеб живет в другой стране. (Скайп и емейл рулят!). Организующее звено для танцовщиц. Мы готовимся к фестивалю уличных театров, который пройдет в нашем городе впервые. Сам фестиваль проходит караваном по многим городам нашей страны. Вообще это очень захватывающе и идее фонтанирующе событие. Девушки так отзывчивы и готовы пробовать новое, хотя для многих это не просто вспоминать, что каждая женщина  - актриса. Для нас самым важным подчеркнуть красоту и пластику каждой женщины, учитывая ее возраст, фигуру и темперамент. Да, и у нас сейчас постоянные репетиции. "Как - репетиции? Импровизация и репетиции?" - Может кто-то начать говорить. Да, но мы репетируем не хореографию, а изучаем состояние, которое вызывает музыка и как его передать посредством движения.

 Каждый раз - это новый виток погружения в себя и музыку, эксперимент, идеи и озарения. Женщина, танцующая, входит в опеределенное состояние - погружнение в себя.Это не просто в нашем современном мире, когда везде на рабочих местах требуют функциональность, производительность, быстроту, четкое выполнение инструкций и т.п. Кто работал, тот знает, как тяжело остановиться после рабочего дня и посмотреть на красоту природы, погрузиться в нее и одновременно в себя.

И все мои усилия направлены на достижение этого состояния у танцующих, чтобы в момент танца они забыли о проблемах и вспомнили о том, что вызывает музыка в них, какие образы возникают во время движения, какая дивная красота сокрыта в лиричных или  наоборот бурливых композициях.

 Когда-то давно я читала книгу о жизни Айседоры Дункан, и меня поразило, что она всегда выходила на сцену в особом "неземном" состоянии, где ты сливаешься с Богом, природой, музыкой - это удивительное состояние. И дорогое. Самое главное на сцене, как я считаю - это искренность. На сцене не спрячешься, ты как на ладони, твоя душа обнажена и если что -  фальшь видно сразу. Для меня главное внутренняя сила танцовщицы, остальное не имеет значения. И у каждой женщины это есть.

 Безрадостные статьи - http://vk.com/feed?w=wall-23228995_42845

http://vk.com/feed?w=wall-23228995_42855 В нашей стране действительно так воспитывают. И я это вижу на каждом шагу. Вчера с муже ходили по центру и мамаша отлупила сына за то, что он порвал поэлетиленовый пакет. Либо ребенку плохо в автобусе, а маман не соизволит открыть окно, чтобы было посвежее. И меня тоже так воспитывали, по всей строгости "закона".

Эти статьи навели на воспоминания...В детстве где-то в 11-10 лет я заикалась, от того что на меня кричала мама.  Еще с того времени я всегда считала, что это я была виновата в том что мама начала курить. Она бросила, когда забеременила младшей сестрой, а потом начала, т.к. постоянно срывалась на меня из-за английского. Он у меня плохо шел, и многое я не понимала., т.к. пришлось перейти в другую школу, а там с первого класса уже был английский, а у меня только с третьего. Конечно много было и хорошего. Но эти раны кровоточат. Я заметила, что не хочу оставаться с мамой наедине сейчас. Я ее боюсь, боюсь что опять начнется постоянное давление по привычке. А иначе мало не покажется. Если муж не едет, например в сад к маме, то и я тоже не еду. 

 Меня мучает вопрос будущего. Как я буду себя вести со своими детьми, смогу ли я сдерживаться? и не калечить их? Хотя бы попытаюсь. Надо изучать детскую психологию. Ребенок - это целый неповторимый мир, из которого ой как не хочется делать "винтик", удобный для управления и командования. Состояние грусное и серьезное....

Серия сообщений "Беременность, дети и воспитание":
Часть 1 - Можно ли не ходить в школу
Часть 2 - Новая рубрика
...
Часть 9 - СОВЕТЫ ПО ВОСПИТАНИЮ ДЕТЕЙ ОТ МАТЕРИ ТЕРЕЗЫ
Часть 10 - Не лишайте ребенка детства.
Часть 11 - Без заголовка
Часть 12 - Зачем делать порядок?
Часть 13 - Дать или не дать
...
Часть 32 - КАК БЫТЬ МАМОЙ И ОСТАВАТЬСЯ СОБОЙ
Часть 33 - Семья Никитиных
Часть 34 - Тибетский взгляд на воспитание детей

Если это можно так назвать. Вобщем я купила себе кубик рубика - запутала его и мозги. Окончательно выбившись из сил, полезла в интернет за подсказками вот на этом сайте http://soberi-kubik.ru я собрала. Конечно не с первого раза, наверное с двадцатого. Ведь так жалко, что на последнем шаге все ломается практически до нуля. Это меня и сбивало с толку. У меня дома появляются такие головоломки, не все же в интернете сидеть )))

Прочитала пост Верин о поездке в Питер и о ее размышлениях, и вот что наваялось.  Я постоянно замечаю, что нужная информация или жизненные акценты приходят очень вовремя, главное, мне держать душу открытой.

Спасибо, Верочка!

