Настроение сейчас - мечтательное

откладывала все поход к неврологу, пока не дождалась удушья во время волнения))
вечные эмоции, вечное удушье до головокружения.. стрессы не проходят бесследно, да еще и ребенок маленький - вечный стресс))
но я таки сходила к врачу)) выписали мне лекарств на месяц! пока легенькие, если не поможет - посильнее назначат!
но со второго дня почувствовала облегчение! появилась радость)) положительные эмоции! вперед смотрю открыто и счастливо!
и... в прошлое смотрю трезво..
с тех пор как наладилось мое душевное состояние, не покидала меня мысль, что свою семью я разрушила сама. сама на подсознательном уровне хотела избавиться от мужа. сама скандалами и вечными психами вывела его. сама выгнала после этого. все сделала сама. сама попыталась наладить отношения, будучи абсолютно неготовой к этому(мне уже тогда надо было к неврологу и психологу). и умудрилась вынести мозг ему за неделю. выставить перед всеми виноватым. но те все, кто согласился со мной, что он скотина, смогли бы они держать себя в руках с таким моим поведением?)) сомневаюсь.. сейчас глядя трезвыми глазами, понимаю - я бы сама себя убила. сама.
и я очень жалею. я сходила к психологу. и рассказала ей все. все как было. не приукрашивая, не омрачая. как только может человек быть объективным, так я постаралась рассказать. и пока рассказывала, еще раз убедилась в собственной неправоте.
муж с нового года не видел ребенка. я запретила(какое имела право??? но злость сыграла свое дело). в прошлое воскресенье я позвала его повидать ребенка. и мы очень здорово провели время! попили чай, пока малыш обедал, поиграли дома, потом погуляли на улице! замечательные 3 часа) было жаль, что ему надо уходить.
и самое интересное - он меня не раздражал)) я вновь вспомнила почему любила его, вновь увидела в нем того мужчину!)
в это воскресенье он опять приедет. надеюсь все пройдет также хорошо...
меня не оставляют мечты о совместном будущем. хочу исправить свою ошибку. надеюсь у меня получится)

[

так запишу свои параметры тут чтоб не забыть

обхват талии 74(капец)

обхват попы 99(тоже капец)

обхват грудт 93(жалко что с попой объемы поменять местами нельзя)

буду записывать изменения! утром кстати вес был 63,3) а вечером 64,3 - поужинала мясом)))

Решила я, что пора бы заняться собой! купила весы. встала на них и чуть не упала! 64,7 кг!!!!!!!! ужас!!!!

нужно скинуть 8-9 кг!

обдумала диеты и пришла к выводу, что не нужны они мне.

вес потом все равно вернется.

решила начать притаться по системе минус 60(о ней в следующем блоге)

плюс кручу обруч 2 раза в день по 15-20 минут

купила еще министеппер поворотный! супер вещь, я вам скажу! очень здоровский тренажер! для ног, ягодиц, поясницы - классная штука! ну и конечно как домашний кардиотренажер. занимаюсь тоже пока 2 раза в день по 15 минут(сил на большее время нет)

также делаю через день обертывание грязевое фирмы биэлита. сначала пилингом мажусь, потом баночкой для самого обертывания и пленкой пищевой обматываюсь минут на 30. потом крем-скульптор наношу.

и через день делаю по вечерам массаж банками с антицелюлитным массажным маслом фирмы Сибериа(только латинскими буквами пишется). массаж делаю только на животе, боках, попе и "ушках"внешняя часть бедра вверху). сами ноги не делаю воизбежание варикоза.

короче пока вот так. как закончится белорусское обертывание - куплю фирмы сибериа. очень уж мне нравится их массажное масло. думаю и обертывание понравится))

Буду писать результаты тут)

Настроение сейчас - печально-вдумчивое

  Как же хочется быть слабой женщиной.. Чтоб можно было опереться на сильное, могучее мужское плечо

НЕ хочу равные права с мужчинами!!! хочу хранить очаг, рожать детей, ждать его с работы с горячим ужином и лаской..

