Коты бывают разные - белые,чёрные,красные.Мои всех цветов!!

1.


2.


3.

-А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?

-А вы в детстве боялись оставаться одни дома?

— А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?

— А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?

— А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?

-А вы тоже в детстве боялись бабайку?

-А вы в детстве верили в домового?

— А у вас тоже от шапки лоб чешется?

— А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?

— А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?

— А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?

— А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?

— А вы обизываете этикетку от сметаны?

— А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?

— А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?

— А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?

— А вы тоже в детстве, беря спать любимую игрушку, думали, что другие игрушки обидятся?

— А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?

— А вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух?

— А вы часто писили в детстве на мам и пап?

— А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя?

— А вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что что-то забыли и ищете?

-А вы тоже иногда, не понимая прикол, когда все смеются, на всякий случай тоже смеетесь?

— А вы тоже, печатая длинное сообщение, только в конце смотрите на сообщение и понимаете что писали на английском?

-А вы, выходя из дома, думаете, все ли вы выключили?

— А вы тоже одеваете наручные часы для красоты, а когда спрашивают: «Сколько времени?» всё равно смотрите на телефон?

— А вы ставите будильник на 5 минут пораньше, и все равно спите?

— А вы тоже смотрите рекламу, видите фильм и думаете: «Блин, ну надо обязательно посмотреть» и обязательно забываете?

— А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками и загадывали желание?

— А вы тоже кидаете пельмени в кастрюлю и уворачиваетесь, чтобы не ошпарило?

— А вы тоже, чтобы узнать который час, достаёте мобильник, кладете обратно и понимаете, что уже забыли который час?

— А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок?

— А вам хотелось верить в чупакабру?

— А вы тоже, сидя на уроке, думали: кому-нибудь в жизни пригодятся синусы, косинусы?

— А вы тоже в детстве, когда вас просили вынести попить, говорили – да ну, если я зайду домой, то меня больше не выпустят?

Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.

Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не напрягали вообще. Он говорил (и скорее
всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс -каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус - раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.

Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик - помыть обувь. Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять. До лучших времен. Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не
ворвалась Ирочка. А у Ирочки... Глаза - два брильянта в три карата, локоны, губки – песня….

Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то, что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки... Один серый, другой белый. Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем свежезамужним женщинам. Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и "Мистером Мускулом". Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они стали ночевать у кресел - то вместе, то порознь, как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь... Потом на кухне за гардиной...

Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные "стратегические запасы», вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все традиционные методы убеждения - от мурлыкающего "котя, ну опять я кое-что обнаружила..." до истеричного "елы-палы, ОПЯТЬ?!! " – не несут никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям. Философские погружения типа: "я его люблю и должна любить его носки...", манипуляции "милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать свои носки" и отвлеченные воззвания "к нам же приходят люди, а здесь - носки! " - действовали на Саню пару-тройку часов. После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике в туалете...

В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее... Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь.
Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться -прим. авт.) - собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам собой.
Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на "комариный сезон", завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок "Балтики", короче... жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.

- Иришкин, я дома! - с порога объявил муж. - Я не один... Включив в коридоре свет, Саня обомлел. На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие... Красиво так... Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером. Быстренько похватав женино "добро", Саня услал друзей на кухню, приметив краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и расправленных на огромном кактусе в гостиной.

А в кухне... В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры...

Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая "дамское счастье" из всех мыслимых и немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений... В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция...

Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню... Кто ж знал, что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех...
"Используй силу противника против него самого" - учит древнейшее японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку, учит…

1. если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан.
2. если на картине воттакенные попы и целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь - это Рубенс.
3. если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб - это Караваджо.
4. если на картине много маленьких людишек - Брейгель.
5. много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни - Босх.
6. если к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции, это могут быть: а) Буше б) Ватто.
7. красиво, все голые и фигуры как у культуристов - Микеланджело.
8. видишь балерину - говоришь Дега. говоришь Дега - видишь балерину.
9. контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица - Эль Греко.
10. если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ян ван Эйк.
11. ярко-ярко, цветасто-цветасто - Ван Гог.
P.S.:
Моне - пятна, Мане - люди.

1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оxрененно, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26... Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

Давно я не показывала своего КОТЭ.
КОТЭ как всегда спал. Мимо этого я пройти не смогла . Долго хихакала . А КОТЭ - спал...

1.


2.


3.


4.


5.


6.

Нашла в фейсбуке дивную картинку

1.

и полезла читать. что к чему, теперь хихикаю, получается что мы Джери и Шарик... хорошо что не Том и Матроскин
кому любопытно, то вот:
Какой вы персонаж мультфильма?
Смотреть мультики любят все - и взрослые, и дети. У каждого из нас есть любимые персонажи мультфильмов. А хотите узнать, характер какого героя мультфильма похож на ваш? Для этого вам нужно всего лишь знать свой знак Зодиака. Надеемся, что этот прогноз поможет вам лучше узнать себя
ОВЕН

Маша – непоседливая героиня современного мультфильма «Маша и медведь». Характер у Маши, как и всех Овнов, независимый и упрямый, благодаря этому она может добиться чего угодно, и даже помешать спать медведю зимой.


