КЛАССИФИКАЦИЯ ВРАЧЕЙ

1242882052_f433

Врачи — профессия благородная. Они помогают нам восстановить здоровье и спасают жизни. Все врачи нужны, и надо отдать им должное за то, что они продолжают трудиться в столь непростых условиях!

И как в любой профессии, здесь есть свой юмор. Представляем вашему вниманию шутливую классификацию врачей — от педиатра до вирусолога! Лучше и не опишешь. Прочтите до конца, это очень смешно! )))

Терапевт
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.


1242881303_965

Оториноларинголог
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

1242881303_965

Окулист
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

1242882052_f433

Акушер
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

1242882052_f433

Венеролог
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж… Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

1242882052_f433

Психиатр
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

1242882052_f433

Сексолог
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

1242882052_f433

Ортопед
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

СРЕДИ РУССКОЙ ОБЩИНЫ НЬЮ-ЙОРКА ЭТА ИСТОРИЯ ПОЛЬЗОВАЛАСЬ ПРОСТО ФАНТАСТИЧЕСКИМ УСПЕХОM

 

 

… Вы помните демарш украинской делегации на прошлогодней Сессии Генеральной Ассамблеи ООН, перед выступлением В.В. Путина 28 сентября 2016 года, когда они развернули ободранный и обожжённый флаг, якобы висевший в Донецком аэропорту, и их вывели из зала?                                               Ролик часто крутили в СМИ.

 Мой знакомый, он имеет определенное отношение к аппарату представительства РФ в ООН, поведал следующую историю. 

Полицейский офицер (такой мощный негр), сопровождавший выводимую из зала группу патриотов Незалэжной, судя по всему, этакий стопроцентный американец, с намертво отпечатавшимися  в голове поправками к американской конституции, на вопрос окруживших его в коридоре корреспондентов, сразу после окончания инцидента, почему, мол, он довольно либерально выдворял людей из зала заседаний, а не применял силу, ответил:

 — Чертовы бюрократы! Сидят в своем ООН, занимаются пустопорожней болтовней, вместо того, чтобы помогать простым людям. Мы, Америка, — свободная страна, каждый имеет право высказывать свое мнение, пусть оно и не нравится этим чертовым чинушам. Они могут спрятать свое неудовольствие куда подальше, и, хотя бы раз, выслушать простых страдающих людей, нуждающихся в помощи. У людей случилось несчастье, а зажравшиеся бюрократы, вместо того, чтобы прятаться за спины американских полицейских, могли бы и помочь несчастным инвалидам!

На вопрос от собравшихся вокруг офицера людей:                     — Какое несчастье? Что Вы имеете в виду, сэр?                         — последовал следующий ответ:

 — Да ведь всему миру известно, что желто-голубой флаг — это символ движения людей, больных синдромом Дауна! 

Вы обратили внимание, какой оборванный, обожжённый у них флаг? У бедных инвалидов, наверное, сгорела их лечебница,  а эти проклятые бюрократы, вместо того, чтобы построить им новую лечебницу, не дают им свободно высказаться, да ещё и выгоняют их из зала!

 Народу во время сессий Генассамблеи в коридорах всегда толчется очень много, так что вокруг офицера народу собралось весьма прилично. Публика кряхтела, кашляла, сопела, но сдерживалась.

И тут какая-то добрая душа решила просветить полицейского офицера:

— Сэр, это — государственный флаг.

— А разве у «даунов» есть свое государство? — несказанно удивился полицейский, — и давно?

 Большая часть окружаюших уже физически не могла сдерживаться, многие отворачивались и вытирали выступившие слёзы.

 — Давно, сэр, вот уже 24 года.                                          Месяц назад они отмечали, и даже военный парад проводили…

 Вот тут легли буквально все....

 Мой знакомый, поведавший эту историю, говорил, что среди русской общины Нью-Йорка эта история пользовалась просто фантастическим успехом.

 И хотя прошел уже год, тем не менее, кто-нибудь обязательно, нет-нет, да и напомнит сей случай. С неизменным, хотя и не таким бурным, как изначально, успехом.

Семья богатых ценителей живописи – отец и сын коллекционировали редчайшие картины.
Они часто собирались вместе, чтобы любоваться каким-нибудь шедевром.
Началась война во Вьетнаме и сына призвали в армию. Он был отважным и смелым солдатом и, спасая жизнь другого бойца, потерял свою собственную. Отца известили о гибели сына и он глубоко горевал об этом.

Через месяц, перед Рождеством, раздался стук в дверь. У дверей стоял молодой человек с большим свертком в руках. Он сказал:
- Простите, вы не знаете меня, но я тот солдат, за которого ваш сын отдал свою жизнь. Он спас многих в тот день. Пуля попала в него, когда он нес меня на своих плечах…
Молодой человек протянул сверток:
- Он часто рассказывал о вас и о вашей любви к искусству. Я знаю, что это немного. Я не великий художник, но мне кажется, что ваш сын хотел бы, чтобы вы имели это.

Отец развернул бумагу. Это был портрет его сына, нарисованный молодым солдатом. Он был глубоко взволнован той точностью, с которой солдат изобразил черты лица его мальчика. Глаза молодого человека, изображенного на портрете, так сильно притягивали его, что он не смог сдержать слез. Он поблагодарил солдата и предложил ему плату за портрет.
- О, нет, сэр, я никогда не смогу оплатить то, что сделал ваш сын. Это подарок.

Отец повесил картину над своим пальто. Каждый раз, когда посетители приходили в его дом, он сначала показывал портрет своего сына, а уже потом остальную коллекцию картин.
Спустя несколько месяцев этот человек умер. После смерти должен был состояться большой аукцион его картин. Собралось огромное количество людей, среди которых были весьма влиятельные лица: для них это был хороший шанс приобрести великие творения.
На платформе была выставлена картина с изображением сына. Ведущий ударил своим молотком.
- Аукцион мы начинаем с продажи картины «Сын». Кто даст свою цену за нее?
В зале воцарилась тишина. Затем послышался голос:
- Мы хотим видеть известные картины, пропустите эту.
Но ведущий настаивал на своем:
- Кто даст цену за эту картину? Кто начнет, предлагайте! Двести, триста долларов?
Послышался раздраженный голос:
- Мы пришли сюда не за этой картиной, мы хотим видеть Ван Гога, Рембрандта.
Нам нужно настоящее искусство!
Однако ведущий аукционом продолжал настаивать на своем предложении:
- «Сын»! «Сын»! Кто возьмет «Сына»?

Наконец, из самых последних рядов аукционного зала прозвучал голос.
Это был старый садовник, долгие годы служивший умершему хозяину и его сыну. Он сказал:
- …Я могу дать только десять монет за картину…
Это было все, что он мог предложить, он был очень бедным человеком.

- Так. Есть первое предложение на десять долларов, кто даст двадцать? - объявил ведущий.
- Отдайте ему за десять, мы хотим видеть шедевры!
- Было предложено десять, кто-нибудь предложит двадцать?
Публика начала волноваться и высказывать недовольство - картину «Сын» не хотел никто.
Ведущий ударил молотком:
- Десять долларов - раз, десять долларов - два, десять долларов - три. Продано за десять долларов!
Человек, сидящий на втором ряду закричал:
- Теперь давайте нам настоящую коллекцию!
Ведущий положил свой молоток и сказал:
- Мне очень жаль, но аукцион закончен.
- Как?! А остальные картины?!
- Прошу прощения, но в соответствии с последней волей владельца, разыгрывается только эта картина.
Все имение и коллекцию получает купивший «Сына».

\"Купивший сына\", притча из жизни.
На фото: \"Нищий ангел\", худ. Наталья Ливитчук.

БОРЦЫ С КУРЕНИЕМ ВКЛАДЫВАЮТ ДЕНЬГИ В ПРОИЗВОДСТВО ТАБАКА!

Британский онкологический исследовательский центр оказался пятым по величине акционером крупнейшей табачной компании.

