liveinternet.ru/community/8...333916489/ Давайте вместе подумаем, что такое обида и на кого мы обижаемся. Обижаемся мы на тех, от чьего мнения мы зависим. Нам обидно, что нас не признали, не похвалили, да еще и что-нибудь сказали нелестное. А почему мы зависим от их мнения? Давайте посмотрим на эти ситуации по-другому. Сколько людей, столько и мнений. Например, Вы выходите из подъезда в короткой юбке. Она Вам так нравится. Еще и мама говорила: Наряжайся, как хочешь. Ноги твои- это всё! (Допустим, что такое мамы говорят). Но соседки на лавочке так не думают. Они на Вас осуждающе. Но Вам не страшно. Вы же маме доверяете, а она вам сказала: ОК! Про работу мама не может сказать: всё ОК. Никого не слушай. И у Вас нет мнения, на которое Вы могли бы положиться. И Вы в тормозе. Теперь, чтобы не уйти в рассуждения. Скорее всего, человек, который при Вас был ( кто Вас больше всего воспитывал) либо был авторитарен, либо труслив. Авторитарная личность не сформировала в Вас чувство собственного достоинства. А человек, который был труслив, провоцировал на Вас свои страхи. Что делать и как с этим бороться? Ваша уверенность будут складываться из поступков. Например, отправили Вас в магазин за хлебом. Вы перешли самостоятельно дорогу, потом нашли магазин, потом купили хлеб, потом его донесли до дома. Дальше: у Вас есть какая-то специальность. Что нужно знать, чтобы стать профессионалом? Изучаете, штудируете. Уверяю Вас, если Вы будете себя чувствовать профессионалом, Вы перестанете зависеть от какого-то "щипка" самой красивой девушки офиса. То есть: сначала наша уверенность идет от семьи (если все там было хорошо, конечно), потом мы каждый день доказываем себе, окружению, что мы можем больше и больше. Жизнь будет подкидывать такие ситуации, что останавливаться нельзя. Если Вы по профессиональной части знаете все, но есть вещи, которые Вас еще обижают, разберитесь, что это. Если ЭТО имеет отношение к внешности, займитесь ей. Чем Вы больше будете уверены в своей внешности, в своей профессиональности, тем меньше вещей Вас будут обижать. Вы просто перестанете обращать внимание на эти "щипки" А значит, зависеть от них. И помните: испытания даются по силам. Так что: вперед.

liveinternet.ru/community/8...324340757/ Значит, по первому вопросу. Человек - это маленькое существо на большой планете. И, конечно, ему есть чего боятся. Но накоплен колоссальный опыт человечества. Мы знаем, как управлять машиной, как переходить дорогу, даже научились преодолевать какие-то стихии. Знаете, есть такая поговорка- ждать и догонять - хуже всего. А что она подразумевает? А она подразумевает, что если мы делаем действие в соответствии с требованиями какого-то дела, то мы не задумываемся над тем, страшно нам или нет. Действие поглощает нас полностью. А действие, которое приносит радость, поглощает нас вдвойне. Это я все говорю к тому, что Вам нужно найти действие, чтобы не быть заложником своих мыслей-страхов. Чем больше будет у Вас позитива, тем больше позитива будет перерабатывать Ваш мозг. Вот на бытовом языке это будет звучать так - есть у Вас хорошее настроение или нет. Если настроение хорошее, то и можно посуду помыть с радостью. А если к посуде относиться как к невыносимой рутине, то... Дальше скажу следующее (мужчины обижаются иногда, когда слышат это): мужчина - это форма, женщина - это энергия. То есть женщина - это такая батарейка, которая приводит в действие, в некое настроение все вокруг. Теперь вопрос к Вам: К чему Вы все вокруг приводите, если Вас не покидают созданные Вами же навязчивые мысли?
