strong>

Порой фамилия так здорово подходит к образу жизни человека, что просто диву даешься. Эти совпадения настолько курьезны, что поневоле начинаешь задумываться, а не специально ли они выбирали такой род деятельности?

Такому начальнику отдела лучше не дерзить.



Читать далее...

strong>

!

Одесса – город особенный и юмор здесь тоже свой, особенный. Знаменитый одесский сленг можно встретить в произведениях разных писателей - это настоящее украшения для любого литературного творчества. Все эти слова и словечки совсем не авторская выдумка, а наблюдения из жизни коренных одесситов. Некоторые лингвисты всерьез считают, что одесситов можно выделить в отдельную языковую группу. Подборка забавных фраз из знаменитого Одесского языка. Запоминайте перлы одесситов и говорить по-одесски легко!)

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка? 

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Я имею Вам кое-что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Читать далее...

Не знаю как многим, а мне он очень нравится!Его песни великолепны, этот юмор надо понимать, слушать с хорошим настроением, налегке , с соответственным настроем, а не глупо критиковать, но это конечно мое мнение! Семен Слепаков очень талантливый.Талант его, как и деятельность, очень многогранны. Он является российским продюсером, сценаристом, комедийным актёром, автором и исполнителем собственных песен, а в прошлом — капитан команды КВН "Сборная Пятигорска".

 

18+

Стоматологи ужасные перфекционисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот ещё шире.

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!

"Сегодня лягу пораньше" от создателей "Завтра займусь делами".

Не фотайте людей, у которых что-то с лицом. Они потом будут смотреть фотки и спрашивать — а что у меня с лицом?

Типичный Я: понравились 2 песни какой-то группы — скачал всю дискографию; полгода продолжаю слушать все те же 2 песни.

Всегда нужно держать свои обещания. Я вот свои держу при себе и никому их не даю

ТОТ БЕСИТ, ЭТА РАЗДРАЖАЕТ, ТАМ СОРВАЛАСЬ, ТУТ НАОРАЛА, а так я вообще спокойная девочка, да.

Читать далее...

А время нас и лысит, и беззубит,
И с каждым днем становимся мы старше.
И жены нас по-прежнему не любят,
И очень редко любят секретарши.

Оцифрована, околдована,
C интернетом навеки повенчана,
Я сижу к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина...
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртого раза зашедшая,
Я не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже… сумасшедшая…;

Всё может быть, всё в жизни может быть.
Я сам, наверно, сильно изменился,
Но первую любовь не позабыть.
Забудешь тут, когда на ней женился!

Еврей умён. Еврей совсем не прост.
Еврей всё видит, слышит, подмечает.
И что удобно - что на свой вопрос
Он сам себе мгновенно отвечает.

Читать далее...

ДАЛЕЕ...

Купила успокоительный чай, а меня БЕСИТ его запах и вкус!)))

Прихожу в приличное место, а мозг сразу — "здесь так изысканно, давай позориться!")))

Дорогой, я уехала гулять с подругами! Буду звонить, трубку не бери, не нарывайся!)))

Побеседовала с соседкой. Человеколюбие из списка своих достоинств временно вычеркиваю.)))

Не все крокодилы — Гены. Моего Васей зовут.

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи!

Мне кажется, что у меня вообще нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший!)))

Даже не спрашивайте как я докатилась до такой жизни. Я сама не знаю. Меня прикатили !!)))

В одном кулинарном блоге увидела рецепт :180 грамм водки … Дальше читать нет смысла, мне нравится такое блюдо !!!)))

Весна… Душу тянет на подвиги, а задница ей в этом помогает — ищет приключения)))

- А у вас есть муза? 
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом.

Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

- Земля! Земля!- кричали потерпевшие кораблекрушение.
- Еда! Еда!- кричали выбегающие из зарослей аборигены.

Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака! ", и внутри у него боролись чувства страха и голода.

Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в семь утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.

Буква «Б» — символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты…
Буква «А» — суровая реальность: — А нету...

Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.

- Девушка, подарите мне свою фотографию...
- (кокетливо) А зачем Вам?
- А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

Звонок в турагентство:

- Я хотел бы отдохнуть...

- Какой суммой Вы располагаете?

- Ну, рублей 500.

- Отдыхайте.

***

Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил больше ждать!