Любопытный конфуз произошел недавно в Великобритании. Выяснилось что пенсионные накопления ученых из Cancer Research UK, исследовательского центра, который известен своей жесткой позицией по поводу курения, вложены в акции British American Tobacco. Как сообщает газета Guardian, борцы с курением, работа которых почти полностью финансируется за счет пожертвований граждан, оказались пятым по величине акционером производителей табака! Мы давно подозревали что антитабачные выступления ученых — не более, чем лицемерные политические спекуляции, но никогда еще доказательства не были так очевидны.

Конечно же сотрудники Cancer Research UK заявили, что не имели понятия о том, как вкладываются их пенсионные отчисления. Было учреждено публичное разбирательство, которое постановило, что пенсионный фонд, вложивший деньги в табачные акции... поступил наилучшим образом для соблюдения интересов клиентов и абсолютно вправе делать так и впредь.

В этом заключении есть большая доля истины. Дело в том, что акции табачных компаний демонстрируют регулярный и уверенный рост, несмотря на все рекламные ограничения. Во-первых, насильственное сокращение расходов на рекламу позволяет табакопроизводящим компаниям выплачивать более высокие дивиденды, что повышает доходность и привлекательность этих бумаг. Во-вторых, почти полный запрет на рекламные акции сигарет исключает выход на рынок новых брендов, а это значит что конкуренция в секторе полностью отсутствует! Таким образом, производители табака являются одной из самых безопасных и выгодных инвестиций, и пенсионные фонды многих стран выбирают именно их, когда инвестируют накопления граждан.

В общем, несмотря на демонстративные протесты работников Cancer Research UK, внушительный процент их зарплат продолжает уходить на финансирование производства табака. И эти люди запрещают нам курить в общественных местах и вырывают сигарету изо рта у нашего Штирлица!

Женщина в выцветшем платье, фамилию которой знает весь мир


Inline image

Женщина в выцветшем платье, в сопровождении своего мужа, одетого в скромный костюм, сошли с поезда на Бостонском вокзале и направились к офису президента Гарвардского университета.


Им не была назначена встреча. Секретарь с первого взгляда определил, что таким провинциалам нечего делать в Гарварде.


— Мы бы хотели встретиться с президентом, — сказал мужчина низким голосом.
— Он будет занят целый день, — сухо ответил секретарь.
— Мы подождем, — проговорила женщина.


В течение нескольких часов секретарь игнорировал посетителей, в надежде, что в какой-то момент они разочаруются и уйдут. Однако, убедившись, что они никуда уходить не собираются, он все же решился побеспокоить президента, хотя очень этого не хотел.
— Может, если вы примете их на минутку, они скорее пойдут?», — спросил он у президента.


Тот с негодованием вздохнул и согласился. У такого важного человека как он, уже точно нет времени принимать у себя людей одетых в выцветшие клетчатые платья и бедные костюмы.


Когда посетители вошли, президент, с суровым и высокомерным видом посмотрел на пару. К нему обратилась женщина:


— У нас был сын, в течение одного года он учился в вашем университете. Он любил это место и был очень счастлив здесь. Но, к сожалению, год назад неожиданно умер. Мой муж и я хотели бы оставить о нем память на территории университета.


Президент совсем этому не обрадовался, а даже наоборот стал раздраженным.


— Госпожа! — с дерзостью ответил он, — мы не можем ставить статуи всем, кто учился в Гарварде и умер. Если бы мы делали так, то это место походило бы на кладбище.


— Нет, — поспешила возразить женщина, — мы не желаем устанавливать статую, мы хотим построить новый корпус для Гарварда.


Президент осмотрел выцветшее клетчатое платье и бедный костюм и воскликнул: — Корпус! Вы имеете представление, сколько стоит один такой корпус? Все Гарвардские здания стоят более семи миллионов долларов!


Минуту женщина ничего не отвечала. Президент с радостью зло улыбнулся. Наконец он их выгонит!


Женщина повернулась к мужу и тихо сказала:


— Так мало стоит построить новый университет? Так почему же тогда нам не построить свой университет.


Мужчина утвердительно кивнул. Гарвардский президент побледнел и выглядел растерянным.


Мистер и миссис Стэнфорд встали и вышли из кабинета. В Пало-Альто, в Калифорнии они основали университет, который носит их имя, Стэнфордский университет, в память о своем любимом сыне.

...короткие и удивительные факы...



В этом мире случается масса всего странного, и сразу поверить в реальность некоторых историй практически невозможно. Именно такие истории являются настоящей журналистской удачей. Ведь обычная спокойная жизнь никогда не может стать темой новостного сюжета.
Предлагаем нашему читателю небольшую подборку таких коротких и удивительных фактов.

...
1.
В случае смерти сотрудника компании Google его супруг или супруга получают половинный оклад в течение 10 лет, а их детям выплачивается пособие в размере 1000 долларов в месяц до достижения возраста
19 лет.
1-google

2.
...
Чтобы стать водителем знаменитого лондонского такси «черный кэб», необходимо знать более 25 тысяч дорог и местоположение 50 тысяч достопримечательностей, а также пройти специальный тест под названием “theKnowledge”.
Для сдачи экзамена кандидатам обычно требуется двенадцать попыток и около
34 месяцев подготовки.
resIMG_0255

3.
В конце вьетнамской войны экипаж американского военного корабля «Midway» столкнул за борт вертолеты стоимостью 10 миллионов долларов, чтобы самолет Сессна с эвакуированными людьми мог приземлиться на его палубу.
USS-Midway_1952

4.
Пол Керн был венгерским солдатом, получившим ранение в 1915 году в ходе одного из сражений первой мировой войны. Пуля русского солдата попала ему в голову и уничтожила часть лобной доли головного мозга. Однако, она не убила Керна, а вместо этого лишила его способности спать. Он продолжал жить полной жизнью, совершенно не нуждаясь в сне.
wpid-S-glaz-doloy-bessonnitsa-2

5.
В африканской стране Лесото есть взлетно-посадочная полоса, где аэропланы разгоняются, а затем срываются с утеса и падают до тех пор, пока не наберут достаточную скорость для полета.
4.0lesoto

6.
Новозеландский дальнобойщик упал на воздушный клапан высокого давления. Он пронзил левую ягодицу и накачал бедолагу воздухом, в два раза увеличив его в объеме и едва не убив. Водитель выжил, однако ему потребовалось три дня, чтобы избавиться от излишков воздуха путем испускания газов.
123

7.
Индийские домохозяйки владеют 11% мировых запасов золота. Это больше, чем резервы США, МВФ, Швейцарии и Германии вместе взятых.
A-Kgallerybridal17anklet

8.
11 сентября после крушения обеих башен Всемирного Торгового Центра в Нью-Йорке, несколько истребителей были подняты в воздух без боевого снаряжения с целью предотвратить нападения угнанных террористами самолетов на другие цели. При этом пилоты получили приказ идти протаранить угнанные самолеты и разрушить таким образом собственные машины, в последний момент воспользовавшись системой катапультирования.
bigpreview_Two Air Education Training (AET) F-22 Raptor from Tyndall Air Force Base, fly in trail behind a KC-135R Stratotanker

9.
Самый дальний снайперский выстрел в истории был осуществлен с расстояния 2475 метров британским капралом кавалерии Крейгом Харрисоном в 2009 году. Его пуля летела до цели в течение более 6 секунд.
429979

10.
В 1995 году кто-то уронил старинную 600-летнюю гипсовую фигуру Будды.
В результате обнаружилось, что слой гипса скрывал под собой цельную золотую статуэтку.
23

11.
В 1982 году некий мужчина проник в Букингемский Дворец и провел там полчаса, поедая найденный сыр чеддер и расхаживая по дворцовым покоям. Системы сигнализации ни разу не сработали, так как были неисправны. Он рассматривал королевские портреты и некоторое время отдыхал на троне.
Затем злоумышленник выпил полбутылки вина, утомился и покинул дворец.
85000291-1024x643

