Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости. (Притчи 17:22)

Дама заходит в книжный магазин и говорит:

- Мне бы книжку для больного.

- Что-нибудь религиозное?

- Нет, ему уже лучше...

* * *

Из проповеди пастора по Деяниям 12:13:

- ... И когда у служанки Роды (слышится слово РОДЫ)..., ну,... у Роды (слышится слово УРОДЫ) служанки... ну, короче, у служанки по имени Рода...

* * *

Святой Петр встречает человека у порога в Рай:

- Ты кем нa Земле был?

- Футбольным судьей!

- Знаю, как вы судите!..

- Нет, я честно судил! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, и за минуту до свистка при счете 2:2 я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!

- Что-то не припомню такого... И давно это было?

- Две минуты назад...

Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости. (Притчи 17:22)

* * *

Сидит на берегу рыбак, ловит рыбу. Ничего у него не клюет. Наконец, он взмолился:

- Боже! Пошли Ты мне хотя бы одну большую рыбку!..

Всплывает тигровая акула:

- Ну?!!

* * *

Лежат на пригорке два мальчика и девочка. Смотрят в небо. Девочка говорит:

- Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Джон, что ты видишь?

Джон:

- Вот та группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса в Карибском море. Вот то облако напоминает мне известного художника-скульптора Томаса Икинса. А вон та группа облаков напоминает мне картинку из Библии, а справа апостол Павел.

Девочка:

- Хорошо, Джон, а ты, Эндрю, что ты видишь?

Эндрю:

- Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.

* * *

Однажды, муж вернулся домой после изучения Библии. Обнимает, целует жену радостно.

Жена:

- Что-то случилось, дорогой?

Муж:

- Нет, просто с пастором Библию изучал.

- Наверное, Ефесянам "Любите жен, как свои тела"?

- Нет, Евангелие, где Иисус сказал "Возьми свой крест и следуй за Мной"...

* * *

На исповеди:

- Спиритизмом не увлекаетесь?

- Hет, что Вы, батюшка! Я только пивом...

  Новое - это хорошо

забытое старое.

  Маленькое - это хорошо

обгрызенное большое.

  Мертвое - это уже

убитое живое.

Не курите, сидя на лошади: один грамм никотина и вы пойдете пешком.

* * *

Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой не вернулся. Вот такие папиросы продаются в нашей стране...

* * *

Новость: Скоро на прилавки страны поступят сигареты "Прима-легкие", ориентированные на различные целевые группы курильщиков. В основу позиционирования будет положен стаж курения. Первоначально предусмотрен выпуск трех новых сортов:
- "Прима-легкие",
- "Прима-легкие почернели" и
- "Прима-легкие отвалились".

Серия сообщений "Дышите свободно":

Помощь желающим бросить курить

Часть 1 - Поддержите?
Часть 2 - Когда Вы бросите курить...
...
Часть 5 - Несколько советов Фреда Келли
Часть 6 - Принцип словесной фразы-формулы
Часть 7 - С юмором о курении...
Часть 8 - Афоризмы о курении
Часть 9 - Типы курильщиков
...
Часть 20 - Сопоставление доводов
Часть 21 - Основные токсические вещества в табаке
Часть 22 - Чем вредно курение?

Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.

Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.

Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.

Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.

Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким...

• Англия - сэр Винсент Пуух
• Армения - Виник Пуханян
• Бельгия - Виннил де Пухильде
• Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
• Германия - херр Вильгельм фон Пухен
• Голандия - Винсент ван Пухкелен
• Грузия - Виначар Пухашвили
• Дания - Винни Пухсен
• Израиль - Виннихак Пухберг
• Индонезия - Виннилар Пухарто
• Индия - Виннира Пуханди
• Ирак - Виннидам Пухеин
• Иран - Винниех Пухейни
• Ирландия - Винни О"Пух
• Италия - Винсенте дель Пухини
• Испания - дон Виннио Пухалес
• Камерун - Кхвини Мбпух
• Китай - Вин Ни Пух
• Ливан - Виннин Пухнан
• Нигерия - Виннибу Пухегбени
• Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
• Россия - Винни Владимирович Пухин
• Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
• Франция - Виниус д'Пухле
• Швеция - Вин Пухсон
• Шотландия - Винни МакПух
• ЮАР - Виньсон Пухела
• Япония - Винихоту Пухинага

Мужчине в отпуске необходимо:

•две бутылки водки на первое время;
•два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки).