                                                                                                                                                         Люся

***

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об неё руку.

- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

***

- Расскажите о себе в двух словах?

- Всякое бывало...

***

Из анкеты. "Семейное положение: нет даже кота"

***

- Ну как там твой грейпфрут?

- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд...

***

Продавец гастронома кассиру:

- Аня, пробей этому мужчине печень.

***

Недавно стало известно, что "АвтоВАЗ" будет производить машины марки "Nissan". И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

***

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю как трудно рыбкам толкать аквариум к дверям.

***

Две блондинки:

- У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?

- Пальцем покажи!

***

Разговор подруг:

- Мой муж-программист - дебил! Сделали сыну прививки и он написал на ребёнке маркером: "Вирусная база обновлена 12.04.13"

***

Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он выключил свет... Вот зараза...

***

В нашей семье память есть только у компьютера...

***

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.

- Иногда?

- Да, иногда. В остальное время у меня в этом нет никаких сомнений.

***

Овощ в помощь... В смысле хрен с тобой.

***

- Бабушка, все говорят, что я лошара!

- Какой же ты лошара?! Пиджачек в брючки, брючки - в носочки, на носочки - сандалики! Красавчик!

***

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза...А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...

 

 

Серия сообщений "позитивки":
Часть 1 - Котэ поёт про рождество
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 46 - с 1 апреля
Часть 47 - с весной вас!
Часть 48 - Забавно... из последнего

Давно так не смеялась, читая эти анекдоты

 

Любителям котоматриц. Я тоже один из них. Свежая за эту неделю.

Прошу)))

Да кстати вот , что говорят японцы по такому поводу. Фотографии собак и кошек помогают в работе Хотите, чтобы ваши сотрудники лучше работали? Или сами собрались выдавать результаты стахановскими темпами? Японские ученые знают, что для этого нужно. Оказывается, чтобы эффективнее выполнять всяческие задания, нужно время от времени разглядывать фотографии с кошками и собаками.

Читать далее...

Лучшие котоматрицы недели

Читать далее...

)

Как обычно в среду выкладываю для вас лучшие котоматрицы прошедшей недели!

Читать далее...

 

Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.


- Расскажите же наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.


- А вы свою жену любите?
- Разумеется! Чем она хуже других?

- Рома, а пошли вдвоем с тобой сфотографируемся.
- Да не, Маш. Я не выспался и плохо выгляжу...
- Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен...

- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?

- Здорово, Вань. Как делишки?
- Да как в сказке.
- Эт как?
- И сам я - дурак, и жена у меня - жаба!

Прикольные анекдоты

Очень позитивный выпуск!

Читать далее...

На этот раз очень весёлая)

Читать далее...

..

/strong>

Для удачной фотографии важен удачный момент и правильный ракурс.

Большинство подобных фотографий получаются раз в жизни. Причиной их появления могут стать неожиданные стечения обстоятельств или многчасовые засады с фотоаппаратом, нелепая случайность или выверенные движения, шутки подсознания или оптические иллюзии. Но каждая из них удивительна и уникальна по-своему.

Предлагаем вашему вниманию новую порцию забавных фотоснимков из серии “Подловили”.

 

 

СМОТРЕТЬ ВСЕ ФОТОГРАФИИ СЕРИИ

Откровенно говоря уже изрядно надоели юмористы, выступающие на российских телеканалах. Может быть это потому, что мелькают одни и те же лица, а может и полное отсутствие тонкого юмора в их "юморе". Ну, словом, в последнее время я уже практически не смотрю телевизор, а наслаждаюсь роликами из Ютуба. Вот и сейчас только что наткнулся на юмореску "Жена олигарха вернулась из Одессы" в исполнении украинского Дуэта имени Чехова. И я понял, что у моих земляков с юмором еще не все потеряно. Можно смотреть дуэт имени чехова с таким же интересом, как когда-то мы смотрели Аркадия Райкина. Ну, очень талантливые ребята!

Серия сообщений "Юмор":

Часть 1 - Дедок отжигает
Часть 2 - Да, жива еще Россия, если мы гуляем так. Поздравление детского сада
...
Часть 26 - Без сала мучусь!!!
Часть 27 - Ну, надо же! До чего кобелей довели!
Часть 28 - Не приевшийся юмор Дуэта имени Чехова