 

неделное

Да, я неожиданно еду в Москву на один день туда и обратно на Восьмой  Московский Камерный фестиваль "Семь танцующих"

Мы с 2010 года участвуем в этом фестивале и в прошлом году там показали спекакль, очень красочный и глубокий. Но в этом году так получилось , что не получалось собраться: кто-то выходит за муж, кто-то уехал за границу у кого-то нет финансов. И я как то запустила во вселенную мысль, когда слушала в плеере музыку, что если будет возможность - поеду. И все сложилось волшебным образом и мы едем вдвоем с Ириной.

Я пол недели проходила в шоковом состоянии, а другую - решала свои вылезшие страхи. Сейчас все хорошо! Я сейчас в предвкушении встречи с девушками и дамами, кто как вырос,что новое в их творчестве и импровизации.

Пожелайте мне удачи!

 

Ура! наступил дождик, и то ли стрижи, то ли ласточки орут! Что-то очень жарко сегодня было. Пока бегала, ходила по делам, стерла ноги в разных местах! Непривычно. Мне вообще не привычно, что сейчас так тепло. Я даже, когда просыпаюсь и выглядываю в окно, с удивлением вспоминаю, что сейчас весна, поздняя весна, с зеленью и солнцем! 

Сегодня я занималась важным делом ). Вобщем, мы с инструкорами  решили организовать себе пространство для самовыражения и вытанцовывания. Не будешь же выражать все свои эмоции на занятии! А то группа не поймет, что инструктор упал в "астрал". Да и движения не хватает и творчества, через движение, поиска вдохновения, новых идей, погружения в процесс, в танец, в дыхание. И ведь постоянно себя сравниваешь с прошлым состоянием. Когда и два и три часа танца, погружного и эмоционального, тело брало и было готово. А сейчас вроде и работы нет - танцуй сколько влезет. Ан нет , только через четыре месяца дошло, что нужно, просто необходимо заниматься самой. Это выплеск, творческий поиск и развитие в любимом деле.

А музыка, сложная по композиции и сильная, разная многослойная, раскрывающая тебя изнутри и дающая крылья! Я же без нее не могла жить! Для меня это мир! Как-то незаметно начала превращаться в ленивую клушу. Ну уж нет! Долой ее в себе. Значит это то, что мне нужно преодолеть в себе, работать внутри.

Самое главное, продолжай, Ринаточка!

Девушки!

У меня есть мыло из коровьего навоза с куркумой и еще какими-то травами. Я обычно им руки мыла иногда тело и иногда добавляла в воду для мытья полов. Вода получалась глинистого цвета. Вот упаковка:

И вот назрел вопрос. Мне вчера подарили б/у платье и юбку. Подарила подруга, у которой мягко говоря сложности по жизни. И я хотела постирать с этим мылом, дабы стереть чужую энергетику. Но тут взяли сомнения, а вдруг окрасится одежда?

Может кто-то уже пробовал?

Или просто забить на это, постирать и посмотреть ,что выйдет?

   Я недавно поняла вот что. Когда  я погружаюсь  процесс, который в народе называется "Детство в одном месте заиграло", то, выйдя из него, я почувствую себя более взрослой, более трезвой и реальной. Как будто я давным давно, будучи маленькой, что-то не до делала и сейчас завершила.  Всего десять минут и уже я другая. В лекциях, по-моему у Нарушевича, где-то была мысль, что если человек недополучил любви заботы или не наигрался в детстве и в юности, то ему полезно сейчас дополучить, чтобы не быть незрелым взрослым.

Мои "колобашки"!

Угадайте, что это? вернее от чего?

кому интересно

Нашла еще фото

1. Это гараж

2.Без конца и без края....


3. Банька


4. Летят майские жуки...

Да выходными их назвать сложно ).

Мы с мужем поехали в деревню Варганы помогать близким, а точнее моей маме и её мужу. А там ... широкое поле для деятельности! Целых два гектара земли! Хотя мы все вместе обихаживаем только 1,5 гектара. В этот раз посадили картошку (1/4 от того, что нужно), лук 9 грядок, моркови 3, свеклы 1 и чернушки 2, еще там теплица с помидорами вишневый сад. Объемы конечно большие. Зато урожаем кормится несколько семей и часть идет на продажу. 

Конечно мы  наработались и очень устали, а я отравилась кислородом - это была первая вылазка за город после зимы. Но меня поразили майские жуки, точнее их нашествие. Я никогда столько не видела, они стукались о крышу, о стекло!

Когда ехали домой обратно, думала, что не доеду, так мутило сильно.

Вот и я созрела до такого поста. Решила поучавствовать во флешмобе по приглашению от Marla-Singer

1. В младенчестве у меня были блондинистые кудряшки, но в полтора года меня обрили на лысо. А потом полез темный волос.

2. Я левша. Мою маму, бабушку по папиной линии и мужа, которые тоже были левшами, переучивали на правую сторону. А в школе я училась с еще 3 левшами.

3. В 10 классе мне класс объявил бойкот. Это было тяжелым испытанием и наукой.