Вопрос два. Лучше жить отдельно. Но если вы живете с мамой - значит надо делать так: не открываться перед мамой эмоционально, не впускать ее в свою жизнь. Удивляетесь? Да-да. Мама - это совсем другая семья. Ваша семья построена на Вашей энергии, у нее должны быть свои законы. И Ваша мама либо эти законы соблюдает, либо она не допускается в это государство-семью. Знаете, что такое суверенность государства. Мама, пиля Вас, не несет никакой ответственности за те действия, которые могут возникнуть у Вас в ответ на ее пиление. Например, если Вы придете и скажете ей, что Вы решили развестись, то она тут же начнет говорить, что она этого не хотела, потому что она начнет понимать, какая ответственность на нее ляжет. Все слова ( все пиление) всегда можно проверить действиями.
А теперь вывод: вот когда Вы поймете, что нужно "быть в форме" ( веселой, романтичной, заботливой, деловой, реализованной в жизни), Вы уйдете от своих страхов.
Когда Вы поймете, что нельзя никого впускать в личную жизнь ( даже маму), то начнете укреплять оборону своего государства. Государство есть. А как там живут люди? Здесь я не говорю, что надо отдавать всю любовь и тепло. Нет. Надо жить полной грудью. Работать, реализовываться, получать удовольствие от своих дел, ходить в парикмахерскую, с удовольствием заниматься детьми, проводить время на романтических ужинах с мужем. Сна самом деле - ничего нового. Но под каким углом?
И вот когда Вы почувствуете, что в Вашей жизни что-то меняется, то и Ваш муж будет с удовольствием Вам помогать по хозяйству. И знаете, почему? Потому что ему будет приятно проводить время рядом с красивой, улыбающейся женой.

liveinternet.ru/community/8...315372599/ Любовь - это здорово. Погулять, подержаться за ручку, повздыхать от волнения - о, это да. А потом провести вместе ночь и насладиться близостью. А потом еще и еще. И кто же думает, что в продолжение всего этого будет беременность? Но если женщина это принимает - куда ж деваться. Организм берет свое. Он подчиняет себе всю психику. Ну если не принимаешь решение пойти на аборт. Но если принимаешь беременность , то подчиняешься ей. Женщине свойственно вить гнездо, создавать уют. Но мужчина? Каково ему. Его организм не перестраивается. Он не понимает, почему его девушка не бежит за ним, не легка на подъем. Он этого ничего не понимает. Его организм не переживает никаких изменений. Значит, он должен осознать, что у него будет ребенок. Но он не хочет ничего осознавать.. Он даже не пытается понять, как это делать. Видимо, у него такой возраст, что ему еще не хочется взрослеть. Кто-то в 18 уже взрослый, а кто-то в 25 хочет быть ребенком. Его кто-то спрашивал о будущем ребенке? Нет. Может, и спрашивал, да говорить, мечтать и делать - это разные вещи. За него все решили. Понятно, что ответственность на Вас обоих лежит. Секса хотелось, а ребенок получился. Вы не женаты. Он, может, хотел с Вами просто погулять, а там, как пойдет. Жениться и связывать свою судьбу с Вами он совсем не думал. Да, были чувства ну и что. Кругом столько соблазна: вечеринки, друзья - жизнь молодая и веселая. А тут Вы. И то Вам не так и другое. Оно понятно, что Вы беременна. НО... У вас теперь просто разные цели. У Вас - родить ребенка. А у него - жить, как он жил. Вот теперь и посмотрите на ситуацию его глазами. У Вас есть два пути развития отношений: либо он все-таки этого никогда и не примет. А отсюда: как только, так сразу или к этому же варианту: из чувства долга, из того, что о нем подумают, будет с Вами. Но это будет все равно не то, что Вы хотите. Другой вариант: женщина мудрее. Оставьте его пока. Не нойте, хотя тяжело Вам и обидно. Подумайте о ребенке. Слушайте музыку, гуляйте. Для Вас в Вашей жизни теперь важнее малыш. Любите его. А что с Вашим парнем. хитрите и стелите мягко. Кладите его руку себе на живот. Говорите ему, когда он пришел после гостей, друзей: "Мы тебя так ждали. Послушай, как мы радуемся". Ну а когда ребенок родится, продолжайте ту же политику. Семейная жизнь - это политика. И выигрвывает в ней не самый сильный или красивый, а самый умный, мудрый и хитрый.

