10 эффективных методик для развития ребенка

Молодой маме легко запутаться в популярных методиках развития малыша. Короткое описание поможет разобраться, что к чему и выбрать те методики, которые подойдут именно вашему ребенку.

1. Система Ховарда
Методику так же называют «Английский – мой второй язык». Во время занятий педагог или мама разговаривают с малышом исключительно на английском языке, однако никаких оценок не ставится. Большое внимание уделяется также становлению характера ребенка, особенно поощряется его самостоятельная работа над собой. Пока ребенок не освоит материал, к новому не переходят.

2. Методика Марии Монтессори
Одна из самых популярных. Система состоит из трех частей: ребенок, окружающая среда, учитель. В центре всей системы стоит ребенок. Вокруг него создается специальная среда, в которой он живет и учится самостоятельно. Постулатом системы Монтессори является наблюдение за ребенком и невмешательство в его дела, если ребенок сам об этом не попросит.

3. Музыка интеллекта
Автор методики, Алиса Самбурская, считает, что музыка влияет не только на духовное развитие ребенка, но и на физическое (регулирует кровяное давление, тонус мышц, стимулирует процессы восприятия и памяти; активизирует творческое мышление и др). Методика подходит абсолютно всем детям, независимо от способностей. Заключается в том, что любые обучающие занятия ребенка сопровождаются специально подобранной музыкой.

4. Система Дьеныша
Основана на развитии логического мышления. Разработанные автором игры способствуют развитию логического мышления, комбинаторики, аналитических способностей, формируют навыки, необходимые для решения логических задач.

5. Система Глена Домана
Развивая ребенка всесторонне и одновременно (чтение, письмо, энциклопедические знания и т.д.) еще во время первого года жизни можно сделать очень серьезный задел на всю его будущую жизнь, считает Доман. Методика безусловно результативна, и если вы хотите вырастить нобелевского лауреата, то она находка для вас. Основной отрицательный момент: практически не уделяется внимание творческому развитию ребенка.

6. Методика Николая Зайцева
Методика раннего обучения чтению. В методике используется «складовой принцип» (не путать со слогами). Самые известные его пособия – «Кубики Зайцева». Весь материал подается в игровой форме.

7. Методика Никитиных
Предпосылкой создания методики Бориса и Лены Никитиных явились частые соматические заболевания их собственных детей, поэтому изначально в методике большое внимание уделяется физическому развитию. К плюсам методики так же можно отнести позицию естественного усвоения знаний, отказ от «натаскивания» детей.

8. Система Макадо Шичида
Одна из самых популярных в Японии. Макато Шичида считает, что все дети рождаются с уникальным природным способностям, которые легко развить пользуясь специальными методиками подготовки, которые направлены на развитие фотографической памяти.

9. Методика Сесиль Лупан
Метод Лупан родился из ее попыток учить своих дочек по Доману. В отличие от Домана, у Сесиль все более тонко и индивидуально, она связывает те или иные методики раннего развития с возникновением у ребенка интереса. Самая известная ее книга – «Поверь в свое дитя» – написана очень доступно. Ознакомившись с методикой, родители легко могут заниматься с ребенком сами.

10. Грудничковое рисование Марии Гмошинской
Грудничковое творчество предполагает рисование ребенка красками с 6 месяцев. Техника рисования – пальцы, ладошки. Малыш может работать как правой, так и левой рукой. Методика развивает интеллект и творческое начало ребенка.

 Женские промахи, которые мужчины не прощают никогда
(«Psychology-Science»)

Казалось бы, любовь может простить все, но иногда даже сильный пол может поставить такие вещи, как собственные честь и достоинство превыше нее. Прощение некоторых женских промахов и ошибок является непосильной задачей даже для самого сильного и любящего мужчины, поскольку большинство сильной половины человечества за своей маской твердости скрывает ранимость и уязвимость. Какие же женские «грехи» считаются особо страшными? Ознакомьтесь с ними, и сделайте выводы на будущее, поскольку обидеть любимого человека всегда легко, а вот вернуть его доверие обратно может быть очень проблематично.

1. Измена
Любимые наши – жуткие собственники, потому даже сама мысль о том, что их женщина может принадлежать кому-то еще просто приводит их в бешенство. Понятие измены для каждого индивидуально: для одних это непосредственно физический контакт, а для других - уже сама мысль об этом. Помните, что в случае измены вы просто показываете демонстрируете ему, что пренебрегаете его чувствами и не дорожите вашими отношениями. Кроме того, это еще и серьезный удар по самолюбию мужчины. Поэтому для представителей сильного пола часто бывает проще расстаться с изменщицей, чем простить ее и каждый раз, глядя в ее глаза вспоминать о причиненной ею боли.

2. Сравнения с другими мужчинами
Боже вас упаси ставить в пример своему благоверному какого-либо друга/брата/знакомого, а уж тем более – бывшего. Для каждого мужчины это равносильно ножу в сердце. Подобное сравнение – это верный способ лишиться его доверия, или даже любви, поскольку женщина должна быть музой, а не «пилой».

3. Корысть
Если вы всячески демонстрируете интерес к его кошельку, то и дело выпрашивая дорогие подарки и хвастаясь своим обеспеченным кавалером перед подругами, то не ждите от него другого к вам отношения, кроме как к вещи, которую можно купить по первому желанию. Ставьте на первый план его личность, и в особенности – позитивные ее аспекты. Для мужчин важно ощущать, что они нам нужны, именно они, а не их кошелек, квартира, машина и так далее.

4. Насмешки
У каждого мужчины есть Мечта. И неважно, кажется ли она вам абсолютно глупой и неосуществимой, либо нет – вы должны его на пути к этой самой Мечте поддерживать. Если же вы выловите хоть какое-то неверие в него, или еще хуже – начнете насмехаться, то не ждите от него позитивной отдачи. Мужчин нужно поддерживать, верить в них и вести их вперед – тогда ему захочется покорять все новые и новые вершины для своей любимой женщины.

5. Оскорбления в адрес его мамы или близких друзей
Каким бы сильным ни был ваш молодой человек, наверняка он, как и в детстве, любит поплакаться в жилетку своей маме. Для большинства мужчин, Мать – это незыблемая святыня, и если вы, тем или иным образом, бросите в ее адрес хотя бы одно нелицеприятное высказывание, то можете напрочь забыть о свадьбе, лимузине и пупсиках на капоте. То же самое касается и его друзей: какими бы странными они вам ни казались, все же попытайтесь найти с ними общий язык.