Ну почему мужчины перевелись???

Рыцари! АУУУУ!!!!

Почему они больше не добиваются женщин? почему не совершают подвиги во имя любимой?? почему ждут, пока та сама прыгнет к ним? а если не прыгает ищут более сговорчивую???

это мне такие попадаются или реально в мире все так печально???

где это половое различие???? или нынче мужчина отличается от женщины только болтающейся про меж ног пипкой??

Тяжко на душе..

нет веры в счастливое будущее.. нет веры в настоящих мужчин..

пора занести их в личную красную книгу..

вымерли они.. рыцари..

УрррАААААА!!!

Я купила новый ноут!!!!! Он просто прелесть!!!

HP PAVILION g7-1153er

Сейчас обживаю его)))

пока все нравится! просто в восторге! после моего старенького ноута Тошиба - этот просто летает))

в субботу мы с мужем и с вадимом гулять собирались и поругались из за ерунды полнейшей. он ушел толкнув коляску и хлопнув дверью. а мы с вадимом оделись и тоже пошли на улицу. а он на лавке сидит. встал и за нами пошел. я говорю - не хочу тебя ни видеть ни слышать. а он идет. че то говорил про то, что я извинится должна(я уж и не помню). а я у сережи(брата моего, он живет с родителями в соседнем подъезде, а родители до пятницы на отдыхе) зарядку свою для телефона хотела забрать(к нему друзья приехали и одному я давала ее). остановилась около его подъезда. а антон берет вадима из коляски. говорит, что я должна извинится перед ним. я говорю - положи его, он щас спать будет. а он не ложит. говорит извинись.

я говорю - за что?

он говорит - за оскорбления.

я его вообще не оскорбляла, так почему я должна извинятся? и короче уносит вадима. я ему кричу чтоб остановился, а он уходит. звоню сереже. тот спускает, отдает зарядку я ему объясняю ситуацию, что антон непонятно куда вадима унес. мы побежали за ним. я блин с этой коляской на перевес. нашли его. идем за ним,а он от нас. петляет, чтоб я с коляской не прошла. сережа его догнал. начал говорить, чтоб он успокоился и отдал ребенка. тут и я подошла. он сереже талдычит, что я должна извиниться. сережа спрашивает - за что? а тот молчит.

я вижу, что просто так не отдаст ребенка и руку его убираю от вадима и пытаюсь забрать. тот не отдает, но у него одна ладонь больная и я на нее надавила. и вадима забрала. он пытается обратно забрать. ну я ему и заехала по голове зарядкой. развернулась уйти, а он меня зашкирку схватил. я еле удержала равновесие, чтоб с вадимом не упасть(прям на него бы упала). оборачиваюсь, а антон руку занес. хорошо, что сережа держал. а тоб вмазал бы он мне, так бы и осталась там лежать(и плевать ему, что ребенок мог пострадать).Брат ему говорит - Антон это же ребенок! а муж - она не ребенок! прям прорычал, голосом полным ненависти. Брат говорит - у нее на руках ребенок. Антон очнулся и отпустил меня.  что я пережила - не передать словами. как у меня сердце не остановилось - не понятно

ушли мы. мы к сереже, а антон домой. я брату говорю - пойдите с друзьями попросите его уйти, я боюсь с ни в квартире находится. вещи потом договоримся, когда заберет. они пошли, а он им дверь не открывает. на нижний замок закрылся, а у меня ключа от него нет.

я вызвала милицию. я ему звонила на домашний. просила по нормальному все решить. без милиции. он послал нахуй меня. 2 раза звонила. ну и написала я заявление. он милиции тоже не открыл. прочитал мой блог на одном сайте. звонил плакал в трубку. что я такая херовая. сразу с ним жить не хотела. доводила его. хотя я наоборот в блоге писала что хочу нормально расстаться(здесь тоже есть такая запись). и блог был создан во вторник. когда я уже увидела что нифига он не делает. и плакал в трубку, что работа у него дрянь. его там унижают. а замерщиком у него была хорошая работа. много чего говорил. и что ему идти некуда. я попросила его быть наконец мужчиной. у меня подруга получает столько же и сама снимает комнату и живет.