liveinternet.ru/community/8...314724797/ На самом деле есть такие техники, когда зависшую агрессию надо вывести в позитив. Могу Вам порекомендовать поискать в И-нете техники переговоров. А для начала, чтобы дискредитировать агрессию собеседника попробуйте повторять за ним конец фразы. Обманите комплекс Вашей мамы. А комплекс ее ( не хочу ставить диагнозы- сорри ) "быть сверху". Обманите его (комплекс), напитайте его. А как? Сделать так, что он хочет. Хочет быть сверху - получай, не жалко. Повторяя за мамой конец фразы - например: Это ни в какие рамки не входит! Вы повторяете: Да, не входит- Вы усыпляете ее бдительность, потому что соглашаетесь со всем. Вашей маме не надо "лезть из кожи" - она победила, ВЫ согласны. А дальше - какая уже разница, что Вы думаете не так. К тому же эта техника позволит Вам закрыться. Вы перестанете "накачивать маму своей молодой кровью" Сорри. Еще одна из целей ее провокации - это вампиризм. УДАЧИ!

liveinternet.ru/community/8...286278007/ Когда человек счастлив, он забывает обо всем. Замечали? Он может даже забыть вовремя прийти на работу, хотя обещал не опаздывать, но.. Сам себя потом ругает, извиняется, конфузится, Вы все это видите и... прощаете. Потому что заметно, без злого умысла - он просто счастлив. А вот, когда человек несчастен, у-у, здесь столько всего можно найти. Столько компенсации своей пустоты из-за несчастности. Теперь давайте посмотрим. Что такое соцсети? Какую функцию они несут? Общение. Это даже находка для одиноких вообще или временно одиноких. Или можно найти спутников, соперереживателей, соучастников и... Но за всем этим стоит функция общения. Не хватает общения из-за некоммуникабельности, из-за нехватки времени... Теперь ближе к делу. Ваш бывший что-то хочет Вам сказать или доказать. Скорее всего ( только предположения - не знаю всей подоплеки) у него есть чувство вины перед Вами. Он пытается его прикрыть какой-то претензией к Вам. Чувство вины большое, а вот претензия такая - едва проросшая. И сам он это понимает. Но мы так устроены - в общем совесть у нас есть. Ваших родственников себе в друзья взял - две причины. С одной стороны - показать им, что он совсем неплохой мужик. Опять же жизнь свою новую показать. С другой стороны - контроль через них Вашей жизни. Контроль - в смысле не хочет он Вас вычеркивать - знать о Вас хочет. И еще, что мне тут кажется. Сильнее Вы его. Он это понимает, но простить не может. Вы, как гора, которая тянет, но ее и не обойти. Делайте выводы. Живите тем, что у Вас сейчас. Не держитесь за прошлое, как Ваш бывший. Удачи и счастья.