6. Глупость
Имеются в виду не милые женские уловки, а настоящая глупость. Поверьте, мужчины все же не настолько примитивны, как нам порой кажется, и значение для них имеет не только размер груди девушки, но и ее интеллект. Если же дама, грубо говоря, не может связать двух слов, то приятные беседы с ней вряд ли будут возможными. А какие же отношения могут развиваться в правильном русле без душевной близости?

7. Наше превосходство
Несмотря на современное гендерное равноправие и женскую эмансипацию, все же благоверные наши часто хотят чувствовать себя добытчиками и главами семей. Если же женщина превосходит его хоть в чем-то, в особенности в размерах своей заработной платы, то самооценка мужчины может сильно пострадать. Но это не повод моментально менять работу на менее оплачиваемую: умная женщина с помощью особых приемов все же даст понять мужчине, что он главный, даже если на деле это и не совсем так.

 Как правильно вести себя с мужчиной: принцип разумного эгоизма
Принцип разумного эгоизма является золотой серединой между альтруизмом и эгоизмом. Даже если вы по натуре широчайшей души человек, отложите ваше стремление к самопожертвованию до лучших времен (не исключено, что эти времена никогда не наступят!). Если вам не удастся стать эгоисткой, хотя бы ведите себя как эгоистка. Что такое эгоизм? Это «роман, который длится всю жизнь», с человеком, который больше всего дорог, то есть с собой.

Любовь к себе - идейное содержание принципа разумного эгоизма, а его прикладное выражение состоит в том, чтобы переложить на плечи мужчины как можно больше разнообразных обязанностей, в том числе и тех, которые раньше были вашими.

Используя принцип разумного эгоизма с самых первых дней вашего знакомства с мужчиной, вы воспитаете в нем чувство ответственности, которое очень пригодится, если вы надумаете осчастливить его согласием выйти за него замуж. Не давая мужчине расслабляться, вы сможете освободить больше времени для себя самой, имеющихся или планируемых детей, да и самого спутника жизни, наконец! В результате даже при большом стаже совместной жизни вы не будете «загнанной лошадью», вечно раздраженной, замученной мелкими житейскими проблемами, будете чаще улыбаться и меньше ворчать. А от этого, в конечном счете, выиграете вы оба. Именно потому этот принцип и назван «разумным эгоизмом».

Дайте мужчине возможность вас опекать. Будьте чуть-чуть актрисой, изображайте беспомощность и замешательство в любой трудной (и не очень трудной тоже!) ситуации. Женщины, которые выглядят слабыми и беспомощными, позволяют мужчине почувствовать себя сильным. И всегда выигрывают в глазах мужчины.

Что бы мужчины ни говорили, каждый из них в душе мечтает о романтической особе, напоминающей тургеневских девушек, даже если в данный отрезок времени он спит с девицей «без комплексов». Не верьте, что мужчинам нравятся практичные женщины, реалистки, крепко стоящие на ногах! Симбиоз кухонного комбайна, стиральной машины и пылесоса нужен лишь мужчине-потребителю. Но такой мужчина не нужен вам!

Между прочим, роль непрактичной особы, далекой от обыденности и реального мира, не только гораздо выигрышнее, но и приносит весьма ощутимые выгоды.

В отношениях с противоположным полом всегда руководствуйтесь принципом разумного эгоизма.

Любите себя больше, чем любимого мужчину. Чем больше вы будете испытывать теплых чувств к себе, любимой, тем больше шансов, что ваш партнер полюбит вас с той же степенью интенсивности.

Делайте только то, к чему лежит душа, что вам интересно и вызывает положительные эмоции.
Никогда не делайте того, чего вам активно не хочется делать. Если вам не хочется ехать на дачу копать грядки - не езжайте. Загубив уик-энд для того, чтобы посеять петрушку и укроп, вы потом украсите свой стол, но не свою жизнь.

Не ходите в гости к людям, которые вам неприятны. Своему кавалеру вы этого, конечно, не говорите, принимайте приглашение, но преспокойно занимайтесь своими делами.

Если у вас накопилась полная корзина грязного белья, а вам хочется почитать детектив или посмотреть любимый сериал - не отказывайте себе ни в чем. Если ваш сожитель ворчит, что у него нет чистых рубашек, - пусть постирает сам. Решившись на совместную жизнь, вы не подписывали обязательства по бытовому обслуживанию его персоны. Он же наверняка не выполняет и половины того, что считается «мужскими обязанностями»!

Отлынивать от неприятных дел можно таким образом: никогда не спорьте с мужчиной, не говорите, что вам лень или не хочется, на словах соглашайтесь, что все будет сделано, но при этом ничего не делайте. А потом - милая, растерянная улыбка и: «Прости милый, я совсем забыла! Ах, как мне жаль, не сердись пожалуйста!» Ну как он может не простить! Может быть, и чертыхнется про себя, но виду не покажет. Пусть даже мысленно обзовет вас «растяпой», «бестолковой». Зато вы заставите его играть по своим правилам.

Или другой вариант: «валяйте дурочку», хлопайте глазами, сто раз переспрашивайте, делайте вид, что непременно все забудете и перепутаете. В результате ваш мужчина будет вынужден вам помочь. Пара таких сеансов, и он привыкнет все делать сам. Ничего страшного, корона с него не свалится!

Никогда не забывайте, что у вас есть не только обязанности, но и права. Отвоевывайте себе побольше прав и потихоньку избавляйтесь от обязанностей.

Всегда ищите исполнителя, который может сделать за вас максимум того, что раньше входило в круг ваших обязанностей.

Техническая сторона дела, а также физическая, грязная работа - не для вас. Если со стены свалилась ваша любимая картина - не спешите браться за молоток, чтобы снова ее повесить. Любая женщина в состоянии вбить гвоздь в стену, но зачем ей это делать?! Если в вашем доме есть существо мужского пола - это его прерогатива. Упавшая картина пусть так и стоит, прислоненная к стене, до тех пор, пока существо, гордо именующее себя «мужчиной», не соизволит достать стремянку, молоток и гвоздь. Если капает водопроводный кран, не торопитесь звонить в диспетчерскую, чтобы вызвать слесаря. Если у вашего спутника жизни руки не из того места растут, чтобы заменить прокладку, то пусть хотя бы озаботится тем, чтобы самолично вызвать слесаря. Заодно и поучится, как починить неисправность. (Кстати, никаких премудростей в этом нет, такую операцию вполне может осилить мужчина даже с тремя высшими образованиями.)