1.


ТЕЛЕЦ
Тот, кто родился под знаком Тельца, любит свой дом, тишину и покой, как и главный персонаж мультфильма «Шрек». и пусть Шрек иногда бывает грубоват, но он быстро осознает свою вину, так как по натуре исключительно добродушен.


1.


БЛИЗНЕЦЫ
Маленький проказник мышонок Джерри, которого никак не может догнать серый кот Том — типичный Близнец. Ведь люди этого знака тоже очень подвижны и любопытны. Они несут море позитива в наш мир.


1.


РАК
Типичный Рак — домовитый, верный и эмоциональный. Этот знак отлично характеризует образ хозяйственного домовенка Кузи из старого доброго мультфильма


1.


ЛЕВ
Капризная и независимая Нюша из мультфильма «Смешарики» — типичный образец того, кто родился под знаком Льва. Очаровательная героиня этого мультика способна подчинить себе всех представителей мужской половины и почти всегда выходит победительницей из любых ситуаций.



1.


ДЕВА
Прекрасная русалочка Ариэль в мультфильме «Русалочка» влюбляется в принца и готова пойти на все ради счастья, даже если ей навсегда придется покинуть родной океан и навеки стать земной девушкой. У Дев тоже есть все необходимое, включая целеустремленность, чтобы идти за своим счастьем, куда бы их не привела дорога.


1.


ВЕСЫ
Родившиеся под знаком Весов обычно очень добры и отзывчивы, как Белоснежка из известного мультфильма. Эта юная леди всегда помогает тому, кто обращается к ней с просьбой. Ее самые верные друзья — семь гномов, которые очень любят ее за заботу и внимание. Так же и в жизни у Весов есть верные и настоящие друзья, которые всегда рядом.


1.


СКОРПИОН
Скрудж МакДак — герой мультсериала «Утиные истории». Деловой подход во всем, любит свою семью и заботится о ней. Люди, родившиеся под знаком Скорпиона, тоже не упускают свою выгоду и славятся коммерческим чутьем. Так что это их герой.


1.


СТРЕЛЕЦ
Добродушный пес Шарик из мультика Простоквашино — настоящий оптимист и никогда не отчаивается, как типичный Стрелец. При этом Шарик никогда не злится на своего вечно недовольного друга кота Матроскина и всячески старается избежать конфликтных ситуаций. А всё потому, что он добрая душа. Его честность, открытость и жизнерадостность заслуживают восхищения.


1.


КОЗЕРОГ
Капитан Врунгель из одноименного мультфильма в любых, даже самых безвыходных ситуациях проявляет выдержку и самообладание. Так и Козероги, как правило, выделяются уверенностью и умением владеть собой. Этот знак также отличает практичность, исключительное трудолюбие и работоспособность.


1.


ВОДОЛЕЙ
Водолеи, как правило, отрыты и дружелюбны. Они хорошо понимают чужое горе и всегда стараются делать все возможное, чтобы помочь другу, попавшему в беду. Поэтому их мультгерой — крокодил Гена, ненавидящий одиночество, которое толкает его на оригинальные поступки Например, однажды он расклеил по городу объявления о поиске друзей.


1.


РЫБЫ
Кто же не помнит грустного и мечтательного ослика по имени Иа из мультика про Винни-пуха? Этот персонаж явно принадлежит к представителям знака Рыбы, ведь Рыбы часто склонны к меланхолии и философским рассуждениям. Они отличаются богатым воображением и склонны идеализировать окружающий мир. В отличие от Винни-Пуха и Пятачка, ослик Иа не ходит в гости к друзьям: его излюбленное место возле озера, где он может погрузиться в размышления


1.

Кто такие бабушки?

Сочинение третьеклассницы на тему "Кто такая бабушка?"

"Бабушка - это такая женщина, у которой нет своих детей. Она любит маленьких девочек и мальчиков, которые дети других людей.
Дедушка - это тоже бабушка, только мужчина. Он ходит гулять с мальчиками, и они разговаривают о рыбалке и других вещах. Бабушкам ничего не надо делать, только приходить в гости.
Они старые, и поэтому им нельзя бегать и много прыгать.
Но они могут отвести нас на ярмарку, и у них должно быть много денег, чтобы покатать нас на карусели.
Если они с нами гуляют, то они останавливаются, чтобы посмотреть на всякие вещи, например, на красивые листья или на гусениц. Они никогда не говорят: "Пошли быстрее". Они носят очки и могут вынимать свои зубы.
Бабушки не должны быть очень умными, только отвечать на такие вопросы, как "Почему собаки гоняют кошек?" или "Где у червяка голова".
Когда они читают нам книжки, они ничего не пропускают и не говорят, что эту сказку мы уже читали.
Каждый должен стараться, чтобы у него была бабушка,
потому что они единственные взрослые, у которых есть СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Шёл 42 день нашего сумашедшего лета.Подралась с котом за место под одеялом.



1.

Для поднятия настроения в холодный , летний вечер (хорошо что, пока, не дождливый) . дождь , пока , кончился.


1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.