4. Я люблю неприлично долго быть под душем и внимать, как капельки стекают по телу и уносят негатив. Я растворяюсь в этом процессе. А после душа или ванной я набрасываю полотенце и немного сижу на корточках в ванной, как в детстве.

5. Я люблю сидеть на полу на кухне и вспоминать,как была маленькой, а вокруг было все большим.

6. Я очень долго не могла привыкнуть и осознать, что у меня имя нерусское и почему мои родные сестры называются Оля и Катя и с чего я -  Рината. А папина бабушка мечтала и подговаривала меня даже поменять имя.

7. В детстве я пела в хоре, занималась бадминтоном,  плаванием, катанием на роликах и коньках.

8. В детстве я мечтала стать балериной, писателем, астрономом и дизайнером.

9. Я работала кассиром в Икее, специалистом в страховой компании и уборщицей в одном из главных предприятий России, на последнем месте работы участвовала в конкурсе красоты.

10. Я ковыряю прыщи. Хоть я и понимаю что красоты и здоровья мне это не прибавляет, я никак не могу справиться со своей напастью.

11. Во мне иногда просыпается бунтарское начало. И я начинаю менять свою жизнь, жестко избавляясь от всего не нужного, занимаясь тем чем хочется, несмотря на внутренние преграды и "советы доброжелателей".

12. Вижу  в обычных вещах необычное: в паутине - жирафа, в брошенных проводах на гараже - образ святого и т.п. Сейчас все чаще и чаще.

13. Люблю смотреть на грозу, сидя на подоконнике дома на пятом этаже с распахнутым окном.

14. Обожаю сказки, читать, смотреть, погружаться в фантастические миры.

15. У меня был только один мужчина и это мой муж. В этом году мы отметили вторую годовщину нашей свадьбы и отметим в сентябре 11 лет отношений.

16. В 16 лет я чуть не умерла.

17. А вообще я мнительная с кучей комплексов по поводу себя.

18.  По-этому меня всегда интересовало развитие, и все непознанное и таинственное. Так в 10 классе я ходила в ДЕИР, потом ушла. Интересный опыт, но не по мне такой технический подход к тонкоматериальным вещам.

19. Я люблю странные запахи. Запах кофе (хотя пить кофе не люблю), запах сигарет (легкий, ассоциируется с мамой - она курит практически с моего рождения, сама не курю), запах бензина. Конечно люблю и цветочные, древесные запахи, но эти -  какой-то странной и непонятной любовью.

20. Если я нервничаю, то сметаю все из холодильника. Поэтому я люблю когда мой холодильник, практически пуст. Купила продукты на день и все свеженькое скушала.

P.S. Если кто захочет - присоединяйтесь к флешмобу: нужно написать 20 фактов о себе.

Удачи!

 

Не давно послушала лекцию  "Верность в семейных отношениях"  ( Нарушевич), и вот так бывает, когда одна мысль зацепляется в уме, и ты думаешь:"Да, это здорово!" О чем это я? О советах.

Когда женщина советуется с мужем, то она от него получает силу разума, и , даже если совет не прозвучал как нормальная фраза, это дает женщине возможность правильно принять решение. Муж должен давать наставления иначе он -  неверный муж. Если он не верит, что его жена послушает его совет. Или она внутренне начинает спорить и думать, что в это вопросе он не разбирается и не может дельного ничего сказать. Например, подхожу я с проблемой, как и чего сказать сестре о чем-то. (Вроде бы он в отношениях с сестрой не спец). Но он дает дельный, разумный и простой вариант решения. В этот момент понимаешь, что все максимально эффективно и с любовью можно поступить, не нарушая и не калеча любимую сестру. 

 А еще я в последний момент начала чувствовать в словах мужа и в его советах силу и разумность. Например, была у меня одна такая неделя, когда дел у меня было не много, и я сидела дома смотрела сериал "Короли игры" (благо, там всего 12 серий) и объедалась сладостями. Конечно, я чувствовала себя скверно, ведь у меня есть цели и стремления и на меня это вообще не похоже, просто смотреть и ничего не делать. Увлек меня сериал, я все никак не могла понять, как героям постоянно удается выйти сухими из воды?

Потом, когда мужу сказала,  пожаловалась, что чувствую себя уныло, что не делаю ничего хорошего, два его слова, так запали в душу и перевернули мое представление о жизни и о том ,чем заняться и т.п. Два простых слова :"Будь серьезнее." И все. 

Конечно, я иногда упираюсь, действую по старинке, не доверяя мужу и ломаю дрова,но вот все равно потихоньку вот эта тонкость, как позволить о себе позаботиться и попросить совета у более разумного от природы человека, начинает появляться.

Первого мая мы с мужем поехали помогать нашим родственникам в Дубенки. Это деревня в черте города, которая стала микрорайоном. У мужа моей мамы там частный дом с небольшим участком, где стоят две огроменные теплицы, растут груши, есть малина. Мне нравится туда ездить иногда. Работы в частном доме всегда полно.