Мужчин нечего жалеть. Любой труд им только на пользу. Труд, как известно, обезьяну превратил в человека. Труд и представителя мужского пола может превратить в мужчину.

Бережно относитесь к собственному хорошему настроению. Никогда не повышайте голоса, не кричите, не спорьте и не скандальте с мужчиной. Не тратьте понапрасну эмоции! Помните, что отрицательные эмоции негативно сказываются на внешности женщины.

Если предстоит заняться делом, которое вам претит, - не спешите. Тяните, пока не найдется тот, кто с удовольствием (или без) засучит рукава. Выигрывает тот, у кого крепче нервы или кому важнее результат. Если энтузиазм не будет проявлен никем - забудьте об этом деле. На свете столько дел, которые делать вовсе не обязательно!

Научитесь говорить «нет». Проблема многих женщин в том, что они слишком легко говорят «да» и не умеют произносить «нет». Отказывая кому-либо, обоснуйте причину. Если ваша мотивировка оппонента не устроит, ему же хуже.

Не ломайте голову над чужими проблемами, которые вас не касаются. Не лезьте в чужую душу, в чужую жизнь, но и не пускайте никого в свою.

Учитесь манипулировать мужчинами и заставлять их делать то, что вам нужно.

Никогда не гребите, сидя в лодке с мужчиной (сказанное, конечно же, не следует понимать только буквально). Образно говоря, будьте по жизни штурманом, но не гребцом.

И самое главное: НЕ ПОРТИТЕ МУЖЧИН тем, что берете на себя их функции!

Освоив эти принципы, вы поймете, что можно получать удовольствие от жизни, не разочаровывая других, не ущемляя их интересы, но при этом и не обижая себя.

 ПОЧЕМУ РОДИТЕЛИ ВЕДУТ СЕБЯ АГРЕССИВНО

Здесь пойдет речь о поведении родителей в общем и целом хороших, любящих, не находящихся в ситуации острого стресса. Поэтому за скобки будут вынесены такие ситуации как:
- женщина родила ребенка, чтобы выйти замуж (или чтобы отстали родственники), а сама его ненавидит;
- родители – люди психопатического склада, с садистическим компонентом, или вообще слабо способные к сопереживанию, считающие ребенка вещью, собственностью, частью себя;
- родители, проявляющие агрессию изредка и ситуативно: сильно испугались, очень уж неподходящий момент (опаздывают, нарядились на важную встречу и т. п.);

В первых двух случаях все настолько плохо, что частность вроде реакции на падение ребенка ничего существенно не изменит и нет смысла это обсуждать. В последнем случае все в целом хорошо, и ничего, в общем, страшного не случится, если раз-другой родители сорвутся. Лучше бы не надо, конечно, но идеальных родителей никто никому не обещал.

Кроме того, могут быть названы следующие “пружины” агрессивного поведения взрослых:
- общее психическое и физическое истощение, вызванное усталостью, бедностью, постоянным стрессом, долгой болезнью ребенка или собственным недомоганием. В эту категорию также часто попадают приемные родители в период адаптации ребенка в семье, потому что это очень энергозатратный процесс;
- автоматическое воспроизведение модели поведения собственных родителей. Даже если этой моделью вообще-то недовольны и хотели бы от нее избавиться, альтернативные модели приживаются с трудом, поскольку требуют постоянного контроля разумом;
- тревожность, мнительность, постоянный страх, что с ребенком что-то случится; желание предотвратить для него любые неприятности и страдания, часто связанное с неспособностью переносить плач ребенка;
- сильное, хотя и размытое, чувство вины не вполне понятно перед кем; фантазии о том, что другие осудят, накажут, возможно, отберут ребенка или причинят ему вред, потому что он “мешает”, “не такой как все”; страх, что тебя и/или ребенка “отменят”, словно кто-то решит, что лучше бы вас не было.

При всем разнообразии этих ситуаций в них есть важная общая черта: в каждой из них родитель как бы не является взрослым. Он не справляется с жизнью (истощение и тревога), он не является хозяином самого себя (автоматизмы и вина). Он вынужден выполнять роль родителя, взрослого, ответственного, сильного, тогда как его внутреннее состояние противоречит этой роли, у него нет ресурса для ее выполнения. В последние десятилетия сформировалось странное представление о том, что детей растить дико тяжело. При том, что в семье обычно один-два ребенка, есть детские сады, няни и машинки-автоматы – это очень, порой невыносимо тяжело. Такое неадекватное восприятие может говорить об одном – сама роль родителя дается тяжело.

Либо это роль беспомощного, страдающего, изнемогающего родителя, который “жизнь кладет” – то есть страдать ему полагается по сценарию, иначе “какаяжетымать” и все не в счет. Подобное представление встречается все реже, лидируют по этой части все же мамы нынешних молодых родителей (об этом говорилось в «Травме поколений»). Порой не наблюдается никакой реальной связи с тяжелым материальным или бытовым положением: кому-то легко – в общем и целом легко, поскольку многое, конечно, непросто, особенно если с четырьмя детьми в тесной квартирке и с маленькими доходом, – а кто-то падает с ног от бремени родительства – не притворяется, а реально устает и доходит до нервного истощения, даже пребывая на курорте в отеле “все включено”, да еще с няней.

Причиной подобной усталости может быть то, что роль родителя создается “в голове”: не усваивается естественным образом в раннем детстве, а выстраивается в уже сознательном возрасте на основе критической оценки поведения собственных родителей, чтения книг, фантазий, мечтаний, убеждений, решений и т. п. Такая роль может быть прекрасна по замыслу и содержанию, но она отличается от роли живой, природной так же, как нежное комнатное растение – от живучего придорожного куста: чуть что не так, сразу не хватает ресурса. И вот образ роли уже „не справляется“, блекнет, отступает, а оставленные позиции гордо занимает чертополох усвоенных в собственном детстве “Сейчас получишь!”, “Ты что, совсем идиот?!”, “Зла на тебя не хватает”, “Ты меня в могилу загонишь” и пр.