12.
Изначально МакДональдс является риэлтерской компанией.
«Мы занимаемся операциями с недвижимостью. Единственная причина, по которой мы продаем гамбургеры – они лучше всего генерируют доход, который позволяет нашим съемщикам платить арендную плату», сказал основатель компании Гарри Зонненборн
073da8292603

13.
После удара головой о дно плавательного бассейна, некто Дерек Амато из Колорадо очнулся и обнаружил у себя необычайный талант. У него проявился так называемый синдром саванта – редкое состояние головного мозга, при котором начинает действовать так называемый “остров гениальности”.
Позже он стал выдающимся пианистом,
не взяв ни одного урока музыки.
15b3-2525

14.
Португалия декриминализировала все наркотики одиннадцать лет назад и с тех пор число наркозависимых уменьшилось вдвое.
В стране наркотическая зависимость считается не преступлением, а проблемой здравоохранения.
drugs

15.
Существует компьютерное приложение, содержащее информацию о всех жителях Исландии начиная с восемнадцатого столетия. Поскольку население страны весьма невелико и составляет всего около 320 тысяч, эта программа может использоваться для предотвращения сексуальных связей между родственниками. Для этого необходимо просто ввести в нее оба имени любовников.
Пара-у-компа

КАКАЯ ГРЕЧЕСКАЯ БОГИНЯ СООТВЕТСТВУЕТ ВАШЕМУ ЗНАКУ ЗОДИАКА?

Какая греческая богиня соответствует вашему знаку Зодиака?

Гороскоп богинь!

Знаете ли вы, что каждому знаку Зодиака соответствует греческая богиня?

А кто по такому гороскопу вы?

Козерог — Гестия.

Гестия — первая олимпийская богиня, вечно юная покровительница семейного очага и жертвенного огня. Между прочим, за Гестией сам Аполлон ухлестывал, но получил от ворот поворот, потому что обет целомудрия — это вам не шуточки: дала — держи. Вот и Козероги такие же: вся эта ваша любовная чепуха — дело хорошее, конечно, а о важном кто думать будет? Пушкин? Нет, Козерог думать будет!

Как Гестия, которая передала Прометею огонь для несчастных смертных. Козероги сперва позаботятся о других, а потом уже о себе, ну, так это выглядит со стороны.

На самом деле Козерогам не надо заботиться о себе, потому что у них все в порядке. В смысле, они это и так делают, просто мы не замечаем.

И вот еще что: римляне называли Гестию Вестой. Жрицы богини Весты должны были хранить девственность — не вечно, а лишь до конца срока службы. Но за это получали солидные плюшки: освобождались от власти отца, имели право распоряжаться своим имуществом, миловать преступников и казнить неугодных.

Козероги согласились бы, не раздумывая.

Водолей — Ника.

Какая греческая богиня соответствует вашему знаку Зодиака?%22_title=%22%D0%9A%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%8F+%D0%B3%D1%80%D0%B5%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F+%D0%B1%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D0%BD%D1%8F+%D1%81%D0%BE%D0%BE%D1%82%D0%B2%D0%B5%D1%82%D1%81%D1%82%D0%B2%D1%83%D0%B5%D1%82+%D0%B2%D0%B0%D1%88%D0%B5%D0%BC%D1%83+%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%BA%D1%83+%D0%97%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%B0%D0%BA%D0%B0%3F
Ника — богиня победы, символ счастливого исхода. Ника часто изображалась крылатой или в позе быстрого движения над землей. Внимание, вопрос: кто-нибудь когда-нибудь видел Водолея, который тихо притулится в уголке и будет там смирно сидеть?

Ха, даже если барышню-Водолея туда насильно усадить, она начнет жестикулировать и говорить с такой скоростью, что все будут уверены: Водолей, как обычно, бегает по потолку, чему удивляться?

Просто у Водолеев неиссякаемый запас жизненной силы и оптимизма, так уж они устроены.

И кстати, Водолеи всегда побеждают. Без вариантов. Так что, если вам срочно нужно выиграть состязание с судьбой, молитесь Нике. В смысле подружитесь с Водолеем. Ника — щедрая богиня, ей для вас победы не жалко, у нее еще есть.

Рыбы — Афродита.

Какая греческая богиня соответствует вашему знаку Зодиака?%22_title=%22%D0%9A%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%8F+%D0%B3%D1%80%D0%B5%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F+%D0%B1%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D0%BD%D1%8F+%D1%81%D0%BE%D0%BE%D1%82%D0%B2%D0%B5%D1%82%D1%81%D1%82%D0%B2%D1%83%D0%B5%D1%82+%D0%B2%D0%B0%D1%88%D0%B5%D0%BC%D1%83+%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%BA%D1%83+%D0%97%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%B0%D0%BA%D0%B0%3F
Нет никаких сомнений в том, что Афродита родилась под знаком Рыб. Потому что богиня любви — это раз. Потому что богиня красоты — это два. И еще потому, что знала толк в страданиях.

Афродита была влюблена в красавчика Адониса, но несчастный, увы, погиб на охоте. Афродита не пережила горя и, разбежавшись, прыгнула с Левкадской скалы прямо в море. Ну, а чего бы не прыгнуть, если ты бессмертная, да? Если бы Рыбы могли, они бы тоже прыгали.

Впрочем, Рыбы и без этого умеют страдать так, что у окружающих сжимаются сердца, и на глаза наворачиваются слезы. Ах, как тонко она чувствует, как красиво страдает! На эту удочку попадаются те, кто устоял перед красотой Рыб или перед их загадочностью.

Шансов нет ни у кого, в общем. Хорошо, что Афродита — добрая богиня.

Овен — Афина.

Какая греческая богиня соответствует вашему знаку Зодиака?%22_title=%22%D0%9A%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%8F+%D0%B3%D1%80%D0%B5%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F+%D0%B1%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D0%BD%D1%8F+%D1%81%D0%BE%D0%BE%D1%82%D0%B2%D0%B5%D1%82%D1%81%D1%82%D0%B2%D1%83%D0%B5%D1%82+%D0%B2%D0%B0%D1%88%D0%B5%D0%BC%D1%83+%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%BA%D1%83+%D0%97%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%B0%D0%BA%D0%B0%3F
Афина — самая, пожалуй, почитаемая богиня. Афина олицетворяет мудрость, покровительствует науке и ремеслам, искусству, знаниям и изобретательности. Но, вообще-то, ее основная специализация — военная стратегия.

Афина — единственная богиня, которая использует мужские атрибуты: доспехи, шлем и копье. Спрашивается, зачем грекам понадобилась богиня войны, у них же был Арес? А потому, что бог сражений был вероломен и коварен и развязывал войны ради самих войн.

Афина же покровительствовала только той войне, что затевалась по необходимости. Это Овен, без сомнения. Девушки-Овны тоже не прочь насадить неугодных на копье, но только за дело, а не потому, что настроение плохое. Просто так Овен разве что щитом сверху прихлопнет — в назидание. Правда, некоторые и этого не выдерживают, ну и пусть отползают, слабаки.

Культ богини войны — это не для сопляков, знаете ли.

Телец — Деметра.

Какая греческая богиня соответствует вашему знаку Зодиака?%22_title=%22%D0%9A%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%8F+%D0%B3%D1%80%D0%B5%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F+%D0%B1%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D0%BD%D1%8F+%D1%81%D0%BE%D0%BE%D1%82%D0%B2%D0%B5%D1%82%D1%81%D1%82%D0%B2%D1%83%D0%B5%D1%82+%D0%B2%D0%B0%D1%88%D0%B5%D0%BC%D1%83+%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%BA%D1%83+%D0%97%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%B0%D0%BA%D0%B0%3F
Деметра — богиня плодородия и покровительница земледелия. Земледелие — тяжкий труд, поэтому культ Деметры вкратце можно описать так: сейчас мы все ударно поработаем, а потом от души угостимся, чем богиня послала. Богиня обычно посылала не только пищу, но и вино. И побольше, побольше!

Нет никаких сомнений, что Деметра — это Телец: мало кто умеет так же ценить простые радости типа вкусной еды, хорошего вина и, кстати, честной работы.