liveinternet.ru/community/8...282840742/ Вот я уже вернулась в Москву и доехала до дома. Только Вы решаете сами, как Вам поступить. Конечно, мужчине плохо. Он понимает, чтобы ему снова стало хорошо, надо выстроить очаг, который согреет. Значит, надо войти в новые отношения. А какая будет новая женщина? Она будет рожать. А какие дети будут. И... мужчине страшно. Теперь он с чувством вины и в роли просителя. Он, как бы это лучше сказать, вымаливает, выпрашивает... Обычно такие отношения не на равных. Вы - сильная, а он маленький. Вы это понимаете. Когда отношения интересны? Когда мужчина завоевывает женщину. Здесь завоевывает? Кого мы любим и уважаем? Сильного мужчину. Мужчину, делающего поступки. Ваш бывший супруг способен на поступки сильного мужчины? Вы просто сами себе отвечайте. А когда мы делаем что-то из жалости или из одолжения, пытаясь это оправдать детьми, ну-у... Это все выйдет против. Только одно достойно оправдания -ЛЮБОВЬ

liveinternet.ru/community/8...282840742/ Вот пока жду самолет, попробую Вам ответить. Очень часто бывает ( почти всегда), что отношения мужа на стороне базируются на ... Представляете на Вас, т.е. на Вашей энергии. Без Вашего присутствия они не могли существовать. Вы были той базой. Доказательство тому - как Вы только вышли из этого контекста, так он и перестал существовать. Вот если бы все жены знали это.: как только запахло жареным, так надо нажать кнопку. Либо как предупреждение, либо уже навсегда. И не бояться. Раз мужчина не понимает, пусть делает выбор. Мужчины полигамны. Это понятно. Но... Есть просто элементарная культура. Это ведь не просто случайные связи. Это он уже притягивает в Ваш семейный контекст нечто инородное, которое начинает разрушать брак. Когда мужчина ослабляет контроль "таких отношений", та временная женщина начинает выходить на поверхность и бороться с женщиной- женой за место под... Вот именно за тот очаг, который Вы, собственно, и создали. Я говорю сейчас не о любви, а именно о "таких" отношениях. Ваш муж мог встретить любовь всей своей жизни, прийти к Вам и... Или мог приложить все усилия, чтобы забыть ради... Но ведь он сделал выбор в пользу другого - он вывел отношения туда, откуда идет только разрушение и Вас, как личности. Вы сделали правильно. И самое интересное, что Вы оказались сильной. Сами удивились, как смогли. Вы закончили отношения. Закончили. Все. Дальше он должен сам. Он сделал выбор. Вы можете не препятствовать его общению с детьми. Все. Но его присутствие в Вашей жизни будет Вас разрушать. Вот это уже понятно. Извините, объявляют посадку. Если смогла Вам чем-то помочь, Окей.

liveinternet.ru/community/8...281908926/ А если представить, что теперь у Вас другая жизнь и другие счастливые отношения... А? Что тогда? Тогда Вы бы его забыли, были бы заняты настоящим, а о нем вспоминали бы, как о прошлогоднем тумане. Ведь так? Все дело в том, что у Вас теперь нет отношений. Вы ощущаете себя брошенной, одинокой и т.д. Я бы сказала, что все не так. Но ведь это я говорю. А что про Вас? Вы мучаетесь. У Вас еще будет много расставаний, и даже предательств. Я сейчас говорю о людях вообще. И коллега по работе... И соседка... А подруги? С ними делишься последним, а они раз - и замуж умыкнули. Все дело в том, что надо научиться принимать ситуацию. Вот она так сложилась. И влияете Вы на нее или нет - она уже не изменится в Вашу пользу. Может, этот человек и расстанется со своей новой подругой, но он и к Вам не вернется. Такое бывает. Человеческие отношения постоянно находятся в развитии. И Вы, когда вступите в другие отношения ( только пожалуйста не бросайтесь во все тяжкие, чтобы доказать или отомстить), которые будут и длительными и перспективными, будете вспоминать о вашей сегодняшней проблеме с улыбкой. И знаете, почему? Опять же потому, что все развивается. И Вы станете другой. И работа интересная, и отношения хорошие, и замуж будете собираться, а потом и детишки. Будете себя еще и дурой называть, что так убивались. Но это будет только в том случае, когда переболеете, примите ситуацию и пойдете жить дальше. Но если застрянете в этой ситуации, будете вздыхать, страдать, любого молодого человека будете сравнивать и хотеть в нем видеть того. Это ужасно. Мне даже не хочется сейчас говорить о всех последствиях. Это тупик. Значит так, выдохните ситуацию. Проговорите с самой собой. Да, неприятно, да больно, но что мне это дает. Какие это были отношения? Могла бы я за него выйти замуж? А какой бы он был муж? А еще знаете, как можно сублимировать боль. Хочется доказать ему, что он ошибся, и тогда такие силы включаются. Сначала, чтобы доказать ему. Больно, но всю себя отдать работе, чтобы не чувствовать. А потом, когда такие горы свернула, когда на работе таких результатов добилась, тогда и не понимаешь, а зачем он. В общем, примите со смирением ситуацию. Попереживайте, но со смирением. А потом за дело. И будут в Вашей жизни еще мужчины. И лучше. И знаете, почему? Потому что вче в этом мире развивается.