Вообще несформированность нормальной родительской роли, позиции, состояния – ее еще называют позицией властной заботы, а Ольга Писарик, опираясь на психологию привязанности, называет ее “заботливая альфа” – бросается в глаза всякому, кто наблюдает за обычными родителями на улице или где-нибудь еще. „Проседают“ либо составляющая “забота”, когда общение с ребенком небезопасно для него, не является оберегающим, помогающим, решающим проблемы, – либо составляющая “власть”, когда ответственность за происходящее передается ребенку, а взрослый демонстрирует беспомощность, либо обе сразу, что особенно неблагоприятно.

Один из примеров. Четырехлетний мальчик не слушался: на пляже он хотел не сидеть на коврике в полотенце, как считала нужным мама, а бегать по песку вокруг. Сидя на этом самом коврике с полотенцем в руках и даже не пытаясь ничего сделать, мама громко вопрошала: “Нет, ты скажи, мне что, ремень с собой на пляж брать? Тебе дома мало? Прямо здесь тебя лупить, да, чтоб ты слушался?” Потом она повернулась к своим знакомым на соседнем коврике и так же громко (ребенок слышал) начала говорить им: “Ну, прямо не знаю, что с ним делать. Уже и луплю его, и в угол ставлю, объясняю, что надо слушаться, а он все равно. Замучил меня. Больше не возьму его на море, пусть дома сидит,” – говорила она без особого отчаяния и даже с некоторым кокетством.

Что мы здесь видим? Родитель, с одной стороны, проявляет полную беспомощность: он делегирует ребенку – довольно маленькому – решение о том, слушаться или нет, и даже решение о том, где и как его, ребенка, наказывать. Он прямо озвучивает свою беспомощность и в качестве единственного выхода называет отделение от ребенка (не возьму с собой), то есть заявляет, что с ролью родителя не справляется и собирается ее оставить (пусть временно). При этом заботы о ребенке тоже не наблюдается, хотя, наверное, мама считает, что она заботится, стремясь завернуть подвижного мальчика в полотенце и усадить неподвижно. Потребности ребенка ее не интересуют, она готова прибегнуть (и прибегает, видимо) к жестокому обращению, а уж эмоциональная безопасность ребенка, про которого весь пляж услышал, что его “лупят, а ему все мало”, вовсе не принимается в расчет. 

Мальчик, видимо, привык и делал вид, что не слышит, никак не реагируя на призывы и угрозы матери. Можно только представить себе их отношения в его четырнадцать и пожалеть обоих. Слушать он ее не будет, что можно понять, обращаться к ней за помощью тоже. Он один на свете, и она одна. Между тем, в ее картине мира она хорошая мать – воспитывает, следит, чтоб не простыл, возит на море и вообще “я ему все время объясняю”. И она его любит, конечно. Жизнь за него отдаст, если потребуется, нет сомнений. И она не психопатка, не садистка, и не в запредельном стрессе. Просто вот такая у нее родительская роль, очень неудачной модели. А другой нет.

Примеров с проседающей заботой великое множество. Дети, переживающие трудности, страдания и даже опасные для здоровья состояния, не обращаются к таким родителям за помощью, поскольку знают, что вряд ли ее получат. Родитель для них вообще с заботой не ассоциируется, в лучшем случае – с безразличием, в худшем – с угрозой. Причем, как уже говорилось, сами родители нередко пребывают в полной уверенности, что “сделали для ребенка все”. Дело в том, что под “заботой” имеется в виду не “делать то, что тебе кажется нужным”, а “делать то, что действительно нужно твоему ребенку”. А это две большие разницы. Поэтому бывает, что у гиперопекающих с точки зрения постороннего наблюдателя родителей дети растут с ощущением заброшенности и ненужности. Хотя на них “жизнь положили” – и не фигурально, а прям вот всей тяжестью.

Проседающая властность также встречается сплошь и рядом. Чего стоит наша любимая манера общаться с детьми риторическими вопросами: “Нет, ты будешь наконец нормально себя вести?”, “Тебя что, отшлепать?”, “Ты чем думал, когда это делал?”, “Ты почему мне врешь, я тебя спрашиваю?”, “У тебя вообще совесть есть?” Ну откуда ребенок может знать, есть ли у него совесть или почему он сделал то, что сделал? А уж вопрос “отшлепать ли тебя” – это полный сюрреализм, если вдуматься. Из этой же серии все виды демонстрации беспомощности: “Я просто не знаю, что с ним делать”, “Ты меня в гроб загонишь”, “Я больше не могу”, “Чтоб я еще раз с тобой куда-то пошла” и пр., и пр. Можно и невербально это делать – охи, вздохи, стоны, закатывающиеся глаза. Пить корвалол.

Отдельное сильное средство – вопросы к ребенку типа “Ты меня любишь?”, жалобы на “Что ты такой неласковый” и просьбы, а то и требования “Пожалеть мать”, “Уважать родителей”, “Ценить, что мы для тебя делаем” и т. п. Это значит, что ребенок назначается ответственным за свои отношения со взрослыми, за глубину и прочность связи между ними, за их будущее. Особо умелые ухитряются назначить ребенка ответственным даже за отношения в паре супругов, но это уже отдельный кошмар.

Особенно болезненные для детей варианты, когда плохо и с заботой, и с “альфовостью”, происходят с участием третьих лиц. Это все случаи, когда мы вместе с врачом начинаем стыдить ребенка за то, что он боится делать укол, или напускаемся на него в присутствии учительницы, которая его ругает. Детьми такие ситуации трактуются однозначно: их сдали. Родитель и сам боится, и ничего сделать не может, поэтому пожертвовал “менее ценным членом экипажа”. Дети обычно не протестуют – они ж в курсе, что они менее ценные. Просто переживают опыт “ухода земли из-под ног” и навсегда запоминают, что ни на кого, даже на любящего родителя, положиться нельзя. Проседающая забота часто политкорректно называется “строгостью”, а проседающая властность — “либеральным воспитанием”.

©Людмила Петрановская

 Большинство из нас хочет воспитывать детей "правильно". Мы начинаем признавать, что ребенок имеет право быть таким, как он есть, что его не нужно подгонять под стандарты. Но как это сделать? Как ни банально, в первую очередь, необходимо понять ребенка. И, уже исходя из понимания его личных потребностей, строить отношения. 

Прежде чем отреагировать на очередной проступок сына или дочки, нужно понять, что за ним стоит: усталость, обида, раздражение, гнев или радость? Для этого ребенка надо, во-первых, выслушать. Во-вторых, понять его эмоции и объяснить их ему самому – ведь маленький человек зачастую просто не может выразить словами своих переживаний. И только после этого можно продолжать настаивать на своем или, наоборот, в данный момент отказаться от намерения его «воспитывать». 

