Слова «нет» и «нельзя» встречаются чуть ли не чаще других в речи родителя, когда он обращается к ребенку. Стоит ли начинать предложение с запрета? Существуют ли альтернативные способы дать ребенку понять, что вы не разрешаете делать что-то неприемлемое? Как помочь ребенку вести себя хорошо? 

Все родители маленьких детей (маленькими детьми мы будем считать детей младше 6–7 лет) знают, что с запрещающего слова начинается много предложений. С точки зрения ребенка, он всего лишь изучает окружающий мир и его границы, тогда как вам кажется, что большую часть времени ребенок испытывает ваше терпение и проверяет на прочность вашу нервную систему. Вполне понятно, почему в вашей речи часто появляются фразы:

«Нельзя облизывать ботинок!»
«Нет, я не разрешаю рисовать на пододеяльнике».
«Прекрати немедленно дергать кошку за хвост!»
«Нельзя разговаривать с чужими людьми на улице!»

Безопасность превыше всего

Согласно доктору Уилу Уилкофу (Wil Wilkoff), автору бестселлера «Как запрещать ребенку», самое важное в дисциплинировании ребенка – обеспечить его безопасность. «Все сводится, в первую очередь, к вопросам безопасности. Если категорическое и резкое «нет» убережет ребенка от ошпаривания или попадания под машину, строгий запрет оправдывает себя на сто процентов», – говорит Уилкоф.

Однако, если запрещающие и ограничивающие слова произносить по поводу и без, они начинают терять свою значимость, становясь для ребенка фоновым шумом. Доктор Уилкоф предлагает родителям составить список всего, что не разрешается ребенку, а затем собрать все пункты хотя бы в две группы: А. категорически запрещено, поскольку небезопасно или причиняет значительный вред другим живым существам; Б. нежелательно, поскольку доставляет неудобства окружающим. В первый список попадут игры с огнем, поведение возле проезжей части, использование колющих и режущих предметов, засовывание в рот мелких предметов, облизывание грязных рук, а также физическое насилие над живыми существами, оскорбления и другой возможный вред людям и животным. Во вторую группу войдут правила поведения в доме и общественных местах и различные индивидуальные просьбы взрослых (например, кричать и бегать в квартире не стоит, потому что у мамы начинает болеть голова, зато на детской площадке можно).

Подключаем изобретательность

Чтобы не становиться родителем-тираном, который запрещает в пять раз больше, чем разрешает, можно формулировать запреты в позитивном аспекте. Вместо того чтобы постоянно одергивать ребенка, говоря «не делай» или «нельзя», попробуйте переключать его на другие занятия: заинтересовать играми, делами по дому, в которых он может принимать участие (подмести, вытереть пыль, отнести что-то на место, снять белье с сушилки). Любому ребенку приятно быть полезным, а если его параллельно невзначай похвалят, например, скажут, что он прекрасно умеет собирать пары носков, ваш маленький помощник будет счастлив. Чтобы гарантированно привлечь человека к делу, необходимо изобразить удовольствие от процесса его выполнения и описать позитивные моменты. Обязательно рассыпьтесь в благодарностях ребенку после того, как работа будет сделана. Такой набор тактических приемов помогал и помогает множеству успешных предпринимателей. Вспомнить хотя бы Тома Сойера, который изобразил скучную работу как увлекательнейшее времяпровождение, да еще и получил за него кучу сокровищ от мальчишек, желающих повозить кисточкой по доскам. Дети очень просты и с легкостью ведутся на различные родительские уловки. Прием Тома Сойера вполне безобиден, почему бы не использовать его, чтобы отвлечь ребенка от нежелательных действий?

Также вместо запрещающих слов можно использовать так называемые стоп-сигналы. Это может быть само слово «стоп» с соответствующей интонацией, определенная мимика и жесты. Дети очень хорошо считывают невербальные знаки, в частности, язык тела. Определенный взгляд, грозно сдвинутые брови, движение головой, означающее неодобрение, – все это может быть бесценным подспорьем в ограничении дурного поведения ребенка. Также обратите внимание на то, какую интонацию вы используете, когда говорите «нет». Фраза «Я прошу тебя перестать ломать табуретку», сказанная так же твердо, как обычный запрет, может оказать поистине волшебное действие. Если вы потратите немного времени на то, чтобы научиться альтернативным методам запрета, то вскоре заметите, что ребенок стал более послушным, поскольку ограничивающие его действия слова имеют вес и смысл.

Есть еще один любопытный способ прекратить нежелательную активность. Научите ребенка играть в «Море волнуется раз…» и, когда ребенок начнет делать что-то неправильное, скажите «Замри!». Дети реагируют моментально, а большинство начинает смеяться. Цель достигнута, при этом никакого напряжения между вами, и ребенок не чувствует, что его действия подвергаются постоянному неодобрению. Теперь можно объяснить, почему вы попросили ребенка замереть. Если он продолжает начатое в надежде возобновить игру, у вас есть два варианта реакции: или предложить поиграть в саму игру, или проигнорировать происходящее. Не добившись управления вашей реакцией, ребенок быстро заскучает и сам переключится на другое занятие.