заглянуть что в саду :-)

"Получить желаемое не составляет проблем. А вот желать полученное непросто. Человека, который способен верить в то, что его желание исполнится, вообще не волнует каким образом это произойдет. Потому как он знает, что когда его желание исполнится, ему понадобятся гораздо большие силы. Быть женой гораздо труднее, чем просто выйти замуж. Быть матерью требует гораздо большего ресурса, чем зачать ребенка. Это проблема многих женщин. Они не понимают, что выйти замуж легко - трудно там оставаться. Об этом говорит наша статистика разводов. А почему это происходит? Потому что женщина грохает все силы, чтобы выйти замуж и у нее их совершенно не остается, чтобы там оставаться. Чтобы быть хорошей женой и строить крепкую семью." Р. Нарушевич.

И так везде по жизни. Учусь желать полученное. Как было просто желать и парить в мечтах о том, как буду преподавать танцы, как будет все легко и радостно. Но когда пришла реализация (нужно было на людях говорить и  одновременно двигаться, "держать" людей эмоционально и т.п.), уже было не до фантазий. Были истерики, сомнения, уныние, куча страхов, нужно было все это прожить и выходить в группу. Хотя рядом был опытный инструктор, за плечами  - хороший опыт танцевальной импровизации на сцене и в зале.

Я получила - желание сбылось, но как же трудно было желать полученное - это постоянная работа над собой, над душой, над телом, с музыкой, с людьми, создание атмосферы, где человек раскрывается через танец. Хотя мне все это говорили, но наверное я опять витала в облаках. В моих мечтах ничего неприятного из меня не вылезало и я не падала от усталости, т.к. не рассчитала сил и дала слишком много другим, себя не берегла.

Как я мечтала о свадьбе... отдельная история. Но когда свадьба состоялась и эйфоричное настроение ушло, я оказалась в шоке. НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ, мне понадобилось полгода чтобы это понять и начать менять себя. До этого я попробовала, то что умела (или что видела в своей семье,  моя мама чуть что - сразу в ор, "вы простых слов не понимаете, только ор") - устраивала истерики мужу и разговоры о том, как он во всем виноват, конечно, он замкнулся. Я чувствовала себя монстром ("Овновая сущность") (приучили  меня бороться нахрапом) ну, потом как до жирафа, начало доходить, начала осознавать, что я делаю с собой и мужем. 

А еще вспомнила, как в 10 классе мне очень хотелось попасть в больницу ( я считала, что тогда все будут меня любить и заботиться) и как раз под новый год попадаю на хирургический стол с воспалением флегмоны, да таким что еще 15 минут и я бы уже не была в этом мире. До этого два дня температура под сорок была, а я никому не говорила. А потом трудно было желать "вот такое полученное". Очень.

О прошлой неделе

Мне нравится мерить время неделями, т.к. месяцы я не ощущаю, а недели замечаю. А все из-за того, что пять дней я одна, а на выходные приезжает муж из коммандировки и резко перестает на все хватать время. На прошлой неделе я развила бурную деятельность и внутри себя, и снаружи. Довязала носки.

Надоел недоделанный ремонт: прошлым летом мы поменяли батареи, и кое-где остались дыры, неровности в стенах, да еще и без обоев. Начала замазывать - процесс увлекал очень сильно: мазала, любовалась, как меняется стена и радовалась, что хоть и постепенно, но процесс движется к своему логическому концу, правда, материалы быстро закончились.

Купила себе тарелки для гостей и стаканы, а то как гости - а у меня тарелки все разномастные (была счастливая и довольная). На этой неделе помогала бабушке добраться до санатория, и, так как с моей бабушкой не соскучишься, было весело. А еще начала вязать салфеточку - очень давно хотела (розовый цвет - форева). Много слушала мудростей, читала, занималась танцами, придумывала новые интересности для занятий, пекла пироги. Ездила к племянникам - очень здорово было с ними возиться, читать играть, рисовать, заниматься всякой чепухой, выдумывать сказки, играть в только что придуманные игры.

А на улице - весна, грязная и солнечная, хмурая и веселая - разная, но такая необходимая и мне, и каждому.

Представляете, я сегодня обнаружила у себя талию! Так здорово! Делала домашние дела в приподнятом настроении - силуэт восьмерки все ближе

На этой неделе я посмотрела несколько фильмов: "Прекрасная зеленая", "Я -Кришна", "Небесные ласточки", "Сказки на ночь", "Лавка чудес".

Разбирая завалы музыки, нашла музыку прекрасного пианиста Рауля Ди Бласио и вот уже вторую неделю, черпаю вдохновение жить и творить в ней. У меня появилась новая привычка - я учусь читать книги интересно и выражением в слух, чтобы у слушающих создавались в их воображении целые миры. Ну и ничего, что меня пока слушает только кошка и иногда засыпающий муж, ну и я, конечно. Я сама, как-то более четко понимаю прочитанное, у меня возникают идеи и я не перепрыгиваю с одной строки на другую. Да и книга любимая - несколько раз перечитываю, а все равно каждый раз узнаю новое - это книга Владимира Лермонтова "Праздник навсегда". Я считаю, что мне это поможет развить свой описательный язык. 