Впрочем, не надо думать, что Деметра — безобидная покровительница труда и вкусняшек. Однажды Аид похитил ее дочь Персефону, и таки что вы думаете, она сделала? Вытащила паршивца из преисподней и всыпала ему от души. Так, что бедняга согласился отпускать Персефону к мамочке каждый год, а сам забился обратно в свой адочек и больше не отсвечивал.

Тельцы предупреждают: так будет с каждым, кто посмеет тронуть то, что Тельцам дорого. Будь ты хоть Аид, хоть черт лысый.

Близнецы — Ирида.

Какая греческая богиня соответствует вашему знаку Зодиака?%22_title=%22%D0%9A%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%8F+%D0%B3%D1%80%D0%B5%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F+%D0%B1%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D0%BD%D1%8F+%D1%81%D0%BE%D0%BE%D1%82%D0%B2%D0%B5%D1%82%D1%81%D1%82%D0%B2%D1%83%D0%B5%D1%82+%D0%B2%D0%B0%D1%88%D0%B5%D0%BC%D1%83+%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%BA%D1%83+%D0%97%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%B0%D0%BA%D0%B0%3F
Ирида — вестница богов, ее задача — разносить поручения по всему свету: на землю, в морские глубины и даже в царство мертвых.

Громовержец однажды послал Ириду в Аид, вручив ей кубок. И что вы думаете? Она таки зачерпнула водички из Стикса и доставила на Олимп. Водичка, если помните, символизировала не только нерушимость клятв, но и первобытный ужас.

В общем, не рекомендуем мыть в Стиксе руки. А Ириде и это нипочем, как Близнецам. Близнецы способны на самые невероятные поступки, но только с одним условием: пусть будет очень-очень интересно, ну пожалуйста!

Близнецы — заядлые путешественницы, тусовщицы и всеобщие приятельницы. А еще Близнецам нипочем какие-то надуманные границы. Ирида запросто влетала в покои Зевса, вот и барышня-Близнецы познакомится с президентом страны, если придет ей такая охота.

Потому что легкость и обаяние — ключи от всех дверей. И у Близнецов они есть.

Рак — Гея.

Какая греческая богиня соответствует вашему знаку Зодиака?%22_title=%22%D0%9A%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%8F+%D0%B3%D1%80%D0%B5%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F+%D0%B1%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D0%BD%D1%8F+%D1%81%D0%BE%D0%BE%D1%82%D0%B2%D0%B5%D1%82%D1%81%D1%82%D0%B2%D1%83%D0%B5%D1%82+%D0%B2%D0%B0%D1%88%D0%B5%D0%BC%D1%83+%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%BA%D1%83+%D0%97%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%B0%D0%BA%D0%B0%3F
Гея — богиня земли, мать всего, что живет и растет на ней, а также мать Неба, Моря, титанов и гигантов. Всеобщая мать, короче говоря. Прямо как Рак. Раку только дай кого-нибудь родить и воспитать: и все, больше ничего не надо, отстаньте от Рака со всякими глупостями, не видите, человек делом занят, а не этой вашей ерундой!

Правда, Гею иногда называли Хтонией, а прилагательное «хтонический» олицетворяло собой дикую природную мощь земли, и подземное царство тоже, кстати. И это про Раков, без сомнения. Раки — эталонные матери, которые, если что, обидчика своих деточек закопают в самую хтонь. И кстати, «деточка» — необязательно ребенок.

Все, кого Раки любят, — их «деточки». Такая натура.

Лев — Гера.

Какая греческая богиня соответствует вашему знаку Зодиака?%22_title=%22%D0%9A%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%8F+%D0%B3%D1%80%D0%B5%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F+%D0%B1%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D0%BD%D1%8F+%D1%81%D0%BE%D0%BE%D1%82%D0%B2%D0%B5%D1%82%D1%81%D1%82%D0%B2%D1%83%D0%B5%D1%82+%D0%B2%D0%B0%D1%88%D0%B5%D0%BC%D1%83+%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%BA%D1%83+%D0%97%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%B0%D0%BA%D0%B0%3F
Гера — покровительница брака, охраняющая мать во время родов, но об этом никто не помнит. Зато все помнят, что Гера — жена самого Зевса, первая леди Олимпа.

На самом деле третья, потому что до нее у Зевса уже было две жены, но хоть кто-нибудь о них знает? Нет, конечно. Гера, чье имя переводится как «госпожа», рядом с собой не терпела никаких соперниц. Натуральная Львица: или она будет первой и единственной, или лучше поищет себе какой-нибудь другой Олимп.

Такого, впрочем, никогда еще не случалось, потому что кто же в здравом уме станет соперничать с Львицей? Некоторые пробовали соперничать с Герой, и знаете, чем дело кончилось? Правильно: «В общем, все умерли» ©.

Дева — Фемида.

Какая греческая богиня соответствует вашему знаку Зодиака?%22_title=%22%D0%9A%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%8F+%D0%B3%D1%80%D0%B5%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F+%D0%B1%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D0%BD%D1%8F+%D1%81%D0%BE%D0%BE%D1%82%D0%B2%D0%B5%D1%82%D1%81%D1%82%D0%B2%D1%83%D0%B5%D1%82+%D0%B2%D0%B0%D1%88%D0%B5%D0%BC%D1%83+%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%BA%D1%83+%D0%97%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%B0%D0%BA%D0%B0%3F
Фемида, та самая супруга Зевса, о которой никто не помнит. В смысле никто не помнит, что она замужем за Громовержцем, а вот о том, что она богиня правосудия, попробуй забудь!

Фемида — символ беспристрастности и справедливости, а еще она глас божий: волю Зевса озвучивала именно Фемида, чтоб, значит, всякие слабаки не глохли от громового голоса верховного бога.

Смекаете? Если Дева что-то говорит, ее устами глаголет истина. Если Дева говорит что-то, что вам не нравится, вам придется это слушать, потому что Дева не ошибается: ей ваша личность неинтересна, Дева оценивает факты.

Весы — Персефона.

Какая греческая богиня соответствует вашему знаку Зодиака?%22_title=%22%D0%9A%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%8F+%D0%B3%D1%80%D0%B5%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F+%D0%B1%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D0%BD%D1%8F+%D1%81%D0%BE%D0%BE%D1%82%D0%B2%D0%B5%D1%82%D1%81%D1%82%D0%B2%D1%83%D0%B5%D1%82+%D0%B2%D0%B0%D1%88%D0%B5%D0%BC%D1%83+%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%BA%D1%83+%D0%97%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%B0%D0%BA%D0%B0%3F
К Персефоне, как известно, сватались самые завидные женихи Олимпа — Арес и Аполлон.

Но, судя по всему, очаровательная дочь Деметры родилась под знаком Весов, потому что выбрать кого-то одного она так и не смогла, какая досада! Впрочем, личная жизнь у нее все равно устроилась: красавицу умыкнул бог царства мертвых Аид, и стали они жить-поживать вполне себе счастливо.

Идеальный вариант для Весов: не надо ничего решать, сами придут и сами все решат! Правда, у матушки Персефоны с зятем как-то не сложилось, поэтому молодым навязали брачный контракт: две трети года Персефона живет на Олимпе, треть — в подземном мире.

Весы, дай им волю, тоже так жили бы: два варианта, и оба верные — это же персональный рай для Весов. Личный рай и личный подземный ад — все такое вкусное!

Скорпион — Геката.

Какая греческая богиня соответствует вашему знаку Зодиака?%22_title=%22%D0%9A%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%8F+%D0%B3%D1%80%D0%B5%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F+%D0%B1%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D0%BD%D1%8F+%D1%81%D0%BE%D0%BE%D1%82%D0%B2%D0%B5%D1%82%D1%81%D1%82%D0%B2%D1%83%D0%B5%D1%82+%D0%B2%D0%B0%D1%88%D0%B5%D0%BC%D1%83+%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%BA%D1%83+%D0%97%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%B0%D0%BA%D0%B0%3F
Геката дарует мудрость в народных собраниях, счастье на войне и богатую добычу на охоте. Все это она делает только для отвода глаз, разумеется, потому что вообще-то она богиня Преисподней.