Главные правила

Каким бы способом вы ни прекращали нежелательную деятельность ребенка, помните, что ваша цель – остановить действие, а не пристыдить ребенка или задавить его природную любознательность. Если вы замечаете сильный интерес ребенка к электричеству, устройству техники или игрушек, возьмите инициативу в свои руки и обеспечьте маленькому исследователю безопасное поле для познания. Нарисуйте схему работы электрического тока, попросите папу разобрать приемник (с подробным рассказом о том, для чего нужна каждая его часть), пожертвуйте одной машинкой, чтобы посмотреть, из чего она сделана (лучше – купите новую специально для этой цели). Ребенок ломает вещи и портит рисунками мебель не из злого умысла, а по весомой причине. Ему интересно или скучно. В любом из этих случаев он нуждается в вашем активном участии. Осуждение не действия, а ребенка не приведет к улучшению поведения, но больно ударит по самооценке. Многие взрослые годами ходят к психотерапевтам, чтобы научиться верить в свои силы, возможности и поднять самооценку, поскольку все детство им внушали, что «хорошие» дети не ведут себя плохо. Ребенку ничего не оставалось, кроме как сделать вывод, что поступать неправильно может только плохой человек.

Множество организаций и специалистов, занимающихся проблемами детской психологии, постоянно говорят о том, что наказание должно следовать сразу за проступком. Только так ребенок будет учиться нести ответственность за свои действия, не испытывая чувства вины в течение долгого времени. Ошибка предполагает возможность ее исправления или искупления, после чего чувство вины исчезает за ненадобностью. Если ребенок утром вел себя неподобающе, а вечером вы лишили его за это мультфильма, ребенок, во-первых, может даже не вспомнить, что он сделал неправильно, во-вторых, может начать винить себя за то, что он «плохой». Учитесь избегать таких наказаний, они сильно подрывают самооценку.

Американская академия детской и подростковой психиатрии (The American Academy of Child and Adolescent Psychiatry) предлагает родителям соблюдать следующие принципы эффективной дисциплины.

Усталость – ключ к плохому поведению

Доктор Уилкоф постоянно напоминает родителям, что выспавшийся и отдохнувший ребенок ведет себя хорошо. Причиной истерик и невнимательности к родительским просьбам может быть недосып. Если ваш ребенок демонстративно вас не слушается, с ним сложно договориться, ему может недоставать сна. Дети младше шести лет нуждаются в 11–13 часах сна каждый день. Идеальный режим будет выглядеть примерно так: подъем в 7:00, дневной сон с 13:00 до 14:30, отправление в постель с 20:00 до 21:00. Следует помнить также о том, что с уставшим ребенком чаще, чем с отдохнувшим, происходят несчастные случаи.

Еще одна частая причина непослушания ребенка не столь очевидна, как сон. Высыпаетесь ли вы? Вы наверняка прекрасно знаете, что, стоит вам засидеться за полночь, и на следующий день ваша раздражительность повышается. Вы придираетесь к ребенку по мелочам: вам не нравится, что он шуршит бумажками, постоянно бубнит себе под нос, задает вам бесконечные вопросы и вообще существует. В такой же обычный день, если вы накануне вовремя легли спать, вы не обращаете внимания на небольшие раздражители и готовы спокойно объяснять ребенку, в чем он неправ, а не срываться на крик и наказания. Безусловно, в день, когда вы не выспались, ребенок реагирует на ваше состояние капризами, слезами и повышенным требованием внимания. Это происходит оттого, что ребенок не понимает, почему вы не в духе, и может принять ваше плохое настроение на свой счет. Дергая вас чаще, чем обычно, он пытается убедиться, что вы на него не сердитесь. Получая в ответ новую порцию раздражения, еще больше подозревает, что причина вашего расстройства – именно он. Круг замыкается, и к вечеру накапливается усталость, которая может превратиться в детскую истерику или ваш нервный срыв. Мы призываем вас заботиться о себе, чтобы заботиться о ребенке.

Психологи в один голос утверждают, что последовательность, обеспечение безопасности и уважительное отношение к маленькому ребенку принесут большие дивиденды в будущем. Когда ребенок станет подростком, с ним будет гораздо проще договориться, и вам не придется прибегать к угрозам, чтобы он избежал серьезных ошибок.

Как видите, запреты в позитивном ключе – не очень большая сложность. Стоит только захотеть, и вы легко научитесь помогать своему ребенку быть послушным.

Автор: Анна Давыдова 

Источник
Medkrug.ru