Впервые на этой неделе попробовала сырники и нут, как я раньше жила без них? Теперь буду часто их готовить :-)

Я начала ходить по магазинам одежды и подбирать себе, учитывая рекомендации, которые мне дает Юлечка AanandaAananda. Это волнительно, немного сложно, энерго затратно, но очень здорово, позитивно и продуцирует уверенность. Раньше я могла в магазины одежды вообще не заходить, чтобы не портить себе настроение - ведь я не смогу купить прямо сейчас, либо покупая, через месяц я понимала, что вот здесь торчит, а здесь не та ткань, или вообще  вещь линяет даже в ледяной воде. Расстраивалась и носила.

Сейчас моя цель - не в том, чтобы купить, а в том, чтобы понять, а что же мне идет, что нравится мне, а что мужу, как я хочу выглядеть. Ведь у меня есть тело, у него есть сегодняшние пропорции и это нужно учитывать. 

Вязала носки на этой неделе, почему-то решила упереться и довязать за один день - в итоге устала и настроение изрядно подпортилось, буду потихонечку вязать, хотя хочется всего и сразу - это мне маленький урок. Вообще я много учусь, муж учит меня доверять ему и не давить заботой, принимать подарки, просить совета и помощи, быть за мужем - для меня это не привычно и как-то странно.

А в четверг у меня случился коллапс в голове - я не знала куда себя деть. Нашла у Верочки Veraprih в контакте видео 

Я смотрела и представляла себя... Потом пошла рисовать и мне стало намного легче :))

Вот что получилось. Картина  Для кого-то это, возможно, мазьня, а для меня -возможность выразить себя с любовью. Будет висеть в зале.

Сегодня замечательно капали капли с крыш, мне хотелось пошире распахнуть окно и надышаться этим упоительным воздухом весны! Так хорошо, тепло и все тает, вчерашние белые сугробы сегодня стоят черные. Я начала разбирать свои завалы музыки, нашла  композиции удивительного аргентинского пианиста Рауля Ди Бласио. Одна из них очень отвечает сегодняшнему настроению.

 

Скачать бесплатно Raul Di Blasio - Jusqu'a' toi на Muzebra.com.

А потом я ушла в магазин, оставив щелочку свежего воздуха.

Это я  уставшая после нескольких часов хождения по магазинам и довольная после какао :-)

 

Жизнь открывается новыми сторонами

Во-первых, бабушка. Она своим удивительным поведением учит как может женщина просить. Я ей помогала с оформление санаторно-курортной картой, а она меня учила общаться с людьми, у нее это было так красиво. Например. не для кого не секрет, что наши поликлиники славятся бумажной волокитой, очередями, иногда хамством и таким интересным обращением к тебе врачей, что начинаешь себя чувствовать идиоткой. А она просто шла и просила пропустить, показывая не то удостоверение, и пропускали. Хотя я себя чувствовала неловко. Моя овновая сущность при бабушке цвела как некогда - я упиралась "рогом" в свои стереотипы (страхи) и все тут. Это было удивительное, немного стрессовое время. После этих встреч и общения - меня как будто наполняют от края до края балдежным счастьем.

Муж начал задаривать подарками, а я борюсь с таким чувством, которое называется " мне сложно и непривычно все это принять, эти роскошные подарки" это удивительно. Я сегодня познакомилась с соседями и с ними поболтала - для меня это необычно, т.к. у меня трудности с общением.

И еще произошел сдвиг в моих недоделках - я обнаружила, что многие дела нужны не мне, а кому-то. И когда я усиленно их доделывала, то не получала удовольствия (это были по сути желания других) и я решила вспомнить про свои и делать поочередно. Так у меня связались митенки - первая "одежда", которую я себе связала ;-)

Мое состояние отражается на занятиях - хочется танцевать весну, ручьи, счастье и позитив - это помогает женщинам, которые приходят, а я очень многое получаю от этого. Ведь так удивительно наблюдать, как обыкновенная женщина перестает ею быть и, через движение, танец, начинает светиться изнутри своей неповторимостью. Это очень красиво и сложно передать словами. Когда я сама танцую, просто как занимающаяся, я обычно погружаюсь в себя и не замечаю этого.

Как все это удивительно и не просто для переживания!

Я сегодня плакала, ревела, смеялась, обижалась, радовалась, скандалила, вязала, сопротивлялась погоде, дышала, читала, готовила, унывала,  смотрела в общем жила...

Сегодня я отбрыкивалась как только могла от работы. потратила силы,на то чтобы выслушать людей и корректно отвечать и отстаивать свою точку зрения. Ну не хочу я работать!