liveinternet.ru/community/8...276595337/ Вы пытаетесь анализировать событие до его начала. Здесь лучше включить профессионализм. И те, кто у Вас будут получать услуги именно хотят профессионализма. Скорее, они хотят профессионализма за бесплатно. Это нормально. В этом случае, когда бесплатно или за малую сумму, Вы имеете право на ошибку. И те, кто соглашаются, они это понимают. Вы не опытны, начинаете, ОК, пробуйте. Ваши страхи, заметьте, не о фотографии. А о том, чего еще нет. Вот, когда это беспокоит, поступайте так: "Здрасьте! Что хотите? Хорошо. Снимки будут готовы через... До свидания!" И это нормально. Вас будут оценивать за работу. Если кто хотел поговорить, значит, ему в другое место. Как быть с девушками? Точно так же. Проблемы в отношениях с девушками возникают тогда, когда есть элемент соперничества. Если на Вас будет обычная, не вызывающая других эмоций, одежда;. Если Вы девушке дадите понять, что Вам с ней делить нечего... Бывают девушки, у которых, кроме одежды и макияжа, ничего нет. Они на самом деле это понимают, но хотят доминировать. Как? Унижая того, кто окажется рядом. В таком случае всем своим видом: "Хочешь властвовать? Да пожалуйста . Сколько твоей душе угодно!" Сделали работу, вручили ей фото и до свидания. А дальше, уже сами решайте нужна Вам такая. Если ей понравилось, и она захочет вернуться, называйте ей цену. И не маленькую. Вы же не только работали фотографом, Вы еще и создали ей комфортную обстановку. Вот когда она несмотря на Вашу цену, все-таки вернется, она будет беречь свои деньги, а отсюда и Ваше время.

liveinternet.ru/community/8...273082489/ Девочка моя, вот что я тебе бы сказала. Представь себе археолога, который целый день по жаре "точит" глину, чтобы найти нечто. Устает? Еще как. Он смертельно устает, но он делает "свое" дело. А если он еще находит нечто, то он счастлив, даже забывая изнуряющую жару и нечеловеческие условия. ПОЭТОМУ любое дело должно заканчиваться успехом и приносить радость. Удивляетесь? НО Ведь мытье пола тоже может быть приятным. Как приятно посидеть тихо в квартире, где только что прошла уборка. И мытье посуды может быть тоже радостью. Почему? Представьте, Вы собираете тусовку у себя дома. Вы перемоете всю квартиру и даже этого не заметите. Почему? Потому что это Вы делаете для СЕБЯ. Понятно? В чистую квартиру придут Ваши друзья. Вам будет весело, и Вы получите удовольствие. Теперь к Вашей истории. Все, что Вы делаете, Вы делаете не для себя. Вот когда мы что-то делаем ( будьте внимательны), мы тратим энергию. Когда мы выполняем цель, которую поставили, мы тратим энергию. Когда мы достигаем этой цели, мы получаем некий результат. Результат нам приносит удовольствие. Т.о. энергия ушла и в виде результата и удовольствия она вернулась. Это понятно? Теперь еще одна важная вещь. Нужно делать СВОЕ дело. Вы получаете профессию - это ВАШЕ дело. Вы идете к подружке - это ВАШЕ дело. Вы участвуете в тусовке - это Ваша юная жизнь. Но ухаживать за сестрой - это не ВАШЕ дело. Это дело Ваших родителей. Это они должны воспитывать свое чадо и радоваться ее успехам. А вот, когда у Вас будет свое чадо, Вы будете радоваться ее успехам, потому что это будет и ВАШ результат. Понимаете, куда я смещаю Ваше внимание. Нет, я не говорю, что не надо присматривать за своей сестрой и не надо помогать родителям в уборках. Но ПОМОГАТЬ ( только помогать), а НЕ ДЕЛАТЬ. А помогаем мы тогда, когда у нас есть время, т.