Понимание партнера – основа доброжелательных отношений, будь то муж и жена или мама и ребенок. И тут неоценима роль техники активного слушания. Например, малыш заявляет: «Не хочу ложиться спать!» Мама может начать настаивать, ребенок – упрямиться, в конце концов мама идет жаловаться отцу: «Он меня не слушается!» А это уже конфликт. 

Как не допустить конфронтации? Вы ведь понимаете, что для маленького ребенка спать – это тоска. Попробуйте сказать: «У тебя очень интересная игра, тебе не хочется в кроватку, но пора. Сейчас мы с тобой пойдем, умоемся, я почитаю тебе или расскажу сказку». Вы сообщили ребенку, что понимаете его чувства и уважаете их. Вы не устроили скандал и не проиграли, потому что в итоге мирно смогли увести его и уложить. 

5 вещей, которые вы можете делать для ребенка каждый день 

1. Поддерживайте его успехи. Отмечайте и хвалите все достижения, обсуждайте детали побед, восхищайтесь ребенком при каждом удобном поводе. 

2. Делитесь чувствами. Подробно рассказывайте о своих переживаниях и эмоциях – и позитивных, и негативных. 

3. Произносите приветливые фразы, например: «Мне хорошо с тобой. Я рад тебя видеть. Хорошо, что ты пришел». 

4. Обнимать. Неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи.

5. Не вмешивайтесь в его занятия, если он не просит. Даже если вы знаете, как сделать лучше, не спешите с советами и помощью. 

Из книги Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»

 1. Я подарил жизнь ребенку или подарил его жизнь себе?

2. Я хочу чтобы мой ребенок стал ответственным и самостоятельным, даже если это доставит мне беспокойство, или я только хочу своего покоя, пусть это и сделает ребенка беспомощным и безответственным?

3. Я действительно уважаю своего ребенка и считаю, что он способен справиться сам с многими своими "проблемами", или я считаю, что он настолько слаб и глуп, что только я могу справиться с его проблемами?

4. Я готов принять право ребенка на ошибки и не осуждать его, а помочь ему разобраться в них, если он попросит, или я требую от ребенка безупречности, оставляя право на ошибку только за собой?

5. Я хочу чтобы ребенок был счастлив, даже если это не соответствует моим представлениям о счастье, или я хочу, чтобы его жизнь соответствовала моим представлениям о том, какой она должна быть, даже если при этом ребенок будет несчастлив?

©Анна Корниенко

 Многие родители сталкиваются с проблемой отсутствия аппетита у детей. Ребенок ест плохо или вообще не ест, отвлекается, папа пляшет с бубнами, бабушки заговаривают потешками, мамы гипнотизируют мультиками, а каждое кормление все равно неравный бой с сомнительными результатами. При этом родители обычно не понимают, что дело тут не в ребенке, что инициаторами, творцами этой проблемы являются они сами.

В этой статье говорим о детях нормального здоровья находящихся в нормальных условиях, а не о детях имеющих заболевания, отклонения в развитии, или переживающих стресс, акклиматизацию и т.п. У ребенка, который постоянно отвлекается от еды, бегает и скачет и нуждается в понуканиях, напоминаниях или поощрениях за каждую ложку нарушен пищевой интерес – инстинктивный механизм, который входит в комплекс пищевого рефлекса. 

Часто можно слышать от родителей – «ну ребенку же скучно есть!» Не бывает такого. Питание – основа жизни, природа предусмотрела массу механизмов которые делают процесс питания интересным и приносящим удовольствие на всех этапах. Здоровому, правильно работающему и голодному организму интересно есть всегда. «Не интересно» ребенку становится тогда, когда цепочка пищевого рефлекса нарушена.

Причиной этого нарушения в большинстве случаев является повышенный интерес родителя к питанию ребенка, к тому сколько и когда он поел. Обеспокоенная семья уделяет очень много внимания и берет под свой контроль весь процесс питания начиная с того что решает за ребенка голоден ли он заканчивая принятием решения о том достаточно ли он уже сыт. У малыша не остается никакого пространства для изучения своих ощущений, потребностей, для обучения правильно понимать сигналы своего тела и строить свой самоконтроль. А ведь этому тоже надо учиться. 

Не давая ребенку учиться самостоятельно регулировать процесс своего питания мы поступаем так же неразумно, как если бы учили его плавать держа все время в круге и наплечниках. Он держится на воде благодаря внешним плавсредствам, сам не прилагая усилий и не понимая, не чувствуя того, что происходит. Отпустить его плавать без круга? Дык утонет же! Но разумно ли ожидать, что пребывая все время в кругу он научится когда-нибудь плыть сам? И если мы все детство заставляли его одевать круг или жилет кого следует винить, что наш двадцатилетний красавец не умеет плавать? 

Насильным кормлением (а это не только убеждение и угрозы, но и уговоры, мультики за едой, сказки, песнями которые отвлекают ребенка в то время, пока взрослый вкладывает в него очередную ложку) или неправильным, не подходящим ребенку режимом дня взрослые ломают естественный механизм саморегуляции и пищевой интерес. Организм ребенка должен говорить ему «ешь\не ешь», когда эту функцию активно и бескомпромиссно берет на себя мама организм выключает механизм регуляции пищевого поведения за ненадобностью.

©Мария (Тэххи) Сурыгина

 Лето. Жара. Во дворе многоэтажки – детская площадка. Мамы сидят на лавочках, дети играют. Со стороны – полная идиллия. Но давайте послушаем, что мамы говорят своим детям:

- Не кидай песок, - попадет в глаза!

- Не залезай на горку, - упадешь, разобьешься!

- Маша, прекрати! Девочки не должны драться!

- Отстань, иди, поиграй в песочек. (Тут же) Куда пошел, вернись сейчас же.

- Коля! Как тебе не стыдно! Такой большой мальчик, а плачешь!

А вот, что говорят друг другу мамы, разговаривая о детях:

- Наша такая толстенькая.

- А мой весь в отца – такой же упрямый, просто ужас. 

В общем, все как обычно. Зачастую мы просто не придаем значения нашим словам. Разговаривая с ребенком, мы почему-то уверены, что обращаемся к нему ласково или, по крайней мере, шутливо. Наши одергивания считаем воспитательным процессом. Однако наши слова могут нести двойной скрытый смысл, и именно его воспринимают наши дети. Мы думаем, что просто разговариваем, а на самом деле закладываем детям в подсознание программу поведения, причем чаще всего негативную.