Фирма хорошая и люди, которые там работают-производят товар для здоровья, продают его - замечательные и продукция тоже высокого качества. Сама убедилась на своем опыте и на опыте своих близких и друзей. Но одно дело - проконсультироваться и купить, а другое - продавать. Мне вот нравится  заниматься импровизацией -  я занимаюсь, а когда мне нужна будет помощь по здоровью, я знаю к кому обратиться. Я понимаю, что мне нужно будет отдавать работе время, силы и энергию, вникать в новую информацию - а мне сейчас этого ох как не хочется. Я это очень хорошо умею - прям передовик производства (в прошлом), а вот чтобы работать над собой, в удовольствие, строить отношения с мужем, его вдохновлять....Это я оставляю на потом. Хотя этим надо заняться в первую очередь!

Мотивация такая:"всякое может быть", " нужно быть независимой", "не деградировать", "соломку подстелить", "на благо других людей" "деньги, рост", "вот у тех-то, тех-то вот так-то, так-то". Я не выдержала и начала вещать про женский путь и мужской, что стресс мужчин закаляет, а женщин разрушает, что изобилие придет ко мне через мужа, что есть в нашем мире Бог и т.п.

Вобщем они списали на мой юный возраст и отсутствие детей, а я  узнала, что меня всегда там ждут с распростертыми объятиями. На том и расстались..

Шла я думала, а правильно ли я сделала? Пошла и купила себе хризантемку, для поднятия настроения. А Нарушевич прав, действительно стало легче

 Сегодня день непонятный - так ему и не могу дать оценку. Я сегодня одела разные сапоги да и то заметила, когда наступила в лужу. Это мне дало возможность дико поржать и повысить себе настроение после не очень приятного разговора с родственницей. Эта родственница ( ее можно назвать самой сильной женщиной в нашей семье и главой), всегда задает такие вопросы, при которых я теряюсь. Она обладает даром убеждения.Суть состоит в том ,что так как я сейчас не работаю (официально) и пытаюсь заниматься тем, чем хочу ( наконец-то я хотя бы знаю чего я хочу - для меня это ДОСТИЖЕНИЕ), учусь жить своей жизнью, а её интересует потеря моего стажа и что моя трудовая просто лежит в коробке с документами. Её предложения отдавались болью - устроиться куда-нибудь ради стажа и чтобы нравилось. Я сейчас работаю не официально - но я вижу как много мне дает это и людям, которым я служу. Я училась в разговоре бороться за  право жить свою жизнь. Когда разговор закончился - я чувствовала немного "поеденной" и решила поразмышлять обо всем.

Итак, что на размышлялось или  мои железные доводы:

Во-первых, есть Бог и он обо мне позаботится, пора бы уже запомнить , что все в этом мире принадлежит ему, а мы временно пользуемся.

Во-вторых, у меня есть муж, он обо мне заботится. 

В-третьих, все равно надеяться на наше государство смысла нет и все пенсии  отменят - это вопрос времени. А убиваться ради иллюзии на нелюбимой работе я не хочу. А так как нет надежды на государство, значит остается опора в  семье, умение любить и взаимодействовать (чего я очень плохо знаю и чему учиться и учиться).

В-четвертых, самое драгоценное в моей жизни - это время. Его не так много, как кажется.

В конце своего пути что я скажу Богу, если даже не попробую реализовать свои способности и таланты? Извините, мне нужна была пенсия, стаж? Ведь самое страшное не смерть, а быть мертвым при жизни, жить чужую навязанную жизнь. А навязывают все кому не лень. Я отчаянно пытаюсь жить своей жизнью.

У меня столько примеров перед глазами,когда люди занимаются любимым делом, им не надо выходить на пенсию. Для чего? Они получают огромное счастье занимаясь любимым делом и для меня они  - вдохновляющий пример перед глазами и на контрасте - среднестатистический пенсионер (грустная картина).

Хочу быть уверенной в своей позиции, чтобы другие люди не смогли своими страхами поколебить меня. Ведь же по суть я понимаю, что в родственнице сидит глубинный страх за меня, но он же ко мне не относится и я не хочу по этому поводу переживать.

Конечно в разговоре я не смогла четко и спокойно обозначить свою позицию - меня захлестнули эмоции гнева, обиды, агрессии.

И еще одно, почему для многих мои увлечения - пустой звук,  если это не приносит денег. Мне это принесло намного больше чем деньги - у меня появились подруги, единомышленники, светлые и позитивные люди, которые стремятся к чему-то жутко захватывающему, я начала раскрываться, моя жизнь из серой превратилась в светлую радугу - я не преувеличиваю, это мой анализ ощущений за годы жизни, я разрешила себе быть собой, а не мамой (есть у меня такая паранойя).

Вот так.

Вопрос к девушкам, не работающим в стандартном понимании слова, как вы решаете проблему вопросов от " доброжелателей" о вашем стаже, о будущей пенсии и т.п.? Мне интересно Ваше мнение.

 

Эйфория  от того, что я уволилась, схлынула. Сегодня почувствовала чувство вины особо остро, т.к. у моих родственников напряженка: у кого на работе, у кого со здоровьем, у кого дома. А я вся такая прям "и не помогаю, и не работаю". Конечно помогаю по мере возможности, учусь не убиваться в помощи. Чувство вины еще из-за квартиры. Мама взяла ипотеку, сама её выплачивает, а мы с мужем в ней живем, я считаю что это свинство и виню себя, но ничего поделать не могу. План - выйду на работу и буду все деньги отдавать за ипотеку - уже накрылся медным тазом, так не получается. Вообще с мамой не просто. Меня иногда так колбасит, что прям гадко становится, хотя мама хочет мне только хорошее.