е. только тогда, когда мы перестаем ДЕЛАТЬ. Расставьте приоритеты. Примерно 4/5 ДЛЯ СЕБЯ и только 1/5 для других. Попробуйте, и Вы почувствуете разницу. Учеба, может, немного работы ( для заработка ( независимость), для профессионализма), спорт, танцы,- это все делает фигуру и приносит удовольствие, развлечения - дискотеки, встречи с друзьями, прогулки с парнями - надо жить в соответствие с возрастом. Понятно? Иначе, что может быть. Вы, понимая, что все обрыдло, а изменить нет никакой возможности, выйдете замуж за первого встречного. что Вы будете от него хотеть, если не приобрели опыта общения с молодыми людьми. Зато был опыт с уборкой. Понимаете свои перспективы? Что делаем с родителями? Поговорить. Объяснить. Если они зарабатывают деньги, то это очень даже хорошо. Можно найти помощницу по хозяйству. Уверяю Вас, что для кого-то это будет дело - убирать вашу квартиру, потому что это заработок. Можно все организовать, а не класть себя на "заклание". Живите своим возрастом и будьте эгоистом в хорошем смысле этого слова. счастья Вам, девочка!

liveinternet.ru/community/8...272017429/ Ну что ж давайте разбираться. Конечно, приятно иметь близких подруг, родных по духу друзей. Но всегда ли это так? Скорее всего Ваша дружба с ними сформировалась либо в школе, либо в ВУЗе. Удобно и приятно в перерывах между лекциями обсудить новости с подружками, а вечером вместе погулять. Сходить в клуб, еще на какую тусовку. Весело. А потом и сокровенные мысли доверить. Но согласитесь, всю жизнь так не будет. Школьные друзья остаются - да, они милые и дорогие сердцу, но с ними чаще всего не по пути. Они остаются в прошлом. Если Вы, конечно, стремитесь развиваться. Что происходит с Вами? Просто иметь парня (просто, что есть), Вам не нужно. И подруг своих Вы вроде теряете. Кто-то из них влюблен и, действительно строит отношения, а кто-то для формы - вот чтоб был. Любовь свою Вы пока не встретили ( и запросы у Вас не низкие - абы в кого и не влюбитесь), а просто так терять время не хотите. Что Вам посоветовать в таком случае? Не размениваться. Не делать в угоду окружению ( они все с парнями и я тоже). Подружек отпустить к парням. А самой? Самой искать что-то другое. Например, попробуйте сфокусироваться на работе, учебе. Не надо бояться, что из-за этого "фокусирования" из Вас получиться грымза какая. Человек, который желает всесторонне развиваться, интересен всем. Дальше можете пойти на курсы какие, заняться спортом, танцами и т.д. Чем больше (шире) и интереснее будет Ваш круг занятости, тем интереснее будут люди в этом круге. И молодые люди там тоже будут. Вы узнаете столько нового и интересного. Ваши подруги за этот период - кто-то выйдет замуж и родит и будет рассказывать Вам, как это тяжело - сидеть с ребенком. И Вы, глядя на нее, будете в это верить. Кто-то из подруг расстанется и переживет некую эмоциональную травму. А потом чтоб клин клином - ворвется в новые отношения и будет строить их не с пользой для себя, а из страха не потерять снова - и это, ох ( начало долгих непродуктивных отношений). Почему так будет? Это долго объяснять. Это из прошлого. От родителей. От уровня жизни родителей. От их установок. Раньше выбора не было. Семья - единственный путь, который мог обеспечить качество жизни. Я не против семьи. Но человек должен вступать в такие отношения с радостью. Он все попробовал - развлечения, образование, карьера. А потом встречает человека и понимает, что это может быть надолго. И сразу возникают картинки семейной идиллии. В "семью" надо входить с радостью, а не с чувством, что годы уйдут, а еще и всех достойных разберут. Но в нашей стране еще долго это будет. В Вашем письме я и прочувствовала этот страх. И подружек жалко. И что самой делать? Не бежать же за непонятно каким и тоже что-то строить? Не не бежать. Строить свою жизнь. Услышьте себя и делайте так, как нужно Вам. Жизнь длинная - в ней будут и расставания и встречи. Будьте счастливы.