а муж просто привык к легкой жизни. но у меня же не пансионат. да и боюсь я его

в воскресенье он уехал и мы пришли домой. ночевали у сережи. Муж забрал иконы. воткнул нож в кухонный стол. на 7 месяцев вадима дарил мне 3 гербера. теперь там 2 цветка...

еще и свекровь вчера звонила.

с таким наездом типа может я его провоцирую на все эти гадости.

она мне сначала говорит - он по вадиму скучает. я ей говорю - 2 месяца не скучал, а тут заскучал вдруг. и когда меня за шкирку схватил, и руку для удара занес - не думал что вадим у меня на руках и может пострадать

сказала ей что он всю неделю подходил только чтоб интим попросить. хотя я говорила что у менч проблемы по женски и мне нельзя. и когда звонил последний раз говорил - ты знаешь что мне идти некуда. говорю - так что ни я ни вадим ему не нужны. ему надо где жить и с кем спать

долго с ней разговаривала. высказала все!

вот так вот.

теперь мужу надо вывезти вещи. а в понедельник пойду на развод подавать.

заявление забирать не буду. если что - повод лишить прав.

боюсь я его.

Много конечно не дописала - слишком долго это. но суть понятна.

мне в воскресенье мужа непонятно почему до слез жалко было. а потом с подругами поговорила и отошло. а когда со свекровью пообщалась, вообще перестала понимать че это я его жалела.

нет, мой муж определенно странный человек.

сначала кричит, что я еб*тка и меркнтильная сволочь и вернулся он ко мне только из-за ребенка, а потом говорит, что любит.

Оставил брату гитару, которую  ему подарила  2 года назад. потратила на нее всю свою последнюю стипендию. Лучше б себе, что нибудь памятное купила. так хотелось же ему приятное сделать.

а он.. брату оставил. Жесть. злая сил нет.

я ему говорю - как так можно было? я подарила, а ты оставил! да и гитара стоит не малых денег(для нашего бюджета) и такие вопросы надо обсуждать!

а он - еба*ка, меркантильная и т.п.

Да просто поражаюсь! все нормальные мужики в семью все прут! из кожи вон вылазят! А этот и не прет ничего и еще и разбрасывается тем, что есть

Нет чтоб выучить колыбельную ребенку. Играть ее на гитаре.

Ну да ладно. завтра уже уедет на корпоратив. А в среду приедем и надо будет поговорить с ним о расставании.

Просто так жить не возможно! Каждый день ругаемся.

 Я НЕ ХОЧУ, чтобы мой ребенок рос в такой атмосфере.

Я помню свое состояние, когда в детстве родители ругались. Было это ооооочень редко. По пальцам посчитать можно. И ощущения были не из прекрасных. чувство какой то тяжести в душе.

Не хочу чтобы Вадяшка это чувствовал.

Нет, понятное дело, что когда я встречу другого и мы поженимся, то ругаться будем(без ссор не бывает), просто это не будет каждый день. не будет столько злости.

Ребенок должен расти в атмосфере любви, спокойствия и благополучия...