Геката обучает смертных колдовству, повелевает ведьмами и ядовитыми растениями, а также тусуется с мертвыми душами на перекрестках. В общем, чтоб вы понимали, Геката — та самая богиня, которую боятся даже те, кто называл Аида земляным червяком.

Узнали барышню-Скорпиона? Да, это она.

В Скорпиона влюбляются с первого взгляда, а подойти боятся: чуют кожей, что в этом тихом омуте водятся не только черти, а кое-кто похуже. Скорпиона, впрочем, это не беспокоит: ей все равно будут поклоняться, рано или поздно, так или иначе.

Сомневаешься? Тогда знай, что, по одной из версий, знаменитая Статуя свободы — это… Да-да, верно! Это Геката. Шипастый венец носила именно она. И ты никогда не задумывалась, для чего символу свободы нужен факел? Освещать людям путь? Ну да, верно. Путь во тьме, которой Геката повелевает.

Стрелец — Артемида.

Какая греческая богиня соответствует вашему знаку Зодиака?%22_title=%22%D0%9A%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%8F+%D0%B3%D1%80%D0%B5%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F+%D0%B1%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D0%BD%D1%8F+%D1%81%D0%BE%D0%BE%D1%82%D0%B2%D0%B5%D1%82%D1%81%D1%82%D0%B2%D1%83%D0%B5%D1%82+%D0%B2%D0%B0%D1%88%D0%B5%D0%BC%D1%83+%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%BA%D1%83+%D0%97%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%B0%D0%BA%D0%B0%3F
Артемида — богиня охоты и покровительница всего живого. А еще она страж женского целомудрия и помощница рожениц.

Но как? Как можно покровительствовать абсолютно противоположным понятиям? А очень просто. Посмотрите на Стрельцов: Стрельцы настолько цельные натуры, что понятие когнитивного диссонанса им в принципе чуждо.

Стрельцы способны принять и понять любую идею, любое верование и любую точку зрения. Это, кстати, не означает, что девушка-Стрелец готова это все разделять. У нее на любой вопрос существует один универсальный ответ: главное — ввязаться в заварушку, а там по ходу дела разберемся. И ведь разбирается же, что удивительно.

Более того, противоборствующие стороны считают, что Стрелец целиком и полностью их поддерживает. На том и примиряются в итоге, а Стрелец отправляется притягивать друг к другу какие-нибудь другие противоположности.

А что вы думаете по поводу этого гороскопа? Подходит ли вам это описание? Поделитесь впечатлениями у нас в комментариях!

http://newsone.ws/everything/kakaya-grecheskaya-boginya-soot...

Опубликовал Игорь Молд , 09.01.2016 в 13:32

1. Как найти точную фразу или форму слова
С помощью оператора « ». Заключите фразу или слово в кавычки, и «Яндекс» будет искать веб-страницы, где есть ровно такая фраза (форма слова).

Пример:
[«я к вам пишу»]

2. Как найти цитату, в которой пропущено слово
Забыли слово в цитате? Возьмите всю цитату в кавычки, а вместо пропущенного слова поставьте звездочку *. Цитата найдется вместе с забытым словом.

Пример:
[«ночь улица * аптека»]

3. Как найти любые из нескольких слов
Просто перечислите все подходящие варианты через вертикальный слеш: |. «Яндекс» будет искать документы с любым из этих слов.

Пример:
[ананасы | рябчики | шампанское]
[дачные участки (рублевское | киевское | минское) шоссе]

4. Как найти слова в пределах одного предложения
Используйте оператор с красивым именем «амперсанд» — &. Если соединить слова амперсандом, «Яндекс» найдет документы, где эти слова стоят в одном предложении.

Пример:
[памятник Пушкину & Псков]

5. Как найти документ, содержащий определённое слово
Поставьте перед нужным словом плюс, не отделяя его от слова пробелом. В запрос можно включить несколько обязательных слов.

Пример:
[Памятник Шолохову + бульвар]

6. Как исключить слово из поиска
Поставьте минус перед словом, которое Вы не хотите видеть в ответах. Так можно исключить даже несколько слов:

Пример:
[мумий тролль мультфильм -рок -лагутенко]
[схемы вязания спицами -купить]

7. Как искать на определенном сайте
Для этого подойдет оператор site. Он позволяет прямо в запросе указать сайт, на котором нужно искать. Только обязательно поставьте после site двоеточие.

Пример:
[конституция рф site:consultant(точка)ru]
[маяковский окна site:lib(точка)ru]

8. Как искать документы определенного типа
Вам нужен оператор mime. Поставьте в запросе mime, двоеточие и затем тип документа, который Вам нужен. Например, pdf или doc.

Пример:
[заявление на загранпаспорт mime:pdf]

9. Как искать на сайтах на определенном языке
С помощью оператора lang. После lang нужно поставить двоеточие и написать, на каком языке Вам нужны документы. Если это русский язык, то нужно указать ru, если украинский — uk. Белорусский язык обозначается как be, английский — en, французский — fr.

∞ "Счастье иметь тебя, Родина"?

∞ " Mы железным конем все поля обойдем,
Cоберем и засеем и вспашем... "

∞ Строчка из песни о Гагарине:
"...простой советский паренек - сын столяра и плотника..."

∞ Наши руки - не для скуки...
Для любви сердца, у которой нет конца...

∞ Руку дружбы подали - повели в забой...

∞ Ты не ходи и глаза не отвертывай...

∞ Полюбите пианиста, полюбите быстро-быстро...

∞ Бала-бала полюбил Чиличачу... (Киркоров)

∞ Голова моя глупая, безногая, безрукая... (Пугачева)

∞ Снегири - не гири. Улетят - не поймаешь...

∞ Губки твои - две створки в ворота рая...

∞ Твоя раскосая улыбка...

∞ Когда мысли мои ни о чем, когда мысли мои о тебе...

∞ У меня на плечах губ сожженных зола...

∞ Стоят девчонки, юбки по колено...

∞ Головой на север, сердцем на восток...

∞ Я накрою твои глаза холодной кожей рук...

∞ Я стою на переходе, из меня любовь уходит...

∞ Который раз я называю сына именем твоим..

∞ Под сенью сонных струй я лаской вырвал поцелуй...

∞ Я целую тебя в рот, ты меня - наоборот...

∞ Милая киска, пришли мне свои глазки...

∞ Я камнем падаю вверх...

∞ У меня от любви по колено руки в крови...

∞ Люблю твои волосы в лампе ночной...

∞ Без твоих лебединых рук...

∞ Выстрелом в сердце ты разбудишь меня...

∞ След от помады я оставлю на твоем столе...

∞ Современная колыбельная:
<Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук>

∞ Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза...

∞ Ты не знаешь как внутри тепло, ты не знаешь, что там залегло...

∞ Сижу на коленках, ладони сложив, к свече догорающей взгляд приложив…

∞ Черная роза, что расцвела на обочине, ты мне всю жизнь скособочила...

∞ В небе три звезды. Это я и ты.

∞ Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды...

∞ Лето и зима - знойный гололед, я схожу с ума ночи напролет...

∞ Под кожей рук дрожат глаза...

∞ Я вновь покинул родную крышу...

∞ Я купил пирожок, укусил его в бок, укусил в передок...

∞ Ночью дневною тихо придешь, разденешься...

∞ Хочу туда, где ездят на верблюдах, и от любви качает теплоход...

∞ Ты возбуждаешь меня своим румянцем, когда ты, наконец, помоешь пальцы...

∞ Небо цвета ванили, мои губы опять не туда угодили...

∞ Посмотри в мои глаза, загляни в мою улыбку...

∞ Одной рукой ты гладил мои волосы, другой топил на море корабли...

∞ Не спеша, ты с кавалером быстро встала и ушла...

∞ Я хочу спокойно спать, я хочу тебя ласкать...

∞ На заре я выйду в туман...И ноздрями землю втяну...

