Но даже в честь такого праздника я не хочу писать ничего плохого, дуться на некоторых людей отдельно и весь мир в целом. Наверное, впервые в жизни. И в связи с тем, что я хорошо провела день, просто оставлю пару запомнившихся за последнее время и приятных для воспоминаний диалогов.

***

Звонок на паре. Как всегда рассчитывая, что это что-то важное, подрываюсь и выбегаю из аудитории. Ну а дальше диалог:

Л: *воссторжено* Ало, Жуля, мне такое нужно тебе сказать!

Я: *взволновано* Что случилось?!

Л: Представляешь, мне снилось, что Анина бабушка (прим. ред.: ей за 70) изнасиловала страппоном какую-то блондинку, прикинь, а?!

***

Диалог происходит после НГ, который отпраздновали на речке, а потом с наркоманами. В общем, ярко, но очень дико.

Я: Вот блин, теперь Настя будет думать, что мы всегда так празднуем.

Н: и не говори. *спустя минуту молчания* Бро, вообще-то мы всегда так празднуем.

***

Опять телефонный звонок на паре, опять выбегаю.

Я: Да, что случилось?!

Л: ЖУЛЯ Я СЧАСТЛИВ! *вопль радости*

Я: Ну что?

Л: Я ВОТКНУЛ БОДЕ В ГОРЛО РУЧКУ!!! *неописуемый восторг*

Я: О, Боже... *шок* Он жив?

Л: К несчастью. Только кровь немного пошла.

Я: А если бы ты попал ему куда-то в артерию?! *по-прежнему шок*

Л: В суде бы я сказал, что я превысил меры самообороны. Он на меня напал. На паре.

***

День гипермаркета "Глобал". Собралась компания - ну натуральное кодло. Пока все поразбредались, Л бутылкой пива порезал себе руку. Ну а дальше все жгли, как говориться, напалмом:

Г: ТЫ ШО ДУРНЕ?

В: Зайчик, ты совсем больной? У кого-то есть прокладка, девушки?

Г:*порывшись в сумке* ОСЬ, ПРИКЛАДЫ.

Л: Не лепите на меня прокладки! Снимите это! Мне надо было успокоить душевную боль!

Н: Настя, посмотри под стол. *лукаво*

Я: Что там?.. Фу, там же рыгачи! Ты это специально сказала?! Меня сейчас стошнит сырком.

Н: *сглатывая хохот* Вот, вот, кстати, забери свой студак (прим. ред.: моим студенческим резали сыр).

Я: ФУ, ОН ЖЕ ВЕСЬ В ЧЕМ-ТО!

Г: А ну не отрывай прокладку!

Л: ООО, КАК ЖЕ МНЕ ПЛОХО!

В: Р, тебе что, совсем все равно?

Р: *отвлекаясь от телефонного разговора* Пусть он делает, что хочет, но в следующий раз режет себя по жопе, там хоть не видно.

Л: Я ИДУ ЗА ЛЕЗВИЕМ!

Ну а дальше творился еще более невообразимый хаос. Диалог после, по дороге домой, в одной маршутке с Р.

Р: *роясь в сумке* Вот блин, мне, наверное, Г подложила эту прокладку с руки Л, смотри! *извлекает на свет*

Я: *сгибаюсь пополам от хохота*

Р: Нет, ну ты смотри! *швыряет её на сидение*

Дальше маршутка начинает наполняться. Заходит женщина с ребенком, радостно кидается к двум свободным сидениям, но, завидев окровавленную прокладку, в ужасе и недоумении застывает и садится на самый краешек, преодолевая отвращение. История повторяется со всеми людьми, которые завидев пустые сидения, к ним кидаются, а потом с ужасом отпрыгивают. Я просто умираю со смеху.

***

А: Ну я и дала ей рубль...

Я: ТЫ ДАЛА РУБЛЬ СОБАКЕ?!

А: *раздраженно* А что? Она подошла ко мне, стала выпрашивать что-то, а у меня ничего не было. Ну я и дала ей рубль - пусть сама пойдет купит.

***

А вообще я могу миллиард таких историй написать. :] Есть еще Карпаты, ДР Л, история с моими смс, ДР Н, Камянка, спасение человека, Рождество, суши, нога Л (многовато его, не находите?) и еще много-много историй для надрыва животов.