-Стой, кто идет?
-Ша вжэ никто никуда не идет.
-Стой, стрелять буду.
-Стою.
-Стреляю.
*

Решил мужик завязать с пьянкой раз и на всегда. Устроился на новое место работы. Трудится, не пьет, старается… На трезвую голову и соображается лучше, потому начал делать карьеру. За десять лет добился того, что стал директором этого завода.
И так ему захотелось выпить… Так захотелось отметить свое достижение… Что он один, ночью, совсем в другом конце города, тихонько купил бутылку водки, прибежал домой, залез в кровать, накрылся одеялом с головой и только потом выпил бутылку. Чтобы никто не увидел и не узнал.
Утром хмурый идет на работу. Личный водитель спрашивает его:
-С вами все хорошо? Может минералочки?
-Нет не надо.
Секретарша тоже участливо спрашивает:
-С вами все в порядке? Может минералки или кофе?
-Да все со мной хорошо.
Зам к нему в кабинет заходит и сразу с порога:
-Как себя чуствуешь? Может минералки или пива для поправки?
Директор не выдержал уже и взбеленился
-Да откуда вы узнали? Я один втихаря выпил водку под одеялом.
-Тебя потом с твоим одеялом в трех ресторанах видели.
*

-Ты шо, попсу слушаешь? Какой галимандроз!
-Да? А шо же надо слушать?
-«Рамштайн» — вот это респект.
-ЭТО БЫВАЕТ. ЭТО ПРОЙДЕТ.С годами. Я сам раньше только «Металлику» слушал… А сейчас вот Юлию Савичеву слушаю и ничего. Все нормально.
*

Детская загадка.
-У какого молодца все время капает с конца?
Ответ: самовар.
Загадка была размещена на ресурсе позиционирующим себя, как детский.
*

Начинающим плейбоям! Девушка с фигурой гавайской гитары, дает уроки на своей гитаре.
*

Наше село Кривожабовка вольготно раскынулось на бэрэгах ричкы с такым жэ названием, шо дюжэ странно, бо жабы у нас гэть нэ крывые, а вполне нармальные, ромные. И ногы у них ромные и ру..., и все остальное у них в порядкэ. Сэло нашэ дюжэ дрэвнее. Шэ сам князь Олег, пэрэд тем как йты быть половцев, сижывал у нас в трахтири «Однонога Забава» и бухав горилку настоянну на дыбун-траве. А посли пыяный спав в бурьянах за городамы. С похмэлякы був дюжэ злой, потому и татар побыв так багато.
А шэ у нас люды сыльно умные. Все шо на свете нэ изобрэтено, цэ всэ попрыдумувалы у нас в Крывожабовке. Так и знайте, шо дажэ родина слонов есть наша Крывожабовка.
*

Парижское кафе. Мущина обращается к женщине сидящей за соседним столиком:
-Мадам, что бы вы сказали, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
-Я бы сказала, что вы большой лентяй.
*

ООО «Тридцать три богатыря» — с легкостью углубят Ваш фарватер.
*

Сегодня одна женщина сказала:

-Я сегодня такая одинокая, что согласна делать все со всеми.
*

Поручика Ржевского спросили:
-А правда, что корень женьшеня помогает от импотенции?
Поручик Ржевский без раздумий:
-Правда. Если выбрать корень потолще и привязать покрепче...
*

Сложна, тяжела и непроста личная жизнь у самок жирафа, потому как у самца жирафа выходит все, аж на третий день.
*


Даже этот спокойный и уравновешенный кот устал наблюдать за процессом.

Пришел. Увидел. ( Здоровый бугай) Сделал вид, что не заметил.
*

МАТРИЦА. ЧАСТЬ 4. САМОСТИЙНОСТЬ! Уже в кинотеатрах страны. Спешите на просмотр.
*

Узнали америкосы, что русские изобрели новый суперсовременный танк. Купили в разобранном виде через третьи страны и начали у себя в Пентагоне его собирать. Собрали — получилась сеялка. Что за фигня? Разобрали. Снова стали собирать. Получился трактор. Да что же это такое? Разобрали. Давай снова собирать. Уже по инструкции, вчитываясь буковка в буковку. Собрали. Получился комбайн. Америкосы в шоке. Что за странная техника им в руки попалась.
Уже не выдержали и обратились к русским. Как же ваш танк собрать? А те и говорят:
-А вы читали внизу инструкции, мелкими буковками:**Докупить три тонны напильников.**
Вот напильниками и выводите то, что хотите получить.
*

Пьяный лесоруб пришел с работы и застал свою жену, весело проводившую время с Большим Черным Джо. Резиновым, 30-сантиметровым, на батарейках. Муж в ярости хватает этого самого Джо и с криком:
-Ах ты, собака, мне изменяешь!
Трах, жынку по голове, со всей дури, опять этим же самым Джо.
Женщину с тяжелым сотрясением мозга доставили в больницу. Где делся Джо — история умалчивает.
Так сексуальная революция начала свои первые шаги по Восточной Европе.

Если женщина просит, не огорчай ее отказом — пусть просит дальше.

Даже самый длинный путь начинается с маленького шага. Однако, будь осторожен, делая свой первый шаг - не наступи никому на ногу.

-Вася, а ты помнишь, ты обещал на мне жениться.

-Мало ли, что я на тебе обещал.

Это блог юмора. Решил создать коллекцию юмора, который мне нравиться. Лично на мой вкус.