∞ Мой шарик, сдувшийся у ног, он тоже очень одинок...

∞ Но что-то есть во мне, что тянется к тебе...

∞ Я отбила его глаза у своих подруг...

∞ Тебя простя, сто лет спустя...

∞ Твои зеленые лосины во мне самом родят лося...

∞ В моря ли ты врезаешься, в скалу ли ты врубаешься...

Everything will be fine!
j0293844

В отделение полиции города Ванкувер недавно обратился мужчина с заявлением о пропавшем человеке. Жена 32-ух летнего Питера Вотсана не появлялась дома уже больше суток.


Муж: Моя жена ушла из дома вчера утром и до сих пор не вернулась.
Дежурный: Какой рост у пропавшей?
Муж: Не уверен… Чуть больше полтора метра.
Дежурный: Вес?
Муж: Не уверен… Не худая и не толстая.
Дежурный: Цвет глаз?
Муж: Никогда не замечал. Кажется темные.
Дежурный: Цвет волос?
Муж: Она меняет цвет несколько раз в году. Возможно темно-коричневый.
Дежурный: Во что была одета?
Муж: Возможно на ней была юбка, а может и джинсы. Не помню точно…
Дежурный: Какой автомобиль водила ваша жена в тот день?
Муж: Мой седан.
Дежурный: Какой конкретно седан?
Муж: Новая Ауди S4 2015 года выпуска в максимальной комплектации Престиж с трех-литровым турбо мотором TFSI с алюминиевым блоком и специально заказанной механической коробкой. Полноприводная трансмиссия передает 333 отборных немецких лошади на все четыре колеса. Цвет сшитых из нежной кожи на заказ сидений совпадает с цветом кузова. Оригинальные ворсовые коврики с металлическим логотипом Ауди. Адаптивный ксенон и премиальния музыкальная система Bang & Olufsen. Платиново-серебристые решетка радиатора и боковые зеркала. Специальный легкосплавные диски одетые в Pirelli P Zero. Неглубокая двухсантиметровая царапина у основания водительской двери оставленная женой.


Дежурный: Не волнуйтесь. Найдем мы вашу машину.

Евгений Максимович Примаков, будучи премьер-министром РФ, встречался с патриархом.
Встреча носила официальный характер.
Патриарх Алексий был в церемониальном облачении, и гвоздем его была накидка (омофор).
Примаков спросил патриарха об этом элементе церковного гардероба.
Алексий сказал, что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий.
В общем, это - важная часть церемониального гардероба Патриарха.
Примаков спросил :
- А у Вас никто не пробовал прочитать, что на ней написано?"

Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано.
Но Примаков его огорчил:- Предмет сей сделан из парчи.
Парчу изобрели в Сирии, лучшая парча - сирийская, и РПЦ веками ее в Сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани. На накидке - арабеска (надпись, стилизованная под узор).

И арабист Примаков прочитал...
Там было написано:
"Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла"
("нет Бога кроме Аллаха и Магомет - пророк Его").

Алексий ушел тогда со встречи в шоке......

Шутливые фразы, высказывания и мысли
Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.

Рожденный ползать с неба не обгадит.

У Вячеслава была самая красивая девушка в округе, поэтому в армию его провожали всем двором.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

Кутузов некогда сказал «Чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву!» Как он был прав!

Дети - это сущее наказание! А иногда и срущее.

Объявление: Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

Каждое утро по зеркалу показывают какие-то ужасы…

Российскaя особенность - укрaсть нa строительстве дорог, купить нa них дорогую мaшину и рaзбить ее о плохие дороги.

Если в жене всё прекрасно - наверняка это не ваша жена.

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём...

Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила.

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА 5 КОТЛЕТ!

Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы…

На последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара.

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.

Петров выиграл в лоторею 10 000 рублей и на радостях пропил свою квартиру.

Каждый поганец найдет свою поганку.

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз его забыть.

Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

Отечественный автопром выпустил новый супер-внедорожник: "Лада-Корова".

Хорошо бы так: вечером поставил кошелек на зарядку, утром встаешь - полный!

Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Если разбилась рюмка - к счастью, если разбилось счастье - к рюмке.

Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе...

Каждый хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

Источник

На кухне хочется чувствовать себя мастером! Но некоторые блюда не всегда получается приготовить идеально. Только зная тонкости, можно творить кулинарные шедевры. Предлагаем Вам прочесть ценные советы,о которых точно знает шеф-повар любого приличного ресторана. Для того,чтобы в еду вкладывать душу,совершенно необязательно быть главным поваром модного ресторана. Вкусно и красиво готовить еду может кто угодно. Главное — это желание! Даже в самых обычных рецептах используйте наши полезные советы и Вы увидите,насколько вкуснее станут завтраки, обеды и ужины. Красное вино окрашивает в красный цвет любое блюдо,отлично сочетается с мясом,придаёт незабываемый аромат соусам. Почему бы не применять этот способ для совершенствования повседневного меню?
1.Чтобы придать лёгкий чесночный аромат всему блюду,натрите зубчиком чеснока тарелку,а только после этого выкладывайте на неё салат или гарнир.
2.Новый вкус маринада для мяса: тёмное пиво или смесь светлого пива с соевым соусом,соль и перец по вкусу. Пиво можно добавлять в тушёные овощи,оно придаст особый запах и вкус обычному варёному картофелю.
3.Пересоленный суп можно спасти двумя способами. Окуните в него марлю с небольшим количеством несоленой каши и проварите,каша впитает в себя всю лишнюю соль.Второй способ: окуните в суп столовую ложку с кубиком сахара-рафинада. Когда сахар начнет таять,нужно вынуть ложку. Эту процедуру повторите 5 - 6 раз,меняя сахарные кубики.
4.Печень следует солить только в конце приготовления,иначе она станет сухой и твёрдой.
5.Чтобы верх пирога не пригорал,накройте пирог слегка смоченной бумагой.
6.Рис получится белоснежным,если в него при варке добавить немного уксуса.
7.Для нарезки яйца,сваренного вкрутую,смочите лезвие ножа холодной водой.Так желток не будет крошиться.
8.Если в бульон бросить кусочек льда и довести бульон до кипения,он будет совершенно прозрачным.
9.Фасоль не потемнеет в процессе варки,если Вы будете её варить в открытой посуде.
10.Мясной фарш будет значительно вкуснее,если в него добавить немного сырого и немного поджаренного лука,а также немного мелко натёртого сырого картофеля.
11.Используйте лимонный сок в блюдах, частично заменяя им соль.Это полезно для регуляции давления,Вы не пересолите блюдо,а цитрусовый привкус придаст продуктам изысканный аромат.
12.Говядина не будет жёсткой,если перед приготовлением Вы в течение 30 минут замаринуете её в майонезе.
13.Початок отварной кукурузы можно использовать в салате! Достаточно просто срезать острым ножом кукурузные зёрнышки.
14.Баклажаны не будут неприятно горчить,если перед приготовлением Вы нарежете их на небольшие кусочки,посолите и дадите им немного постоять. Не забудьте после этого промыть баклажаны в холодной воде.
15.Зёрна миндаля значительно легче очистить от кожицы,если их сначала в течение 5 минут прокипятить в воде,а потом орешкам дать остыть в холодной воде.
16.Сметана будет значительно лучше взбиваться в крем,если Вы в неё добавите немного белка.
17.Если Вы добавите в молотый кофе щепотку соли,сваренный напиток будет в несколько раз вкуснее!
18.Чтобы мясо,запеченное в духовке приобрело аппетитно выглядящую румяную корочку,его следует смазать сверху гранатовым соком,мёдом, разведенным коньяком,водой или сухим вином.
19.Жёсткое мясо будет значительно мягче,если в бульон добавить тщательно промытую кожуру банана и мясо варить с ней.
20.Если яблоки перед приготовлением шарлотки обвалять в муке,они не будут опускаться на дно формы.
21.Вместо панировочных сухарей используйте молотые орехи — вкус словами не передать! Кроме того,орехи намного полезнее сухарей.
22.Нагревайте тарелки перед тем,как выложить в них горячее блюдо и охлаждайте перед подачей холодных блюд.Вкус станет более насыщенным и не утратится свежесть.
23.Только что приготовленное мясо не нужно сразу же подавать на стол. Дайте ему немного остыть и приобрести полноту вкуса.
24.Винегрет будет намного вкуснее,если в него добавить столовую ложку молока и чайную ложку сахарного песка.
25.Готовьте только сухими руками.
26.Пробуйте пищу во время приготовления! Это поможет Вам не ошибиться с количеством соли и приправ,а также правильно рассчитать время приготовления.
27.Перед тем как снять суп с огня, добавьте в него немного свежего сока моркови,капусты или помидоров. Это усилит вкус супа и обогатит его витаминами.
Поделившись этими советами с друзьями,Вы поможете им почувствовать себя на кухне намного увереннее. Еда должна быть вкусной! Даже если Вы не шеф-повар модного ресторана.

Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.
Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.
Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.
Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении.
Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад в ад.
Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.
Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом деле проблем.
Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км. Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача — мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

- Сёма, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно!!!

- Сёма, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

Оказывается, если после спаривания самка богомола не убивает своего самца, это делает её мама.

- Сара, у меня на глазу ячмень!..
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!..
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?..


- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать.
- Какие струны?
- Струны души!


- Доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
- Я вас умоляю, мама… B кого сейчас можно влюбиться?
- Ой, неужели-таки сложно найти жертву?

- Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…

- Закрой форточку – на улице холодно.
- И что? Я закрою, и на улице станет теплее?

- Я вам так благодарен, что просто не передать словами…
- Так передайте деньгами.

- Абраша, как жизнь?
- Что тебе сказать Сеня? .Как на корабле: тошнит, а плыть дальше надо.

- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с которой проводишь вечера? - cпрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?


- Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.


Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет? Это же яйцо!
- Согласен. Я бы тоже, например, начал бы с лица, но это же Фаберже!..


В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!

Вначале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами. Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел он, что это хорошо. И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей. И уползла гравитация на микроуровне на своё место, и поныне там пребывает. И отделил Бог сильное взаимодействие от электрослабого, а кварки от лептонов, и повелел кваркам сильно и электрослабо взаимодействовать, а лептонам только электрослабо. И увидел он, что это хорошо. И нарушил Бог симметрию электрослабого взаимодействия до слабого и электромагнитного, и обрели векторные бозоны массу, фотон же не обрёл. И стали векторные бозоны подобны фермионам, и возгордились, но не было у них закона сохранения числа частиц, ибо были они бозонами, и потому стало слабое взаимодействие короткодействующим. И был вечер, и было утро: эра электрослабого фазового перехода. Глюоны же обладали цветом, и были в том подобны кваркам, и взаимодействовали меж собой сильно, и порождали другие глюоны. И увидел Бог, что сильное взаимодействие асимптотически свободно, на больших же расстояниях линейно, аки в струнной модели. И повелел Бог собраться кваркам по трое, и по одному и антиодному, и с глюонами в иные комбинации, по цвету синглетные, и затворил их там конфайнментом. И нарёк Бог кварки по трое барионами, а по одному и антиодному мезонами, и увидел он, что это хорошо. И был вечер, и было утро: эра конфайнмента. Мезоны состояли из кварка и антикварка, и не имели барионного числа, и распадались до излучения, а барионы же антикварков не содержали, и распадались только до нуклонов, а дальше не могли. И было барионов больше, чем антибарионов, и потому оставались нуклоны не аннигилировавшие. И сочетались нуклоны за счёт сложного обменного взаимодействия, производного от сильного, и соединялись по двое, по трое, по четыре. По четыре же, в альфа-частицы, им было лучше всего соединяться. И увидел Бог, что в альфа-частицы соединилась четверть всех нуклонов по массе, остальные же остались свободными, а остальные элементы в следовых количествах. И посему достаточно было в межзвёздном газе топлива для ядерных реакций и зажигания звёзд. И увидел он, что это хорошо. И был вечер, и было утро: эра первичного нуклеосинтеза

Жила-была Правда. Сухонькая такая старушка без возраста. Жила на краю Земли, где небо упирается в поле, где кончается радуга и начинается рассвет. Изба бедненькая, но чистая, полная света и цветов.
Старушку уважали и боялись. В глаза Правде редкий человек смотрел, все мимо пробегали на земле камни пересчитывая или на дальний лес заглядывались. Но вспоминали ее часто. То один грозился «правду-матку рубить», а сам кривде поклонялся, то другой, клялся про голую Правду, пальцы скрещивая.

Правда соседкой неудобной считалась, грязное белье на улицу не вывесишь, сор из избы лишний раз не вынесешь, начнет выговаривать, от слов ее глаза колет. Но люди исправно на Правду ссылались, когда спор до драки доходил. И получалось так, что у всех своя Правда, такая, какую они себе ее представляют, такая, как нравится больше.
А тут еще село крупное с деревней соседней вдрызг рассорилось. Сперва обзывали друг друга, на речке парни стенка на стенку сходились, девки через забор плевались, а старики частушки обидные сочиняли. Но когда дело до серьезного дошло всем вдруг Правда понадобилась.
И она пришла. Сухонькая старушка ясными глазами, в которые глядеть страшно, но надо. И началось! Одни кричат: «Это не наша Правда! Наша косы светлые сплетает и песни спевает!» другие им в ответ: «Не ту тетку позвали! Правда настоящая с кулаками должна быть, а это бледная и кашляет!»
Да так все увлеклись, что Правду прочь гнать начали, взашей толкают. А потом начали Правду из своих выбирать. У одних кузнец Правдой стал, разрешили ему ноги всем ломать, кто через забор камнями кидается. А за околицей юродивого выбрали, который может без стыда задницу врагу показать и частушку спеть с матерными словами. Увлеклись сельчане с деревенскими, на правах своей Правды условия диктуют. Петухов режут, свиней разогнали, речку перекрыли. Совсем худо народу стало, но против Правды не попрешь, тем более, что вот она, своя, родимая.
А настоящая Правда ушла... Молиться ушла за народ, который в буйство впал, который раньше вместе на праздниках гулял, который вместе врага гнал, который... Дай Бог им прозреть и вернуть Правду Настоящую!

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА:
Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием:
нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился:
лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

Необычная находка наделала много шумихи в научном мире. Учёные обнаружили камень с микрочипом. По мнению специалистов, находке 250 млн лет.

Камень с микрочипом.
Нашли необычный камень в Красноярском крае около года назад. В нём отчётливо виден вплавленный сверхсложный микрочип, который науке неизвестен. Хотя учёные занимаются находкой уже на протяжении года, находка так и остаётся тайной. Некоторые учёные мужи высказали предположение, что ранее на Земле существовала техногенная цивилизация, более развитая, чем современный мир. Не исключено, что это были атланты или предтечи. Неоспоримо одно – эта неизвестная цивилизация ещё 250 млн лет назад владела высокими технологиями.
Камень с микрочипом.

Всё, что удалось учёным узнать о камне с чипом это возраст. Специалисты провели и анализ микропроцессора камня. Оказалось, что технология его производства на тысячелетия превосходит существующие в настоящий момент .

Необычная история о львице и беременной оленихе
Что рассказал сам .

Львица охотилась на олениху. Когда она стала ее есть, то заметила, что та была беременна, она попыталась вытащить дитя, но его уже ничего не вернуло бы к жизни, она отошла легла... и так и не встала. , который все это снимал, через некоторое время подошел к львице, она была мертва. Вскрытие показало, что у нее разорвалось сердце...
Что говорить о людях?!

Ключевые слова: животные
Опубликовал Игорь Сипкин,

Велика Россия, а отступать некуда!Хорошо быть украинцем. Еще лучше — белорусом. Казахом. Таджиком. Узбеком. Армянином. Русским быть намного хуже.

Задумайтесь: сколько раз загоралось и горит в некоторых бывших республиках СССР? Сколько уже оттуда приехало и осталось навсегда здесь, в России? Ответ — много.