Сейчас учусь у более опытных инструкторов нюансам как преподавать импровизацию, какие-то моменты идут просто, какие-то сложно. Когда же я избавлюсь от иллюзии, что все всегда должно быть легко? 

Мой режим дня и питания рухнул - сейчас буду стараться его держать в рамках. А то - позднее встала - позднее позавтракала - позднее пообедала - нажралась на ночь и плохо сплю - отсюда толстею. Нехочу толстеть.

Вот такая жизнь: с одной стороны я что хочу, то и делаю, с другой стороны - начало вылезать нелицеприятное из меня.

Уезжаю в другой город. Не скучайте. Если будет желание - откроюсь, напишу об этом.

Вчера был последний рабочий день. Хочу запомнить то ощущение нахлынувшего счастья, когда мне выдали на руки трудовую книжку. Мне не хватало дыхания, чтобы пережить это чувство. Срочно нужно было поделиться и попить воды - после этого я стала спокойнее. Признаться, я не ожидала такой бури эмоций от себя.

Интересно, а почему люди считают, что я их бросаю?

Мужчины из офиса спрашивают:"Что нам делать?" Я:"Искать новую уборщицу". Они: ""А почему Вы уходите?" Я: "Муж попросил." Они:"Ну наконец-то хоть в одной семье патриархат!" Я:"Ну, я не сразу согласилась. А вообще вы бы хотели свою жену видеть уборщицей?" Они: "Нет, лучше пускай дома сидит." Я:"Мой муж тоже мужчина и тоже такого мнения. Он себе не враг." Они: "Даже возразить нечем..."

Вчера готовилась к сегодняшнему мероприятию, узнала что пол кафельный, холодный, что нужно было к платьям срочно придумывать обувку. Мой выбор остановился на танцевальных туфлях (хотя они не спасли - пол оказался зеркальным и скользким - танцевать тяжело было). Вечер пыталась к ним привыкнуть ведь в основном я танцую босая. В итоге стертые ноги и вмятины на линолеуме от каблуков. Что не сделаешь для творчества...

       Сегодня я последний день работаю. Как-то даже не привычно. Мне вдруг жалко стало расставаться с этими людьми, в каждом из них есть что-то хорошее. (Вот они- лишние привязанности :-)). Но я буду к ним приходить в гости. Люди, с которыми я общалась, реагировали по-разному: кто-то называл сумасшедшей, кто-то поддерживал, кто-то хвалил мужа, кто-то ругал мужа, кто-то расстраивался, кто-то называл предательницей, кто-то говорил о пенсии (будь она не ладна!). Но я опять чувствую вкус перемен. Я понимаю что мне нужно еще многому научиться - дисциплине, например, следить за весом, выделять главное в жизни, не давать себя в обиду, не быть "мягким тестом" (из которого каждый встречный лепит, что ему вздумается), иметь свои принципы.

      Муж уехал в командировку, ничего не хочется делать - он своим присутствием меня дисциплинировал. Как будто с его отъездом освободилось время и пространство. Он давно не уезжал, так что скучаю по нему. Страшно было засыпать, пугалась шороха, как мышка.

      Новый год закончился, елка убрана, буду расчищать "завалы" и освобождаться от лишнего (увольнение - первый пункт в этом году).

Вот такое у меня сегодня утро, сосульки выросли.

      Завтра будет удивительный день. Школа организует благотворительную встречу для людей с ограниченными способностями. Такие встречи редки, но они наполнены совместным творчеством, общением, обучением и радостью!

 

Итак, мы с мужем помыли кошку. Надо сказать её мы моем не часто. 1 раз в год, и если бы кошак сегодня не гулял в подъезде полчаса, то, возможно, ей бы повезло. И вот, это худое, мокрое, дрожащее существо не нашло более идеального места для вылизывания, чем мои колени. Вот так и живем.

Вроде бы уже согрелась. Вздрагивает от каждого звука.

1.

Мой Новый год прошел так. Я сразу решила не ждать чудес от этого дня. Т.к. всегда ждала, что вот пробьет 12 часов ночи и все изменится (в итоге большое разочарование) В общем воспринимала этот день как простой, даже хотела лечь в 10, но не дали. Целый день готовила с тихой радостью, вместе с мужем смотрели прекрасные фильмы - "Морозко", "Фенист Ясный сокол, Марья искусница. Какие там интересные архетипы женщин, как-то на душе радостно стало от просмотра этих сказок из детства. Вечером приехала младшая сестра - с нами справлять, она долго возмущалась, что мы сидим смотрим фильмы, не говорим тосты и не собираемся слушать речь президента, и что я планировала лечь в 10. У нее случился небольшой крах стереотипов. Нам было хорошо. В 12 выпили по бокалу воды, поздравились, и мы с сестрой пошли спать. Муж решил поработать в новом году.