- Слово – не воробей 

Знать, что ты не любим своими родителями и не нужен им, - действительно страшно. Вы думаете, что никогда не говорили ребенку об этом? Но такое можно сказать и не прямо. Вспомните, может быть когда-то, в разговоре с друзьями или с супругом вы говорили о том, что хотели ребенка другого пола? Или о том, что вообще-то не вовремя завели детей? Или о том, что не хотели детей, но "так получилось"? Если на все эти вопросы вы ответили "нет" – это уже хорошо. 

И не нужно думать, что ребенок не слышит или не понимает того, о чем при нем разговаривают взрослые. 
Еще страшнее, когда такие фразы говорят ребенку открытым текстом. "Если бы я знала, кого рожу, то...", "Лучше бы я тебя в роддоме оставила". Не стоит и говорить, что фразы подобного содержания вообще недопустимы как в присутствии ребенка, так и в его отсутствие.

- Обзывалки 

Называя ребенка "ласковыми" именами, мы зачастую не понимаем, что он их может воспринимать иначе. Одни и те же слова, звучащие применительно к разным людям, могут совершенно сбивать ребенка с толку.

"Она толстая, как корова, просто ужас", - можем сказать мы подруге про соседку. И тут же "похвалить" своего ребенка: "Он у меня такой толстенький!" Подумайте, какую самооценку будет иметь в будущем такой ребенок? Даже семейные прозвища могут быть обидными для ребенка. "Писаная красавица", - а ребенок слышит "описанная", в том смысле, что описалась. "Мой медвежонок" - а для ребенка медвежонок ассоциируется с неловким увальнем. 

Некоторые производные от имени ребенка могут быть ему неприятны. Придумывая для него прозвища или изменяя его имя, поинтересуйтесь у ребенка, нравится ли ему, когда к нему так обращаются. Будьте готовы к тому, что люди меняются, и то прозвище и имя, которые ранее не вызывали отрицательных эмоций, могут со временем стать ребенку неприятными. 

Вы можете поставить своего ребенка в неловкую ситуацию, назвав его "домашним" прозвищем при его ровесниках. Дома это имя ему может быть и нравится, но при друзьях оно может его унизить. Выбирайте выражения, иначе рискуете поссорить ребенка со сверстниками и с собой.

- Откуда руки растут

Вам ничего не напоминает диалог следующего содержания:

- Мама, можно, я пол помою?

- Мой, - все равно потом перемывать!

Можно напомнить вам и другие возможные фразы: "Сколько раз можно показывать, как это делается?", "Последний раз показываю", "Лучше я сама", "Проще самой сделать", "Ну, кто так делает?", "Дай, сделаю как нужно", "Руки, как крюки", "Не трогай – разобьешь". Обычно именно так мы комментируем действия ребенка. Вот вам и скрытое послание: "Ты ничего не умеешь", "Все равно у тебя ничего не получится". 

А потом мы удивляемся, что любое новое дело вызывает у ребенка страх. Многие из нас, уже став взрослыми, боятся любого новшества как огня, даже не понимая, что именно так нас пугает. А ведь все это родом из детства. А ребенку необходима всего-навсего наша поддержка, ободрение и благодарность за предложенную помощь. Поймите, что он стремился все сделать, как следует. Если вы поймете его, поддержите, в следующий раз он будет способен сделать еще больше и еще лучше, причем с удовольствием.

- Никогда не говори "Никогда"

"Ты вечно (всегда, никогда, постоянно) такой...", "Вечно ты...", "У тебя всегда все так...". Скрытое послание: "Про тебя все известно наперед", "Все бесполезно и измениться ты уже не сможешь". Так, в его подсознании откладывается мысль, что его будущее безнадежно. 

Но, во-первых, ни одно событие не происходит ВСЕГДА одинаково, а во-вторых, - все можно поправить. Не акцентируйте внимание на плохом, лучше обратите внимание на хорошее. Иначе, какой ребенку смысл меняться и становиться лучше, если даже вы, родители, считаете его безнадежным. Любое ваше высказывание должно быть адресовано не к ребенку, а к конкретному его проступку или ситуации. Обсуждать нужно только настоящее событие, не вспоминая все подряд. 

Лучше поддержите его словами: "Все в твоих руках, ты сам создаешь свою жизнь, ты можешь все изменить". Если вы не верите в своего ребенка, то как он сможет научиться верить в свои силы?

- Мои проблемы – это твои проблемы 

"Не лезь туда – расшибешься (упадешь, споткнешься, руки-ноги сломаешь)", "Не трогай – на голову свалится, останешься без головы", "Не ходи туда, не лезь сюда...", - подобные фразы, сопровождаемые тысячным за день вскрикиванием: "Осторожно!", говорят ребенку о том, что мир опасен, да и жить опасно.

Но ребенок изучает этот мир, а наша задача – помочь ему в этом, дать ему нужное направление. Это способствует его интеллектуальному развитию. Если ему запретить исследования, то он потеряет к ним интерес, если его пугать последствиями, то у него возникает страх. Оградить его от всех опасностей на свете вам все равно не удастся. 

Зачастую оберегая ребенка от всего, мы пытаемся переложить на него свои проблемы, а иногда и собственную беззаботность, непредусмотрительность и даже лень. Если вам трудно убрать повыше на шкаф любимую вазу, а из уже доступных ему шкафчиков – острые предметы и опасные жидкости или лекарства, то при чем здесь ребенок? 

Чего вы ожидали от мальчика, одевая его в белый костюмчик на прогулку? Что он будет чинно сидеть на лавочке? Не нужна ему одежда, в которой невозможно копать песок. Вы же не хотите вырастить человека, который ничем не интересуется? Тогда не внушайте ему, что чем-либо интересоваться – опасно. Прежде чем что-то запрещать ребенку, спросите себя: действительно ли это опасно? Если нет – пусть делает то, что ему нравится.

- Нам не страшен серый волк 

Нельзя говорить ребенку заведомую неправду. Ведь в действительности никакой волк не покусает его и не заберет в лес, если он вас не слушается. Ваши "пугалки" могут вложить в подсознание ребенка мысль о том, что мир опасен и жить в нем страшно. Детей постарше обычно пугают разными ситуациями, начиная от "простудишься, заболеешь" и заканчивая "маньяками и преступниками". 