Где еще искать убежища, как не в России? Нет, есть, конечно, всякие там америки и европы. Но там нужны рабы и слуги. Да и то — перебор в последнее время. Своих хватает.


Конечно, если есть тугая мошна, то тебе рады везде. А если нет?

Мое личное мнение: есть только одно место на этой планетке. И это место — не Америка.

Такова вековечная особенность русского народа — снять последние штаны и отдать тому, кому хуже. Доказано предками, подтверждено нами.

Вот только нам самим бежать некуда.

Нам нигде не будут рады, потому что уж слишком мы нерациональны. Слишком душевны. Я это все тоже не мозгами пишу, если честно.

Я смотрю в Интернет, смотрю в телевизор, слушаю радио. Общаюсь с людьми, которые значительно умнее меня. И делаю свои выводы. Выводы, мягко говоря, неутешительные.

Нас начинают гнуть. В три погибели, до хруста в костях. Причем начинает наше же правительство. Потому что у него нет другого выхода. Потому что его, представляющее нашу страну, начали гнуть все остальные. Многие умные экономисты делают прогнозы о повышении всего: цен, ставок, налогов. Всего, кроме доходов. И это понятно.

Весь мир прекрасно знает, что силой эту дурную страну взять нереально. Можно много говорить на тему противостояния российской армии и НАТО, а НАТО может сколько угодно бряцать оружием, но суть одна — не полезут. Ибо первый (а может, и второй, и третий) гарантированно ляжет в гроб. Далее, может, и затопчут, но первому — хана стопроцентная. И первым в НАТО не хочет быть никто. Ибо на борьбу встанут русские, которые не сдаются.

Вариант удушения одной отдельно взятой страны экономическими методами более приемлем. Ибо для него созданы стараниями того же Чубайса созданы все условия.

Будут душить.

Сильная Россия нужна только самой России. И более никому.

Можно много рассуждать на тему того, что мы выберемся и из этой ситуации, в которую влетели на полном ходу крымского экспресса. Но это реально будет очень сложно. Слишком много в нашей жизни импортного. От станков до комбайнов. Комбайны особенно напрягают. Слишком многое, утраченное со времен СССР, надо восстановить, чтобы получить возможность послать наших врагов с их санкциями куда подальше.

И рассчитывать на каких-либо союзников за дальними рубежами не приходится. Их попросту нет. Шум с газовым договором с Китаем окончился ничем. Пшиком. Договор до сих пор не подписан, да и вряд ли будет. Наш восточный сосед слишком занят танцами с Ираном, отвлекаться на мелочи, судя по всему, времени нет. Газ китайцы, конечно, купят. Если Россия сама построит трубопровод и начнет по нему газ подавать. А триста миллионов так и остались проектом. Теперь встает вопрос: где их взять? И это такой же вопрос, как и «когда Китай соизволит подписать договор». То есть риторический абсолютно.

Конечно, есть еще один вариант. Это согласно требованиям семи и девятнадцати «Г» отдать Крым обратно Украине, плюнуть на ЛНР и ДНР, да еще и извиниться за сбитый «Боинг». Вот тогда все встанет на свои места, Россию погладят по головке, и придут в мир тишь да благодать. Изредка нарушаемая выстрелами в Донецке, Луганске, Сирии, Ливии, ну, и еще кое-где. Но цель «остановить главного мирового агрессора» будет достигнута.

Но кем мы будем после такого расклада? Вопрос…

Будет очень тяжело. Видимо, придется вспомнить 1998 год. И придется снова стискивать зубы и выживать наперекор всем, кто желает нам гибели. Иначе никак. Да и другого варианта нет, особенно для тех, кому бежать некуда. А таких в этой стране подавляющее большинство.

Перестроечные и постперестроечные годы сделали свое черное дело — мы стали очень разобщены. Каждый в своем окопе. А хотелось бы быть в траншее.

Надеюсь, что урок Украины пойдет нам на пользу. В окопе не выжить.

Крысы уже рванули с корабля. Из довольно большого круга моего общения двое спешно продают все, что можно, и покидают Россию. Один удирает в Израиль, второй — в Германию. Бог в дорогу, как говорится. Многие просто готовятся к глобальному катаклизму, покупая кто что, в зависимости от финансов: доллары, евро, квартиры, землю, продукты… Трое купили оружие.

Вообще, написать эту статью меня подвигнул телефонный звонок. От человека, которого я не видел и не слышал лет семь. Обычная история: женился, работа, дети. Благо смена номера телефона — не мое кредо. Я приведу разговор почти дословно.

Это самый обычный обыватель из обывателей. Офисный планктон. Системный администратор в супермаркете. Добрейшей души человек. Не боец, как есть. И вот что вышло:

— Ром, привет. Это Клякса… Я не отвлекаю?
— Обалдеть…
— Я у тебя много времени не займу, просто скажи, что лучше купить: «Сайгу» или «Вепрь»?
— Дим, господь с тобой, зачем оно тебе? Ты в охотники решил податься?
— Нет, я для себя… На будущее…
— Ты ж в армии не был, зачем?
— Ром, я не знаю, как сказать. Просто чую, что скоро будет что-то… Я понимаю, что я не воин, но не знаю, как сказать… Короче, не хочу, чтобы как в Киеве или Одессе… Или в твоем Луганске…
— Бери «Вепрь».
— Возьму… А ты меня научишь?

Понимание того, что завтра может быть совсем не таким, как мы его себе представляем, приходит понемногу в каждую голову. Кто-то пересаживается на другой корабль. Кто-то истерит, призывая на голову Путина все кары небесные. Кто-то делает иной выбор.

«Кто хочет жить, кто весел, кто не тля — готовьте ваши руки к рукопашной. А крысы пусть уходят с корабля и не мешают схватке бесшабашной».

Бесшабашной схватки не будет. Будет долгая война на выживание. И, видимо, нам придется воевать почти со всем миром. До победы или до полного поражения. Но бежать нам, русским, просто некуда. Поэтому придется как всегда — до победы. Какой бы она ни была по затратам и потерям. А легких побед в нашей истории не было никогда.

«Здесь птицы не поют,
Деревья не растут,
И только мы, к плечу плечо
Врастаем в землю тут.

Горит и кружится планета,
Над нашей Родиною дым,
И значит, нам нужна одна победа,
Одна на всех — мы за ценой не постоим».

После слов Владимира Семеновича и Булата Шалвовича и сказать-то больше нечего. Все уже сказано. Поэтому что я мог ответить моему хорошему знакомому Димке, который был Кляксой, дожил до сорока одного года и ни разу не держал в руках оружия?

Конечно, научу.

Нам некуда отступать. Это наша Родина. Нам здесь жить.

Автор Скоморохов Роман (Banshee)
В ТЕМУ:
Бойтесь разбудить русского
Убедительны публицистические слова С. Климковича: «Бойтесь разбудить русского. Вы не знаете, чем кончится для вас его пробуждение. Вы можете втоптать его в грязь, смешать с дерьмом, насмехаться, унижать, презирать, оскорблять.
И в тот момент, когда вам покажется, что вы победили русского, уничтожили, ошельмовали на веки вечные, стерли в порошок, вдруг произойдет что-то необыкновенное, удивительное для вас. Он придет к вам в дом. Устало опустится на стул, положит на колени автомат и посмотрит вам в глаза.
Он будет вонять порохом, кровью, смертью. Но он будет в вашем доме. И тогда русский задаст вам вопрос: "В чем сила, брат?". И именно в этот момент вы тысячу раз пожалеете, что вы не брат русскому. Потому что брата он простит. А врага — никогда. Французы помнят. Немцы знают...
Русский живет справедливостью. Западный обыватель — лживыми брифингами и лукавыми пресс-конференциями.
Пока жива в его сердце справедливость, русский поднимется из грязи, из мрака, из ада. И вы ничего с этим поделать не сможете».
Бойтесь разбудить русского россия, сила духа




Опубликовал Игорь Сипкин, 18.11.2014 в 08:28

Электромонтажник !