Женщине нужно обязательно взять:

•юбку-парус и туфли-лодочки;
•плечики (а то там будут не того размера);
•перекись водородика (обесцвечивать волосики и усики);
•горсть родной пудры;
•крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь пришелушится?;
•лейкопластырь телесного цвета (наклеивать на безымянный палец правой руки);
•пилочку по металлу (вдруг придётся кольцо снимать?);
•таблетки («Нестарин», «Неболей», «Антиувядай», «Антиопростал»);
•туфли с шипами (а вдруг пойдём в горы?), ласты на каблуке (на пляж);
•свою фотографию (несколько штук), чтобы там не фотографироваться;
•шезлонг (не стоя же в аэропорту ждать, да и на пляже чтобы не платить);
•платье для таможни, платье для самолёта, платье для регистрации в отеле, платье для пляжа, платье для сауны, платье для лифта;
•сеточку для груди (на ночь надевать, чтобы держалась и чтоб не ходить растрёпой);
•сомбреро, резиновую шапочку, шапочку для душа, шляпу с розами, берет, платок, вуаль, кепку, шапку из газеты (на случай, если в номере вдруг потребуется ремонт);
•платок-парео (вдруг там подует тёплый несильный ветер, а я без парео, и нечему будет красиво развеваться и натягиваться, облепляя мою стройную, почти девическую фигуру?!);
•прошлогодние билеты и чеки, чтобы сравнить, как выросли цены за год;
•игрушечный пистолет сына (очень похож на настоящий) для прогулок по вечерам одной;
•мольберт с набором уже готовых пейзажей (чтобы выставить его демонстративно на балкон, и менять рисунки один раз в два дня, а самой задумчиво курить на балконе в одном берете);
•сборник стихов Бурумтурыгина (чтобы все спрашивали, что это я читаю, и что это за поэт, — в общем, цеплять мужиков на загадочного Бурумтурыгина);
•чёрную простыню (для романтического вечера), свечи, бутылку вина, цветы, вазу;
•коробку конфет (чтобы была);
•пустую бутылку из-под вина, которое понравилось в прошлый раз, чтобы купить такую же;
•меню из японского ресторана, чтобы выучить названия, да и просто чтобы было что почитать в самолете;
•детективчик на двадцать одну страницу (по числу дней отпуска);
•«Войну и мир» (все четыре тома) — чтобы прижимать углы полотенца на пляже;
•шторы (вдруг в номере не будет штор или они не понравятся или будут не в тон обоям?);
•кстати, обои тоже надо взять;
•основу для тортиков;
•бутылку уксуса (вдруг в турецком отеле на минутку под рукой окажется плита с духовкой, четыре яйца, стакан муки, полстакана сахара, две чайные ложки какао, пищевая сода, а уксуса нету?!);
•совок или лопатку, если надо будет выкопать какое-нибудь растение или ямку;
•килограмм яблок, килограмм слив, килограмм черешни, килограмм картошки, килограмм кэшью, пакетик мороженой клубники (перекусить), «Фестал», «Мезим»;
•шаблон для лица (чтоб слишком не поправляться);
•напольные весы (потому что на юге все весы врут);
•пять баночек по 0,75 с завинчивающейся крышкой, потому что они такие удобные;
•карнавальную маску (вдруг из Анапы будет экскурсия в Венецию?) и запасной багаж (на случай, если основной багаж потеряется).

Ничего не пропущено?

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. " Я с ним ничего не чувствую " . Таблеток опасалась. Ты что? Это гормональное! Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в Детском мире купил Мою первую поваренную книгу для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка.
Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: Еда мужская. 10 кг. Купил - пару дней сыт...

Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял девятку на Пассат, а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального «Доброе утро, дорогая», и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить «Иди ко мне», то и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио Ультра, в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу Тампакса разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика «Помнёшь! Я только погладила!» мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: Социализм - это учет. И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?

Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма Проктер и Гэмбл вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей Комета. Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.
Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - этой штукой, путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг друга…

Автор неизвестен