liveinternet.ru/community/8...249722663/ Вообще переделывать никого не стоит. Мама с папой вырастили и какой уж есть. Вот любить надо, да. И если этот парень поймет, что Вы его не любите, а лепите что- то из него, не простит Вам. Или бывает и такое: бессознательно понимает, что Вы ему нужны. Слушает Вас, самообразовывается. И, когда, наконец- то поймет, что из него что- то вылепили, взмахнет крылами и улетит ... к другой. Мы не любим свидетелей наших неудач или свидетелей становления нашей личности. Вы же не любите показываться на людях с незаконченным макияжем, недошитым платьем... А когда мы попадаем в какой- то конфуз, то избегаем тех людей потом, кто стал случайным свидетелем этого. Мы просто всегда хотим любви. За просто так. Слышали , наверное, поговорку: Любят ни за что, не любят за все. Вот все мы хотим любви ни за что. А любовь уже способна творить чудеса. И в любви меняются партнеры. Вот Ваш парень трепетно к Вам относится. Это же здорово. А вот если бы был "великим образованным", то думал бы о другом. О науке, например. Хотел бы стать ученым. А когда бы стал, то посчитал бы, что к нему все должны трепетно относиться. Вот так.
И все- таки вопрос: зачем Вам нужно его образовывать и менять. Скорее всего, Вы просто его не любите. Ну, может, тогда с ним просто дружить. Если это возможно. Тогда без претензий. Вы как будто шефство над ним взяли. А когда он встретит ту, которая способна оценить его трепет, он отойдет от Вас. Но за науку будет Вам благодарен. Вот так. Простите, если резко.