вчера разговаривала с мужем. сказала, что не могу никак забыть всю эту ситуацию и что самое главное совершенно не уверена, что это не повторится. а он сказал, будешь плохо себя вести - повторится. это жесть. жить и думать, а вдруг я сейчас себя плохо веду и получу в лобешник?
еще у него ж рука поврежденная(ладонь вся опухшая была, щас просто желтая) он мне сказал что на акробатике повредил. и вадика не мог держать. я ему говорила, что я ж предупреждала не ходи на акробатику(как то шею себе там повредил и не могу головой шевелить, а завтра че? свернет себе шею и я останусь с ребенком и инвалидом? я понимаю когда так случилось(авария, на работе несчастный случай), а тут - развлекалово). так он сказал, что оказывается, он подрался.
я говорю ну и че хорошего? чем это лучше, чем акробатика? нафига драться?
он - мужчины должны драться.
я - мужчины должны защищать.
он - а я и защищал, ты же не знаешь кого.
я - ну и кого?(думаю может девку какую от насильника спас - так герой тогда).
он - колю(друг его, на две головы выше его, в два раза шире в плечах и кулак с голову вадика).
я - супер. меня бьешь, а колю, лба здорового, защищаешь. молодец.
плакал что на работе сложно, все лицемерные, а домой приходишь а тут я еще расслабиться не даю(говорю с ребенком общаться, вместо компа и телека, прошу в магаз за продуктами сходить и т.п.)
и он весь такой ангел. лицемерить не может и не хочет и лучше всю жизнь просидит за 28 тыщ, чем пойдет против своей совести(а бросить ребенка на 2 месяца совесть позволила)
короче ужас какой то. в принципе я уже знаю что и как ему скажу о расставании. мы много о чем разговаривали. всего и не перечислишь. и никакого компромисса. я сука, которая думает только о ребенке и близких, а он ангел совестливый. говорит что нет во мне ни совести ни религии)) ну я ему и сказала - в Библии сказано - "возлюби ближнего своего". вот я и люблю, а на остальных плевать.
еще спрашивала - как так 2 месяца плевать было на ребенка? не интересовался вообще как он и что с ним. а он - не было желания.
вот так короче.

2 месяца назад я выгнала из дома мужа за рукоприкладство.
Ударил 2 раза с разницей в неделю. оба раза из-за того что повысила голос(без истерик, просто прикрикнула). и оба раза у меня на руках был ребенок.
вообщем выгнала я его. он съехал. вывез свои вещи, наш диван, наш телевизор, кучу нашей мелочевки(типа сковороды и т.п. мелочи, даже платья мои с вешалок посбрасывал и забрал)
в последующем общении по смс вылил на меня кучу какашек. когда предупредила что на алименты буду подавать вообще столько гадостей мне понаписал. и сказал что них**я не получу. ребенком вообще не интересовался.
потом у него была днюха, я его поздравила(так как совсем отношения портить не хотела, он все таки отец Вадима). он на это начал - люблю-немогу-утоплюсь. я раскисла, пожалела его. подумала может попробовать, может исправился. встретились мы, пообщались. потом он несколько раз к нам в гости приходил. и решили съезжаться. накануне переезда он пришел в гости и полностью меня разочаровал. и то не так ему, и это. и я такая сякая. и ем всякую дрянь(ни копейки от него не получила за 2 месяца еще хватает наглости есть мою еду и упрекать что она плохая). не выдержала, сказала что хватит гадости мне говорить. обиделся ушел хлопнув дверью.
вообщем на следующий день я сообщила ему что с переездом лучше повременить.
на что он опять вылил на меня порцию какашек. сказал чтоб не писала и не звонила пока жить вместе не захочу
потом опять списались через пару дней, написал что его достали суицидальные мысли.
я короче раскисла, повелась и решила все таки простить его. но он начал говорить только про свидания, секс и все. я ему сказала что жду 4 дня и иду подавать на развод. он сказал что я свой шанс упустила. а на следующий день позвонил и сказал что хочет вернуться.
и вот в субботу он переехал.
ни с ребенком, ни по дому помощи от него никакой. в бытовом плане стало еще хуже чем было до разъезда. раньше он хоть купал малыша. 5 минут поиграет с ребенком и все. продуктов не покупает. ни нам ни ребенку(сама прикорм готовлю)
и я понимаю что не люблю, не уважаю его. и даже банальной привычки уже нет.
с ужасом думаю что могу прожить с ним всю жизнь.
и не знаю как теперь ему сообщить что ничего все таки не получится.
он уже все разложил, думает что что все хорошо.
и я боюсь его обидеть, расстроить тем, что ничего не получится.
думаю может пару недель подождать а потом сказать?
а как сказать?
уже вся извелась и тысячу раз пожалела что вообще согласилась на его переезд. дура.