1.Вот так я выглядела в Новогоднюю ночь, к сожалению муж и сестра отказались фоткаться.

Читать далее...

Я вчера вязала седушку - появляются новые элементы. А также у меня был магазинный день - 6 часов ходили с сеструхой по магазинам. Вернулась уставшая и довольная. Решила до кучи покрасить волосы хной. Хну мне муж уже 3 месяца назад купил в магазине lush, но я к ней подступиться не могла - не знала как красить. Терла на терке и заливала водой 90 градусов, потом размешивала и наносила на волосы в ночь. Там по инструкции нужно держать 5-7 часов.

Спать было тяжело, виной всему кофе, добавленное в хну. В три часа ночи я проснулась и не могла уснуть и пошла мучить мужа. К слову сказать, мой муж, по ночам не спит - работает или играет, я учусь понимать, что это его дело и его ответственность, но сегодня ночью меня приперло и я пошла. Сижу перед ним, реву, говорю, что-то про токсины, гной и ад, как я за него переживаю, как я к нему привязана. А муж мне: "Ну умру, найдешь ещё." Обнадеживающе, правда?

Ещё я обнаружила на плите пустую кастрюлю на огне - муж решил ночью перекусить (может из-за этого я и не могла уснуть)

Вобщем легли спать. К утру снилась белеберда - дома престарелых, где я предлагала, заниматься танцами, муж в лифте, который меня защищал, танцы, мужчины в трико, которым я говорила, что замужем.

И вот мучает меня совесть, что раздула из мухи слона, стала его бояться и сманипулировала мужем. Но в тот момент я по-другому не смогла бы поступить.

Творчество продолжается...
Сегодня наконец-то съездила, купила ниток на вторую седушку на кухню.Еще успела просто погулять - и результат налицо - лицо балдеет и расплывается в улыбке!

Сижу, вяжу и слушаю мудрости всякие про то, как женщиной стать счастливой без помощи мужчин (Нарушевич-лектор) И вот что интересно: он, допустим, говорит, что женщине обязательно нужно общаться с женщинами - у меня как будто комок сжимается. Ну не то, что я не общаюсь, просто мне, наверное совестно, что я покинула подруг и им не звонила и растеряла контакты. Вот как-то так. Учусь дружить с сестрой, перестав при этом донимать её  разными советами, о том как жить. Не всегда получается. Завтра идем в магазин, буду тренироваться. Как оказалось, с магазинами одежды у меня беда - я чувствую себя как бы ущербно -с непокрашенной головой и в последнем вытянутом свитере. Шла и хорохорилась:" ничего, я справлюсь!" Итог трех часов: три ковточки, заколка-брошь в виде цветка и сережки совушки. Поняла, что сложновато мне. завтра возьму в помощь сестру. Оказывается, просто гулять по магазинам - приятно - перебирать тряпочки и вещички, но энергозатратно. Вернулась домой уставшая, и довооольная!

 

Сегодня что-то так весело! И все одновременно - стираю, сушу голову, готовлю борщ и пирог со смородиной и танцую! А также залезаю в инет, чтобы проверить почту и что интересненького у друзей. Сейчас побегу готовиться к танцам, ведь сегодня вторник - день вибропластики на предприятии. А потом работать -наводить чистоту.

Вчера муж меня удивил: я пришла домой, а дома теплынь несусветная, хотя на улице градусов -20, из окон дует и пол холодный. Было тепло. Ещё меня удивил организм. Обычно я мерзну, а вчера прям жар пошел, и от меня как бы "фонило" теплом. Немного пугливое ощущение, но приятное. Интересно, с чего бы?

Сейчас состояние - учусь всему, что пригодится в жизни, каждый день. Пока на сейчас всё.

Моя кошка Катя (прозвища: Кошляндия, Кошатинка, велосипед с ушами)

1.


2.


3.


4.

Сегодня мы с любимым смотрели Загадочную историю Бенджамина Баттона - фильм оставил удивительное впечатление - неуловимое чувство единства рождения, жизни и смерти. Нарисовалась сегодня мандалка для прихожей - сохнет. Посадила наконец-то алое, на кухне сушатся барфи по вот этому рецепту.

Недавно поняла, что я все набираю: информацию, разные вдохновляющие красивости, мастер-классы, а сама мало чем делюсь. А могла бы. Возможно, мой опыт пригодится кому-нибудь. Так что буду учиться делиться, работать с жадностью...

Кошка признается в любви без слов.
Часто вечером кошке одиноко. И, когда все дома, она просто приходит и усаживается на мужа, урча, топчется и укладывается. Иногда мужу везет - и она ложится мордочкой к лицу любимого, иногда - наоборот. Тогда муж борется с её хвостом. Словами трудно передать это состояние единения и любви, которое они излучают. Столько нежности в этом... Но недолго. Малейшее движение мужа - и кошак начинает его грызть - коротая перепалка, и кошак ретируется. Только шлейф её любви еще немного окутывает мужа...