liveinternet.ru/community/8...248072514/ Своя рубашка ближе к телу. Знаете такую поговорку? Так вот, то, что вы создаете, это способны оценить только вы. Вы приехали в другой город, взяли все риски на себя. Получилось. Выжили. Родственники посмотрели на это и решили, что им так же нужно. При этом вы ( я имею ввиду Вас и супруга) ничего не имели в другом городе за душой. Вам нельзя было проигрывать. Проиграть ( в вашем случае, значит войти в долги) А дальше что? А еще трое детей. У родственников ваших уже есть вы. Значит, можно ошибаться, можно долго искать работу и даже ныть, если условия не подходят. Значит, они почувсьвлвали вашу поддержку и теперь будут "гнуть" свое. И не обижайтесь на это. Люди все так устроены. Если можно проехаться на машине, никто не сядет на трактор. Если хотели кому-то помочь, то нужно было жестко оговаривать условия. За две недели найти работу и съехать. А могли и никому не помогать. У вас трое детей, и кто бы вам помог. Ваш супруг уходит от ответсвенности. Ему неудобно отказывать своей родне. Он перекладывает на Вас. Вы вроде бы уступаете мужу, а если не уступитье, то, естественно, будете эгоисткой. А теперь представьте себя... пряником. Вы - пряник. И что дальше? а дальше каждый, кто пройдет мимо оттяпает по кусочку, и от пряника ничего не останется. Так? Но для пряника это естественно. Для Вас - нет. Дети и так оттяпывают. На них надо много сил. Каждому надо дать и моральное (погладить, поддержать) и материальное. Муж тоже что-то хочет. И делая отношения с супругом, всегда будешь отдавать ( получать - да, но ведь тоже не всегда). А теперь еще и родственники. На одну надо тепение, а другой - купить плитку. Если супруг хочет помочь, то только на те деньги, которые лишние. А отбирать от семьи и несовергшеннолетних детей, чтобы дать человеку трудоспособному - это как-то против жизни. Одним словом, хотите быть счастливой, здоровой, будьте эгоисткой. Обязательства у Вас есть перед детьми. Даже перед мужем их нет. Все по взаимному согласию. А не то будете пряником, который будет съеден и память о нем мгновенная - Да, вкусный был. И все!

liveinternet.ru/community/8...247905409/ По-моему, это даже и не нытье. А такое эмоциональное заявление с некоторыми аргументами. Давайте разбираться. Студенческие годы - это не лучшие годы жизни. Поверьте. Просто они не похожи на другие годы. Школьные годы не похожи на студенческие. А студенческие годы не похожи на тот прериод, когда молодые люди обзаводятся детьми. Жизнь она настолько многолика, что сосчитать все сейчас будучи на пятом курсе, невозможно. Есть молодой человек. Это хорошо. Есть нормальные отношения с мамой - это очень хорошо. Значит, проблем с коммуникациями нет. Дальше. Любые отношения надо строить и поддерживать. К примеру. Вы хотите иметь подругу. Вы ее находите. У нее нет молодого человека. У нее очень много свободного времени. Она будет претендовать на Ваше время. Ей будет не нравиться, что Вы гуляете с молодым человеком. Она может устраивать Вам разборки. Понравится? У Вас есть компания из трех подруг. вот это уже компания, с которой можно встречать Новый год. Каждая из девушек еще приведет с собой парня или приятеля и получится большая и шумная компания. Так? Но давайте сначала. Я уже сказала, что любые отношения надо поддерживать. У Вас три подруги. Надо собираться вместе. О чем-то поговорить. Может, покурить. А Вам в это время надо сдавать зачет или бежать к своему парню. Боюсь, что это все не понравится Вам. Понимаете, к чему я веду. Почти к поговорке: "купила бабка порося"... Знаете? Уж извините. Хорошая компания складывается на хороших принципах. Мне недавно одна девушка ( уже не студентка) рассказывала о сплавах по алтайским рекам и байдарках. А я, глядя на ее очень милое и нежное лицо никак не верила, что она на такое способна. Оказывается, у них был преподаватель, увлеченный таким вижом туризма, и он их каждое лето таскал с собой. Вот теперь она вспоминает это аж с визгом. Теперь отвечу на Ваш вопрос, который идет через все Ваше повествование. Нужны не просто отношения, где курят и сплетничают. Нужна идея, которая объединит. Да, потом уже можно курить и сплетничать, но сначала что-то. К примеру. Хотите красиво отметить Новый год, пожалуйста. Идея праздника. Сценарий. Кто и кем будет. Раздать роли. Задать шить костюмы, придумать призы. Ваш молодой человек ищет подвижников среди молодых людей, Вы - среди девушек. И... понеслось. Скажу сразу: взялся за гуж, не говори, что... Найдутся те, кто (скорее из зависти) будет излучать негатив. Но Ваше дело будет правое. Понятно? Когда занимаешься каким-то своим проектом, всякая хандра уходит. Проверьте это на практике, потом расскажите мне.