Проведите с ребенком беседу, не запугивая его, а объясняя, почему опасно трогать горячую сковороду и нельзя садиться в машину к незнакомым людям. Он, конечно, может взять эту сковороду в руки и получить, в конце концов, свой собственный жизненный опыт. Вы не можете оградить вашего ребенка от всех жизненных неприятностей. Важнее научить его прогнозировать последствия собственных неправильных поступков.

- Ребенок – тоже человек 

Простую истину, заключающуюся в том, что ребенок – тоже человек, многие родители напрочь забывают. 

"Быстрее, поторопись, помолчи", - эти слова дают ребенку понять, что с его желаниями не слишком-то считаются. Если вы обычно именно так и разговариваете с ребенком, то, скорее всего, просто эгоистично ищете в своем окружении человека, которого можно подчинить себе. 
А нужно просто научиться договариваться с людьми, в том числе и с собственным ребенком. Это умение, которое он переймет у вас, пригодится ему на всю жизнь. Договор может звучать следующим образом: "У меня есть 10 минут, сколько времени нужно тебе, чтобы быть готовым?"

- Стыдилки 

Легко ли вам бывает чувствовать себя виноватым? Ощущение своей вины может быть самым страшным и тяжелым наказанием. А теперь вспомните, часто ли в разговоре с ребенком вы употребляете фразу: "Как тебе не стыдно!" Любое обвинение – это не только усиление чувства вины, но и способ манипуляции человеком. Особенно страшно для ребенка слышать фразы: "Я из-за тебя здоровье потеряла" или "Ты меня в могилу загонишь!". Таким образом вы возлагаете на него непосильную ношу ответственности за ваши жизнь и здоровье.

- Почему мужчины такие "черствые"

Самое частое женское обвинение по отношению к мужчине - "Ты бесчувственный!". А самая частая фраза, которую мама "дарит" сыну: "Не плачь, мужчины не плачут". Так мы запрещаем мальчикам выражать свои эмоции.

"Девочка не должна драться". Кто это сказал? Скрытое послание гласит: "Женщина всегда жертва. И она должна знать свое место". Вот такой она и вырастет. И постоять за себя не сможет, даже став взрослой. Что в этом хорошего? Лучше постарайтесь понять ее чувства и переживания и подскажите, как себя защитить. 

Наверняка, покопавшись в своем прошлом, вы найдете еще немало скрытых посланий, полученных вами "в наследство" от ваших родителей, которые они приобрели, еще будучи детьми. А вы теперь передаете их дальше своим детям. Вас не удивляет, когда мы слышим от наших знакомых: "В нашей семье все женщины несчастливые"? Если это внушать девочке с детства, то, скорее всего, она действительно вырастет несчастной. В ваших силах прервать эту эстафету, постепенно отследив и исключив из своего лексикона скрытые послания.

©Авторы: Е. Ломоносова, Н. Розина

Жила-была девочка. Ходила в садик, потом в школу, потом в институт – обычная такая девочка. 

А у девочки, как это обычно у девочек принято, были родители. Обычные такие родители. Ну, ругались между собой, ну, девочку ругали. Или нет, не такие были родители: они не ругали девочку, а многозначительно молчали, когда она делала что-то «не то». А может они запугивали ее, например, говорили ей, что из нее ничего хорошего не выйдет? Или говорили ей, что другая-то девочка все делает лучше? Или нет – они просто от нее ожидали, что она будет… ну, не такой? А может они ее вообще не очень-то и замечали… Нет, все-таки это были очень хорошие и приличные родители, они ничего такого не делали! Просто считали, что что-то чувствовать не правильно в их замечательной семье. Например, злиться.

В общем, существуют разные версии сказки.

Но все версии сказки сходятся в одном: девочка там чувствовала, что она недостаточно хорошая. Вообще-то в глубине души, она боялась, что она плохая или даже ужасная. Она не совсем понимала, чем она ужасна. И очень боялась, что родители опять заметят, что она плохая, и будут ругаться, молчать, сравнивать, ожидать, осуждать... А потом она стала бояться, что все заметят, что, на самом деле, она плохая, и тоже будут ругаться, молчать… ну, и далее по списку. Поэтому девочка очень старалась скрыть, что она плохая, и быть хорошей. А внутри ей было больно и страшно.

Девочка выросла и даже стала жить отдельно от родителей. Правда, совсем отдельно жить не получилось, ее родители поселились у нее внутри. А девочка этого даже не заметила: настолько было ей привычно, что ее ругают, сравнивают, осуждают, ждут от нее чего-то, запрещают.

Сказку можно продолжить… В общем, продолжение в ней более-менее задано несколькими вариантами. В одном – взрослая тетенька перестала замечать ту раненную и испуганную девочку внутри себя, и стала вести себя как ее родители, в том числе со своими детьми. В другом – девочка не заметила, что она выросла, и сама может себя оценить и поддержать, как ей нужно и когда ей нужно. И поэтому она все продолжала искать родителей, которые скажут ей, наконец, что она достаточно хороша, и искала их всюду: и в муже, и в начальнике, и в собственных детях, и даже в малознакомых людях. В третьем варианте девочка или тетенька… в общем, не важно, потому что девочка-тетенька позабыла в этом варианте про себя, а бросилась помогать другим: жалеть и помогать разным несчастным «девочкам» и доказывать «родителям», как они не правы.

Есть еще и четвертый, самый непопулярный вариант этой сказки. Девочка, побегав по кругу, и побывав много раз во всех вариантах сказки, решила обратиться за помощью. И в безопасной для себя обстановке она смогла увидеть, как в ней одновременно живут и ее родители, и она маленькая. Она стала замечать, как она теряет, не чувствует себя, занимаясь другими. Стала больше замечать себя. Плакать от боли и грусти от того, что было лишним, и от того, что не было чего-то для нее очень важного. Стала злиться на родителей, научилась выражать свою злость. Смогла взять от родителей то, что ей полезно, а вредное для нее вернуть: «Спасибо, любимые родители, мне это не нужно!». И еще она вырастила в себе своих внутренних родителей, тех, которые ей говорят, что она хорошая, что она любима, чтобы не происходило. Настоящие родители тоже, чудесным образом, стали гораздо меньше ругать, осуждать и т.п., хотя вроде и не обращались за помощью…

Я, кажется, перепутала, и вся эта сказка про мальчика была.

Если вернуться к языку психологии, то, что происходило с девочкой в детстве, называется психологическим насилием. Можно было бы сделать сказку «покровавей» и добавить, что девочку били, или домогались сексуально. И тогда бы это было физическим и сексуальным насилием. Но я намеренно выбрала варианты более «нормальные». Потому как психологическое насилие у нас не замечается, насилием даже не считается.

Между тем, последствия у такого насилия практически идентичны последствиям сексуального и физического насилия: низкая самооценка (или точнее неадекватная самооценка, так как она может быть компенсаторно завышенной), фобии, проблемы с выражением агрессии (либо чрезмерно, либо подавляется), неумение конфликтовать, проблемы со здоровьем, зависимости и т.д. У такого человека внутри всегда существует расщепление на «родителя» (критика, оценка, обвинение и др. самонасилие) и на «раненного ребенка» (потерянность, стыд, вина, боль, страх). Есть еще одна мощная внутренняя фигура, которая, как правило, подавлена, потому что в ней много гнева: фигура такого дикого зверя, который мог бы стать защитником, если бы было не так страшно с ним контактировать, если бы было не страшно проявлять агрессию.

Люди, подвергнувшиеся насилию (не важно – физическому, сексуальному или психологическому), склонны искать в отношениях с другими то, что даст их «раненному ребенку» чувство безопасности. И занимают, как правило, одну из трех ролей так называемого треугольника созависимости (треугольника Карпмана): Жертва – Преследователь-Спасатель. Жертва ищет в другом Спасателя, который удовлетворит ее потребности, даст ей по умолчанию то, что недодали родители. Преследователь ищет Жертву, чтобы не ощущать своего «внутреннего ребенка», а выместить всю боль через агрессию на другого. Спасатель готов что угодно сделать для Жертвы, не замечая при этом своего «внутреннего ребенка», и получая таким компенсаторным способом чувство собственной «хорошести». 

Роли эти не статичны. Жертва, не получив от Спасателя ожидаемого, превращается в Преследователя. Спасатель в этот момент превращается в Жертву, не оцененную и не признанную. Спасатель, защищая Жертву, нападает на Преследователя, то есть сам превращается в Преследователя. И бегают так по кругу иногда всю жизнь.

Способ выйти из этого – начать останавливаться и замечать, осознавать. Себя, свои чувства. Свои воспоминания, связанные с этими чувствами. Часто без внешней помощи это не возможно. Только раз за разом замечая, как попадаешь в этот треугольник, позволяя проживать себе боль, страх, горечь, от которых прячешься за каждой из ролей – можно из него выйти. Только сохраняя чувствительность можно оставаться собой, не в роли, и при этом быть в отношениях с другими людьми.

Важно войти в контакт не только со своей болью, но и с агрессией. Агрессия стоит на защите наших границ. Агрессия – это то, что не дает насилию (неизбежному в жизни) проникнуть глубоко внутрь.

Сохранняя чувствительность к состояниям «внутреннего ребенка», находясь в контакте с «зверем», стоящим на страже границ от насилия, как внешнего, так и внутреннего, важно еще вырастить в себе «достаточно хорошую маму» и даже «достаточно хорошего папу», найти слова любви, признания для самого себя. 

©Екатерина Бойдек

 Большинство родителей так и воспитывали детей,как написано в колонке "негативные установки",после чего возникают огромные конфликты в семье,особенно в подростковом периоде. 

Тому пример я.После этого в жизни приходится много работать над собой,ломать привычки,но замкнутость как была так и есть,поэтому,РОДИТЕЛИ,прошу серьёзно отнестись к воспитанию ребёнка и что бы он не сделал умейте правильно реагировать на ситуацию.

Советы по воспитанию ребёнка.

 Чтобы выращенные Вами цветы дольше радовали глаз, стоя в вазе, необходимо соблюдать ряд правил: 

1. Срезают цветы для букета рано утром или поздно вечером, а в пасмурное время - днём. 
2. Сохранность цветов зависит и от количества оставленных листьев (их не должно быть больше 3-х), и от фазы развития цветка к моменту срезки. 
3. Стебли срезают или обламывают обязательно в ёмкости с водой, удаляя нижние листья. Твёрдые стебли расплющивают молотком. У кустарников удаляют все листья. 
4. Стебли роз, георгин, мака опускают на 30 сек. в кипяток, а потом в вазу с водой. Стебли георгины, герберы, мальвы, маргариток, гортензии быстро обжигают на огне и только потом ставят в воду. 
5. Если букет подвял, его можно оживить, удалив лишние листья, обновив срез, сбрызнув холодной водой, завернув головки во влажную ткань, а весь букет опустив в ведро с тёплой водой (не допуская погружения самих цветов). 
6. Используйте только чистую, лучше мягкую воду и меняйте её ежедневно. 
7. Немаловажное значение оказывает на букет уровень воды в вазе. Для фрезий нужен 5 см, для гербер - 5-8 см, для роз, ирисов, хризантем, тюльпанов - 10 см, гвоздик и нарциссов - 10-15 см уровня воды. 
8. Можно добавить в воду немного уксуса, лимонной кислоты или опустить медную монету. 
9. Не все цветы могут стоять в вазе вместе с другими. А бывает, что одни и те же цветы, но разных сортов не могут ужиться. Лучше всего стоит букет одинаковых цветов. 
10. Большое влияние оказывает и место, где стоит букет. Не ставьте его на солнце и сквозняки. 
11. Оптимальная температура в помещении плюс 18-20 градусов. На ночь лучше выносить букет в более прохладное место. 
10. И наконец, помните, что то, с каким настроением и "посылом" Вы делаете свой букет и ухаживаете за ним, очень во многом отразится на нём! 

 Распечатываем трафареты, вырезаем осветленную часть и переносим маркером на плотный материал (если картон, то обклейте его сначала скотчем или используйте вместо картона тонкие пластмассовые крышечки как на стаканчиках от йогуртов).

 

 

 

 

 Ингредиенты:
Молоко
Свеже сваренный крепкий кофе или эспрессо

Приготовление:
Приготовьте крепкий кофе.
Залейте молоко на 1/3 чашки, которую можно ставить в микроволновку. 
Поставьте в микроволновку и нагрейте на максимальной мощности около минуты-полутора. Смотрите, чтобы не убежало. 
Достаньте чашки из микроволновки. 
Взбейте венчиком молоко, как показано на картинке. 
Влейте кофе и присыпьте корицей. Подавайте.